Ex beeinflusst ihr Leben immer noch, fehlende Nähe

Hi,

Es fällt mir etwas schwer alles in Worte zu fassen, aber prinzipiell ist es so:

Nach knapp vier Jahren kam es mit meiner Ex Freundin im Sommer zu einer Trennung - das ganze nachdem ich nebenberuflich ein Studium beendet hatte und eine Wohnung wochenlang renovierte und mit ihr zusammen einrichtete sowie bezog. Ich war zu diesem Zeitpunkt körperlich und geistig völlig ausgepowert und am Ende. Kaum waren alle Hürden gemeistert und die neue Wohnung fertig - Trennung. Nur so als Vorgeschichte.

Nach bereits einem Monat lernte ich ein neues Mädl kennen. Ich bin 32, sie 24 und optisch als auch von ihrer Art her, war ich total in ihren Bann gezogen. So ein Gefühl von Verliebtheit hatte ich schon ewig nicht und nach jahrelangem Streiten mit meiner Ex hatte ich aufeinmal dann eine neue Freundin an meiner Seite mit der ich über alles sprechen konnte. Ich hatte so etwas noch nie erlebt, meine intimsten Erlebnisse konnte ich mit ihr teilen und vice versa. Anfangs war mir das unangenehm, aber sie fragte mich offen und ehrlich nach meiner Ex Freundin, meinen Gefühlen, der Trennung, etc. Im Gegenstück erzählte sie mir von ihrer letzten langen und echten Beziehung, die zu diesem Zeitpunkt über ein Jahr vorbei war.

Es kam dann zu folgenden Punkten:
Zum einen erzählte sie mir, dass sie mit 20 Typen bereits S. hatte. Kein Weltuntergang, aber ich fühlte mich ab diesem Zeitpunkt einfach als Nummer 21 und wertlos. Da kommt hinzu, dass meine Freundin bildhübsch ist, in diversen Zeitungen und auf Plakaten als Model zu sehen war. Ein komisches Gefühl und ich war plötzlich das erste Mal in meinem Leben wahnsinnig Eifersüchtig. Ich warf ihr nicht vor mich zu betrügen, aber das belastete unsere kurze und bis dahin perfekte Beziehung (...ein Monat.. ) für ca. drei Wochen dennoch sehr schwer. Danach war ich bei einer Therapeutin die mir klar machte wie dumm das war.

Zum anderen war ihr letzter längerer Ex Freund einfach ein Ar.. Sie hat mir Fotos gezeigt mit blauen Flecken am Körper, er war aggressiv und manipulativ. So weit so schlecht bzw. gut, aber jetzt kommts. Durch unsere offenen Gespräche erzählte sie mir, dass sie einfach unglaublich verliebt in ihn war und deshalb vier Jahre eine Beziehung hatte, in der sie ihn unzählige Male betrogen hatte (Suche von Anerkennung laut ihr) da es pausenlos zu kurzen Streit-Trennungsphasen gekommen war. Dennoch war sie Hals über Kopf in ihn verliebt. Als wir das letzte Mal darüber gesprochen hatten, meinte sie dann, dass sie denkt, dass man im Leben nur einmal einen Menschen trifft in den man so unglaublich verliebt ist, dass das ganze Leben nur aus dieser Beziehung und diesem Menschen besteht. Sie hätte alles für ihn geta und das obwohl er sie wie Dreck behandelte. Sogar Kinder waren geplant, das funktionierte aber nicht. Schlussendlich entkam sie bei einem schweren Autounfall um haaresbreite dem Tod. Der Ex Freund, von dem sie sich zu diesem Zeitpunkt erst kurz getrennt hatte erfuhr am Abend des Unfalltages davon und seine Worte gegenüber einer Freundin waren Genau das hatte ich mir gewunschen, geschieht ihr recht. Ihre letzten Gedanken während des Unfalls waren jetzt hat er was er wollte. So als zweite Vorgeschichte das Ganze.

Sie fragte mich dann ob ich so etwas schon einmal erlebt hatte, diese Verliebtheit. Schwer aber doch rückte ich dann mit der Sprache raus, dass es mir doch irgendwie so bei uns ging. Mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass ich eben nicht dieser einzige sein kann, kamen mir einfach die Tränen und ich konnte nicht mehr anders als kurz los heulen. Sie umarmte mich darauf nicht, sondern streichelte mir nur den Arm und versuchte mich quasi aufzuheitern. Das war für mich auch eine etwas komische Reaktion, da eine Umarmung einfach genau das gewesen wäre, was ich benötigt hätte, aber anstatt Nähe zu geben in so einem Moment, gibt sie eher Abstand. Das selbe will sie im Gegenzug auch - für mich schrecklich, ich fühle mich völlig ausgeschlossen wenn sie weint.

Im Anschluss sagte sie, dass der Unterschied zu ihrem Ex bei mir ist, dass sie mich bewusst als ihren Freund ausgewählt hat und ich für sie einfach ein guter und lieber Mensch bin, den sie auch niemals einfach so betrügen würde, da es eine völlig andere Art von Beziehung ist.

Streit gab es in der kurzen Zeit noch nie, aber ein paar Diskussionen. Ich bin dabei so, dass ich meine Fehler deutlich eingestehe, überhaupt weil sie mich lesen kann wie ein offenes Buch. Diese Basis findet sie sehr gut und wertvoll.



Jetzt ist es aber so, dass sie im Moment monatelang im Ausland arbeitet und unsere Treffen sporadisch sind. Wir haben jeden Tag Kontakt, telefonieren, schreiben, aber sie ist ein Mensch der viel Freiheit braucht. In meiner letzten Beziehung hatte ich das auch benötigt und danach gebettelt - aber nie bekommen. Es war für mich irgendwann unerträglich. Jetzt habe ich eine Freundin die mir genau das ermöglich - und ich würde am liebsten jede freie Minute mit ihr verbringen.

Leider habe ich sie durch mein klammern, welches aber von ihr die ersten zwei Monate völlig positiv aufgenommen wurde, weggetrieben. Es ist im Moment ziemlich schwer tatsächlich Nähe zu haben. S. ist kein Problem, aber es ist S. ohne Nähe.
Da ich immer noch gefühlsmäßig nicht ganz auf der Höhe bin durch meine letzte Trennung, merke ich, dass ich einfach unglaublich viel Angst habe, dass das hier durch mich zerstört wird. Bei der kleinsten Unstimmigkeit kann ich stundenlang an nichts anderes denken.

In einem Gespräch meinte sie schon, dass ich viel zu wenig Selbstvertrauen habe. Das stimmt, obwohl ich beruflich als auch privat eigentlich komplett anders auftrete - bei Beziehungen habe ich jedoch so wenig Selbstvertrauen, dass ich immer um Bestätigung beim Partner bitte. Das nervt sie tierisch - recht hat sie, aber es tut mir weh, wenn ich ich das nicht bekomme. Ich versuche bereits an mir zu arbeiten, aber es ist nicht einfach in dieser Hinsicht.


Was ist die Zusammenfassung von allem? Nach zwei, drei Treffen dachte ich mir nur noch das ist die Frau die ich heiraten will. Nur die, keine andere. Dann kam eine Hiobsbotschaft (oben nicht erwähnt), dass sie keine Kinder bekommen kann, außer eventuell durch künstliche Befruchtung. Sie änderte sich daraufhin etwas. Dann die erste Belastung durch meine plötzliche Eifersucht, danach die durch fehlendes Selbstvertrauen und zuviel klammern. Plötzlich hatte die kurze Beziehung einen Knacks.

Ich versuche nun so zu sein wie es für uns Sinn macht, da ich mit meinem natürlichen Verhalten in dieser Situation (klammern, eifersüchtig sein, nur noch an sie denken) auch völlig unglücklich bin. Es ist aber verdammt schwer sich zu ändern...

Mir ist nicht klar ob es Tipps gibt die mir überhaupt helfen, aber ich musste meine Gedanken einfach mal schriftlich ordnen. Vielleicht war das schon die größte Hilfe.

Danke für eure Zeit, falls ihr das gelesen habt und frohe Weihnachten, sowie Kopf hoch für alle anderen mit Beziehungsproblemen. Beziehungen sind Arbeit, aber die Entlohnung ist besser als alles Geld auf diesem Planeten.

Lieber Meh,

Zitat:

Als wir das letzte Mal darüber gesprochen hatten, meinte sie dann, dass sie denkt, dass man im Leben nur einmal einen Menschen trifft in den man so unglaublich verliebt ist, dass das ganze Leben nur aus dieser Beziehung und diesem Menschen besteht.

Na super. Ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass man so etwas nur einem Mann erzählt, in den man nicht so verliebt ist, wie man es in einen anderen war (ihr voriger Macker).
Mit diesem Gerede hat auch sie den Knacks in eurer Beziehung verursacht. Sie ist sicher in dich verliebt und sie möchte eine Beziehung mit dir...aber sie liebt diesen Mann...weiß aber, dass es niemals etwas mit ihm werden kann.

Zitat:

Sie fragte mich dann ob ich so etwas schon einmal erlebt hatte, diese Verliebtheit. Schwer aber doch rückte ich dann mit der Sprache raus, dass es mir doch irgendwie so bei uns ging. Mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass ich eben nicht dieser einzige sein kann, kamen mir einfach die Tränen und ich konnte nicht mehr anders als kurz los heulen. Sie umarmte mich darauf nicht, sondern streichelte mir nur den Arm und versuchte mich quasi aufzuheitern. Das war für mich auch eine etwas komische Reaktion, da eine Umarmung einfach genau das gewesen wäre, was ich benötigt hätte, aber anstatt Nähe zu geben in so einem Moment, gibt sie eher Abstand. Das selbe will sie im Gegenzug auch - für mich schrecklich, ich fühle mich völlig ausgeschlossen wenn sie weint.

Im Anschluss sagte sie, dass der Unterschied zu ihrem Ex bei mir ist, dass sie mich bewusst als ihren Freund ausgewählt hat und ich für sie einfach ein guter und lieber Mensch bin, den sie auch niemals einfach so betrügen würde, da es eine völlig andere Art von Beziehung ist.

Was ist denn das?! Ihr seid frisch verliebt und sie stellt dir eine solche Frage?! Ganz klares Zeichen dafür, dass sie nicht genau so hingerissenvon dir ist wie umgekehrt. Keine Frau, die in Liebe entbrannt ist, sagt ihrem Süßen, er sei ein lieber und guter Mensch.

Zitat:

Dann die erste Belastung durch meine plötzliche Eifersucht, danach die durch fehlendes Selbstvertrauen und zuviel klammern. Plötzlich hatte die kurze Beziehung einen Knacks.

Du magst generell etwas unsicher sein...aber ihr Gerede hat diese Unsicherheit verstärkt. Du kannst deine Eifersucht therapeutisch behandeln lassen...weniger klammern...es wird nicht viel ändern.

Suche die Probleme nicht so sehr bei dir. Du wärst nicht eifersüchtig wenn sie so richtig in dich verschossen wäre.
Ich sehe das Problem eher bei ihr- dass sie einen so destruktiven Mann liebte und wohl noch liebt, zeugt nicht gerade von einer gesunden Beziehungsfähigkeit. Wahrscheinlich kommt sie erst richtig in Wallung wenn sie schlecht behandelt wird. Und das kannst Du- Gott sei Dank- nicht bieten.
Ich würde vorsichtig sein....

Zitat:

Nach zwei, drei Treffen dachte ich mir nur noch das ist die Frau die ich heiraten will. Nur die, keine andere.

Völlig sinnfreies Besitzdenken. Sie ist hübsch, gibt sich verletzlich und mimt die Frau, die beschützt werden will, vermutlich im Kontrast mit genialen S..Dennoch zählt Dir aber im gleichen Moment, wie sehr sie eigentlich zu einem anderen sich hingezogen fühlt und letztendlich, frei von jeglicher Verantwortung, ihre Bedürfnisse auslebt. Damit bist Du in der Abhängigkeitsschiene. Du willst sie nicht teilen, weil Du glaubst sie wäre die richtige. Hormone, nichts weiter.

Interessanterweise erlebe ich gerade genau das selbe. Und ich kann Dir aus Erfahrung sagen: Eine Beziehung ist nicht möglich. Deine Freundin hat Dich völlig unter Kontrolle. Es gibt null anreiz und keinerlei Grund mit Dir etwas aufzubauen. Du kriechst für einfachen S. ihr zu Kreuze. Du musst auf Abstand gehen. Tips kann ich Dir geben, aber im Kopf muss die Entscheidung sitzen.

Demnach hast Du zwei Optionen:

1.Du beendest es und bist wieder frei. Dein angebliches mangelndes Selbstbewusstsein ist nichts anderes als Besitzdenken und Abhängigkeit. Genau die Mischung, die es für sie wunderbar berechnend macht sich mit Dir abzulenken.

Zitat:

Es ist im Moment ziemlich schwer tatsächlich Nähe zu haben. S. ist kein Problem, aber es ist S. ohne Nähe.

2. Du genießt ihre Gesellschaft und hast einfach S..

Da Du ein Sensibelchen bist empfehle ich Dir Option eins. Nicht weil es bequem ist, sondern weil ich glaube, dass Du auf der Suche nach Deinem Glück, an einer oberflächlichen Geschichte wie Deiner, kaputt gehst.

p.s.allein die Tatsache, dass sie so viel über ihn redet, ist ein ganz schlechtes Zeichen...

Auch ich habe schon mal ähnlich gedacht wie deine Freundin...aber wenn ein neuer Partner dieses Denken nicht wegfegt, dann ist Frau leider einfach nicht verschossen genug.

Ich hätte dir gerne etwas erbaulicheres geschrieben...Tut mir Leid

Es klingt vielleicht komisch, aber es ist bei uns von der Gesprächsbasis her einfach sehr anders als mit anderen Freundinnen. Wir reden wirklich über quasi alles. Es war nicht so, dass sie sich bei mir einfach ausgeheult hat. Wir haben einfach festgestellt, dass wir hier auf einer ebene sind, die man schwer findet. Anfangs war ich sehr dagegen selbst etwas preis zu geben, geschweige denn mir das anzuhören. Der grund warum es zu diesem letzten gespräch kam, war dass es der jahrestag ihres unfalls war. Genau an diesem tag, hat der ex freund, angeblich zufällig, über einen anderen freund grüße ausrichten lassen - der andere freund kannte den ex freund aber angeblich nicht mal und hatte ihn überhaupt das erste mal gesehen. Das war alles sehr verstörend für sie und ich verstehe das auch. Ich verstehe eure bedenken auch, aber so schlimm es auch war so etwas zu hören, so schön ist es wiederrum, dass wir uns einfach alles erzählen können. Es wirkt dabei nicht wie eine einseitige therapie sitzung oder als würde ich ausgenutzt werden. Darauf habe ich stark geachtet, da ich etwas angst davor hatte in so eine position zu kommen.

Wir haben, den ex freund betreffend, auch öfter darüber gesprochen wie es sich für sie angefühlt hat und anfühlt und es ist glaubwürdig, dass nach eineinhalb jahren und solchen erlebnissen, wenig positives in erinnerung geblieben ist. Dennoch beschäftigt sie das immer wieder und das verstehe ich auch mehr als gut, da es immer wieder unnötige kontaktversuche gegeben hatte (kleiner schwester sms geschickt zum geburtstag, diese grüße zum jahrestag des unfalls und paar mehr).

Du bist verliebt. Die Beziehung zu ihr jedoch wird Dich nicht erfüllen. Das weißt Du, deswegen bist Du hier. Es ist einfach sich weiter in die Tasche zu lügen oder einfach konkret einen Schnitt zu machen, weil man einfach weiß, dass solche Gespräche niemals in einer Kennenlernphase was zu suchen haben.
Und da sehe ich Dich als Therapeut und Lückenfüller

ich hoffe natürlich, dass es nicht so ist, aber falls doch, dann gebe ich bescheid.

Zitat von Meh:

ich hoffe natürlich, dass es nicht so ist, aber falls doch, dann gebe ich bescheid.

Wie gesagt, ich bin in der selben Situation. Abstand, Selbstbestimmtheit und Deine Integrität sind das wichtigste. Ihre Probleme sind nicht Deine....

Nur dann, wenn sie aus freien Stücken begreift ,dass sie Dich will und Du bessere Wahl bist, macht es Sinn. Ansonsten bist Du wirklich Nr.21

Alles was ich von der Dame lese deutet darauf hin, dass sie komplett gestört ist.

Frag den bösen Ex Freund nach der wahren Geschichte.

Zitat von Urmeliii:

Alles was ich von der Dame lese deutet darauf hin, dass sie komplett gestört ist.

Frag den bösen Ex Freund nach der wahren Geschichte.

Völlig richtig!

Meh, du bist etwas naiv-

Zitat:

Ich verstehe eure bedenken auch, aber so schlimm es auch war so etwas zu hören, so schön ist es wiederrum, dass wir uns einfach alles erzählen können. Es wirkt dabei nicht wie eine einseitige therapie sitzung oder als würde ich ausgenutzt werden. Darauf habe ich stark geachtet, da ich etwas angst davor hatte in so eine position zu kommen.

Wir haben, den ex freund betreffend, auch öfter darüber gesprochen wie es sich für sie angefühlt hat und anfühlt und es ist glaubwürdig, dass nach eineinhalb jahren und solchen erlebnissen, wenig positives in erinnerung geblieben ist. Dennoch beschäftigt sie das immer wieder und das verstehe ich auch mehr als gut, da es immer wieder unnötige kontaktversuche gegeben hatte (kleiner schwester sms geschickt zum geburtstag, diese grüße zum jahrestag des unfalls und paar mehr).

Ich verstehe ganz genau, was du sagen möchtest...ihr redet ganz frei über alles...
Trotzdem- sie redet nicht so viel über ihn weil so wenig positives in Erinnerung geblieben ist, sondern weil er sie nicht los lässt.
Wär sie hin und weg, würde sie kaum noch Lust haben, über ihren Ex zu plaudern und wenn sie es mal täte, würde es dich nicht verunsichern. Vertraue deinem Gefühl. Du liegst ganz richtig.
Auch ich habe gegenüber einem neuen Mann schon mal über meine Ex-Freunde geredet aber wenn ich richtig verliebt war, dann habe ich kurz erzählt...und hatte dann besseres zu tun und habe das auch ausgedrückt - wenn auch nicht unbedingt verbal *guck verliebt* *Knutsch*

Oh Mann! Da kommen sie- die Erinnerungen...Ich hing auch mal lange Zeit an einem Ex und dann kam endlich nach Jahren der Mann, der Mr. Ex wegfegte Aber...keine Ahnung, warum es nicht geklappt hat.

Noch mal

Zitat:

Sie fragte mich dann ob ich so etwas schon einmal erlebt hatte, diese Verliebtheit.

Wärst du ihr Herzensmann, dann würde sie niemals so einen Satz äußern.

Zitat:

Alles was ich von der Dame lese deutet darauf hin, dass sie komplett gestört ist.

In der Tat ist ihre vergangene Liebesgeschichte sehr gestört und sagt viel über sie aus...

Zitat:

Frag den bösen Ex Freund nach der wahren Geschichte.

Diesen Gedanken finde ich allerdings übertrieben. Es ist gut möglich, dass dieser Mann wirklich sehr destruktiv ist.

Liebster Sashimi

Einseitige Berichterstattung lässt dich solch ein Urteil fällen?
Es kann nicht sein, dass hier immer nur schwarz oder weiß gedacht wird.
Du bist so sensibel bist wie ein ....
Nichts ist so wie es scheint. Das ist Philosophie Grundkurs.

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Zitat von imTraum:

Zitat:

Alles was ich von der Dame lese deutet darauf hin, dass sie komplett gestört ist.

In der Tat ist ihre vergangene Liebesgeschichte sehr gestört und sagt viel über sie aus...

Zitat:

Frag den bösen Ex Freund nach der wahren Geschichte.

Diesen Gedanken finde ich allerdings übertrieben. Es ist gut möglich, dass dieser Mann wirklich sehr destruktiv ist.

Ändert das was? Du solltest Dich wirklich fragen, ob die Summe der einzelnen Teile eine Beziehung möglich macht. Du bist der, mit dem sie ihr Ego wieder sanieren kann, ein Freund, ein Therapeut, aber niemals eine Beziehungsvariable. Wäre es anders, gäbe es nicht diese fehlende Nähe.

@imtraum: Wenn Du berücksichtigst, dass der TE ihre Darstellung einfach so akzeptiert, obwohl vieles darauf hindeutet, dass die Dame wirklich schräg unterwegs ist, finde ich es nicht übertrieben.

Er ist auch emotional voll durch den Wind, da kann er sich auf sein Bauchgefühl auch nicht verlassen.

Frag den Ex Freund, dann weißt Du mehr.