Ex anrufen, Briefe, Mails oder SMS? Tut es nicht!

Tja Gerd, die Kontaksperre ist inzwischen auch zu meinem Lieblingsthema geworden.
Nur, und das hattest du ja auch schon angesprochen, es ist einfach schwer wenn man gemeinsame Kinder hat. Da leg ich mir jedesmal vor dem Abholen eine bestimmte Taktik zurecht, und wie ich es auch mache, meiner Frau gefällt es nicht.
Das Problem ist, so bald ich mich ein bisschen länger mit ihr unterhalte, kommen bei mir alle Gefühle wieder hoch und ich möchte sie am liebsten umarmen und ihr eine Liebeserklärung machen. Das lässt sich in der Tat nur vermeiden, wenn ich mich nicht auf sie einlasse.

Leider habe ich jetzt dem Rat von Charly befolgt und ihr geschrieben, dass sie immer in meinem Herzen bleiben wird (ich fürchte das wird auch so sein): mann bin ich blöd.
Aber das Problem ist dass ich sie noch zu sehr liebe und deshalb noch zu schnell sentimental werde. Was soll ich machen?

Natürlich bombadiert sie mich seitdem mit SMS's wie z.B. dass ich ihr auch immer viel bedeuten würde trotz ihres neuen Freundes usw. Jetzt kann sie sich also auch noch über mich lustig machen.

Tags darauf erfahre ich dann von ihrem Bruder, dass sie bei der ganzen Familie auf mich draufhaut-na wunderbar.
Könnte ich meinen Fehler doch nur irgendwie rückgängig machen. Ich freue mich jetzt schon auf Dienstag, wenn sie mir nach ihrem Urlaub die Kinder vorbeibringt

Liebe Grüsse von taka

mach Dir keine Vorwürfe, mir ging es ja genau so. Ich hab ihr sogar in meiner Gutgläubigkeit damals das Verhältnis noch abgesprochen, obwohl sie es mir ins Gesicht gesagt hat.

Ich habe für solche Fälle einen Satz gelesen, der ist mir wirklich in Fleisch und Blut übergegangen:
[glow=red,2,300]Ich vergebe mir, denn ich wußte damals nicht, was ich jetzt weiß![/glow]

Das war ein wichtiger Spruch, half mir, die Scham nach meinem angedeuteten Suizidversuch zu überwinden und auch zu meinen Fehlern zu stehen.

Alle Menschen sind gleich klug, die einen vorher - die anderen hinterher. Erst hinterher - nachdem ich das hier gelesen habe - verhielt ich mich aus meiner Sicht richtig. Auch ich hab gebettelt in den urigsten Formen - einen Monat danach hab ich hier die Erleuchtung erhalten.

Let it be, taka und Schwamm drüber. Du hast es ihr nur leichter gemacht, mit ihrem schlechten Gewissen aufzuräumen. Deshalb bombardiert sie Dich jetzt auch - kannst Du mir noch einmal verzeihen, ich mag Dich doch auch noch, Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben, ich wünsche Dir von ganzen Herzen eine neue Frau auch wenn Du mir das nicht glaubst, laß uns doch Freunde werden, daß die Liebe verlorenging ist halt so passiert - kannst Du mich nicht wie einen normalen Menschen behandeln?

Schmalz... trief... Also, daraus lernen und - Keinen Kontakt mehr, und wenn Du die Kinder holst, dann kann sie mit Dir über die Kinder reden, evtl. über den Unterhalt und evtl. über die Scheidung. Alle anderen Themen interessieren nicht mehr. Gruß, Gerd

Hallo Taka,

akzeptiere erst mal für dich, dass du den Fehler gemacht und ihr geschrieben hast. Das kann passieren, wenn man noch mit den Gefühlen beim Ex Partner ist. Ändern kannst du es auch nicht damit, dass du dir nun Vorwürfe machst. Lass es einfach so stehen.

Wenn du dann beim nächsten Mal mit deiner Ex zusammentriffst, bleib ihr gegenüber kühl und distanziert und rede nur noch das Allernötigste mit ihr. Sollte sie dich auf dein Schreiben und dein Verhalten ansprechen, kannst du ja zu deinen Gefühlen ihr gegenüber stehen, aber ihr auch konsequent klarmachen, dass die Mail oder SMS ? ein Fehler war und du weiterhin auf eine Kontaktsperre bestehst, soweit es eben mit den Kindern zu vereinbaren ist. Und wenn du wieder Vertragsbrüchig geworden bist, dann ist es halt so. Dann fängst du eben wieder eine neue Kontaktsperre an. Solange, bis du es schaffst sie durchzuhalten. Es ist keine Schande, wenn man, überrollt von seinen Gefühlen, seine eigenen Regeln bricht. Dann fängt man eben wieder von vorn an.

Es ist so wie beim abnehmen oder aufhören rauchen zu wollen. Man fängt damit an, hält einige Zeit durch und wird wieder schwach. Die meisten Menschen geben dann auf und denken: ach jetzt ist es auch egal. Statt dessen wäre es besser es wieder zu versuchen.
Vielleicht ist das ein blöder Vergleich, aber was besseres ist mir nicht eingefallen.

Also, starte einen neuen Versuch mit der Kontaktsperre. Auch wenn ihr dein Verhalten nicht gefällt und egal was sie von dir denkt. Das ist nicht dein Problem. Ich weiss, es ist nicht so einfach, aber ICH halte die Kontaktsperre für das beste Mittel, um mit einer Trennung fertig zu werden und sich vom Ex lösen zu können.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du die Kontaktsperre (soweit es wegen der Kinder möglich ist) einhalten kannst.

Viele liebe Grüße
Wolfsfrau

Hallo Anna,

Dein Beitrag ist klasse. Ich denke jeder oder jede erhofft sich ein Ende des Leidens ... am besten JETZT gleich. Eigentlich hast du schon alles geschrieben, was zu sagen ist. Ich habe selber schon zwei Mal den Fehler gemacht und mich oftmals ans Telefon gehängt und danach nur noch tiefer im Boden gefühlt.
Tja, EX will Freundschaft, aber ich habe nicht den Knopf, meine Grfühle auszuschalten.

Es ist halt alles nicht sehr einfach, aber wir werden den Trauerflour irgendwann durchbrechen können, nach vorne schauen und uns von dem Ballast der Abhängigkeit lösen.

Und vielleicht bei der neuen Liebe über die alte lachen können.

Gruß
Steffi

Ich könnte zwar deine Mutter sein, muss dennoch sagen für 26 Jahre ziemlich clever! ich war damals nicht so schlau... natürlich hast du 100%ig Recht - nachlaufen ,hinterher telefonieren ist in der Regel tödlich. Will man den Mann/Frau wirklich zurück , muss man warten können und schweigen...am besten verreisen, dann fällt die Kontaktsperre nicht so schwer.

...denke ich mir, dass dieser Thread mal wieder nach vorne geholt werden sollte. Unabhängig davon, ob man sie/ihn wieder zurück wünscht...

donald

@ADMIN

Könntest Du diesen Thread bitte sticky machen, da in vielen Beiträgen auf ihn verwiesen wird und er Hilfestellungen gibt, die man ASAP kennen sollte?


Gruss
Uriel

Durch Zufall mal wieder hier gelandet...
Junge, Junge - lang, lang ist´s her...

Also, noch wer da von den 'Alten'?
Wie geht es euch heute?
Das Schlimmste ist mittlerweile überstanden, nehme ich an?!


Gruß,
Anna

Muss mich mal als Anna-Fan outen.

Ja, mich wundert doch etwas, dass es keine Erfahrungsberichte gibt von Alten in diesem Thread.

Welche Erfolge hat denn nun die absolute Kontaksperre zu verzeichnen?

Bitte melden!

Hallo Forumsteilnehmer!

Na ich weiß nicht ob ich schon zu den Alten gehöre (es gibt viele, die dieses Forum schon länger bereichern), aber etwas Erfahrung in dieser Geschichte hab ich schon sammeln dürfen... ;)

Dieser Bericht von Anna hat mir so ca. 1-2 Monate nach der Entdeckung des neuen seriellen Partners meiner EX zumindest eine mögliche Verhaltensweise geöffnet. Hierzu ist übrigens ein dazu passender guter Bericht in ´s Sammelsurium ...zum Nachdenken (u.a. Antwort 5) enthalten.

Vorher war ich ziemlich orientierungslos von meinen Gefühlen gebeutelt und dachte, ich müßte sterben... Man ist ja anfangs wirklich hoch-strategisch beschäftigt, wie man sich gegen die Trennung stemmen kann - und die Taktik hier erschien einleuchtend. Es ist die Variante, wo man subjektiv keinem wehtut, sich nicht lächerlich macht durch Bettelversuche und meiner Meinung nach am ehesten eine Chance hat, - falls gewünscht - wieder in die Beziehung zurückzugelangen. Viele andere Versuche scheitern einfach, da der Verlasser anfangs einfach nicht will oder wie bei mir einfach ein Neuer da ist.

Man muß aber damit leben können, daß der EX dieses Verhalten garnicht versteht, sauer reagiert und einen für verrückt erklärt. Für ihn ist völlig unverständlich, daß man nicht einen auf guten Freund machen kann und sich so kindisch verhält. Man hat doch so viele verbindende Elemente und eigentlich war ja die Welt in Ordnung, man hat sich halt auseinandergelebt, das ist doch nicht so tragisch. Nun hat er/sie halt einen neuen Partner und das hat ja alles nichts mit dem Verlassenen zu tun. Kann man sich denn nicht wie normale Erwachsene verhalten? Wie schon oft von mir gesagt - es kann sich alles wieder wandeln - aber anfangs hat mich, wenn mein Begehren durch ihre Anwesenheit geweckt wurde, der Schmerz fast erschlagen. Ja, der Verlasser, der keine Gefühle für den anderen hat, hat kein Verständnis, wie der einen noch lieben - also begehren kann...

Ich werde ihr vergeben, ich hasse Groll. Aber ich weiß inzwischen, daß ich zwei Schwächen habe - ich lasse viel mit mir machen und/aber ich vergesse nur sehr schwer.

Inzwischen weiß ich, daß man eine Versöhnung und die Fortsetzung der Partnerschaft nicht unterschätzen darf. Auch das steht ja hier im Thread. Bei mir wäre sie nur in Frage gekommen, wenn Sie irgendwo auch bei sich selbst Fehler gesehen hätte und dazu stehen würde. Irgendwo bin ich aber der Meinung, daß zwei sehr starke Menschen dazu gehören, aus einer Krise gestärkt herauszugehen und es trotzdem weiterhin miteinander zu versuchen. Es ist doch soo viel leichter, sich jemanden neuen zu suchen und das Alte mit den Worten zu beenden: Es war ja eh nix mehr... - Ich lebe nur einmal... - Der Neue ist im Bett viel besser als Du... - Ich liebe Dich nicht mehr... usw.

Ich habe mit vielen Menschen geredet, die geschieden sind, getrennt sind. OFT - stehen diese Menschen von Schmetterlingen getragen in neuen Beziehungen - nur, daß diese Schmetterlinge verfliegen. Viele haben mir im Herbst der zweiten Beziehung gesagt, daß es eigentlich ein Schmarrn war, die erste Beziehung aufzugeben. Man hätte ja nur eine Lösung finden müssen, um den (s.uellen - emotionalen) Pep zu finden - die Partnerschaft war ja gut, aber immer Mohnkuchen... auf Lebenszeit Mohnkuchen... tja.

Wie nennt man das? Serielle Monogamie... man muß schon sehr lebenserfahren sein, um zu erkennen, was das Leben für einen Menschen so alles bereithält, wie man sich gegen die Tatsache stemmen kann, daß Liebe vergänglich und - ausschließlich wirkend - keine solide Basis für eine Beziehung ist.

Mir tat es gut und tut es gut. Ich durfte und darf sie noch oft genug sehen, da wir Kinder haben. Ich war jedesmal erleichtert, wenn ich diese abgegeben habe und meine EX für 2 Wochen nicht mehr gesehen habe.

Ich würde heute wieder diesen Weg beschreiten - die Heilung führt nunmal nur über das Innere, über einen selbst. Man muß erstarken, genesen, lernen, wieder selbst zu laufen. Man muß viel dringender lernen, daß dies auch positive Gefühle in einen hervorrufen kann. Man muß lernen, daß es immer mehr schöne Phasen auch nach einer Trennung geben kann - und ist diese Erkenntnis da, ist auch die tiefe Depression auszuhalten.

Ich bin nach 18 Monaten schon noch entfernt vom totalen Genesen. Aber der intensive Schmerz, der tagelang dauerte, den fühle ich nur noch, wenn hier im Forum einer akut seinen Schmerz schildert. Geduld ist wohl die wichtigste Eigenschaft, um eine Trennung durchzustehen und bei einem solchen Schmerz ist es schwer, geduldig abzuwarten, bis dieser abflacht.
Aber ist das Schlimmste einmal überstanden (und das glaube ich bei mir schon), kann das Leben wieder richtig erfüllend sein und Spaß machen. Also, auf in´s Leben, Gruß, Gerd

Hallo Fan,
hm... Erfolge der absoluten Kontaksperre? Also, ich gehöre hier inzwischen sicher auch zum alten Kader, meine Trennungsgeschichte lief vor nunmehr 2,5 Jahren. Und ich habe genau dass, was Anna empfohlen hat, von Anfang an durchgezogen: Null Kontakt. War auch zunächst ja auch recht einfach, weil eine andere Alternative von meiner Ex auch nicht verfolgt wurde, war sie doch nach ihrem coming-out erstmal mit ihrer Freundin untergetaucht.
In meiner schmerzerfüllten, gedankenschweren Zeit von über einem Jahr hat sich aber auch bei mir immer mehr verfestigt, dass ich keinerlei Kontakt will. Es auch nicht gut für mich wäre.
Nach dieser Zeit ging es mir immer besser. Ich kam sehr gut mit mir allein klar, habe mein Single-dasein richtig genossen.
Jetzt höre ich, dass sie gern wieder zu mir freundschaftlichen Kontakt hätte. Immerhin waren wir vor unserer Partnerschaft 8 Jahre sehr gut befreundet.
Aber, das kommt so gar nicht mehr in Frage. Ich brauche sie nicht mehr. Sie hat durch ihr Verhalten dmals so gänzlich alles Zerstört, was unsere Freundschaft ausmachte, hat die Bindung komplett negiert, hat alle Taue zerschnitten.
Nun habe ich wieder eine Partnerschaft. Ich habe einen tollen Menschen an meiner Seite, der mit mir glücklich ist und ich bin mit dieser Frau sehr glücklich.
Also, nach anstrengender Zeit, in der ich vor Allem Zeit für mich genommen habe, bin ich nun wieder glücklich, weil ich mir die Beziehungfähigkeit wieder aufgebaut habe, in dem ich das Alte komplett abgearbeitet und ohne Altlasten in die neue Partnerschaft gegangen bin.
Insofern war der Kontaktabbruch das Einzige Mittel für mein Glück und ich kanns nur jedem empfehlen.

Viel Glück Allen

Ralf

Hallo alter Ralf40!

Schön, dass es Dir wieder besser geht und Du nun doch jemanden gefunden hast, der Dich mag. Wenn jemand Dich verlässt ist es ja wohl klar, dass sie keinen Kontakt will, so schmerzlich es auch ist. Ist sie wirklich gleichgeschlechtlich geworden nachdem sie mit Dir zusammen war? :P Ich hätte länger als ein Jahr gebraucht, darüber hinwegzukommen, wenn mein Exmit nem Mann durchgebrannt wäre. Was sagt Dein Ego dazu?

Deine Susi

Hallo alter Ralf40!

Schön, dass es Dir wieder besser geht und Du nun doch jemanden gefunden hast, der Dich mag. Wenn jemand Dich verlässt ist es ja wohl klar, dass sie keinen Kontakt will, so schmerzlich es auch ist. Ist sie wirklich gleichgeschlechtlich geworden nachdem sie mit Dir zusammen war? :-[ Ich hätte länger als ein Jahr gebraucht, darüber hinwegzukommen, wenn mein Exmit nem Mann durchgebrannt wäre. Was sagt Dein Ego dazu? Med Dich mal:)

Deine Susi

Hallo Susie,
nun, mir gehts jetzt schon seit längerem wieder gut. Für mich reichte gut ein Jahr des Schmerzes. Vielleicht hat ja gerade die knallharte und geradezu verachtende Art Ihres Verhaltens dazu beigetragen, dass ich mich relativ schnell wieder an mich selbst gedacht habe, mein Stolz und Ego sich wieder meldeten. Denn es ist mein Leben und davon haben wir Alle bekanntlich nur eins.
Klar finde ich es grundsätzlich aber ganz und gar nicht, dass der Trennende keinen Kontakt mehr zu Verlassenden haben will. Sowas ist unreif und wird weder der in unserem Fall bestandenen insgesamt 10-jährigen Freundschaft und 2,5-jährigen Partnerschaft nicht gerecht. Aber, sie hatte ja so sehr die Schnauze voll von den Männern, dass es für sie vielleicht zwingend notwendig war. Vielleicht aber reagierte sie so, weil sie mit der homos.uellen Ader, die sie gerade an sich kennen lernte, überfordert war. Komisch, dass sie mir noch 14 Tage vor der Trennung noch ihree innige Liebe in einem Brief darlegte... aber nun gut, getreu dem Motto: was interessiert mich mein Gerede von Gestern? hatte das offensichtlich keine Bedeutung für sie....
Aber das ist alles Schnee von Gestern. Nicht mein Problem. Nun bin ich weg und sie ist aus meinem Herzen und sie ist es, die um den Kontakt jetzt nachdenkt.
Mir geht es wieder saugut - und das ist das Einzige, was für uns zählt. Und ich wünsche Jedem hier, dass er so schnell als möglich an sich denkt. Jeder Gedanke über das Warum und Weshalb, das Handeln und Sagen des Verlassers sind spekulativ und halten nur auf. Ich konnte das lange Zeit auch nicht. Hielt mich damit nur auf. Bei aller Notwendigkeit des Aufarbeitens EIGENEN Verhaltens, das zum Scheitern der Beziehung führte, darf man sich nie selbst aus den Augen verlieren.
Wenn du speziell mein Ego in Bezug auf ihr gleichgeschlechtlich werden ansprechen willst: nun, das ist nicht mehr in Mitleidenschaft gezogen worden, als hätte sie mich wegen eines anderen Mannes verlassen. Das war auch nie mein Problem. Es ist ja ihr Leben...
Lieben Gruß
Ralf

Hallo Ralf!

Ich finde, Du hast eine ganz besondere Art zu schreiben. Hab mir ja auch mal Deine ganzen Beiträge angesehen. :-* Du scheinst ein besonderer Mensch zu sein. Das hat richtig ins Herz getroffen :'(

Gruß Susi