Ex anrufen, Briefe, Mails oder SMS? Tut es nicht!

Hallo ihr Lieben!

Seit Samstag bin ich nun alleine, und ich komme mit der Situation aktuell überhaupt nicht klar, wozu nun die Jahreszeit und das Weihnachtsfest auch noch negativ beiträgt. Zwar hat mich meine Familie ein wenig aufgefangen, aber es ist eben doch eine Leere da.

Der eigentlichen Trennung ging ein massiver Streit genau 2 Wochen vorher voran, der auf meine Kappe ging. Danach war erst einmal Funkstille von beiden Seiten. Irgendwann habe ich dann Kontakt aufgenommen mit einem netten Bild, und auch Reaktion erhalten. Wir einigten uns auf ein klärendes Gespräch, weil er die Beziehung nicht einfach so wegwerfen wolle nach 8 Jahren. 2 Tage später auf Nachfrage das ich das gerne vor Weihnachten machen würde kam nur kurz und knapp das er seine Sachen Samstag holt und für ihn alles erledigt ist.

Ich war etwas irritiert, da er nun 2 Tage vorher ja die 8 Jahre währende Beziehung nicht aufgeben wollte, und dann plötzlich doch.
Er war dann da, hat seine Sachen gepackt und sich auch nicht wirklich auf ein Gespräch eingelassen.
Abends konnte ich ihn dann telefonisch erreichen und habe um Antworten gebeten. Ich habe auch Antworten erhalten, aber diese passen einfach nicht zu seiner Aussage vom Mittwoch, das er es nicht nach all den Jahren hinwerfen will. Nun grübele ich natürlich, wie jeder, was der wahre Grund war.

Und wie immer die Frage ob ich ihn nun komplett in Ruhe lassen soll oder ob ich nach seiner Aussage vom Mittwoch dranbleiben soll.
Ich möchte wirklich mein Leben mit ihm teilen, hab ihm das aber wohl nicht deutlich genug gemacht .

Vielleicht habt ihr ein paar nette und/oder hilfreiche Worte für mich.

Gruß

Nicole

Hey,
ich denke eine Kontaktsperre ist in vielen Fällen recht sinnvoll, erlebe aber gerade das komplette Gegenteil,
Meine Partnerin hat sich gerade nach knapp 3 Jahren von mir getrennt, weil sie sich missverstanden und ungeliebt Gefühlt hat und der Meinung war wir hätten nicht die gleichen Ziele im leben, Trennung war vor 9 Tagen hatten danach zwangsweise täglich Kontakt weil einigen Sahcne zu klären waren wegen gemeinsamer Wohnung etc. am 23. hatten wir wirjlich ein Tag kein Kontakt, am 24. zwei Telefonate im ersten sagte sie mir, dass es entgültig aus sei, im zweiten machte sie sich sorgen und wir haben viele Missverständnisse geklärt, haben heute nochmal telefoniert, mitlerweile findet sie, wenn wir einige Probleme früher erkannt hätten wären wir noch zusammen, aber sei zu viel passiert und sie könnte im moment kein Neustart wagen, aber ganz ohne mich geht auch nicht, sie ist froh dass wir so schnell wieder einen Weg zueinander gefunden haben und die Kommunikation jetzt besser zwischen uns läuft und alles andere sollten wir der Zeit überlassen.
Denke mit Kontaktsperre wäre sie jetzt ganz weg, so gibt es wieder eine kleine Chance, weil es bei uns wichtiger war einige Dinge zu klären

Ja, bei mir wären auch einige sehr sehr wichtige Dinge zu klären, aber von seiner Seite ist die Kontaktsperre 1000%. Keine Chance.

Man kann also wohl nur leiden.

Hey .... , du hast schon wieder eine Neue,oder? Hast du dich deshalb getrennt?

Ich hoffe du versinkst in schlechten Gefühlen bzgl. der Trennung und was du mir und auch dir damit angetan hast.
Du sollst leiden und nur daran denken, dass deine Entscheidung die absolut falsche war.
Dein schlechtes Gewissen über dein Verhalten soll dich auffressen !
Deine Prüfungen sollen ein einziges Desaster werden...du sollst mit Pauken und Trompeten durchfallen und dann wünsche ich mir, daß deine Dozentin, deine Neue dich schneller vor die Tür setzt als das du bis 3 zählen kannst und dann sollst du wie ein geprügelter Hund vor meiner Tür liegen, winselnd....und ich kann dann entscheiden ob ich dir nochmal Einlass gewähre oder ob ich dir mit Anlauf in deinen A... trete und dich endgültig auf den Mond schiesse !

Bin wohl in der Wutphase
Aber es nutzt ja nichts....Kontaktaufnahme würde negative Antworten bringen und nur weh tun. So kann man versuchen dass man sich auf sich selbst konzentriert und nach vorne schaut (auch wenn es jeden Tag schwer fällt und ein täglicher Kampf ist)...

Wünsche Allen viel Kraft !

Mir fällt es Gott sei Dank nicht schwer die KS einzuhalten...und das schon seit 6 Wochen...er hat sich so schäbig und feige verhalten, dass ich eigentlich lieber auf ihn verzichten möchte (sagt mein Verstand...meinem Herzchen muss ich das aber noch beibringen...aber das wird mir auch noch gelingen. Er ist es nicht Wert !)....

Hallo Liebe Community,

ich habe schon so viel hier gelasen und bin absolut begeistert über eure Beiträge und eure Anteilnahme an dem großen Thema Liebe...

Gerne möchte ich euch meinen Fall schildern...um den Thread so kurz wie möglich zu fassen beginne ich mit der Hauptproblematik zwischen mir und meinem Partner (ob wir noch ein Paar sind weiß ich nicht)...

Ich habe massive Probleme damit, dass mein Partner einen tanz aus bedinnungsloser Liebe und eiseskälte aufführt...wir sind seit 3,5 Jahren ein Paar (verlobt seit 2,5 Jahren), wohnen mehr oder weniger zusammen, sehen uns jedoch an Wochenenden kaum (aufgrund seiner Fußballleidenschaft und meines Arbeitens)...

Selbst wenn man keine Kritik an ihm ausüben möchte sondern lediglich eine für mich belanglose Frage stellt verwandelt er sich etwas anderes, etwas was absolut grauenhaft ist..er kann der einfühlsamste, tollste Mensch (für mich) auf Erden sein, jedoch kann er auch in regelmäßigen Abständen die Hölle darbieten...oft dachte ich darüber nach, ob es nicht mein Problem ist, dass ich sein Schweigen, seine eiseskälte, seine Ignoranz mir gegenüber einfach wegdenken sollte, einfach abwarten sollte bis er sich abkühlt...

Er beschimpft oder beleidigt mich nicht, er wird auch nicht laut..er spricht einfach nicht mehr und zwar wann immer ER möchte und wann immer ER denkt es wäre der Zeitpunkt erreicht mich wieder in dieser Form zu erniedrigen....

Ihr könnt euch nicht vorstellen was ich mit ihm durchmache..jeder, der etwas Verstand in seinem Gehirn hat würde mir mit sofortiger Trennung raten..ich kann es nicht, weil ich ihn liebe...ich habe oft alles hingeworfen, meinen Verlobungsring vom Finger genommen, ihn versucht unter Druck zu setzen, jedoch bin ich immer -nachdem auch ich durchgeatmet habe und runtergekommen bin- zu ihm angekrochen gekommen und habe versucht ihn zu einem Gespräch über diese Extremsituationen zu bewegen..er hat es mir dann so beschrieben:

- er wüsste selbst nicht, was dann mit ihm los sei, jedoch kann er dann nicht sprechen
- sein Kopf würde sich wie eine Bombe anfühlen, er kann keine Gedanken ordnen, alles in seinem Kopf wäre ein Karussell
- ein unerträglicher Druck würde in seinem Kopf herrschen (das sehe ich ihm auch jedesmal an, da seine Augen und sein Gesicht wie die eines toten wirken -absolut leer und als hätte man keine Seele)

Freunde sagten mir, dass es ähnlich wie bei einem Posttraumatischem Streßsyndrom wäre..er spaltet sich ab von der Realität um in seiner Welt zuflucht zu gewinnen...

Damals habe ich das alles angenommen und auch oft den anderen Weg gesucht indem ich ihn z. B. in Ruhe gelassen habe...allerdings habe ich mich ständig vergessen, meine Bedürfnisse und Wünsche wegen ihm an die Seite gestellt...nie wurde etwas geklärt aus Angst, dass er gleich wieder in dieses Loch fällt -oder wo immer er sich auch dort befinden mag-...

Aktuell erlebe ich wieder das selbe abweisende, kalte Verhalten meiner Person gegenüber..wegen einer Lapalie, einer simplen Frage die so unwichtig war, dass ich die Kraft nicht mehr erbringen kann mir darüber den Kopf zu zerbrechen...dies ist morgen eine Woche her...das letzte Mal gesehen haben wir uns Montag...ich bin -wie immer- zu ihm hin und habe versucht (weil ich dachte er hätte sich abgekühlt) mit ihm zu sprechen da ich sein Verhalten -wie immer- nicht verstanden habe...

Er ist nicht runtergekommen sondern hat mir das selbe Gesicht, die selbe gleichgültige Art wie auch am Freitag präsentiert...mittlerweile sind 4 Tage vergangen, ohne ein Wort, eine SMS, eine E-Mail..irgendwas von ihm, was mir jedoch nicht unbekannt ist, da es IMMER so wahr..

Immer war ich diejenige die zu IHM gegangen ist um den Kontakt wieder herzustellen...ER niemals!

Was meint ihr? Kennt ihr so ein Problem? Kann man so einem Menschen überhaupt helfen? Warum interessiere ich mich für sein Wohlbefinden er aber nicht für meins? Warum mache ich immer wieder den selben Film mit?

Ich komme mir vor, als hätte ich meine Seele dem Teufel verkauft...

Danke für eure Antworten...

Hallo Mimi,

gibt es neue Entwicklungen bei dir?
Deine Situation kommt mir bekannt vor. Gerne würde ich mich dazu mit dir austauschen!
Ich bin jetzt seit ein paar Wochen getrennt...mein Ex ist da ähnlich gewesen. Ich habe mich kaputt gemacht um ihm zu zeigen, dass ich zu ihm stehe egal was ist. Am Ende ist er gegangen, hat sich jetzt seit vier Wochen gar nicht gemeldet und mich wahnsinnig enttäuscht.
Falls du hier noch mal online bist, lass uns gerne schreiben.

Bitte helft mir diese sperre durchzuziehen. schaffe es nicht obwohl ich es mir fest vornehme. Meine Ex zieht sie durch und sie hat mich verlassen ohne Vorwarnung.

Hier meine Geschichte dazu: Versuche es kurz zu machen. War mit meiner Ex fast 5 Jahre zusammen. Lief meiner Meinung nach sehr gut. Klar gab es immerwieder Streitigkeiten aber nie laut oder heftig. Dazu sollte man erwähnendas Sie wie ich jetzt erst kurz bevor Sie sich von mir Trennte Psychissch eigentl. total kaputt war. Sie erwähnt mal am Anfang, dass sie sich die Arme aufgeritzt habe. Ab das wäre vorbei. Ich ging auch nicht weiter auf dieses Thema ein.

Irgendwan 2012 wechselten wir die Wohnung. Sollte unser Neuanfang werden. Im Dezember hatte ich schon das Gefühl irgendwas stimme nicht. Als ich Sie darauf ansprach, saagt sie , es liegt am Stress auf der Arbeit. Sie würde gemoppt werden. Versuchte ihr Mut zu geben, aber ich hatte das Gefühl , dass es nicht richtig bei ihr ankommt.

Im Januar hatten wir immer weniger _Geld. Trotz das wir gemeinsam verdiensten. Ich hatte seit August endlich wiederein Job. Vorher etwas über ein halbes Jahr Arbeitslos gewesen. Sie hat zu der Zeit wohnung und alles bezaht. ich konnte wegen dem bischen kaum was dazu geben.

Bin 37 geschieden und habe einen 10 Jährigen Sohn. Der nicht mal alle 14 Tage zu mir kommen wollte weil meine Ex wie ich jetzt erfahren habe mich noch liebt,aber ihn gegen mich anstachelte. Aber dazu später.

Jedenfalls war kaum Geld da, _Es kamen Mahnungen ins Haus. als ich sie darauf ansprach, sagte sie : Sie müste ihre Schulden bezahlen und hätte es vergessen.( -Sie hatte viele Schulden aus der Vergangenheit. Habe ihr vertraut. ( War ein großer Fehler).

Ab Da ging es irgendwie Berg ab. Kaum noch Zärtlichkeiten, kaum geredet, nur kurze Antworten. Aber Haushalt usw. hat sich noch gemacht.

Irgendwan anfang März habe ich sie dann gefragt, weill sie sich so abgeschottet hatte und anfing sich wieder die Arme einzuritzen . Als ich sie darauf ansprach winkte sie einfach ab.

Dann habe ich sie per sms gefragt ob es noch ein Sinn mit uns hat? Danach schrieb sie mir auf FB.
Also wenn ich erlich zu dir sein sollte haben sich meine gefühle zu dir geändert da ist keine liebe mehr da bzw schon lange nicht mehr du hast dich kein meter verändert ich wahrscheinlich auch nicht trotz allem wäre ich für eine trennug ich denke das ist für beide besser so ich muss mein leben alleine in den griff bekommen deshalb werde ich für zwei wochen in einen klinik gehen und diser endtscheidung bin ich mir tausend protzent sicher habe lange hin und her überlegt was ich machen soll aber ich habe das so endtschiden möchte meinen lebens weg alleine weiter gehen.

Dazu muss ich gestehen, Ich habe Sie wirklich teilw. sehr verletz. Mit Worten. Habe Sie wenn ich sauer war, erniedrigt auch vor anderen. Dies habe ich jetzt erst erkannt. Habe es unbewusst getan und hasse mich sehr dafür. Liegt aber an meinem Elternhaus. Werde mir diesbezüglich auch Hilfe holen. Trotzdem tut es mir sehr leid.

Als sie dann weg war zur ihrer therapie . haben dann noch Fast jeden Tag telefoniert. Als sie sich mit meiner Ex unterhalten habe und ihr schon im Januar sagte , dass sie sich von mir Trennen wolle. Auch mein Sohn wußte darüber bescheid. Das hat mirch total in den Abgrund geschossen. Dann nervte meine Exx. Hammer . Habe meiner Ex geschrieben das sie für mich gestorben sei.

Nach 2 Tagen rief sie mich an. entschuldigte sich und habe den Kontakt zu meiner Exx abgebrochen. Sie liebe mich noch und kann die 5 Jahre nicht vergessen. Aber sie muss erstmal mit sich klarkommen. Aber sie wolle jetzt nicht mehr.

Als ich in unserer wohnung aufgräumt habe wusste ich warum sie kein Geld mehr hatte. Sie fang an heimlich zu zocken über Internet.

Hat sogar über mein Handy Geld abgezwackt. Habe die Rechnung erst jetzt bekommen.Super oder.?
IJetzt will sie überhaupt keinen Kontakt mehr zu mir. Wollte aber wissen wegen der Wohnung. Jetzt werde ich sie kündigen und weg hier. habe aber bis gestern ihr sms geschriegen. Muss jetzt die KS einhalten. Sie ist sehr labil. Aber ich bin am Ende. Bitte helft mir. weiss nicht weiter.

hallo Du,
heute willst Du kommen, zum reden, so wie beim letzten Mal ... da endete es in küssen und umarmungen, warum?

Du blöder verdammter *beep*. Du bist es noch nicht mal wert, dass ich mich an dich in irgendeiner positiven weise erinnere. Deine Prioritäten waren immer woanders, du hast mich gar nicht verdient, du Drecksack. Danke für's Ar., das wird es mir viel viel leichter machen, von dir loszukommen.

Morgen sind wir 7 Monate getrennt. Du fehlst mir immer noch so sehr. Ich würde so gern einfach nur Deine Stimme hören.

Hallo zusammen!
Zuerst einmal ich bin neu hier...und ich komm jetzt sicherlich öfters
Also als ich so hierher kam....eure beiträge in diesem Thread gelesen habe.....fand ich mich des öftern wieder. Und ich bin im Grunde genommen auf dem richtigen weg.....nur es gibt diese tage...an denen ich zurück falle.
Daher brauch ich einfach Menschen um mich herum...denen selbiges passsiert ist. Doch ich schreib mal jetzt nicht weiter ummen heißen Brei sondern starte mal mit meiner Geschichte !

Im Dezember bin ich verlassen worden. und ich kann euch sagen...das war ER..genau DER....ihr wisst schon.
Alles war anders als zuvor und ich war so schrecklich verliebt. und zum ersten mal als ich ihn sah...haute es mich buchstäblich aus den schuhen. Und ihn auch !
Uns war jedoch klar...wenn wir jenen schritt wagen...das es kompliziert werden wird. dennoch wollten wir es beide. Komplziert deshalb...weil er weiter weg wohnte....viel im beruf eingebunden war..so das keine regelmässigkeit stattfinden konnte. dennoch gingen wir jenen schritt weil wir so ineinander verliebt waren. wir verstanden uns ....er sah MICH und ich IHN. unsere gemeinsame leidenschaft...nämlich die der musik.....teilten wir zusammen...und das so oft. auch sagten wir viel über die musik .
wenn er zu mir gekommen war...war es manchmal nich sehr lang. doch es war himmlich ihn bei mir zu haben. dennoch konnte er nicht verstehn wie ein mensch ihn so bedingungslos lieben kann...wie genügsam ein menschen sein kann und wieviel geduld ein mensch ..nämlichICH aufbringen kann. doch ich sah da s jetzt wirklich nich so. ich wusste was ich will. Ich wollte ihn...mit allen konsequenzen...und ziel sollte sein das wir eines tages...egal wann...zusammen sein können. auch er sah es so. er sprach anfangs auch darüber...doch irgenwann...sprach kein wort mehr davon. was mich so verunsicherte....und ich es aber so stehn liess.

sein beruflicher stress wurde zusehends schlimmer und ich versuchte ihm kraft zu geben...anhand von zeilen...oder wenn er dann zu mir kommen konnte. wir liebten uns gigantisch...ja da s war wirklich so. doch dann .....seine mauer...dieser schei. mauer wuchs .....und ich stand davor und ich hatte damals so eine nagst...das ich dort steh und ihn einfach nicht mehr erreichen kann. udn genau das traf ein. es tat ihm alles so leid sagte er immer wieder. doch er kann es einfach nicht ändern. sein zustand verschlechterte sich und ich lit wie ein Hund:-(
ich sagte...ich warte...ja verdammt ich warte auf dich ...wenn du mir doch nur ein kleines bisschen sicherheit gibst. doch auch dazu war er nicht in der lage. und so verabschiedete er sich jeden tag ein bisschen von mir. wenn ich mich nich meldete kam nichts . ich war so am boden udn wusste nicht weiter. warum macht er das ? doch ich sah nur ihn...wie schlecht es ihm ging und das er es sich ja nicht einfach macht...welch einem stress er sich tagtäglich unterzog. doch warum gibt er eine so grosse liebe auf.....die ihm doch kraft und zuversicht gab. so sagte er das immer wieder. ein langer leidensweg begann. für ihn ..sowie auch für mich. ich dachte echt ich sterbe....ich war noch niemals so nah an meinen grenzen ...so nah ....und ich sah mich wirklich am abgrund stehn. er nahm mir alles.....all meine hoffnungen....all für das was ich einstand...und doch sagte mein verstand.....er kann halt nicht anders. doch mein herz....? es brannte und die flamme stach immer tiefer hinein in meine seele und mein herz.
es war deswegen so schlimm...weil dieser mann...der einzige war dem ich mich so geöffnet hab...wo ich endlich mich so zeigen konnte wie ich nun einmal bin...und er mich meintewegen so geliebt hat. ja ich gab ihm mein herz....ganz und gar !

in der zeit....als er sich jeden tag von dezember an sich von mir trennte....und es war ein langer prozess diese trennung...hab ich versucht irgendwie damit klarzukommen. und jetzt kommts...
ich schrieb ihm mails....schickte sms....udn schrieb ihm wie ich ihn sehe....wie ich doch verstehe...udn das er mir so schrecklich fehlt.
ich wusste das ich ihm auch fehle....er zeigte mir das dann anhand von diversen musiklinks ...udn immer wenn ich sah was er gerade in einem portal gepostet hat..welcher song halt...wusste ich ganz genau wie s ihm gerade geht und mich buxierte das meilenweit wieder zurück. es ging mir so schlecht weil ich wusste wie sehr er leidet....er mich noch liebt es aber nicht kann. zurock kann .....

wenn ich so nichts sah...nichts gelesen habe....gings mir besser udn ich fing an MICH zu sehn....versuchte mich auf den weg zu machen...um MICH glücklich zu machen...mich ganz allein. klar hatte ich ihn jeden verdammten tag im Kopf. dennoch bekam ich meine stärke zurück und setzte mich mit mir...meiner trauer auseinander...ich fing sogar an neue ziele zu stecken ....und ab und an meldete ich mich bei ihm. es war ok...erträglich halt .

BIS VORGESTERN!
ich sah wiedermal einen musiklink und seinen blog...udn dann brach alles in mir zusammen...ich dachte nein...ich will da nicht mehr zurück....nein! wenn man den blog gelesen hat...hätte man denken können er sei verlassen worden. er sei endlos enttäuscht .
ich fragte ihn also ...wie es ihm geht...das ich mich um ihn sorge. er tat es ab...sorg dich nich um mich ..ich mach das schon.
ich schrieb ihm...wie es mir damit geht und das ich doch nur versuche irgendwie damit klarzukommen....das ich ihn auch wenn er dies nicht lesen will...dennoch an ihn denke...und da bin für ihn. ich mein jetzt gerade wo ich jene zeilen verfasse weiss ich ....ich liess mich völlig ausser acht.
er antwortete nicht mehr auf da s was ich ihm schrieb und darauf hin fragte ich natürlich..warum er mir nich mehr antwortet?
zurück kam: was soll ich antworten...du schreibst mir...wie es dir geht...wie du dieses oder jenes siehst....was soll ich da antworten ?
da shat mich erschrocken und mir wurde klar wie fremd er mir geworden ist. mir wurde klar....das ich es lassen muss..das anschreiben...suchen nach all den antworten...dieses betteln. selbst wenn nur ein buchstabe zurück gekommen wäre....hätt ich mich gefreut...und dann sagte ich zu mir...was stimmt denn nich ? so kann es nicht weiter gehn. ich will das so nicht mehr. gefangen in diesem strudel....gefangen in diesem starken schmerz. klar dauert sowas. doch ich sollte endlich loslassen...und dankbar sein..das ich so tief geliebt hab.
er will nicht reden...zumindestens nicht darüber. ich weiss er leidet darunter sehr. doch er geht damit eben anders um als ich. ich hingegen trage meine emotionenn nach aussen..was auch nich immer so toll ist. aber so bin ich nun einmal.
loslassen..ja
kein schreiben....einfach nichts. und ich tendiere dort hin mich evtl aus diesem Portal zu löschen...um abschliessen zu können.
ach man...es ist so hart das alles...bin endlos enttäuscht und ich weiss nicht....aber mein herz ist kalt und schwarz....geworden.
ich fühle einerseits..ich pack das...na klar!
anderer seits.....isses so hart......
und ich hoffe durch das was ich hier lese....es besser zu verstehn....es so zu akzeptieren und ja...NICHT MEHR den kontakt zu suchen....eine lange weile es ruhen zu lassen. Glaubt mir ich schaff es an manchen tagen.....doch es gibt auch jene tage an denen ich ssoooooo schwach bin.

Viel kraft euch jeden einzelnen für euch !

Liebste Grüße ...ach und Frohe Ostern

Hallo Euch allen,
bin auch durch Zufall aud diese Seite gestoßen und muß sagen das die ein erstklassiges Forum ist....Les mich hier schon seit ein paar tagen durch und was soll ich sagen es hilft mir.....Bin jetzt seit ca 5 Wochen gestrennt,Sie hat sich getrennt,ohne mir den Grund zu sagen,ist einfach weg ohne ein Wort.hat sich noch 20 Euro geliehen und mir versichert das ich es spätestens Montag wieder bekomme,aber Pustekuchen.....
Hab dann auch erstmal Kontaktsperre eingehalten für eine Woche....War dann den samstag mit Kollegen auf 1 Live Party und so blöd wie ich bin geh ich natürlich im betrunkenen Kopf auf Ihre Facebook Seite,was ich hätte lassen sollen....Stellt nen Bild rein wo Sie total zurecht gemacht ist und schreibt nochWE du kannst kommen...Völlig Banane schreib ich Ihr dumme Sachen so wieEngel sagt ja,Teufel sagt neinKam aber keine Reaktion...was ich mir auch gedacht hatte....War dann auch minütlich auf Ihrer Seite was garnicht gut war....Hatte damit auch jedem bei uns den abend durchtrieben...und alles nur wegen Der.....
OK dachte ich...geht auch ohne Dich.....Hab mich dann auch nicht mehr gemeldet...bis eines abends...ich lag Schon im Bett...klingelt das Telefon....Ich bin natürlich nicht ran gegangen...kurz darauf ne Meldung über Whatts AppIch mache meinen Keller leer,willst Du was haben?Ich hab dann nurNeingeantwortet....Dann kam nurOK...So weit so gut....
Eine Woche später schau ich auf mein Handy und seh ne Nachricht in Whatts App...Ihre Nummer..Sie hätte gern den Schlüßel wieder weil Ihre Tochter ein paar Tage bei Ihr wohnt...Dann noch ne NachrichtKönntest wenigstens mal antworten,oder ist der Stolz wieder zu groß?Pffff....welcher Stolz?....Ich schreib Ihr Hab ich nicht mehr...Darauf SieWo ist der denn?Schreib ichWeggeschmissen....Schreibt SieJa toll der war von der Schließanlage....Ich gab dann keine Antwort mehr,dachte hätt sich damit erledigt....Prompt kommt noch ne Nachricht mit dem TextUnd ich dachte Du liebst mich,aber haß mich ruhig weiter das kommt besser an...schreib ich zurückJa was hat das eine jetzt mit dem anderen zu tun?Schreibt SieJa viel aber du peilst es nicht und sie ließe sich von mir nicht mehr so kaputt machen und das sie jetzt erstmal in rage gekommen ist....Hab darauf nur geantwortetOKDann war Ruhe....

Hab jetzt seit dieser Zeit,ca 3 Wochen Kontaktsperre eingehalten und ich muß sagen klappt ganz gut...Am Sonntag hab ich dann von Ihrem Sohn erfahren(Wir arbeiten zusammen)Das Sie wohl jemand neuen kennen gelernt habe.Sag ich zu Ihm dann Wünsch ich Deiner Mutter alles Gute und viel Glück...sagt er ja die lernen sich ja erstmal kennen....Ja was Interessiert mich denn ob Die nen Neuen hat....Ich bin jetzt zu diesem Zeitpunkt ganz glücklich das Sie sich getrennt hat,obwohls an manchen tagen doch schwer ist,aber ich weiß das es besser wird.....
Aus Frauen soll mal einer schlau werden.....
Ich hab mir auch selber verboten auf Ihre Facebook Seite zu gehen und was soll man sagen,es klappt....

Ist ein wenig lang geworden,sorry,aber mußte mal raus.....