Ex anrufen, Briefe, Mails oder SMS? Tut es nicht!

Zitat von Evchen:

Und was jetzt grad los? Könnt mich ja langsam über mich selbst kaputtlachen ... oder könnte 20 Teller grad nehmen und aufn Boden knallen.

Nun, da fragt er ja immer ganz unschuldig warum wartest Du denn? Warte doch einfach nicht. Ach - wie einfach, stimmt - könnt ich mal in Erwägung ziehen.

weisst du evchen

es (beziehung) macht ja alles sinn, aus meiner sicht. er könnte ein wunderbarer lehrmeister für dich sein - wenn du mal nur annehmen würdest! seine ferne schenkt dir genau die breite projektionswand, die du brauchst - damit du siehst, lernen kannst ! was machst du ?klebst an altem fest ! worauf bist du wirklich so mörderisch wütend ? auf dich ? auf deine frühen bezugspersonen ?

:-):-) lmw - LehrMeister ist gut ... anfangs nannten wir uns nur Meister und Baby. Am Samstag wo ich meinte hör ma mit Muddi und so auf, nannte ihn ja auch manchma Babba und Er sich selbst auch also am Samstag meinte er: dann bin ich einfach wieder Meister. Nä, hab ich gesagt - mit Meister ist auch Ende.

Bevor ich las was Du schriebst ... war ich grad ganz stolz. Auf mich ... Telefon klingelte so vor 10 Minuten, war er, bin aber nicht draaaaan ..... Bätsch. Eben beim Klimpern klingelte mein hande, er ..... bin aber nit draaaaan. War ich eigentlich gaaaanz stolz!

DAS was Du schreibst, ja - also das finde ich richtig gut. Stimmt und ich weiß es auch. Es könnte eigentlich ganz einfach sein. Nicht ganz mein Ding ist was Du letztens schriebst. Daß ich IHm mal den Spiegel vorhalten soll in seiner Eiseskälte und seiner mmh Gleichgültigkeit, wobei so ganz gleich-gültig ist er ja nit. Das bin ich nicht, meinte auch meine Freundin gestern. Das würde er auch nicht verstehen. Er liebt ja die Andere . Die kleine, hilflose, bittende, bettelnde, wartende, alles akzeptierende, bisserl verrückte, manchmal auch kranke, kompromißbereite ... Meine Güte, würd ich mich in seine Richtung verändern - am End würd er mich nicht mehr lieben und ich hätte mir ins eigene Fleisch geschnitten.

Meine Taktik ist grad ... also während er eben anrief habe ich sone Wut auf ihn gehabt daß ich dachte so langsam kannst mich echt auch mal am Ding *beep* ... Hab meinen Schweinebraten angebraten und gedacht, ich - werde mich heute nicht melden. Also erstmal ... Habs ja auch geschafft. Kleiner Schritt in die richtige Richtung.

Tja, und was ich möchte, ich möchte daß er auch mal wartet oder wenigstens minimalistischst anfängt zu denken - komisch, geht nit ans Handy, nit ans Telefon .... mmh. Nu laß ich ihn mal bisserl zappeln, so wie er mich oft zappeln gelassen hat.

Irgendwann mal später werde ich mich melden. Ne schöne Geschichte erzählen .... War bei ner Freundin in der Arztpraxis (eine ist Sprechstundenhilfe) und da mußte ich das Handy ausschalten. Oder - war in einer Kirche, fotografieren - da muß man auch das Handy ausschalten. Und vor lauter Fotografieren und Quatschen hab ich gar nit gemerkt wie spääät es schon ist.

Aber erstmal .... abwaaaaarten
Irgendwie - gefällt mir das gerade.

Deine Frage worauf ich so mörderisch (in der Tat, guter Ausdruck!) wütend bin werde ich mir heute mal durch den Kopf wandern lassen. Frühere Bezugspersonen? Mmh, mal schauen ....... Werde drüber sinnieren.

Also ich weiß auch nicht woher das bei mir kommt ... Kann da nur meine Interpretation zu Papier bringen.

Vielleicht hat es mit Warten zu tun. Was ich aufn Tod hasse ist auf Jemanden warten zu ... müssen. Hab irgendwann mal früher entschieden daß ich mein Ding alleine mache, daß ich niemals mehr auf jemand warten werde. Daß ich weggehe wann ich will, und nicht mehr warte bis Jemand mitkommt. Der Vater meines Sohnes hat sich nie um uns gekümmert, auch um mich nicht während der Schwangerschaft oder so. Vielleicht hat mir das den allerletzten Kieks versetzt. Ich weiß noch genau was er sagte, als ich ihn vom Krankenhaus aus anrief und sagte: Bist soeben Vater eines Sohnes geworden. Er sagte: Mußt mich grad jetzt stören wo ich mit meiner Mutter einen Tatort gucke? ..... Tja, glaub das war das letzte Tröpfchen an Frechheit das bei mir noch gefehlt hatte. Glaub danach war für mich Aus.

Hatte dann auch sage und schreibe ca. 7 Jahre lang keinen Mann auch nur angerührt, angesehen oder gar kennengelernt. Wollte nicht mehr. Kam mir auch nicht mehr in den Sinn. Mir haben Männer zuviel Schmerzen zugefügt, benutzt, weggeschmissen ... Klar, ich habs ja mitgemacht. Man kann nur Jemanden ausnutzen der sich ausnutzen lä0ßt .... Trotzdem war hie und da ja ein Fünklein dabei da könnte mehr draus werden. Nein, ich hatte immer nur wie man so sagt Pech mit den Männern. Wollten alle nur das Eine ... Oder ich hab mir genau die rausgepickt weil ich genau wußte die wollen nur das Eine ... und ich eigentlich gar nicht mehr.

Vergangenheit. Mmh. Meine Oma wartete daß mein Opa ausm Krieg zurückkommt. Kam er aber nie. Gefallen. Und meine Mama ... die wartete eigentlich immer auf meinen Papa. Der war so mit seinem Betrieb verstrickt, ja fast schon verheiratet, daß eigentlich immer erst die Firma kam - dann die Familie. Und wenn Familie dran war konnte es passieren daß die Firma anrief und er weg mußte. Mama gekocht, Essen aufn Tisch, Firma rief an .

Tja. Sicherlich ist viel in meiner Handlung und in meinem Fühlen ein Resultat aus all diesem. Zudem bin ich sehr perfektionistisch, möchte eigentlich möglichst immer die Beste und Tollste sein - geht aber nicht. Früher hab ich das bei meinen Eltern über die Schulleistungen versucht. Bis ich irgendwann nimmer wollte, alles hingeschmissen hab - ein Jahr vorm Abi.

Keinen Bock mehr gehabt immer nur über Leistung definiert zu werden. Und - mein erster Freund. Eine Katastrophe. Jugoslawe, wir auseinander-zusammen, er mich nach STrich und Faden betrogen, manchmal bin ich dem vor de Füß gerutscht damit er be mir bleibt. Auweia. Denke der hat mich sehr geprägt. Irgendwann nachdem schon lang Schluß war trafen wir uns mal wieder. Er war mit mir im Bett und so ... Bis ich dann erfuhr daß er zu der Zeit schon lange verheiratet war. Und mit mir im Bett, in seinem Ehebett, und mich danach vor die Tür gesetzt ... In nem Vorort von Wiesbaden, da konnt ich nachts sehen wie ich Heim komme.

Meinen Entschluß vor vielen Jahren ganz alleine zu leben ohne Freunde und Männer und all dies, mich niemals von Irgendjemand abhängig zu machen um für meine Gefühle einzigst selbst zuständig zu sein redete mir meine Therapeutin aus. Sagte, wir Menschen seien nicht gemacht für die Einsamkeit, Keiner könne leben wie ein Eremit auf ner einsamen Insel. Bäh.... Tja. Die meinte, wir seien sowas wie Hordentiere .... Ich habe mir jaaahrelang eine verdammt dicke Mauer aufgebaut.

Da ging nix mehr durch. Goar nüx mehr., Bis man mir mal in einer stationären Therapie sagte man könne mit mir nicht arbeiten. Weil - durch diese Festung nix mehr durchgeht. Und wenn man in ner Therapie keine Gefühle zuläßt - dann kann man auch nüx verändern.

Ja. Dann gabs Medikamente und die Mauer fiel ... langsam, schmerzvoll. Nu isse weg. Und nun steh ich sicher wieder im Leben. Die beste Zeit meines Lebens waren eigentlich die ersten 7 Jahre wo mein Sohn auf der Welt war. Hatte mich alleine um ihn gekümmert, wir Beide gingen durch Dick und Dünn ...... Da war ich glücklich, meistens, bis auf meine Zwangssache die ich auch da ab und an hatte ...

Und dann kam mal wieder ein Mann. Über 60 war er, gab mir Alles. Teure Friseurbesuche, dicke Blumensträuße, Schmuck, mochte meinen Sohn, unternahm viel mit uns ... Aber - ich liebt ihn nicht. Es war mir fast zuviel und ich beendete die Beziehung nach paar Monaten. Dann kam Einer am Bodensee Noch weiter weg als jetzt, übers Internet kennengelernt.

Und 2 Monate danach - mein Jetziger. Seit September 2008. Ja, so war das.

Zitat von Evchen:

:-):-):-) lmw - LehrMeister ist gut ... anfangs nannten wir uns nur Meister und Baby.

Vielleicht hat es mit Warten zu tun. Was ich aufn Tod hasse ist auf Jemanden warten zu ... müssen.

na siehste , dann passt es ja wieder - er könnte dir möglicherweise wie deine mom - die nährende, liebende brust entziehen, vorenthalten - möglicherweise liess sie dich damit oft zulange warten.

und, baby du nagelst deine alten inneren vorstellungen, erwartungen und ängste - nämlich verhungern zu müssen bis (d)Er süsse milchbrei kommt - an ihm fest. er sieht das aber gar nicht so wie du - er ist eben der meister ... während du noch baby geblieben bist ... er lässt dich vielleicht genauso am langen arm hungern wie du es von früher kennst ... - das könnte dein inneres gefühl sein - ist ja aber keine realität ...

sprich : alte baby-wut und angst könnte hier aus der versenkung wieder auftauchen ...

Auf den Punkt.
Kurz noch vorm Essen muß ich folgendes einwerfen:
Wie oft sagt er: Ich laß Dich am Langen Arm verhungern!


Und ich ...... hungere, in der Tat. Obwohl ers eher spaßeshalber meint. Oder er sagt: Immer schön bei der Stange halten! Schreib nachher nochwas. Dankeeee!

Zitat von Evchen:

Nicht ganz mein Ding ist was Du letztens schriebst. Daß ich IHm mal den Spiegel vorhalten soll in seiner Eiseskälte und seiner mmh Gleichgültigkeit,

Er liebt ja die Andere . Die kleine, hilflose, bittende, bettelnde, wartende, alles akzeptierende, bisserl verrückte, manchmal auch kranke, kompromißbereite ...

ich habe das als möglichkeit gesehen ihm mal seinen spiegel vorzuhalten - das kann nämlich auch für den anderen ganz gut sein - weil er selbst mal zu spüren bekommt - wie der andere sich fühlen mag ...

so, er liebt ja die andere, DIE KLEINE; HILFLOSE; BITTENDE; BETTELNDE; ALLES AKZEPTIERENDE; STÄNDIG KOMPROMISSBEREITE ? dann liebt er dich nicht wirklich - sondern nur deine masken - denn in wirklichkeit bist du ja gar nicht so! denn dann würdest du nicht so unter all seinem verhalten leiden - dann würde dich das alles nicht stören!

bist du klein ? nein !
bist du hilflos ? nein !

bittend ? JA !
bettelnd ? JA !
alles hinnehmend ? JA !

aber du bist dann nur eine illusion, die er liebt - weil du das nicht wirklich bist! und deshalb baut sich immer wieder tabula rasa in dir auf! zu recht!
ja, und du kannst recht haben, dass er dich dann nicht mehr will, denn er braucht so unterwürfige menschen für dich, damit er sein spiel weiter spielen kann ...

Zitat:

Meine Güte, würd ich mich in seine Richtung verändern - am End würd er mich nicht mehr lieben und ich hätte mir ins eigene Fleisch geschnitten.

das sollte nur eine kleine phase jetzt werden -wie ich schon schrieb-um ihn aus seiner reserve zu locken.

ist mir schon längst schon klar, was du schreibst - du hast angst vor veränderungen - weil du angst hast, wenn du dich wirklich so zeigst wie du wirklich bist - und das auch einforderst - liebt er/man dich nicht! ja, genau das ist deine überzeugung und deshalb nimmst du das alles hin! lieber ein paar hingeworfene krümel - als gar nichts ... aschenputtel - fällt mir dazu ein ...

Zitat:

Wie oft sagt er: Ich laß Dich am Langen Arm verhungern!

Und ich ...... hungere, in der Tat. Obwohl ers eher spaßeshalber meint. Oder er sagt: Immer schön bei der Stange halten!

ja ! leider! so hält er dich bei stange und er spürt ja deine abhängigkeit von ihm. er will dich ganz bewusst in deiner kleinen rolle halten - ein fieses spiel - und du spielst voll mit!
mädel, das ist kein spass - das ist bitterer ERNST ! er zeigt es dir doch täglich - mit seinem ganzen egoistischen verhalten das ist doch die REALITÄT !

ihm ist voll bewusst, das du leidest - er will dir nicht ein stücken entgegenkommen, dir zumindest ein kleines stückchen geben was du dir an emotionaler nähe von ihm wünscht! aber er geht mit dir ins bett? wie schaffst du das? die ganze zeit dazwischen wie ein möbelstück angeschaut und behandelt zu werden und nachts die hingebungsvolle geliebte zu sein ?

bei ihm wirst du immer das bleiben - was vor ihm andere(deine bezugspersonen) und er auch immer noch machen - dich zu einem unterwürfigen, kleinen, bettelnden, bittenden hündchen dressieren - du wirst nicht wachsen und reifen können mit ihm - aber du kannst ihn als lehrmeister nehmen - nämlich in der form - das du erkennst - das du das NIEMALS machen lassen musst mit dir - weil du es dir selbst wert bist und weil du liebe und achtung und respekt verdienst hast - davon gibt er dir kein Zoll !

da hilft auch schönreden nichts mehr ...

So. Und nun sag ich mal: Mädel! Du hast den Bogen sehr weit überspannt, zu weit. Frag mich grade was ich hier in einem Internetforum mit Leuten die selbst zuviel Probleme haben und hatten um überhaupt! irgendwas klar und frei von Wut und Haß zu sehen suche. Lösung für meine Beziehung?

Weia. Anmaßend schon fast daß Du - tut mir leid, kannst mich jetzt hier löschen wenns sein mußt - daß Du mir quasi mitteilen möchtest er würde mir Tag für Tag etwas vorspielen ... Frechheit eigentlich. Was glaubst Du denn?

Er hat mich kennengelernt als berufstätige Frau, Mutter eines 8jährigen Sohnes, selbstbewußt. Kennst den Song: I`m your biotch, I`m your child, I`m your mother etcpp ...... Genau das - bin ich. Manchmal die Mutter, manchmal das Kind, sehr oft die Geliebte, oft vorhersehbar und manchmal auch völlig anders als er erwartet.

Was glaubst Du? Was bitte sollte ein selbst-bewußter Mann von ner Frau die KleinDummchen ist? Sorry, aber da paßt was nicht. Vielleicht hab ich Fehler hier gemacht, vielleicht hab ich mich in meiner ebenfalls zu spontanen Art falsch ausgedrückt. Klar, manchmal sagt er wenn ich mal sag - schreib ma wieder ne gut sms - dann sagt er ... mmh, schön langsam am gestreckten arm verhungern lassen. Meine Güte - Joke.

Und Möbelstück? Wer? Ich? Würde man einem Möbelstück jeden ABend sagen ich hab Dich lieb und ihn ständig teilhaben lassen von dem was man gerade tut? amit der Andere sich mit freut? Oder grad mal mit leidet? Ach ja, würde man das? Komische Vorstellung eines Möbelstückes.

Du magst sagen ich suche mir aus was mir gefällt hier. Gut fand ich was Du sagtest über die Leinwand, die Projektion, daß ich in ihm oftmals die früher fehlende nährende Mutterbrust sehe - die Er ja niemals sein kann und soll. Ja, da kann ich echt dran arbeiten, da könnte etwas dran sein.

AAABER ...... Wie gesagt, er kennt auch die selbstbewußte Eva. Die täglich ihren Mann steht in ihrem Leben hier in der großen Stadt. Es geschafft hat daß ihr Kind das beste Gymnasium besucht und die bis jetzt meist die Stellen bekommen hat die sie wollte.

Schönreden ...
Ich? Angst vor Veränderungen? Lustig. Was weißt Du? Was weißt Du wieviel ich in den letzten Jahren verändert habe? Was, das will ich hier jetzt nicht alles schreiben, würde den Rahmen sprengen. Angst vor Veränderungen in der Hinsicht wenn Du das meinen solltest:

JA; Angst davor einen Menschen in meinem Leben nen Ar. zu verpassen weil ich eben mal schnell hier in diesem Forum eine derzeitige Phase umschreibe die nicht die Glücklichste ist.....Weil ich nämlich im Gegensatz - scheinbar leider auch zu Dir - etwas habe was viele hier nicht -mehr- haben: VERANTwortungsbewußtstein! Nicht NuRRRRR sich Selbst gegenüber wie Einige gekränkte hier, Nein, auch dem Partner gegenüber.

Und diese Verantworung hast ein Stück weit auch DU mit den Ratschlägen an denen sich Menschen in Verzweiflung und Kummer klammern. Warum ich mit ihm ins Bett gehe? Warum? Weil es gut ist - ums mal aufn Punkt zu bringen. Vielleicht haben ja viele in gestörten Beziehungen keinen gut S. mehr - wer weiß. Ich - schon. Und wie ich das kann? Einfach. Weil er mich gut findet ,,,,,, Findet man ein Möbelstück gut? Aha .....

Und in der Tat-Schönreden hilft da nichts mehr. Insbesondere Worte wie die in Deinem Thread hier eben. Da kann man sich effektiv nichts mehr schönreden. Das, meine Liebe ist Kaputtreden .... Und - ich lasse mir von Niemandem, auch von einer angeblich selbsternannten Transzendierten - was immer das sein soll - meine Beziehung Kaputtreden. Ja, ich hab Fehler gemacht, ich mache Fehler, Er auch. Aber ... eins verbindet uns. Die Liebe zueinander. Ja, unterschiedliche Arten von Liebe. Wir schmeißen nicht hin nur weils mal eben grad zuuuu unterschiedlich ist.

Er hätte nach letzter Woche sagen können: Gehts noch? KOntaktsperre von 3 Wochen? Du kannst mich mal ... Such Dir nen anderen Dummen dafür. Hat er das? Nein. Im Gegenteil. Er fragte mich vorhin ob ich am Freitag zu ihm komme.

Er macht auch was was Viele Andere nit mehr machen. Er macht nen Dreischichtbetrieb, harter Job, geht immer hin, ist nie krank für n bisserl Kohle von der Zeitarbeit. Tja. Auch DAS - ist Er.

Sorry, liebe Alena ... keine Ahnung welche Art von Beziehung führst, auch keine Ahnung WARUM DU hier in diesem Forum Tag für Tag online bist wo Dein Leben ja -scheinbar- ach so glücklich und zufrieden ist, insbesondere ja auch Deine beschriebene Fernbeziehung ... Aber mit dem Thread über mir hast Du Dich für mich unglaubwürdig gemacht. Und nun - hab ich enorme Wut, auf Dich. Auf Jemand der nach 3 Tagen Posting von mir hier sich erlaubt, eine Beziehung mit Füßen zu treten, das AUS vorzuprogrammieren wie der liebe Gott. Anmaßend!

Ich weiß was ich ändern sollte. Das was bei ihm nicht klappt würde bei Jedem anderen auch nicht klappen. Weil kaum ein Mann mir jemals genug Zuwendung gegeben hat bzw. die die ich brauche. Aber - ich arbeite an mir. Ich werf nit gleich weg. Das nämlich wäre eigentlich schon fast der einfachste Weg, ihn entsorgen wie nen bellenden beißenden Hund der mir ne Wunde ins Bein gebissen hat .....

Würde er die bittende bettelnde lieben dann würde er sicher nicht jedesmal einhängen wenn ich bettle ... sondern mich genußvoll am Telefon betteln lassen.

Alles hinnehmend. Ja, kürzlich hat er mir nen Motorradhelm geschenkt damit wir gemeinsam jetzt in der warmen Zeit schöne Tagestouren mit seinem Moped machen können. Eben hat er bei mir ein sauteures Bildbearbeitungsprogramm geschickt, er nimmt sich Stunden von Zeit mir Dinge hier aufm PC zu installieren, die Fotografie zu erklären undundund ....

Glaub echt grad ich bin hier im falschen Film. Die Therapeutin meines Sohnes meinte oft zu mir: Dieser Mann liebst Sie! Wann merken Sie das endlich! Tja, komisch. Der hab ich das Gleiche erzählt wie hier, nur aus therapeutischer Sicht sieht das dann wohl wieder ganz anders aus.

Zwei starke Partner, jeder in seinem Leben, jeder auf eigenen Füßen stehend, auch in Zeiten zusammengehalten wo kein Geld da war um sich mal zu sehen ... Klar, gibts nicht oft. Eine andere Form der Beziehung über für oft Oberflächliche gleich - wie Du schon in Deinem ersten Thread erzähltest - eine platonische Freundschaft mit S.. Eigentlich hätte ichs schon im ersten Posting merken müssen worauf das hier rausläuft. Eine Entschuldigung für das Posting über mir wäre fällig. Ansonsten kannst meinen Account hier löschen. Wenn ich lese von wegen Ex und der bekommt seine Quittung und wie Achsoböse ja Alle die Exen hier sind ...... tja, man könnte fast meinen ein Frustablieferungsforum hier.

Nur - die andere Seite interessiert hier nicht. Ihr hört nur die des einen Partners und maßt Euch an anhand dessen über eine Beziehung zu urteilen und eventuell auch noch zu raten, selbige zu beenden. Krass.

hallo evchen

ich beziehe mich hier auf deine zeilen, die du selbst schriebst - mehr habe ich nicht von dir. und das was ich schrieb kommt genauso bei mir an. ich rede manchmal klartext ohne schnörkel - manchmal kann es helfen die augen zu öffnen.

du schreibst hier, das du leidest unter seinem verhalten und auch was er an dir liebt :

Zitat:

Evchen hat Folgendes geschrieben:
Er liebt ja die Andere . Die kleine, hilflose, bittende, bettelnde, wartende, alles akzeptierende, bisserl verrückte, manchmal auch kranke, kompromißbereite ...

das ist deine beschreibung von dir selbst! darauf bin ich eingegangen!

und deine beschreibung von dir, die jetzt kommt :

Zitat:

Er hat mich kennengelernt als berufstätige Frau, Mutter eines 8jährigen Sohnes, selbstbewußt.

... passt nicht zu dem was du vorher schriebst ... ?
egal - ich habe möglicherweise eine wunde in dir getroffen - war nicht meine absicht - und kann dir auch nur meine gedanken zu deinem geschriebenen weitergeben. ob du sie annehmen kannst und ob ich richtig liege oder falsch, dass kannst du nur selbst entscheiden.

Ich lach mich gleich weg hier. Eine Wunde in mir getroffen? Nein, lehn Dich zurück und bleib mal schön locker ... DU kannst gar keine Wunde in mir treffen. Das könnte evtl. ER oder mein Sohn oder meine Freundin. Du, liebe Alena, bist da sehr fern von.

Du schreibst oben er würde mich von ihm abhängig machen, Du schreibst man kann meine Beziehung nicht mehrf schönreden, Du bezeichnest meine Beziehung als ein fieses Spiel etc pp usw ..... Und all das nach 3 Seiten Postings seit Freitag von mir. Ich frage Dich gerne nochmal ... wer bist Du daß Du Dir Sowas anmaßt? Sicherlich nicht einmal eine Psychotherapeutin mit Abschluß.

Was glaubst Du eigentlich warum Ich mit ihm seit 3 1/2 Jahren zusammen bin? Weil wir Rollenspiele betreiben? Glaubst Du im Ernst zwei Erwachsene die miteinander viel viel Zeit verbringen spüren nicht mehr ob da Jemand eine Rolle spielt oder Sich selbst? Keine Ahnung was für eine Art von BEziehungen Du gelebt hast - kenne glaube keine einzige bei mir die in irgendeiner Weise mas mit nem Rollenspiel gemein hatte.

Nein - DU hast keine Wunde getroffen.
Vielleicht - hab ich eine Wunde bei Dir getroffen. Wenn ich hier teilweise lese für was DU Beziehung benutzt, teilweise zur Kompensierung Deiner Bedürfnisse ... Hallo. Und noch etwas. Nein, er benutzt mich nicht im Bett - für sich. Glücklicherweise ist er nicht einer von denen die auf der Gass Weibern nachglotzen oder sich P. im Netz oder Sonstwo reingeiern.

Er kann sogar mal mehr als zwei Wochen ohne S. wenn wir uns nicht sehen. Ja genau, das weiß ich. Weil -wärs nicht so, können wir drüber reden, kein Tabuthema bei uns. Dreist von Dir zu behaupten. Glücklicherweise brauch ich ne hingebungsvolle Geliebt gar nicht zu spielen ... weil ichs bin. Da nehm ich mir schon was ich brauche und - Einer der ersten Männer der sich mal dafür interessiert ob ich eigentlich auch zum Orga. komme - und nicht nur ER.

Das am Rande.

Deine Fußzeile spricht Bände. Klar, verbiegen soll man sich sicher nicht, könnte weh tun ... Wie einfach ist das. Man könnte verbiegen auch mit Arbeit an sich selbst bezeichnen. Klar würd ich mich verbiegen, heißt nichts Anderes als an mir arbeiten. Denn - ich bin nicht perfekt. Und das ideale Puzzleteil zu mir wird es nicht geben oder wär wien Sechser im Lotto. Also - schaut man, was stimmt nicht an der Beziehung, woran kann ich arbeiten, auch an mir damit wir Beziehung auch in schwierigen Zeiten leben können.

Klar sollte man sich hie und da verbiegen. Tust Du das nicht?

Man redet NIEMANDENs Beziehung schlecht, auch wenn man vermutet daß da was im Argen liegt. Deine Ausdrücke, Deine Umschreibung von dem was Du aus meinen Zeilen liest .... die kannst Du sehr gerne für Dich behalten. Da gibt es ein Wort: Respekt. Vielleicht auch der Respekt dem ich nach 3 1/2 Jahren meinem Partner entgegenbringe ohne ihn eiskalt abzuservieren.

Denke eher ich habe bei Dir eine Wunde getroffen. Und es ist ach großzügig daß DU doch tatsächlich schreibst ich könne selber entscheiden ob Du richtig oder falsch liegst ... In der Tat ---- was ein Glück. Manch einer der mehr leiden würde wie ich grad könnte das vielleicht nicht mehr.

Und würde in dem Punkt ob DU richtig oder falsch liegst womöglich eine Fehlentscheidung treffen.

Wer, liebe Alena, verantwortet das dann eigentlich? Ich hoffe sehr Du bist Dir bewußt über den Part den Du hier mit einigen Deiner weisen Ratschläge lebst. Was gibt Dir das eigentlich? Selbsterkenntnis? Es würde mich interessieren. Hie und da liegst Du richtig, einfach bei all dem was ich schrieb. Allerdings sind Deine Analysen voll daneben, müßten eigentlich kränkend sein wenn man sich nicht am Ende einfach denkt: Da schreibt eine von Millionen die sich im Netz tummeln. Und es gibt einen Song, den würde ich vorziehen Listen to your heart when you tell him GoodBye. Dieser Satz ist für mich wichtiger als Abhandlungen und Analysen über die Beziehung die Du meinst hier her herauszulesen zu können.

Nein. Du hast keine Wunde getroffen.
Jedenfalls - sollte irgendwo eine sein und ich hab bestimmt welche, wie Du und alle andren auch .... jedenfalls wird es Anonymer niemals schaffen irgendeine Wunde bei mir zu treffen. Allein der Glaube er hätte es getan zeigt von maßloser Überschätzung. Sorry, vielleicht überschätzt Du Dich einfach.

Am 10.04. hab ich hier gepostet. Am 10.04. hast Du, Alena, folgendes geschrieben:

auch wenn es sehr schwer fällt - sehe ich keine andere lösung als trennung - auf dauer seine wünsche und bedürfnisse zurückschrauben zu müssen macht auch nicht glücklich ...

er sucht eher eine friend with benefits story - du möchtest beziehung leben ... die lösung ist übers los zu gehen - also los-lösung ...

Du sahst nach einem kleinen Posting von mir keinen anderen Weg als Trennung und beschriebst meine Partnerschaft indirekt als das was mein gemeinhin als *beep" bezeichnet. Weil Deiner Meinung nach Er ja nichts anderes sucht. Klare Ansage war das.

Begründen tust Du dies u.a. damit daß man wenn man auf Dauer seine Wünsche und Bedürfnisse zurückschraubt man unglücklich wird. Ach. Ich hatte mal eine Beziehung bei der mir mein Partner jeden Wunsch von den AUgen abgelesen hat. Ich war ... auch da unglücklich. Langweilig. Vorhersehbar. Kick-los. Auch mein Sohn muß seine Bedürfnisse ab und an zurückschrauben. Klar, er ist nicht ganz glücklich wenn er keine 3 Stunden sondern nur eine halbe Stunde vorm PC sitzen darf.

Was letztendlich für ihn besser ist ... mmh, wenn er anstelle der fehlenden 2 1/2 Stunden Sinnvolles tut wird er schnell erkennen daß man gerne mal seine Bedürfnisse zurückschrauben kann. Wenn man sie dafür durch Anderes kompensiert. Heißt ja nicht, daß der PC gleich ausm Fenster fliegen muß. Sie Beide, der PC und Er, sollten halt erst lernen auf einem gesunden Maß miteinander zu kommunizieren.

Was heißt denn Bedürfnisse zurückschrauben... für Dich? Sehe ich darin etwas Positives - im Gegensatz zu Dir - würde ich mal meine Bedürfnisse überdenken. Eventuell sind sie maßlos überzogen. Eventuell kann ein Anderer diese Bedürfnisse gar nicht erfüllen? Eventuell finde ich durch das Zurückschrauben meiner Bedürfnisse an Ihn Etwas, was mir auch eine Menge gibt - und gewinne am Schluß zu meiner Beziehung noch was Anderes Positives hinzu.

Man KANN es auch von der Seite sehen.
Man kann aber auch - wie Du es siehst - sagen wie ein kleines Kind: Bäh, meine Bedürfnisse werden nicht erfüllt. Ich nehm meinen Teddy und lauf von Daheim weg ...

Tolle Lösung. Insbesondere so schnell getroffen worden von Dir. Am ersten Tag meines Postings. Es beschäftigt mich grade, ja. Und - ich bin so froh, daß ich viele Deiner Ratschläge nicht befolgt habe. Auch insofern haben mir Deine Postings beim Überdenken meiner Beziehung und dessen was ich möchte sehr geholfen. Listen to your heart before you tell him GoodBye.

Tja.

Nicht schlecht, nicht schlecht....
Ganz im Gegenteil.

?
Bist Du im falschen Thread, Meister oder Meisterin ?

hallo evchen

was ich hier lese ist ärger und frust - über erwartungen die ich scheinbar nicht erfüllen kann - für dich.

du bist hier in einem öffentlichchen forum und bittest um rat und meinungen. meinen senf dazu hast du von mir bekommen.
er soll als das verstanden werden was es ist : als unterstützung, damit du deine entscheidung fällen kannst.

du beschreibst dich hier als menschen, der um liebe und nähe schon 3 1/2 jahre bei einem mann bettelt und bittet, sich klein macht ... du selbst schriebst :

Zitat:

3 1/2 Jahre Fernbeziehung. Der Satz daß sein Verhalten mich innerlich Stück für Stück unglücklicher gemacht hat und ich nunmehr glaube daß ich trotz meiner Liebe zu ihm gehen muß um innerlich zur Ruhe zu kommen ..... unterstreicht meine heutige Situation. 3 1/2 Jahre jeden Tag bis auf einen einzigen in der Zeit telefoniert, gesms-t, das Leben geteilt, gewußt wo der Andere grad ist ... eigentlich eine Beziehung fast wie räumlich zusammen geführt. Und trotzdem über 290 km. Ohne Aussicht darauf daß sich irgendwas an dieser Distanz ändert. Was mich letztendlich zerbrechen läßt .

Er vermißt mich nicht wenn wir uns nicht sehen, wir telefonieren ja ständig. Er ist glücklich auch wenn wir getrennt sind, er ist glücklich mit der Situation wie sie ist. Ich nicht.

Ich diejenige, die gerne öfter in seiner Nähe wäre, die gerne öfter von ihm in den Arm genommen werden...würde, die keine Lust hast über Jahre und Jahre mit der Mitfahrgelegenheit hin und herzupendeln, die die Pläne und Zukunftsvisionen eigentlich braucht.

Gefragt, könntest Du Dir vorstellen in meine Nähe zu ziehen? Und da ich ehrliche Antworten fordere seine Antwort: Nein. Ich kann mir das nicht vorstellen...... Wie ein Stich ins Herz. Und ich hatte keine Lust mehr weiter zu diskutieren. Er schon lange nicht mehr,

Oft óder eigentlich immer ist es so daß den ganzen Tag wenn wir zusammen waren kaum eine Berührung da war. Kaum ein GutenMorgenKuß, wenn nur ein zaghafter. Aber abends, wenn wir dann im BEtt waren dann gab es sehr heißen S., da bin ich ehrlich ..... Wie Schwarz und Weiß. Und oft hab ich gesagt man kann doch nit den ganzen Tag so nebeneinander und abends dann fällt man übereinander her. Irgendwie so.... weiß auch nit. Wenn er keinen S. wollte dann gabs auch keinen.

Evchen hat Folgendes geschrieben:
Er liebt ja die Andere . Die kleine, hilflose, bittende, bettelnde, wartende, alles akzeptierende, bisserl verrückte, manchmal auch kranke, kompromißbereite ...

das hier letzt genannte nenne ich verbiegen! ich bin kein bettler, der um liebe und nähe bitten und betteln muss - wenn ich das tuen muss - dann verbiege ICH mich! dann fühle ich mich abhängig von ihm wenn ich unter dem verhalten leide - und das tust du ja - wie du schriebst.
dieser mann ist, so wie du schreibst nicht bereit kompromisse einzugehen - er fühlt sich glücklich und zufrieden so wie es ist - er will auch nicht in deine nähe ziehen!
auch dein sohn bekommt all dein leid zu spüren ...
du selber leidest und ziehst selbst in erwägung dich zu trennen, damit du ruhe findest ...

es passt nicht zu dem was du später schriebst : das du eine selbstbewusste frau bist ...

was ICH unter friend with benefits verstehe hatte ich dir schon geschrieben

Zitat von Alena-52:

ich verstehe darunter nicht S..verhältnis - sondern eine freundschaft, die auch nutzen bringt - gemeinsam - und natürlich auch S.. beinhaltet. aber eher keine beziehungsbasis hat - also auch mit gemeinsamen wohnen - gemeinsamen alltag etc

...
ein F.... verhältnis machst du daraus - nicht ich!

wir sitzen hier alle im selben boot! meine trennung im letzten jahr habe ich gut überwunden. es gibt bei mir schon jemand anderen und ich lasse alles langsam angehen.

weshalb ich noch hier bin kann ich dir sagen : ausser vielen anderen habe im letzten jahr zwei mir sehr nahestehende menschen verloren - durch tod! beide haben sich selbst aufgegeben, sich für den anderen verbogen und sind daran zerbrochen. einer davon lag wohl ca. 2 wochen tod in der wohnung ehe man ihn fand, wir mussten die tür aufbrechen lassen ...
keiner konnte sie mehr erreichen, sie haben niemanden mehr an sich herangelassen ...

das ist mir sehr ans herz gegangen und deshalb hier oft meine message, die ich versuche rüberzubringen : denkt an euch, geht liebevoller mit euch selbst um, ihr habt es nicht nötig euch so unwürdig behandeln zu lassen - behandelt euch selber gut!
und wenn es sein muss, sich lange nichts ändert, und ihr weiter leidet, dann geht - macht euch frei vom leid - das kann eine aussage von mir sein - wenn ich den eindruck habe das es möglicherweise besser ist.

jeder kann nur das weitergeben was er selbst erfahren und gelernt hat aus diesen erfahrungen und jeder ist für sich Selbst verantwortlich - für sein glück oder unglück!

ich wünsche dir jedenfalls glück und das du deinen weg dahin findest!

Alena. Deine Message an mich ist schon seit vergangenen Montag bei mir angekommen . Warum rechtfertigst Du Dich? Und fängst im gleichen ATemzug an einmal mehr mich zu analysieren? Okay. Du schreibst - was Du aus meinen Zeilen liest ist Ärger und Frust. Falsch. Es ist Hoffnung und Weitsicht.

Was ich aus Deinen Zeilen lese ist ... Du erzählst von Dir sehr nahestenden Menschen. Einer davon lag 2 Wochen tot in seiner Wohnung. Zu mir sehr nahestenden Menschen habe ich in jedem Falle soviel Bezug daß ICH nicht deren Türe aufbrechen müsste - nach 2 Wochen - um festzustellen daß sie nicht mehr leben.

Vielleicht hast Du ein schlechtes Gewissen? Bist Du vielleicht gescheitert? Hast Du da vielleicht nicht die Hilfe gegeben die Du hier versuchst zu geben - was ja auch hoch anzurechnen ist ? Hast Du da vielleicht Etwas versäumt? Wenn ich meine Freundin nicht mehr erreichen kann werde ich sie vielleicht morgen in ihrer Wohnung finden ... nicht aber nach 2 Wochen. Nein. Sicher nicht ... Weil - ich sie nicht aufgegeben hätte.

Ich habe woanders auch gepostet ... Würde Er - also mein Lebensgefährte - etwa aufhängen wenn ich anfange zu betteln? Egal ... Du ziehst hier das raus was Deine Postings unterstreicht, nicht aber das wo Du anmaßend, in überheblicher Selbsteinschätzung gewertet hast.

Vielleicht solltest Du für Dich in einer stillen Minute, wo Du nicht gerade versuchst Anderen zu helfen mal Deine eigene Situation hinterfragen. Was gibt Dir das hier? Du wertest oben wieder.

Ich habe keine Erwartungen an Dich. NIe gehabt. Aus Dir spricht eine Frau die in ihrem Leben, in ihrer Kindheit zutiefst enttäuscht wurde. Bei Dir kommt mir zuuuuviel Ich ich ich ich rüber. DU hast Dich getrennt. Aha. Ist Dein ehemaliger Partner auch hier und arbeitet seine Beziehung auf? Wie schön daß DU so schnell einen Neuen gefunden hast.

Liebe Alena, mein Glück im Leben besteht nicht in einer funktionierenden Partnerschaft. Schön wenn man sie findet. Und wenn man sie findet auch dann regiert nicht das ICH sondern das WIR die Beziehung. Vielleicht auch einfach mal schauen warum ICH nicht bekomme was ich möchte und an MIR arbeiten. Ich sags nochmal ... die besten Ziele im Leben erreichen wir nicht durch die einfachsten Wege sondern die holprigen, schwierigen von Herausforderungen gepflasterten, die die uns auch mal durch tiefes Leid gehen lassen.

Und da heißt es oft nicht einfach auf einen anderen Weg rüberszuspringen auf dem uns über Kurz oder Lang haargenau dieselben Barrieren im Wege liegen. Einfach mal durch das Leid gehen, es spüren, schauen wo man etwas ändern kann.

Man hat übrigens auch schon Menschen in ihrer Wohnung aufgefunden die sich nach einer Trennung und den nicht verwundbaren Schmerz das Leben nahmen. Oder nach Einsicht daß sie vorschnell etwas WErtvolles weggeworfen haben ... Das am Rande. O.G. sind Extremfälle. Wenn ein Mensch - und glaub mir ich habe auch 'Einige kennengelernt - kurz vorm Suizid steht dann ist der Partner nur noch das Tüpfelchen auf dem i ... Niemand trägt die Schuld dafür daß ein Mensch sich das Leben nimmt. Deine Beschreibung ist eine Art Schuldzuweisung an die Partner Deiner Freundinnen. Ich sage das Wort zum x-ten Male: Eigenverantwortung! Wer das Leben wegwirft hat es nicht zu schätzen gelernt und da kann kein Partner der Welt die Augen öffnen.

Auch ich wünsche Dir weiterhin alles Gute. Und betone es noch einmal. Du hast hier eine sehr verantwortungsvolle Aufgabe, Rolle übernommen. Siehe sie bitte nicht als Aufbereitung Deiner alten Wunden wie die des ABlebens Deiner Freunde denen auch DU nicht helfen konntest. DAs - wäre unfair.

Viel Glück mit Deinem Neuen. Sollte es nicht so laufen wie Du es Dir vorstellst ...... Du bist ja vom Fach

Hoffe auch Du findest hie und da nicht nur den Weg der beim Glück endet sondern durchs Unglück geht. Wegen persönlicher Weiterentwicklung und so - Du verstehst das sicher.

Oha, weiß gar nicht was ich sagen soll. Eigentlich schreibt hier ja jeder, der eine Meinung bzw. Rat braucht.
Dass die Leser ihre subjektive Meinung kundtun, sollte klar sein. Auch sollte man sich bewusst machen, dass es bei den Lesern eventuell mit der Intention nicht so klappt, wie man es sich beim Schreiben erhofft.
Den Rest spare ich mir lieber!