Ex anrufen, Briefe, Mails oder SMS? Tut es nicht!

[quote author=duck link=board=allgemeines;num=1029143632;start=119#120 date=06/06/05 um 15:37:40]Hallo allerseits,
es tut wirklich gut, sich hier im Forum durchzulesen.
Ich schreibe mal in diesem Thread, weil es mir passend scheint.

Vielleicht mal kurz meine Vorgeschichte:
Vor zweieinhalb Jahren hat mich meine Frau (jetzt #8222;ex#8220;, wir sind geschieden) nach 10 Jahren Ehe (15 Jahre Beziehung) verlassen. Sie hatte sich verliebt und ich blieb geschockt zurück mit meinen 3 Kindern, damals im Alter von 2,5 und 7 Jahren.
Ich machte die Hölle durch, konnte zum Glück den Job behalten und reduzieren und die Betreuung der Kinder selber übernehmen, mit Hilfe meiner Familie.
Seit einem Jahr funktioniert alles ziemlich gut: ich und meine Ex-Frau haben das gemeinsame Sorgerecht und können über (fast) alles gemeinsam reden. Den Kindern geht es gut, da wir so gut wie nie Streit hatten.
Ebenfalls vor einem Jahr habe ich meine derzeitige #8222;Ex#8220; kennengelernt.
Es war ein wunderbares Gefühl, wieder zu lieben und geliebt zu werden.
Dass ich mein Leben mit meinen drei Kindern teile (sie leben die meiste Zeit bei mir), schien sie nicht zu stören. Sie arbeitet beruflich mit Kindern und nach kurzer Zeit waren wir fast wie eine Familie.
Wir waren so glücklich und redeten von Heirat und gemeinsame Zukunft...wir haben auch schon neue Möbel angeschafft und uns auf#8217;s Zusammenleben gefreut.
Dann, in letzter Zeit wurde sie immer unzufriedener. Sie fand, ich hätte zu wenig Zeit für sie und die Kinder seien mir sowieso wichtiger als sie...
Ich muss noch sagen, dass wir noch nicht zusammengelebt haben (ich habe ein Haus mit genug Platz...) und ich mich allein um den Haushalt kümmerte. Ich arbeite Teilzeit, wenn meine Ex-Frau die Kinder bei sich hat und sonst koche, wasche, usw.
Da bleibt nicht reichlich Freizeit, das ist mir bewusst. Trotzdem, da die Kinder noch klein sind und früh ins Bett gehen, bleibt jeden Abend noch genug Zeit...
Tatsache ist, sie teilt mir vor drei Wochen mit, sie will keinen Mann mit drei Kindern und kann sich eine Zukunft mit mir doch nicht vorstellen und hat mich verlassen.
Ich versuche es zu verstehen, kann es aber nicht verkraften.
Ich frage mich, warum hat sie es nicht schon früher gemerkt?
Ich liebe sie so sehr und die Kinder haben sie auch lieb.

Sie hat auch mal gesagt #8220; welche Frau würde schon mit einem Mann in meiner Situation eine Beziehung eingehen...#8221;

Darf man denn als #8220;Geschieden mit Kinder#8221; keine Hoffnung auf Glück und Liebe mehr haben?

Mir geht es total furchtbar: zuerst die Scheidung, dann noch das...
Am Anfang habe ich ihr noch Briefe geschrieben und dann habe ich den Kontakt abgebrochen.
Sie ist immer unterwegs zu Parties, Tanzanlässe usw. und mir tut es schrecklich leid, dass ich sie nicht mehr habe.

Sie sagte zu mir, ich könne mich mal melden und wir könnten dann etwas unternehmen...

Meint ihr, das mit dem Kontaktabbruch kann etwas bewirken ?

Oder mache ich es ihr nur noch einfacher damit ?

Ich habe versucht, mich kurz zu fassen aber es war nicht so einfach...


Liebe Grüsse

duck

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Hallo Duck :)

ich habe schon viel gesagt,hier im Forum, zu dem Thema, wenn der Trennungsgrund in oder an den Personen liegt.Vielleicht findest Du hier ja auch was passendes. Klick Dich mal durch die letzten Seiten von wie soll ich das nur Überstehenoder tut es nicht ;)

Also jetzt Zu Deinem Brief hier.
Mann oder Frau trennt sich, in der Regel,weil einem am Partner oder in der Beziehung etwas stört oder fehlt etc. :-/ :'( :(

Bei Dir kommt jetzt ein weiterer Grund hinzu, der hier noch nicht so häufig angesprochen wurde.
Die Geschichte vom Ausgleich! :) :(

Jetzt steckst Du natürlich mittendrin im Liebeskummer! :'(

Schau sie mal genau an und überlege ob Du ihr zutraust, dass sie das realistisch schafft, was da an Belastung bei euch da ist! :-/

Wenn ja, lass ihr Zeit vielleicht braucht sie ein bisschen um sich daran zu gewöhnen und es kann sein, dass sie ein paar mal ausbricht, bevor sie bei dir bleiben kann. ::)

Es wird nur schwierig, wenn sie umgekehrt kein befriedigendes Aussenleben, Beruf etc.hat dass sie ebensosehr in Anspruch nimmt.
Da herrscht auf DAuer ein Ungleichgewicht, dass zu ihren Ungunsten ausfällt! Das hat sie vermutlich gespürt. ???

Sollte das der Grund sein, ist die Liebe einer sehr starken Belastung ausgesetzt und kann sich vermutlich nur unter schwersten Bedingungen halten.Daran hast Du gar keine Schuld und sie auch nicht!

Zusätzlich, wenn sie noch im gebährfähigen alter ist, will sie vielleicht früher oder später auch kinder oder denkt darüber nach -und wie stehst Du dazu? ::)

mach Dir Gedanken und überprüfe,frage sie offen ,z.B.in einem Brief,was genau der Trennungsgrund ist. :)

sollte das zutreffen, was ich vermute und Du Deine eigenen Wege gehen musst.
Achte ein wenig darauf,wenn Du auf Brautschau gehst, Du bist Du nicht mehr allein zu haben !,sondern nur Duund die Kinder!

Das zieht jetzt ganz schnell Frauen an,die sich vielleicht eine ganze Familie wünschen, :D :D :D aber bald feststellen, dass sie dem nicht genug entgegen zu setzen haben, bzw. überfordert sind mit ihrer Position. :-/

Das hat wohl deine Ex jetzt leider erst nach einer Zeit erfahren müssen. ???
Jetzt kannst Du Dich natürlich verbiegen und versuchen mehr Zeit für sie zu haben und und und. Aber, die Kinder bleiben... :D :D :Ddie Arbeit bleibt.. :( :( :(es ist eine Frage der Zeit..und :'(?

In diesem Fall, kann Dein Verhalten wenig ausrichten,da der Trennungsgrund zwar von ihr geäussert(zu wenig Zeit) wurde,aber im Kern ein nicht lösbares Problem darstellt! ???


Aber ich möchte Dich ermutigen nach einer Person zu suchen, die z. B. ebenfalls Kinder hat. Kontakte, sind mit Kindern ja auch schnell herzustellen! Damit der Ausgleich stimmt!

Es gibt viele Paare die mit Kind zusammen kommen und sich genau deshalb viel besser verstehen und unterstützen können.

zunächst aber alles gute und noch viel mehr!

Hallo ratepapst,

ich finde es erstaunlich, wie Du genau auf den Punkt kommst.
Es stimmt wirklich, dass manche Frauen sich angezogen fühlen, wenn man Kinder bei sich hat.
In meinem Fall war ihr meine Situation bereits bekannt, bevor wir überhaupt zum Gespräch kamen.
Sie fragte mich schon am Anfang, ob ich noch Kinder mit ihr haben wollte und ich war ganz klar dafür.
Mir ist aber klar, dass ihr alles zuviel geworden ist.
Obwohl ich mich um Haushalt und Kinder gekümmert habe, die Verantwortung, eine „ganze“ Familie zu übernehmen kann ich ihr nicht wegnehmen.

Du sprichst ein Ungleichgewicht zu ihren Ungunsten an und ich denke, so war es wirklich.
Ich habe auch nicht die Schuld bei ihr oder bei mir gesucht und denke, sie ist am Schluss die „klugere“ gewesen.
Wäre ich ein wenig „realistischer“ gewesen, wäre meine Enttäuschung viel kleiner.

Soweit zum Verstand.
Mein Herz versteht aber gar nichts davon oder will es gar nicht verstehen.
Wir haben uns so sehr geliebt und ich liebe sie immer noch.
Es ist sehr schmerzhaft, wenn ich sie treffe.
Es ist eine Qual, wenn ich sie nicht sehe und nicht weiss, wie es ihr geht.
Über eine gemeinsame Freundin weiss ich allerdings, dass sie viel am Abend unterwegs ist und dass es ihr gut geht.

Mir ist bewusst, sie war unzufrieden und auch unglücklich, weil sie die Situation nicht akzeptieren konnte und ich nicht wirklich viel anders machen konnte.

Derzeit übt sie eine Art „Flucht“ vom Alltag und fühlt sich „frei“ .

Da kann ich nicht mithalten und kann ihr nur Zeit lassen in der Hoffnung...

Du hast vollkommen Recht, wenn Du sagst „...Jetzt kannst Du Dich natürlich verbiegen und versuchen mehr Zeit für sie zu haben... es ist eine Frage der Zeit..und „

Vielleicht sollte ich es lieber lassen, denn es ist wirklich nur eine Frage der Zeit, die Belastung ist da und so könnte sie schnell wieder unzufrieden und unglücklich werden.

Aber kann man sich „zwingen“, Jemand nicht mehr zu lieben ?

Liebe Grüsse

Duck

Nein, Liebe kann man nicht erzwingen - und unterdrücken kann man sie auch nicht (zumindest nicht erfolgreich :(). Das Problem mit den Kindern (Patchwork-Familien) hast Du auch nicht allein! Das betrifft leider heutzutage viele Menschen (Männer und auch Frauen). Und es schreckt eher ab, als es ermutigt.

Zum Zeitproblem: das hat jede Familie mit Kindern, die noch Betreuung brauchen. Und es müssen beide Partner akzeptieren. Sich aber auch mal Freiräume schaffen. Ich kenne eine Familie mit 4(!) Kindern, deren Eltern sich spätestens alle 2 Jahre ein langes Wochenende allein ohne Kinder in einem schönen Hotel gönnen! Und so auch Zeit für ihre Partnerschaft finden. Die Kinder werden solange wegorganisiert. Dass dies nicht unbedingt die Lösung für alle wäre, ist mir schon klar.

Vielleicht tut es aber eine terminliche Absprache wie einmal im Monat machen wir etwas NUR für uns? Wie gesagt, das entscheidet natürlich jeder für sich und es dämpft die Spontaneität (als fester Termin), aber es wäre doch ein Anfang. Und sich regelmäßig Zeit für gemeinsame Gespräche nehmen ist total wichtig!!! Das geht auch abends, wenn die Kinder im Bett sind.

Aber zu all dem gehören zwei!!!

Alles Gute und viel Kraft,
fazerBS

Hallo,

Ich habe immer versucht, Zeit nur für uns zu finden.
Wir hatten regelmässig 1mal pro Woche einen Abend ohne Kinder (sie waren bei meiner Ex-Frau) und jedes 2. Wochenende ebenfalls.
Dazu kommt noch, dass spätestens ab 20:00 Uhr die Kinder schlafen gehen und dann noch eine Menge Zeit bleibt.

Sie fand trotzdem, das war ihr zu wenig...????
Ob das eine Ausrede war ?
War sie zu anspruschsvoll oder ich blind ?

Ich habe meine Freizeit (ich meine, die Zeit ohne Kinder)ausschliesslich unserer Beziehung gewidmet und das machte mich auch glücklich.
Sie hatte auch Zeit, sich um Freundinnen und Hobby zu kümmern.
Ich hatte den Eindruck, das Gleichgewicht wäre gut so.

Jetzt stehe ich alleine da, liebe sie noch und habe das Gefühl, alles mögliche versucht zu haben...das war ihr leider nicht genug.

Ich frage mich: habe ich doch zu wenig für die Beziehung getan, oder konnte sie damit nicht umgehen, dass ich Kinder habe?

Manchmal habe ich so das Gefühl, vielleicht hätte ich die Beziehung retten können...weiss aber nicht wie!

Ich weiss, wie sie oft genervt war und wie sie mich gern die Schuld gab, zu wenig für sie da zu sein.
Aber warum erinnere ich mich fast ausschliesslich an allem, was schön war?
Warum habe ich gar keine Lust, etwas zu unternehmen, während sie sich vergnügt und (sehr wahrscheinlich) gar nicht an mich denkt?
Und das, obwohl eine Woche vor der Trennung sie gesagt hatte, dass sie mich liebte?

Ich weiss, zu viele Fragen.
Aber leider dreht sich alles in meinem Kopf und ich sehe gar nicht klar.
Ich wünschte mich nur, wir wären wieder zusammen....

Liebe Grüsse

Duck

Hallo duck,
meine Vorschläge waren eher allgemeiner Natur als auf Dich gemünzt - da ich die Situation nicht kenne, kann ich sie auch nicht beurteilen.
Wenn Du ihr aber so viel Zeit gewidmet hast und sie damit nicht zufrieden war - dann hast Du getan was Du tun konntest.
Leider gibt es viele Menschen, die nicht bereit sind der Kinder wegen zurück zu stecken. Die mit 40 km Fahrradtour (Tagestour) oder 15 km Wanderung bergauf und bergab im Urlaub (das Kind war 7 und 8 Jahre!!!) nicht zufrieden sind. Immer mehr erwarten - und das die Kinder spüren lassen. Das baut das Selbstbewußtsein nicht gerade auf!!
Manchmal frage ich mich, wozu es Kinder gibt. Warum kann man nicht mal die Langsamkeit genießen? Einfach einen Nachmittag auf einem Spielplatz verbringen? In den Zoo oder ins Schwimmbad gehen, einem Regenwurm beim Übequeren eines Weges zuschauen - was auch immer. Das variiert je nach Alter der Kinder - und mit mehreren muß man sich da nach dem kleinsten oder schwächsten Kind richten. Aber das macht doch das Leben auch schön!
Und wer dazu nicht bereit ist, der soll es lassen! Wenn sie sich ohne Dich und die Kinder besser vergnügt - dann kann sie eben die Verantwortung nicht tragen.
Kopf hoch!
fazerBS

Hallo fazerBS

Meine Ex WILL die Verantwortung gar nicht tragen, sie WILL keinen Mann mit Kinder, obwohl sie meine Kinder lieb hat...Das hat sie zumindest zu mir gesagt.

Warum denn hat sie bei mir Möbel, Bilder und alles Mögliche so eingerichtet, als würde sie nächstens mit uns zusammenwohnen?
Wir waren mehrmals die Woche beim Essen alle zusammen, halt fast wie eine Familie.
Ich habe für alle gekocht usw. und sie nicht noch mit dem Haushalt belastet.
Das soll kein Vorwurf sein, denn es sind meine Kinder und ich machte und mache es auch gerne.

Mir war eine harmonische Beziehung wichtig und die hatten wir auch...zumindest dachte ich es.


Mir bleibt nichts anders übrig als zu akzeptieren, dass sie wohl das Recht hat, sich gegen mich zu entscheiden.

Ich muss jetzt lernen, mit mir umzugehen und das Leben ohne sie zu geniessen...kann es aber nicht, zumindest jetzt nicht.

Zum Glück habe ich dieses Forum gefunden, mit vielen tollen Menschen und das gibt einem das Gefühl, nicht allein mit den Schmerzen fertigwerden zu müssen.

Liebe Grüsse

Duck

Zitat Anna, geschrieben 2002, für alle mit Entzugserscheinungen



Hallo,

erst 26 Jahre, aber schon so arrogant, dass ich meine, ich müsste mit Tipps um mich schmeissen... *g*

Nein, ich möchte Euch einfach nur ein bisschen helfen. Ihr habt mein Mitgefühl, aber....

Mädels und Jungs, die ihr gerade verlassen worden seid und leidet: RUFT NICHT AN, SCHREIBT KEINE SM, MAILS ODER BRIEFE. Registriert den Schlussstrich, stellt alle Fragen, die Euch in diesem Moment in den Sinn kommen, aber dann ist gut!!!!! Weint, leidet, aber für Euch allein oder mit anderen lieben Menschen!!! Macht ihn/sie rasend mit Eurer Ignoranz. Nur so kann EX überhaupt begreifen, was/wer fehlt. Und Ihr werdet dann vermisst - versprochen!!! Und sei es nur aus Ego- bzw. Gründen der Gewohnheit, aber *man* vermisst Euch.

Die Fragen nach dem Warum?, nach den Gründen, werden Euch jetzt sowieso nicht zur Genüge beantwortet, weil Ihr es momentan auch nicht verstehen wollt, es gar nicht greifen, begreifen könnt. Wie auch hier schon so oft geschrieben wurde: Die eigentliche Trennung erfolgte schon viel früher. Euch hat man ungerechterweise vor vollendete Tatsachen gestellt. Fertig! Aus!

Hey, RUFT NICHT AN!!!! Bitte!!! Bevor Ihr zum Hörer greift, schreibt Euch auf, was Ihr eigentlich sagen wollt und Ihr werdet bemerken, dass es immer dasselbe und eigentlich total sinnlos ist. Ihr dreht Euch nur im Kreis. EX wird, kann Euch jetzt keine befriedigenden Antworten geben, weil Ihr -wie schon gesagt- den Schlussstrich jetzt einfach noch nicht akzeptieren könnt und wollt - weil Ihr im Gegensatz zu EX noch nicht so weit seit. EX wird Euch auch nicht noch mehr wehtun wollen. Die meisten Verlasser sind zu rücksichtsvoll - denken, *man* zerbricht an der *beep* Wahrheit. EX will das nicht, EX will vorerst einfach nur Ruhe und nicht noch mehr verletzen.. Hart ausgedrückt: Ihr geht EX mit Eurer ständigen Präsenz wahrscheinlich nur auf die Nerven und übt Druck aus.

Kontaktabbruch ist das einzige Erfolgsrezept; es ist auch das Schwerste, was ich hier von Euch verlange, aber ES MUSS SEIN!!! Erfolgsrezept in vielerlei Hinsicht - entweder:

1. EX kommt dann zurück, weil Ihr ihn/sie wirklich zum Vermissen gebracht habt durch Eure Ignoranz. (Für alle Hoffnungsvollen - ACHTUNG! Schon oft erlebt - am eigenen Leib und im Bekanntenkreis, aber das NUR durch den TOTALEN Kontaktabbruch...)

2. Ihr könnt nach einer gewissen Zeit gestärkt durch die Abstinenz nach den Gründen fragen. Und dann, aber erst mit dem emotionalen Abstand, werdet Ihr erst begreifen, verstehen können, auch weil EX wahrscheinlich nach einer gewissen Zeit genau(-er) um das eigentliche Warum? weiss.

3. Ihr merkt - jeden Tag ein bisschen mehr-, dass EX doch nicht zu Euch passte. Sprich: Langsam bröckelt das Podest, auf dem EX jetzt noch steht. Die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit verblassen einfach schneller, wenn der Kontakt nicht mehr besteht. Aus den Augen, aus dem Sinn stimmt - zumindest ein bisschen. Ganz vergessen werdet ihr nie - weiss ich und sollt Ihr ja auch nicht. Aus Erfahrungen lernen oder so...

...........

Diese Zeilen sind natürlich nur an Diejenigen unter Euch gerichtet, die nicht ein/e A.loch-EX erwischt haben, sprich: kein/e Lügner-Betrüger-Fertigmacher-EX; eben wo sich das Trauern und Leiden lohnt, weil man wirklich einen ansich wundervollen Menschen verloren hat, von dem man GLAUBTE: DER ISSES. NOCH NIE HAT MICH JEMAND SO GLÜCKLICH GEMACHT!!!

...........

Wie schon anfangs erwähnt, ich wollte Euch hiermit nicht angreifen, sondern Euch nur helfen - irgendwie. Ich kann mich noch erinnern, wie es Euch gerade geht. Man glaubt, man stirbt... Tut man aber nicht - VERSPROCHEN!!!

Ihr schafft es!!!

MELDET EUCH NICHT!!!!!!!!!! Bitte.

Schön, daß dieser alte Beitrag nochmal nach vorne gekommen ist.

Sehr treffend, auch wenn es wahrscheinlich sehr schwer ist, sich daran zu halten.

AUSDRUCKEN UND IN JEDES ZIMMER HÄNGEN !!!

Und natürlich auch immer wieder lesen.

Gruß
VOLKER

Ein Hallo an alle,

ich habe diesen Beitrag von vorne bis hinten gelesen und kann dazu nur sagen, dass ihn ihn absolut toll finde. Mir hilft die Kontaktsperre, auch wenn es irre schwer ist, sie einzuhalten. Aber jeden Tag, an dem ich sie einhalte, fällt es mir ein Stückchen leichter. Und ich bin dann stolz auf mich, es wieder geschafft zu haben.

Ich habe alle Sachen, die mich an X. erinnern, in den Keller gepackt und einen Teil sogar gnadenlos weggeworfen. Und jedes Mal, wenn ich denke, ich halte es nicht mehr aus und melde mich, mache ich etwas ganz einfaches (für mich zumindest praktikabel). Ich schreibe eine Mail an ihn und packe da alles rein, was ich grade sagen will. Geht von Ich liebe Dich über Wie konntest Du aufhören, mich zu lieben... bis hin zu Verlogenes A..loch. ABER ICH SENDE SIE EINFACH NICHT AB. Ich speichere sie unter Entwürfe, lese sie ein paar Mal durch, schlafe 1 bis 5 Nächte drüber und dann wird mir immer klar, dass das nur neue Demütigungen und Verletzunen mit sich bringen würde. Und dann frage ich mich, ob ich das will. Die Antwort lautet: NEIN! Dann kann ich das Ding löschen und irgendwie bringt mich das ein Stück weiter.

Ich mache das jetzt schon fast 2 Monate und der Schmerz macht mich manchmal ganz verrückt. Aber ich weiss, dass mir der Kontakt noch viel mehr Schmerz bereiten würde. Und er würde auch meine Hoffnung nähren. Und von der weiß ich aus bitterer Erfahrung, dass das eine Sackgasse ist.

3 Jahre Beziehung abzuhaken, ist schwierig. Und mit einem lachenden und weinenden Auge las ich die Faustregel: 1 Monat für ein Jahr. Na, ich hoffe für mich, dass ich es dann im Juni geschafft habe. Aber ich habe auch Geduld mit mir und weiss, dass jeder Mensch seine individuelle Zeit hat. Und der Tag kommt, an dem ich morgens aufwache und nicht zuerst an X. denke.

Ich finde, dieser Beitrag verdient es, wieder ein bisschen nach vorne zu rücken und hoffe, er wird noch manchem helfen, einen Weg aus dem manchmal sehr tiefen Tal der Trennung für sich zu finden. :-*

Liebe Grüsse und ein schönes Osterfest wünscht Euch allen

Hopy

Moin Leute,

von der Theorie ist es bestimmt richtig, keinen Kontakt mehr zu haben! Nur ist es schwer es auch umzusetzten wenn ein Kind mit dabei ist!
Jede Woche reißt man sich die Wunde wieder auf! :(
So geht es viel langsamer bergauf aus man will! Ich kann nach 5 Monaten nur sagen, man lebt weiter, aber der Schmerz das einem Frau und Kind vom Freund genommen worden sind ist noch nicht vorbei!
So ist das hinter sich lassen eben doch ein hartes Stück arbeit! :(
Dennoch wünsche ich allen Frohe Ostern und ein paar schöne Stunden!

Gruß Euer Vorsti

Hallo zusammen,

es tut immer wieder gut zu lesen, dass man nicht der einzige Mensch auf der Welt ist, der jeden Tag den Kampf auf sich nimmt (und an vielen Tagen ist es wirklich ein Kampf) sich nicht beim Ex-Partner zu melden. Mich hat das Gelesene heute wieder einmal davon abgehalten, mich zu melden. Ich bin allerdings nicht davon überzeugt, dass der Ex-Partner einen durch die Kontaktsperre stärker vermisst. Das mag der Fall sein, wenn er selbst noch emotional involviert ist, aber in meinem Fall, wo auch eine neue Frau im Spiel ist, habe ich manchmal eher das Gefühl, es ihm allzu leicht zu machen. Er kann jetzt sein Leben zu zweit genießen und hat mich einfach, von einem Tag auf den anderen und ohne Vorwarnung, abgehakt. Wir sind jetzt zwei Monate getrennt, haben uns seitdem nicht mehr gesehen, nur noch einmal per Email/Telefon Kontakt gehabt. Ich beneide diejenigen unter euch, wo der Partner wenigstens zweifelt oder hin- und hergerissen ist - es ist verdammt hart, wenn man über zehn Jahre die absolute Traumfrau für jemanden war, mit einem Mal komplett abgemeldet zu sein und das Gefühl zu haben, dem anderen lästig zu sein, der es sich mit jemandem anderen gut gehen lässt. Mir ist auch klar, dass das viel über den Charakter eines Menschen aussagt (und auch über meine Blindheit und Naivität!!!), aber leider liebt man mit dem Herz und nicht mit dem Verstand. Deshalb: Kontaktsperere als Selbstschutz ja, aber ich halte es für sehr zweifelhaft, ob man den Ex-Partner, der ja bewusst gegangen ist, trifft, oder ob man es ihm nicht vielmehr sehr leicht macht. Nichtsdestotrotz sollte man aber an sich denken und daher den Kontakt abbrechen. Ich habe größte Hochachtung vor allen, die den Kontakt (z.B. wegen gemeinsamer Kinder) nicht abbrechen können. Ich glaube, ich würde da wirklich vor die Hunde gehen, also: Hut ab, dass ihr das schafft!!!

Liebe Grüße an alle,

Natascha

[Ich sollte öfter meine Favoriten aufräumen... ;D]

4 Jahre sind seit meinem ersten Beitrag vergangen - geändert hat sich an meiner damaligen Einstellung nichts. Im Gegenteil - durch noch mehr Trennungsgeschichten im Freundes- und Bekanntenkreis bleibe ich (pauschalisiert - jaja, ich weiß...) dabei:

Beißt die Zähne zusammen und streift euch Boxhandschuhe über, um einer erniedrigenden Telefon- oder sms-Schlacht zu entgehen! Meldet euch nicht!
Überlegt euch, BEVOR ihr zum Telefon oder Handy greift, was dieser Anruf bezwecken soll (nämlich oftmals nichts weiter, als euch wieder in sein/ihr Gedächtnis zu rufen aus lauter Angst, er/sie könnte euch sonst vergessen) und noch wichtiger, verdrängt nicht das WISSEN darum, dass es euch danach wiedermal nicht besser, sondern oftmals noch viel schlechter als zuvor geht.

Haut 'rein !!! Bleibt/werdet stark !!!

Grüße
Anna - mittlerweile 30 Jahre alt *fg*

Liebe Anna,

Du hast ja soooo recht.
Ich habe es auch begriffen, 2,5 Monate nach der Trennung, ab da habe ich mich nicht mehr inm negativen Sinne gemeldet. Es ging nur noch um die Kinder und ich erlangte sogar die Fähigkeit ganz normal und später sogar nett zu sein.

Das geschah, weil ich erkannte, dass er niocht mehr mein Lebensmittelpunkt ist, ich mit meinen Kindern gut zurechtkomme und ich mir alleine auch genüge. Jetzt sind wir seit einigen Wochen wieder zusammen (Trennung war 6 Monate) und er bestätigte mir, dass er es kaum ertragen hat rein gar nichts mehr von mir zu hören, nicht mal mehr irgendwelche Meckereien. Er hatte die begründete Angst, dass es mir in den Armen eines anderen Mannes auch gut gehen kann. Ab da merkte er mehr als deutlich, dass nicht nur er weg war, neien im Gegenteil er wollte am liebsten zurück, er merkte, dass ich weg war und er mich nicht mehr interessiert. Seine damalige Freundin konnte ihn nicht eine Sekunde seit usnerer Trennung darüber hinwegtrösten, was er für einen riesigen Fehler beagangen hat (seine Worte, obs stimmt sei dahingestellt).

Also an ALLE, nochmal: nicht melden und den Anderen im Umgewissen lassen und komplett ignorieren udn wenn es doch Kontakt geben muss: ganz normal udn freundlich bleiben (wenigstens versuchen oder nur über dritte reden). Er/Sie darf nicht in dieser Machtposition gelassen werden, dass ihr ihm/ihr die Hintertür offen lasst!!!!!! Erst wenn Ex merkt, dass es auch auf Dauer ohne ihn geht, fängt er an zu überlegen, ob er überhaupt für immer ohne DICH kann!!!

Bei mir hat es super funktioniert!!!!!!!!

LG P.

ja, dass kann ich genau so unterschrieben...stimmt!

ich hab mich zwar dran gehalten..aber gebracht hatte es nichts...was im nachhinein auch gut so ist...denn ich hab jetzt meinen traummann gefunden. Nein, kein Traum. Realmann