Ex-Affäre will nichts mehr von mir wissen - Trauer

Zitat von Tara-Ta:

Ska schrieb:

Es wäre auffällig, wenn ich plötzlich nicht mehr mitkommen würde. Das lässt sich ganz einfach erklären, alle haben mitbekommen, dass meine Affäre und ich uns super gut verstehen und dass wir viel texten, einschl. meinem Mann. Wir haben das als harmlos verkauft, den anderen gegenüber. Wenn ich jetzt die Treffen meide, wo er ist, wäre es auffällig.

Sorry Ska aber meinste die Anderen einschließlich deinem Mann sind doof?
Du spielst sowas von mit dem Feuer.... ohje

Dazu sollte ich sagen, dass ich viele Männerfreundschaften habe, rein platonisch. Und die glauben, es ist so eine welche...

Aber ich bin mir des dünnen Eises trotzdem bewusst...

Ja, bin 43 und fühle mich fit und mache Sport ,gehe gerne aus. Bin super nett und lache gerne. Tanze super gerne und gehe auf Konzerte. In meinem Alter wollen die meisten Leute nicht so viel Trubel. Mir macht es Spaß und ich ging bis vor Monaten auch mit jüngeren Leuten aus. In der Disco wird man auch von jüngeren Männern angesprochen. Hatte keine Probleme damit und da lief nichts.
Dann dieser Mann der in meinem Alter ist und so vieles gemeinsam hatte. Er sah jünger aus, macht Sport und war sehr nett. Nicht aufdringlich und keine Sprüche. Scheinbar ehrliche Gedanken. Aber irgendwie nicht wirklich mein Typ. Tja. Und dann entwickelte sich etwas merkwürdiges. Da kam ich nicht mit zurecht. Dachte schon an PickupArtist. Mein Bauchgefühl lag immer richtig. Ich wollte es nicht wahrhaben und nicht glauben. Der innere Kampf hatte begonnen und die Neugierde wurde größer. Naja.
Klar könnte ich S. mit ihm haben. Wo ist das Problem? Nein, mein Kampf hatte ja schon begonnen! Da gab es kein zurück mehr. Ich will diese Kopfspielchen nicht mehr. Und habe viel im Netz über Beziehungen und und und gelesen. Musste das erst verstehen, was da plötzlich passiert ist. Welcher Mann sagt denn, dass man versprechen soll, dass man sich nicht vom eigenen Partner trennt. Und : verlieb dich nicht in mich . Kam ich nicht mit zurecht. Nun sitze ich hier und sollte besseres zu tun haben. Aber es hat mir sehr geholfen. Sehr sogar. Natürlich würde ich bei whatsapp die Blockierung gerne aufheben und schauen, was er geschrieben hat. Es bringt nichts! Glaube mir! Wäre es ihm wichtig, dann hätte er andere Wege und Mittel gefunden, um mit mir Kontakt aufzunehmen. Deshalb jetzt der Cut.

Richtig so!
Du müsst gewinnen
Er muss dich lieben und flehen
So kannst du das nicht hinnehmen
Zeigs ihm

@Ska...

...ok...dein Ding! sorry will dir nicht zur Nahe treten!
Jedoch was befürchtest du denn wenn du es deinem Mann erzählst?
Er könnte dich verlassen, ja nun...kann passieren...aber er hat dann eine Chance ein neues Leben zu beginnen, diese Wahl kann man seinem leibsten lassen, Liebe bedeutet auch jemanden loslassen zu können obwohl man ihn noch liebt!

Andereseits nimmt er dir ggf. die Entscheidung ab und du kannst dann frei und ehrlich aggieren...auch ekien schlechte Variante!

Aber auf die Frage, ob dein Mann jetzt nur als Übergang dient, bis die chance sich bietet, eröffnet hast du noch nicht geantwortet, sorry!

Zitat von Kampf:

Richtig so!
Du müsst gewinnen
Er muss dich lieben und flehen
So kannst du das nicht hinnehmen
Zeigs ihm

Dein Kommentar ist nicht konstruktiv und hilft keinem weiter. Einfach nicht verstanden um was es geht. Frage mich, warum bist du überhaupt in diesem Forum?

Hallo,

wenn ich hier im Forum lese, dann habe ich manchmal das Gefühl, zu jeder Geschichte etwas schreiben zu können - aus eigener Erfahrung, auch wenn die Umstände nicht unbedingt diesselben waren.

Dein Titel, skapunkt, lautet, dass du traurig bist, weil deine Ex-Affäre nichts mehr von dir wissen will.

Abgewiesen zu werden tut unglaublich weh! Ganz egal, unter welchen Umständen dieses passiert...
Besonders weh tut es wohl den Menschen, deren Selbstwertgefühl auf ziemlich wackeligen Beinen steht. Deren Selbstwertgefühl abhängig davon ist, ob sie ANDEREN etwas wert sind.

Du lebst in einer Beziehung, die dir eine gewisse Stabilität gibt. Dein Mann liebt dich, daran glaubst du, und es gibt dir eine gewisse Stärke. Egal, was passiert - du kannst dich notfalls auf ihn stützen, dich an ihm festhalten. Zumindest solange wie er nicht weiß, dass du etwas getan hast, was seinen Glauben an dich, an das, was du für ihn bist, in der Basis erschüttert.

Ich glaube, es ist schlicht und einfach deine Angst, die dich davon abhält, offen darüber mit ihm zu reden, was dir passiert ist. Deine Angst, dass du dieses Stückchen Sicherheit, dass du durch ihn hast, verlierst. Er ist das Nest, das du brauchst. Er gibt dir eine gewisse Geborgenheit. Dafür liebst du ihn, könnte ich mir vorstellen.

Was aber fehlt, ist das Begehren. Und wie es scheint, sogar bei euch beiden, was den jeweils anderen betrifft. Und so schlaft ihr vielleicht miteinander, weil es halt dazu gehört...

Ihr gebt euch in eurer Beziehung etwas, was jedem von euch wichtig ist. Doch es fehlt auch etwas, was ebenso wichtig ist (ob es deinem Mann wirklich nicht wichtig ist, möchte ich mal bezweifeln; aber auch er wird seine Gründe haben, warum er nicht so oft und selbstverloren mit dir S. haben möchte...).

Es ist ein bisschen wie das Manko hinnehmen zwischen euch... vllt. nach dem Motto: man kann eben nicht alles haben.
Und das, was da doch eigentlich auch wichtig ist, was eigentlich das Nonplusultra einer erfüllenden Beziehung ist, das Körperliche miteinander, die Lust aufeinander, ist da irgendwo gut verstaut in einer Schublade, die möglichst geschlossen gehalten wird, damit es nicht zu einer Erschütterung der doch ansonsten guten Beziehung kommt, denn damit stimmt etwas nicht zwischen euch.

Nur klappt das meistens auf Dauer nicht...

Diese Erfahrung hast du nun gemacht. Deine Schublade ist mit einer enormen Wucht aufgerissen worden. Von einem Mann, der dich durch seine Art, die anders ist als die deines Mannes, dermaßen durcheinander gebracht hat, dass du gar keine Kraft hattest, diese Schublade geschlossen zu halten.

Ein Mann, der dir signalisiert hat, wie begehrenswert er dich findet. Der dir das Gefühl gegeben hat, nichts möchte er lieber haben als dich. Der alles mögliche getan hat, um zu bekommen, was er möchte...

Du kanntest ihn, du wusstest einiges von und über ihn. Ein ruheloser Typ. Einer, der wohl nie ankommt in sich - der ständig den Kick sucht. Und dieser Mann wollte DICH. DICH!

Dass er nur eine zeitlang DICH wollte, weißt du jetzt. Und dass dich das sehr verletzt, immer noch, das ist nicht verwunderlich. Du stehst jetzt da mit deinen Gefühlen, die eigentlich nicht sein sollen/dürfen. Die einfach hochgekommen sind, weil DIESER Mann sich für dich interessierte. So ein cooler Typ, der sich nimmt, was er braucht - wenn er es schafft. Und meistens schafft er es wohl.

Der Weg bis dahin, das ist für ihn eine Herausforderung. Er kann sich da dermaßen reinsteigern, dass er sicherlich in der Zeit selbst glaubt, da ist mehr als nur die Lust auf S.., mehr als nur der Reiz des Neuen...

Und du hast mit ihm daran geglaubt. Hast geglaubt, etwas Besonderes zu sein für ihn...so, wie und was er dir geschrieben hatte, bevor er bekommen hat, was er unbedingt haben wollte.

Ich bin mir fast sicher, dass er sich gar nicht bewusst ist, dass er nur fühlen kann, wenn etwas noch zu erobern ist - oder wenn es neu ist. Und dass er sich gar keinen Kopf darum macht, wohin plötzlich seine Gefühle verschwunden sind, wenn er erreicht hat, was er wollte...
So kann man leben, ja. Und es geht ihm wohl ganz gut damit. Gibt ja immer was Neues, was ihn vllt. reizt... was ihm den Kick gibt, den er braucht, um etwas zu fühlen... um überhaupt ETWAS zu fühlen.

Dass er - wahrscheinlich sogar unabsichtlich, weil nie darüber nachgedacht -, andere Menschen sehr verletzt mit seinem Verhalten, wird ihn nicht hindern, so weiter zu machen. Er ist nun mal so. Punkt. Mit dieser Einstellung kann er leben. Und er weiß ja, dass nicht wenige ihn dafür bewundern. Dass nicht wenige Frauen gerade das so interessant finden an ihm. Und dass Frauen sehr gerne glauben, SIE alleine könnten evtl. den Schlüssel dafür haben, dass er mal mehr als kurzfristige (und doch im Nachhinein sehr fragwürdige) Gefühle entwickelt...

Soweit meine Gedanken zu ihm.

Und du? Du gehörst jetzt zu einer seiner Eroberungen. Du hattest ihm eine zeitlang seinen benötigten Kick gegeben. Leider mit mehr als nur deiner Lust auf das Körperliche. Sonst würdest du heute nicht verletzt dastehen. Sonst würdest du dir gar nicht soviel Gedanken um ihn machen.

Er hat dir gezeigt, wozu du fähig bist. Was da an Sinnlichkeit in dir steckt (gut verstaut in der Schublade bis dahin).
Das ist es wohl, was du nun nur aus dieser Affäre mitnehmen kannst für dein weiteres Leben.

Das sind wunderbare Gefühle. Jeder, der diese Gefühle mal in sich hatte oder sie hat, weiß das.
Sinnlichkeit kann da sein, darf da sein, sollte am besten sogar da sein - in jedem Menschen (nicht zu verwechseln mit Leidenschaft, die ja in der Regel Leiden schafft).

Die eigene Sinnlichkeit ist ansich unabhängig von anderen Menschen, skapunkt. Wenn ich darauf bedacht bin, zu gefallen, es diesem oder jenem Recht zu machen des lieben Friedens willen oder der Harmonie und Sicherheit wegen (ich denke dabei an deine Ehe), geht die Sinnlichkeit auf Rückzug... verschwindet in der Schublade.

Bei euch beiden, deinem Mann und dir, fehlt offensichtlich die gegenseitige körperliche Lust aufeinander. Ich weiß nicht, ob da eine gemeinsame Therapie helfen könnte, dass ihr euch neu entdeckt - neu und frei entdeckt?

Glaubst du, dass dein Mann kein begehrenswerter Mann ist - körperlich? Kannst du ihn nicht mehr als solchen sehen? Kannst du deine Sinnlichkeit nicht rauslassen bei ihm - einfach mal ganz egoistisch?

Ach Mensch, mir kommen soviele Gedanken... ich hoffe, es ist nicht zu konfus.

Für mich ist letztendlich Fakt an deiner Geschichte, dass du mehr empfunden hast als es dieser tolle Typ für dich getan hat. So bitter diese Erfahrung für dich auch ist. Männer können sicher besser als Frauen zwischen S.. und anderen Gefühlen trennen, sie sind ja nun mal von Natur aus auch anders als Frauen. Und du hast leider einen Mann nah an dich herangelassen, der wahrscheinlich nicht mal die Gefühle kennt, die man haben kann, wenn der S.. nur die Krönung des Zusammenseins ist...

Aber so sind nicht alle - so stumpf. Gottseidank!

Du bist nicht dumm und naiv, und du weißt zu schätzen, wie wertvoll es ist, was dein Mann dir gibt. Das, was dir sicher genauso wichtig ist wie das, was du durch den tollen Typen nun so stark in dir entdeckt hast.

Ich würde dir wünschen, dass du deinen Mann auch wieder als körperlich begehrenswerten Mann sehen kannst. Und er dich als körperlich begehrenswerte Frau...
Unabhängig vom Aussehen. Unabhängig von allem Drumherum.
Einfach nur, weil es die Hände und mehr des jeweils anderen sind, die eure Sinne leben lassen.

Ehrliche Hände...

Und reden gehört dazu... möglichst ehrliches Reden. Von beiden Seiten.

Lieben Gruß
cloudless

Danke auch für deine Gedanken cloudless. Ich denke, du hast es ganz gut auf den Punkt gebracht. Ja, ich bin traurig, ja ich bin verletzt, ja ich habe Rachegedanken, ja ich bin verliebt...das alles überfordert mich Momentan einfach sehr und mein Therapeut meint auch, dass das wohl noch länger andauern wird bei mir. Zumal der Typ weiter mit mir Zucker und Peitsche spielt, und ich mich darauf einlasse. Klingt blöd? Ich weiß! Aber ich kann einfach nicht anders. Ich bin gefangen in meiner Gefühlswelt und in seinem Spiel.

So lange ich da nicht wirklich klar sehen kann, wäre es unfair, meinen Mann zur Verantwortung zu ziehen, also aus meiner Sicht. Und ich betone noch einmal, freiwillig werde ich das nicht erzählen wollen. Ich denke, du hast meine Gründe dafür relativ gut verstanden.

Und weil mehrfach hier gefragt wurde, für wen ich mich entscheiden würde, muss ich ganz ehrlich sagen, dass ich das so klar nicht beantworten kann. Dann müsste der Typ sich ja ernsthaft für mich interessieren, ernsthaft an einer Beziehung mit mir interessiert sein (was er ja nicht ist!). Erst dann könnte, müsste und würde ich mich entscheiden.

Edit: KS hab ich heute wieder aufgehoben, da er Geburtstag hat. Also morgen ist wieder Tag 1

Hallo Skapunkt, ich verstehe dich so sehr. Genau die Wortwahl Zuckerbrot und Peitsche habe ich auch vor ein paar Tagen benutzt. Exakt das ist es. Eine Art SM (in psychischer Hinsicht) mit ständigen Provokationen. Ein Kick. Klingt komisch, ist aber so. Kann keiner verstehen, der es noch nicht selbst erlebt hat. Ich habe damit aufgehört. Ich gehe dadurch kaputt. Vielleicht kommen in ein paar Monaten wieder anonyme Anrufe oder sie bleiben aus. Es schmerzt und war für mich eine Erfahrung. Ein grausames Spiel mit der Psyche. Ich steige nun aus. Ich wünsche dir viel Kraft und Besinnung. Du weißt, dass er niemals eine gute oder überhaupt eine Beziehung führen kann. Aber du wünschst dir das so sehr vom Herzen. Ich weiß das. Du wirst das schon hinbekommen! Alles Gute und sei gedrückt

Danke Engelskind

Ich habe manchmal das Gefühl, ich laufe mit offenen Armen ins Verderben...wissentlich...aber ich kann nicht umkehren...die Verlockung ist zu groß.

Es wäre einfacher für mich, wenn er mich zu 100% ignorieren (bis auf Begrüßung wegen den anderen) würde...aber mit diesem Spiel lockt er mich. Ich bin nicht dumm, ich bin nicht naiv, verdammt - ich seh sogar echt richtig gut aus (soll jetzt nicht blöd rüberkommen)...und doch, am Ende gewinnt er...

Skapunkt,

was willst Du nun tun ?

Hast Du einen Plan ?

Oder einfach abwarten ?

Die Lage ist ja nicht gerade einfach für Dich, daher frage ich mich, ob Du Dir eine Lösung (außer Deiner Therapie) zurehct gelegt hast ?

LG

Amilie: Nein, ich habe keinen Plan, im wahrsten Sinne des Wortes. Abwarten triffts ziemlich gut, ich werde die Dinge wohl auf mich zukommen lassen, schauen, was passiert.
Auf meine Geburtstags-Whatsapp an ihn hab ich gestern eine Antwort bekommen - reine Höflichkeit? Kann sein! Aber Höflichkeit ist nicht so sein Ding...

Ich hab da jedenfalls nicht mehr drauf reagiert, war ja auch keine Frage von ihm an mich...

Hallo skapunkt!

Wie geht es dir? Wie läuft es mit Deinem Mann? Und gibt es Neuigkeiten von Begegnungen o.ä. mit dem anderen Mann?

Zitat von Regenboegen:

Hallo skapunkt!

Wie geht es dir? Wie läuft es mit Deinem Mann? Und gibt es Neuigkeiten von Begegnungen o.ä. mit dem anderen Mann?

Hallo Regenbogen,
es geht mir natürlich nicht super, aber ich komm so durch...mal mehr, mal weniger. Ich merke, dass ich im Moment zu viel Alk. und zu viel Zig. konsumiere...das muss sich ändern!
Mit meinem Mann läuft es soweit, wie gesagt, ich kann ja keine Wunder von jetzt auf gleich erwarten, aber das wird schon!

Ja klar gibt's Neuigkeiten...wie auch sonst Hab ihn am Freitag am See mit den anderen getroffen und wir waren beide sehr verhalten am Anfang. Hinterher ging es besser...Doof nur, dass wir beide die Angewohnheit haben, uns anzuglotzen wir schreiben auch wieder miteinander...vorsichtige Annäherungsversuche...es ist ein Eiertanz!

Hallo Skapunkt, hallo Engelskind

Ich bin nur Gast hier, habe ein bißchen gelesen, was euch bewegt. Ich kann das alles so gut nachvollziehen, ich durchlebe genau dasselbe.

Ich bin ebenfalls in eine Affaire mit einem Mann, der mir nicht guttut, hineingeraten, die ich vor einigen Tagen aus lauter Verzweiflung beendet habe.

Obwohl ich normalerweise weder leichtfertigt noch naiv bin, hat dieser Mann (ein Macho, ein Narzisst, ein Badboy) mich dazu gebracht, mich auf ihn einzulassen.

Er hat mich angezogen wie das Licht die Motten. Dabei ist er weder charmant noch attraktiv, weder klug noch nett. Sondern dreist und siegessicher, mit einem Riesen-Ego (ungerechtfertigt). Er hat nie etwas Gutes für mich getan. Und trotzdem hat er es geschafft, dass alle meine Gedanken nur noch um ihn kreisten und es immer noch tun.

Durch seine Spielchen: Kontaktaufnahmen,+-abbrüche, Abweisungen+Annäherung hat er Aufmerksamkeit bei mir geweckt, die doch eigentlich gar nicht da war. Ich kann mit Machos und Badboys intellektuell gar nichts anfangen, will ich auch nicht. Ich hasse diese Machtkämpfe, dieses überholte Rollenmodell, diese albernen Psychospielchen.

Habe aber genau das mitgemacht.

Den Moment, die Notbremse zu ziehen, habe ich verpasst. Was er wollte hat er bekommen: ein wartendes Weibchen, das immer zur Verfügung steht, wenn er wollte.

Jetzt habe ich zwar die Affaire beendet, aber leider zu spät. Er hat mich zu einer von vielen, die er rumgekriegt hat, gemacht. Somit ist er als Sieger aus dem Ring gegangen. Denn für ihn war es nichts weiter als ein spaßiges Machtkampf-Spielchen.

Aber ich sitze hier und komme nicht aus den Gedankenkreisen und dem Grübeln heraus. Wieso habe ich das mit mir machen lassen? Bin ich so bedürftig? Wie werde ich das Gefühl der Entwertung wieder los? Wie begegne ich ihm in Zukunft? Sehe ihn immer wieder auf der Straße, das ist demütigend. Ich will nicht, dass er mich für die wehrlose, schwache, traurige Gestalt hält, zu der er mich gemacht hat.


Ach ich wünschte, das alles wäre nie passiert.

Es grüßt euch
Liva

Hallo Liva, willkommen unter den Blödchen

Nein, mal im Ernst. Tut mir auch sehr leid für Dich, weiß ja zu gut, wie man sich fühlt. Jedenfalls scheinst du weiter zu sein, als ich. Ich kann nicht aufgeben, kann nicht loslassen und bin mir sicher, dass wir über kurz oder auch lang wieder im Bett landen...
Warum hat er, oder diese Typen, so eine Macht über uns? Bei mir scheint es sehr extrem zu sein, kann natürlich nur für mich sprechen! Am Ende muss ich mir eingestehen, auch wenn es weh tut, ich steh auf ihn und seine Art...sonst könnte er das mit mir nicht machen! Also, ich finds natürlich sch****, wenn er so fies und gemein zu mir ist, aber es gehört zu seinem Spiel...dann wieder zuckersüß zu sein. Jetzt haben wir wieder geschrieben, nach Wochen! Und schon beginnt es von vorn. Er hat dann nicht mehr geschrieben, gut, musste er auch nicht, habe nix gefragt o.ä., aber das ist so typisch.
Er hätte mir letzte Woche ganz einfach aus dem Weg gehen können. Er wusste, dass ich am See bin mit den Jungs, meinte er noch zu seinem Kumpel, er käme nicht, und dann zack, war er doch wieder da Ich glaub nicht, dass ich mir das einbilde, das macht er bewusst, um mich fertig zu machen, heiß zu machen...
Im Gegensatz zu dir fühle ich mich nicht gedemütigt. Vlt sollte ich mich so fühlen, tue ich aber nicht. Ich wünsche Dir viel Kraft!