Ex ändert Status und ich weiß nicht was es bedeutet

Danke erstmal für eure Antworten.

Es ist halt schwer für mich. Ich liebe sie halt immernoch. Ausserdem ist es nunmal sehr schwer für mich diese Dinge wie Kontaktsperre etc. durchzuziehen. Ich bin nicht der Typ: Ok, trennen wir uns halt... die nächste steht schon vor der tür. Ich bin absoluter Beziehungsmensch. Nur leider habe ich das in dieser Beziehung leider ein wenig durchtrieben. Mein weiteres Leben ist soweit erstmal geplant und das auch ohne sie, weil ich das nunmal so hin nehmen muss. Soweit bin ich im Kopf ja schonmal. Mein größtes Problem sind aktuell meine Gedanken, welche ganz einfach am kreisen sind. Warum habe ich nicht vorher reagiert? Warum konnte ich das nicht verhindern? Warum bin ich wirklich zu dem Zeitpunkt so ein Idiot gewesen und habe ihre Bedürfnisse nicht erkannt? Denn es hätte jetzt in diesem Moment alles gut sein können oder halt besser als zuvor.

Mir ist bewusst, dass dieses Gedankenkreisen völlig normal ist und das es irgendwann weg geht. Aber es ist für mich sehr schwer, wenn solche Aktionen von ihr folgen. Ich zweifle halt an meiner eigenen Menschenkenntnis, welche eigentlich recht gut ist (würde ich behaupten). Ich kann sie nicht einschätzen. Ich kann nicht wie andere hier oder wie es in Ratgebern oder Tipps geschrieben wird, daran denken, dass wenn die Kontaktsperre zu 100% durchgezogen wird, dass sie in irgendeiner Form einen Gedanken an mich verliert. Das rührt daher, dass ich in Situationen innerhalb unserer Beziehung, oft gesehen und gemerkt habe wie konsequent sie in etwa ist. Oder halt auch nicht.... Oft hat sie mir gesagt, dass sie kein nachtragender Mensch sei. Bei anderen Situationen aus ihrer Vergangenheit war das dann allerdings nicht der Fall. Oder halt solche Dinge innerhalb unserer Beziehung. Nach dem Motto: Ich mach das so und nicht anders! Meine Idee zur Umsetzung wurde zwar aufgenommen, aber nicht umgesetzt. Ist auch ok so. Aber! Oft passierte dann das, was ich voraus gesagt hatte und sie sagte dann... Ok, war dumm. Hätte ich anders machen sollen.

Diese Sprunghaftigkeit übertrage ich nun natürlich auf unsere Trennung. Dadurch entsteht Hoffnung, welche mir täglich ins Gesicht schlägt, ich aber mittlerweile doch ganz ok damit umgehen kann. Auch wenn es hier nicht so klingen mag.

Viele Menschen, mit denen ich geredet habe, haben mir verschiedene Sachen zur Situation mitgegeben. Natürlich die Frage, ob sie eventuell was neues hätte. Ebenso den Rat, dass ich einfach damit abschliessen solle um mich zu entfernen. Einen ganz guten Rat, welcher mir deutlich Kraft gegeben hat, war: Wenn sie dich nicht mehr um sich hat, dann wird sie vielleicht darüber nachdenken, dass ich vielleicht gar nicht das Problem war, was zur Trennung führte.

Es tut mir aktuell halt gut ein wenig darüber zu schreiben. Das leert meinen Kopf. Ich war schon am überlegen einen Psychologen aufzusuchen, dem ich die gesamte Story erzählen kann. Nicht das er mir Tipps geben würde, was ich tun kann, damit sie wieder zurück kommt, sondern um einfach mal zu erfahren, was ein Therapeut, welcher wahrscheinlich täglich damit zu tun hat dazu sagt. Und wenn es nur ein: Habe ich täglich hier.... machen sie es so, wie es hier im Forum beschrieben wird!

Zitat von ichmagkühe:

Ich bin nicht der Typ: Ok, trennen wir uns halt. die nächste steht schon vor der tür.

So ein Typ ist kaum jemand hier im Forum.

Zitat von ichmagkühe:

. .Hoffnung, welche mir täglich ins Gesicht schlägt, ich aber mittlerweile doch ganz ok damit umgehen kann. Auch wenn es hier nicht so klingen mag.

Die Hoffnung und kreisenden Gedanken kennen wir alle. Genau deshalb reagieren die meisten sehr kurz ab, wenn sie sowas lesen wie Dein Eingangspost. Im Grunde macht schon der Titel Deines Themas klar, dass Dein verletztes Ego/ Herz am allerliebsten Meinungen hören würde, die die unsinnige Hoffnung bestätigen. Leider nur geben die Eckdaten Deiner Geschichte das nicht her.

Zitat von ichmagkühe:

Es tut mir aktuell halt gut ein wenig darüber zu schreiben. Das leert meinen Kopf.

Dann mach das weiter. Vielen hier hilft das Schreiben und der Austausch.

Zitat von ichmagkühe:

Ich war schon am überlegen einen Psychologen aufzusuchen, dem ich die gesamte Story erzählen kann. Nicht das er mir Tipps geben würde, was ich tun kann, damit sie wieder zurück kommt, sondern um einfach mal zu erfahren, was ein Therapeut, welcher wahrscheinlich täglich damit zu tun hat dazu sagt. Und wenn es nur ein: Habe ich täglich hier. machen sie es so, wie es hier im Forum beschrieben wird!

Gönn' Dir das doch ruhig. Vielleicht hilft Dir so ein Gespräch ja wirklich und stärkt Dir den Rücken gegenüber der quälenden Hoffnung, dass Du womöglich was übersiehst.

Zitat von Tiefes Meer:

Dann mach das weiter. Vielen hier hilft das Schreiben und der Austausch.

Darf ich dir kurz eine PN schreiben? Ich möchte eine Meinung haben, die ich nicht unbedingt öffentlich ausdiskutieren möchte.

Darfst Du . Bin gespannt.

Ihr wohnt also ( noch ) zusammen .

In deinem anderen Thread berichtest du davon , dass ihr 2 Jahre zusammen ward , euch im Streit getrennt habt , das also der Auslöser war , und zwischen euch eine ständige Anspannung bestand .

Du sprichst von deinen Fehlern , die du eingesehen hast und darüber habt ihr auch gesprochen . Du möchtest diese Fehler nicht mehr machen und machst dir Gedanken , wie es dazu überhaupt kommen konnte .
Du sagst , (du bist nicht fremd gegangen) , du habest in eurer Beziehung *über die Stränge geschlagen*

Was ist damit gemeint ?

Zitat von Gracia:

Ihr wohnt also ( noch ) zusammen .

In deinem anderen Thread berichtest du davon , dass ihr 2 Jahre zusammen ward , euch im Streit getrennt habt , das also der Auslöser war , und zwischen euch eine ständige Anspannung bestand .

Du sprichst von deinen Fehlern , die du eingesehen hast und darüber habt ihr auch gesprochen . Du möchtest diese Fehler nicht mehr machen und machst dir Gedanken , wie es dazu überhaupt kommen konnte .
Du sagst , (du bist nicht fremd gegangen) , du habest in eurer Beziehung *über die Stränge geschlagen*

Was ist damit gemeint ?

Auch hier, wenn ich darf, genaueres per Pn?

Zitat von ichmagkühe:

Auch hier, wenn ich darf, genaueres per Pn?

Kannst du machen , aber worin siehst du den Sinn , nur einzelnen Usern Hinweise zum *Grund der Trennung* zu geben ?

Du möchtest deine Ex wieder haben , soweit ich das bis hierhin verstanden habe . Wenn du zb sowas sagen würdest wie *leute , habe alc/geki/keine Lust auf Job/immer nur mit Kumpels unterwegs/Depris/was weiß ich* , würde das ja den Blick insgesamt erweitern .
Dies ist ja ein anonymes Forum, dir kann nix passieren .

Mir fällt grad noch ein , sie hat dir gesagt dieses Dingen mit den nicht vorhandenen Gefühlen. Das kannst du vergessen . Über Gefühle kann man nicht *verhandeln*

Zitat von Gracia:

Kannst du machen , aber worin siehst du den Sinn , nur einzelnen Usern Hinweise zum *Grund der Trennung* zu geben ?

Du möchtest deine Ex wieder haben , soweit ich das bis hierhin verstanden habe . Wenn du zb sowas sagen würdest wie *leute , habe alc/geki/keine Lust auf Job/immer nur mit Kumpels unterwegs/Depris/was weiß ich* , würde das ja den Blick insgesamt erweitern .
Dies ist ja ein anonymes Forum, dir kann nix passieren .

Mir fällt grad noch ein , sie hat dir gesagt dieses Dingen mit den nicht vorhandenen Gefühlen. Das kannst du vergessen . Über Gefühle kann man nicht *verhandeln*

Eigentlich hast du ja recht damit. Es ist schwierig für mich darüber im vollen Detail zu reden. Ich möchte nicht, dass wenn sie selber nach einer Antwort sucht eventuell auf meine Posts stößt. Also der kleine Mann im Kopf, der mir das verbietet.

Naja, ich werde mich mal kurz dazu äussern.

In den letzten Monaten hatten wir gelegentlich Streit oder einfach nur eine Diskussion über verschiedene Dinge. Wir waren deshalb auch ein wenig, ich sag mal, auf abstand. Sie hat öfters in den Monaten davon geredet, das wir uns gefühlt immer mehr von einander entfernen. Ebenso Kleinigkeiten, die vorgefallen sind, hat sie angesprochen. Ich habe sie nur leider ignoriert...

Ursprung des Ganzen ist meiner Meinung nach ganz klar der Alltag-Stress der bei uns fast täglich ins Haus flatterte. Wir stolperten von ein Problem ins nächste und das obwohl wir immer gehofft haben endlich mal nicht mit Sorgen ein schönes Leben zu haben.

Um es konkret zu nennen hatten wir alle paar Tage ein neues Problem auf dem Tisch, welches ein wenig schlechte Laune verbreitete. Angefangen von Nachzahlungen, kranke Tiere (nacheinander in nicht kleiner Summe), 3 mal Auto kaputt innerhalb noch nicht mal eines halben Jahres, viel Stress auf Arbeit, Unzufriedenheit im Job u.s.w..

Das ganze passierte durchgehend. Wir beide haben uns stets bemüht diese Sachen so schnell wie möglich unter Kontrolle zu kriegen, was wir zum größten Teil auch geschafft haben. Wir erhofften uns nach jeder Beseitigung eines Problems eine gute sorgenfreie Zukunft.

Aber... und da kommen wir dann zu meinem Part.

Ich habe in der Zeit meinen ganzen Stress mit nach Hause genommen. Ständig... unbewusst...

Bei Kleinigkeiten habe ich falsch reagiert. Hab mein Ding gemacht (sie ignoriert z.B.). Oder eher gesagt, ich war viel zu viel mit mir selber beschäftigt, wo sie mich einfach nur gebraucht hatte. Dinge wie eine spontane Umarmung meinerseits waren seltener geworden. Nähe, die sie einfach auf der Couch haben wollte, sind ebenfalls weniger geworden. Einfach nur aus dem Grund, weil ich Ruhe gebraucht habe. Jedenfalls war ich der Meinung. Unstimmigkeiten in der Wortwahl waren auch ein Grund. Oder eben auch missverständnis wenn von ihr was kam, was ich nicht verstehen wollte.

Das Wort zur Trennung fiel unter der folgenden Situation:
Zwei Wochen zuvor war ich mit ihr und einem Freund ihrerseit was trinken. Er ist soweit ein coller Typ und wir verstanden uns auf anhieb recht gut. Als ich sie kennenlernte, fragte ich damals mal, ob sie mal mit ihm was hatte, was sie allerdings verneinte. Wie dem auch sei, saßen wir zusammen in einer Bar und tranken. Aus der Laune und zum Scherz heraus sagte meine Ex, dass sie ja immer zufälligerweise Taschentücher bei uns finden würde..... Ich daraufhin... ich hatte sehr viel schnupfen! Es war alles nur Spaß und mit solchen Sachen komme ich recht gut klar und habe da natürlich mitgespielt. Das Problem war nur, dass der dritte im Bunde plötzlich sagte: Also solche Probleme hatten wir damals nicht....

In mir starteten alle Sirenen.... denn ich hasse wie die Pest wenn ich angelogen werde. Ich schluckte diesen Satz runter.... ich sagte mir, dass das bestimmt nur so daher gesagt wurde und das ich ihr vertraue. Dieser Zustand hat zwei Wochen angehalten. An dem Tag der Tage, bin ich mit der Bahn nach Hause gekommen, da das Auto noch in reperatur war. Mein Kopf explodierte fast. Zuhause angekommen saß sie auf der Couch mit ihrem Handy in der Hand. Ich begrüßte sie wie gewohnt mit einem Kuss und setzte mich dazu. Sie plagte über Bauchschmerzen, was ich allerdings nicht richtig realisierte. Ich sagte zu ihr, dass ich mal was ansprechen müsste, da mir was auf dem Herzen liegt. Ich fragte sie halt warum er das gesagt hatte. Sie wurde daraufhin aufbrausend und sagte dann Dinge, wie z.B. mit dem hatte ich nie was; ruf ihn doch an und frag ihn; du glaubst mir eh nicht; mit dem wäre ich niemals zusammen gekommen; und dann plötzlich: das geht so nicht mehr weiter... ich kann das nicht mehr...

Wir diskutierten über diese Situation und sie sagte mir dann recht schnell, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und sich deshalb von mir trennen will. In mir brach halt alles zusammen. Klar hätte ich das gleich akut an dem Abend klären können. Wollte es nur nicht, da ich die Stimmung nicht kaputt machen wollte.

Erst da habe ich realisiert, wie ich auf sie in den letzen Monaten gewirkt haben muss. Kleine Dinge habe ich ignoriert. Wenn sie vor dem TV saß und mich darum bat ihre Serie mit ihr zu gucken, sagte ich 5 mal die Woche: Nee, die Serie interessiert mich nicht. Ich geh dann in der Zeit an den Laptop. Im nachhinein ist es so, dass sie einfach nur meine Nähe gebraucht hat, ich sie aber durch meine Angelegenheiten ignoriert habe. Egoistmus halt... Ich sage mir mittlerweile, dass wenn ich wenigstens einmal ja gesagt hätte und sie mit einer so simplen Geste glücklicher hätte machen können, wäre das ein guter Schritt gewesen. Aber ich hatte nunmal die Scheuklappen auf. Das ist auch nur eines der Sachen, die ich verbockt habe. Zu anderen Situationen war ich meistens nicht anders. Ich war zu dem Zeitpunkt ein anderer Mensch. Und nein, das waren keine Anzeichen für eine kaputte Beziehung! Ich habe sie trotzdem sehr geliebt. Und es gab auch Tage, an denen es diese Probleme nicht gab. Und zwar, wenn mein Kopf vom Alltag einfach befreit war. Auch hätte ich es einfacher gehabt, wenn die Situation entstand, dass ich genervt nach Hause gekommen bin, dass ich ihr hätte einfach sagen können, dass ich ne halbe Stunde brauche um ein wenig abzukühlen und wir dann reden können über das was an dem Tag noch ansteht. Aber nein, ich bin genervt nach Hause und sie brauchte nur ein falsches Wort sagen und bekam es von mir zickig zurück. Ich verstehe mein Verhalten zu dem Zeitpunkt nicht. Ich war jemand anderes. Ich merke das jetzt gerade deutlich, nachdem es zu spät ist. Ich würde gerne die Zeit drehen... Ich habe ihr die ersten Tage versucht zu beweisen, dass das nur eine Phase war und ich mich selber erschrocken hatte. Taten waren meine Sprache, sodass ich trotzdem genervt von der Arbeit kam, ABER ich mich gerne um ihr Anliegen zuerst gekümmert hatte. Für sie war das aber anscheinend nur ein normaler Umgang.

Mittlerweile hängt sie auf dem Standpunkt fest, dass wir viel zu unterschiedlich sind und gar nicht zusammen passen. Und ich sitze hier und weiß nicht was ich tun soll. Denn die Zeit vor meinen eigenen Problemen war sehr angenehm von beiden Seiten und wir haben unsere Beziehung sehr genossen. Vor einem dreiviertel Jahr war sogar ihr Kinderwunsch mit mir im Gespräch, wo sie sagte, dass sie sich sicher sei, dass ich der Richtige für sie sei um ein Kind zu bekommen.

Vielleicht versteht jetzt der eine oder andere, warum mir diese Frau so wichtig ist und ich eigentlich daran eher kaputt gehe nicht mehr mit ihr zusammen zu sein. Ebenfalls, dass die Sache mit der Kontaktsperre mir sehr schwer fällt. Auch aus dem Grund, da ich weiß was ich getan habe und wie ich zu ihr war.

Ist das nicht alles die Auswirkung davon, dass Eure Beziehung Alltagbelastungen nicht gewachsen ist?

Was Du als Problemansammlung verstehst, ist das ganz normale Leben. Da muss man halt durch und ehrlich gesagt, liest sich das für mich nicht, als wäre es ausgesprochen viel. Das sollte eine Beziehung schön unbeschadet überstehen, sofern ansonsten alles in Ordnung ist. Da habe ich Alleinerziehende in meinem Umfeld, die deutlich mehr wuppen müssen.

Das soll kein Maßstab sein und ein 3x defektes Auto ist ärgerlich und kostenintensiv, aber es ist doch eher Normalität, dass so etwas mal passiert. Auch neben allem anderen.

Viele hier sagen, sie könnten nicht den Kontakt abbrechen. Nicht können, heißt nicht wollen. Das ist bei Dir ja auch so.

Konsequenz ist, Du machst Dir unnütze Gedanken über Regenbögen.

Wenn Du das willst, mach das, aber
die meisten von uns haben keine zuverlässige Glaskugel und können Dir daher nicht sagen, wie sie das gemeint hat. Du hast ja auch keine.

Zitat von KBR:

Ist das nicht alles die Auswirkung davon, dass Eure Beziehung Alltagbelastungen nicht gewachsen ist?

Was Du als Problemansammlung verstehst, ist das ganz normale Leben. Da muss man halt durch und ehrlich gesagt, liest sich das für mich nicht, als wäre es ausgesprochen viel. Das sollte eine Beziehung schön unbeschadet überstehen, sofern ansonsten alles in Ordnung ist. Da habe ich Alleinerziehende in meinem Umfeld, die deutlich mehr wuppen müssen.

Das soll kein Maßstab sein und ein 3x defektes Auto ist ärgerlich und kostenintensiv, aber es ist doch eher Normalität, dass so etwas mal passiert. Auch neben allem anderen.

Viele hier sagen, sie könnten nicht den Kontakt abbrechen. Nicht können, heißt nicht wollen. Das ist bei Dir ja auch so.

Konsequenz ist, Du machst Dir unnütze Gedanken über Regenbögen.

Wenn Du das willst, mach das, aber
die meisten von uns haben keine zuverlässige Glaskugel und können Dir daher nicht sagen, wie sie das gemeint hat. Du hast ja auch keine.

Ja, Alltagsprobleme kann man das schon nennen. Wir haben die auch alle nach und nach gemeistert und waren schon stolz auf uns. Ich habe dabei nur 2 Alltagsprobleme aufgezeigt. Es waren mehrere über die Monate. Nach dem Motto: Ein Problem bewältigt, eines neues steht schon vor der Tür. Und so war es leider dann auch.

Trotzdem hat sie sich einen Urlaub gewünscht. Oder einfach mal dem Alltag zu entfliehen. Ich habe bockig reagiert. Wie z.B. das können wir uns eh gerade nicht leisten. Dass sie damit aber eher meinte, dass es eher um was kleines geht, wie z.B. ans Meer zu fahren (noch nicht mal 100km) um da 1-2 Tage einfach zu entspannen, habe ich ebenso ignoriert. Obwohl sie es nur gut meinte und mich dadurch auch mal aus dem Alltagsstress rausholen wollte.

Das Problem waren nicht die Probleme. Sie hat mich immer gelobt, dass ich selbst die schwierigsten Probleme bewältigen konnte. Allerdings leider mussten dabei meine Manieren drunter leiden. Kleinigkeiten waren ausschlagebend. Sie wollte am Wochenede feiern gehen. Ich ließ sie, war aber innerlich genervt darüber, wenn sie wieder nach Hause kam. Warum? Ich weiß es nicht... mir ist bewusst, dass auch sie diese Freiheiten braucht. Ohne mich. Das ist ganz normal. Die simple Frage Abends massiert zu werden, beantwortete ich meistens mit: Später vielleicht. Ich muss mich noch um ein paar Sachen kümmern oder ich hatte keine Lust. Sie war zu solchen Situationen zwar geknickt, versuchte aber öfters mal einen Anlauf. Ich sehe das nun mit anderen Augen. Es hätte mich nicht umgebracht ihr diesen kleinen Wunsch zu erfüllen und meine Sachen hätte ich immernoch machen können.

Wie gesagt, ich kann mein Verhalten noch viel mehr ausbreiten. Aber das alles wird einem erst bewusst, wenn es zu spät ist. Leider.

Ich will mich nicht für sie verbiegen, nein. Ich war vor meiner genervtheit des Alltages genau der typ Partner, den sie wollte und da hat sie solche Sachen gerne von mir bekommen und das ohne mit der Wimper zu zucken.

Du leidest jetzt und ich fänd's total blöd, Dir aufzuzählen, was Menschen für Dauerhürdenläufe vollbringen müssen, um Probleme zu bewältigen.

Aber das ist ja nicht das Thema, denn Du hast Dinge bzw. Verhaltensweisen identifiziert, die Du für Fehler hältst.

Ich weiß gar nicht, ob sie das waren. Denn all die kleinen und großen Gefälligkeiten in einer Partnerschaft sollte man doch gern und freiwillig geben und Du wolltest das anscheinend damals nicht.

Zitat von KBR:

Ich weiß gar nicht, ob sie das waren. Denn all die kleinen und großen Gefälligkeiten in einer Partnerschaft sollte man doch gern und freiwillig geben und Du wolltest das anscheinend damals nicht.

Ich war im Egoistmus-Modus. Nach dem Motto: Wenn Du was willst, musst du auch was für mich tun und wenn du es nicht machst, dann kannst du auch nicht erwarten, dass ich dann was für dich mache.

z.B. habe ich meistens immer für uns gekocht. Egal wie kaputt ich von der Arbeit war. Ist aber auch mein Hobby.

Wenn sie dann später nur ein bisschen Nähe haben wollte, wie zum Beispiel zusammen auf dem Sofa kuscheln und einen Film anmachen, habe ich bockig reagiert. Sowas wie: Nee, ich hab heute schon so viel gemacht und möchte noch ne Runde zocken.

Sie hat mich natürlich machen lassen. Es häufte sich nur leider zu viel, dass ich da immer meine eigenen Sachen vorgeschoben hatte. In Wirklichkeit, wollte sie einfach ein bisschen Zeit mit mir genießen... und seien wir mal Ehrlich... Es tut der Seele gut mit der Frau, die man liebt auf der Couch zu liegen und einfach nur ein wenig Nähe zu haben. Zocken hätte ich auch später noch können, weil sie z.B. wegen der Arbeit früh ins Bett gegangen ist, ich aber am nächsten Tag frei hatte und somit später eh freie Bahn gehabt hätte.

Ich will nicht nur mir die Schuld in die Schuhe schieben, nein. Sie hat auch Ecken und Kanten! Das Problem ist nur... sie hat versucht diese zu ändern. Kein Charakterwechsel von A nach B an einem Tag, weil ich es so wollte, sondern in kleinen Schritten hat sich mir angepasst, was mich sonst immer gestört hat. Auch das fällt einem wie mir zu spät auf.

Ich kann es nur immer wieder betonen! Ich war zu dem Zeitpunkt ein anderer Mensch mit einem zerbrochenem Charakter, den sie so nie erwartet hätte.

Aus leidvoller Erfahrung kann ich dir nur soviel sagen:

- Gefühle sind nicht verhandelbar
- Deine Selbstvorwürfe sind völlig normal, ändern aber leider nichts am Status Quo.
- Hör auf solche Sachen wie Profilbilder zu interpretieren! Man ist eh meistens auf dem Holzweg.
- Vorsicht mit Ratschlägen von Kolleginnen oder dem Freundeskreis.
- Und nun das wichtigste: Schau nur auf Dich, versuche loszulassen und tu was Dir gut tut. Du wirst noch einiges an Energie benötigen, nutze Deine Kraft für dich und nicht für eine Person, die ihren Weg bereits ohne Dich geht.

Klingt wahrscheinlich jetzt sehr abgeklärt, aber leider musste auch ich feststellen, das gewisse Dynamiken zwischen Mann und Frau immer gleich sind.

Kopf hoch, Du bist hier in guten Händen! Versprochen!

Zitat von mx211:

Du wirst noch einiges an Energie benötigen, nutze Deine Kraft für dich und nicht für eine Person, die ihren Weg bereits ohne Dich geht.

Danke, dieser Satz klingt wirklich sehr einleuchtend und gibt mir ein wenig Kraft, da es absolut Sinn macht seine letzten eigenen Kräfte für jemanden auszugeben, der sie eh nicht mehr haben will, da keine Lust mehr/keine Gefühle mehr/ein anderer u.s.w.. Ich habe wohl noch ein paar Phasen vor mir.

Zitat:

.....ich war zu dem Zeitpunkt ein anderer mit einem zerbrochenen Charakter ....

Danke für deine ausführliche ....Aufzählung ....deiner Ego-Schienen-Verhaltensweisen-Umgangsformen....oder so ähnlich.

Einige User haben ja schon was dazu gesagt. Ich finde es irgendwie komisch , dass du ausgerechnet erst in dem Moment wach wirst , wo sie dir das Beziehungsbrett vor den Kopf knallt.

Mal so nebenbei, wenn man so mit 30Jahren sich begegnet ist es ja klar,dass es da Ex Partner gab. Deine Vermutung, sie habe dich bei eurem Kennenlernen da angelogen in Bezug auf den Typen finde ich nicht okay . Selbst wenn sie nun doch was mit dem mal hatte, war das ja vor deiner Zeit und geht dich gar nix an . Umgekehrt nat genausowenig . Es ist doch auch klar , dass jemand in einer Kennelernphase nicht sagen würde *ach übrigens, mit DEM hatte ich mal was,aber keine Sorge,jetzt sind wir nur noch normal miteinander befreundet*.

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Du wolltest ausziehen hast du gesagt. Ist es ihre Wohnung,bist du damals zu ihr gezogen?