Ewige Geliebte

Ich will und kann nicht mehr zurück. Wir haben den Kontakt abgebrochen. Er wird sich daran halten. Ich habe nachgegeben und mich in einem schwachen Moment gemeldet, aber das ist auch nur das, ein schwächer Moment. Ich weiss, ich will nicht mehr der Betthase sein.

Zitat von GreenGirl:

Ich weiss, ich will nicht mehr der Betthase sein.

Das sollte jeder Mensch respektieren, gleichwohl ich nur noch sowas suche und nur darin noch eine Art von möglicher Beziehung sehe. Weil alles andere immer scheitert und zerstört.

Wer sich auf einen Mann einlässt, dem es nur ums Spielen geht (um S.... besitzen....seine Männlichkeit unter Beweis stellen), sollte selber nichts anderes suchen und schon gar nicht einen Mann verlassen, der treu ist.

Zitat von Angi2:

Wer sich auf einen Mann einlässt, dem es nur ums Spielen geht (um S.... besitzen....seine Männlichkeit unter Beweis stellen), sollte selber nichts anderes suchen und schon gar nicht einen Mann verlassen, der treu ist.

Wie schon gesagt, die gibt's auf beiden Geschlechterseiten. Besser sind da klar abgestimmte Grenzen und Regeln, eigene Interessen stets immer im Vordergrund für beide, keine Kompromisse (funktionieren eh nie) und dann kann es eine Weile gutgehen - in Sachen Fi.-Beziehungen. Mehr aber auch nicht.

Zitat von tnu-thenewuwe:

dann kann es eine Weile gutgehen - in Sachen Fi.-Beziehungen. Mehr aber auch nicht.

Genau..eine schöne Abwechslung...mehr nicht!

Zitat von Angi2:

Genau..eine schöne Abwechslung...mehr nicht!

Eben. Mehr erwarte ich nicht. Mehr will ich gar nicht.

Gestern Abend war ich noch so unheimlich wütend geworden...Da ist mir echt klar geworden, ich sollte echt aufhören soviel über ihn und die Vergangenheit nachzugrübeln. Ich kann mir nicht erlauben, ihn zu hassen, das wäre genauso schlimm wie ihn zu lieben. Gestern zumindest hatte ich echt überlegt alles zu zerstören, mit seiner EF zu reden, alles in seinem Leben kaputtzumachen. Alles nur rein hypothetisch...Er weiss auch, dass ich das nie machen würde. Auch wenn es eigentlich das Beste wäre, wenn die EF ihn verlassen und so richtig ausnehmen würde...Vielleicht würde er dann irgendwann über sein Tun nachdenken. Er verletzt so viele Menschen, und es ist ihm alles egal.
Ich hatte ihm ja damals vor dem Kontaktabbruch eine richtig böse Email geschrieben mit richtig vielen Vorwürfen und ihn so dargestellt, wie er im Grunde ist, leider ein notorischer Fremdgänger. Aber er hat nicht mal den Mumm mir etwas entgegenzusetzen, oder sich zu entschuldigen. Wie kann man nur so feige sein? Ist für mich natürlich auch noch Bestätigung, wie wenig ich ihm wirklich bedeutet habe..da er mich einfach ghostet....
Ich überlege, ob es überhaupt ratsam ist, weiter im Forum zu schreiben? Oder triggert mich das nur weiter? Habe zigmal überlegt auch meinen Mailaccount zu löschen, wo eigentlich unsere gesamte Geschichte drin ist..alle Emails..aber ich kann es nicht..aber eine gute Erinnerung werden sie doch nie? Warum kann ich mich davon nicht trennen? Radikal alles abreissen, das wäre es..Kann mich nicht Jemand überzeugen?

Zitat von GreenGirl:

Ich kann mir nicht erlauben, ihn zu hassen, das wäre genauso schlimm wie ihn zu lieben.

das ist sehr gut - weil hass meist noch mehr macht gibt, als liebe... und du willst ihm bestimmt nicht diese große macht über dein wohlergehen einräumen, oder?

Zitat von GreenGirl:

Auch wenn es eigentlich das Beste wäre, wenn die EF ihn verlassen und so richtig ausnehmen würde.

das wäre billige rache und unter deiner würde!

Zitat von GreenGirl:

aber eine gute Erinnerung werden sie doch nie?

wieso nicht? irgendwann kannst du mit positiver sentimentalität an eure schönen momente zurück denken! wäre doch gelogen (und schade drum), wenn du die ganzen jahre als verschwendet aus deinem gedächtnis streichen würdest!

@greengirl: gestern hast Du geschrieben:

Zitat von GreenGirl:

Ich überlege, ob es überhaupt ratsam ist, weiter im Forum zu schreiben? Oder triggert mich das nur weiter? Habe zigmal überlegt auch meinen Mailaccount zu löschen, wo eigentlich unsere gesamte Geschichte drin ist..alle Emails..aber ich kann es nicht..aber eine gute Erinnerung werden sie doch nie? Warum kann ich mich davon nicht trennen? Radikal alles abreissen, das wäre es..Kann mich nicht Jemand überzeugen?

In dem Eröffnungspost zu dem Faden hier, schriebst Du:

Zitat von GreenGirl:

Dabei müsste ich doch glücklich sein, endlich dieser Affäre zu entfliehen, die mich über Jahre kaputtgemacht hat. Wann werde ich endlich von diesem Gedankenkarusell frei sein?
Ich kann nicht nachvollziehen, wie ich mich so sehr selber vergessen konnte. Kann ich irgendwann aussteigen und aufhören an die Vergangenheit zu denken?

Es hört sich alles noch ziemlich ähnlich an, wie am Anfang, aber das ist normal, weil ja noch gar nicht soviel Zeit vergangen ist seitdem Du den Kontakt abgebrochen hast. Das Schwierige am Entlieben und Konsequentbleiben ist ja, das Du Deine (gefühlt bestimmt schlimmen) Gefühle aushalten und Du Dich der Situation stellen musst. Und das jeden Tag. Das kann an so Abenden wie gestern schon mal echt hart werden. Das absolut unbedingt Gute daran ist aber, dass überhaupt Gefühle da sind, von Dir wahrgenommen und wenn auch für Dich in einer nicht gerade zufrieden machenden Form verarbeitet werden. Und klar lassen Dich die Gefühle gerade nicht himmelhochjauchzend durch die vorweihnachtlichen Gefilde tanzen.
Ich bin übrigens nicht der Meinung, dass Du Dir nicht erlauben darfst ihn zu lieben, ihn zu hassen oder auch massiv wütend auf ihn zu werden. Ich finde, dass sind alles gesunde und nachvollziehbare Gefühle, die in einer emotionalen Ausnahmesituation wie Deiner absolut ihre Berechtigung haben und durchaus ausgelebt werden sollten. Das ist meiner Meinung nach der erste wichtige Schritt, um Zugang zu Dir zu bekommen und im Übrigen damit auch ein paar Antworten auf einige Deiner Fragen.
Allerdings finde ich schon, dass es langsam Zeit ist, sich mehr auf Dich, als auf ihn zu konzentrieren. Das kannst Du sehr gut üben, in dem Du Dich z.B. jedesmal, wenn die Gedanken zu ihm hinschweifen, bewusst fragst, was Du jetzt in dem Moment fühlst und was Du tun kannst, damit es Dir besser geht. Ich habe mir z.B. dann eine schöne Tasse Tee gekocht, oder mir überlegt, was ich zum Abendessen mag, oder welchen Film ich mir am Abend anschauen möchte. Schlicht: ich habe mich gut um mich gekümmert. Endlich mal. Irgendwann hört das Gedankenkarussell auf sich so schnell zu drehen und Du schaffst den Absprung leichter. Aber bis dahin heißt es erst einmal Durchhalten, weil leider oder zum Glück kann man nicht vorspulen. Ist nämlich auch eine ganz wichtige Zeit momentan, wo Du so auf Dich zurückgeworfen bist. Das kannst Du jetzt leider noch nicht sehen, genauso wenig wie momentan noch die Dinge, die hintergründig verantwortlich sind dafür, dass Du Dich so lange an den Mann gehängt hast. Dem kann man zumindest einen Vorwurf nicht machen; er hat Dich wohl immerhin nicht im Unklaren darüber gelassen, dass er sich nie trennen wird. (Ich hoffe, ich habe nichts überlesen und meine Aussage ist korrekt) Und ich glaube Du weisst auch, dass weder Deine BrandEmail noch Deine Erwartungshaltung einer Entschuldigung eine Berechtigung haben. Ich verstehe Deine Wut und die Verletzung gut, nur richtet die sich meiner Meinung nach noch zu sehr nach außen. Du solltest wütend darüber sein, dass Du das mit Dir hast machen lassen und dass Du Dich selbst so vergessen und damit sehr verletzt hast. Dafür trägt niemand anderes die Verantwortung. Was er tut und macht ist völlig zweitrangig, denn er kann es machen, weil alle anderen inklusive Dir es zugelassen haben oder immer noch zulassen. Die Kränkung, dass er offensichtlich völlig gut ohne Dich zurecht kommt, ja das tut auch sehr weh. Aber auch hier muss ich, die natürlich schon viel mehr Abstand hat und deshalb so schlau daher reden kann, sagen, dass das mehr Dein enttäuschtes Ego ist und Du eine Erwartungshaltung hast, die nicht erfüllt wird. Es gibt keine Verpflichtung und kein Recht auf eine angemessene Reaktion und Verhalten seinerseits. Wenn Du Dir das klar machst, dass hört das ganz schnell auf, dass Du Deine Befindlichkeiten von der Interaktion mit dem Aussen abhängig machst, sondern Du mit Deiner Gefühlswelt viel mehr bei Dir bist und damit auch bei Dir anfängst.
Ob Du hier weiter schreiben möchtest, musst Du auch für Dich selbst entscheiden. Klar, wird man getriggert hier und der Ton ist manchmal rau bis fragwürdig. Aber es sind auch fast immer einige wirklich hilfreiche, gute Kommentare dabei. Du kannst Deinen Gefühlen hier Ausdruck geben und musst keine BrandEmails schreiben oder vor lauter Verletztheit und Gedankenchaos am Ende vielleicht doch noch Ehefrauen informieren, was ja im Übrigen nichts an Deiner Situation ändern würde. Aber ich denke, dass weisst Du auch. Und ich glaube auch, dass Du weisst, dass Du an einer Auseinandersetzung mit Dir nicht vorbei kommst.
Und nochwas: Ich weiss, jeder hat sein eigenes Timing und so, aber ich habe ungefähr nach einem Monat alle Fotos und Chats gelöscht und nach ca. drei Monaten, wo er mir ständig noch Whatsupps geschickt hat, habe ich seine Nummer blockiert und gelöscht. Hat unglaublich weh getan, Kraft gekostet,habe viele heiße Tränen geweint, aber danach ging es mir schnell extrem viel besser. Das paranoide aufs Telefon starren hat aufgehört und ich empfand das erste Mal seit so vielen Wochen wieder ein klein wenig Ruhe. Es ist halt nun mal auch so, dass man sich seinen Ängsten stellen muss, damit sie ihren Schrecken verlieren.
Ich weiss, das ist ne ganz blöde Zeit im Moment aber Kopf hoch und fühl Dich gedrückt ... Du schaffts das schon

Zitat von JetztGöttin:

Und nochwas: Ich weiss, jeder hat sein eigenes Timing und so, aber ich habe ungefähr nach einem Monat alle Fotos und Chats gelöscht und nach ca. drei Monaten, wo er mir ständig noch Whatsupps geschickt hat, habe ich seine Nummer blockiert und gelöscht. Hat unglaublich weh getan, Kraft gekostet,habe viele heiße Tränen geweint, aber danach ging es mir schnell extrem viel besser. Das paranoide aufs Telefon starren hat aufgehört und ich empfand das erste Mal seit so vielen Wochen wieder ein klein wenig Ruhe. Es ist halt nun mal auch so, dass man sich seinen Ängsten stellen muss, damit sie ihren Schrecken verlieren.

Danke für die aufbauenden Worte. Klar ist mein Ego verletzt, ich bin aber auch unheimlich traurig darüber, dass ich ihn so geliebt habe, aber er mich scheinbar einfach so zur Seite wischen kann...Bei dir war es wenigstens noch so, dass er dir geschrieben hat, und du diejenige warst, die dem einen Schlussstrich gesetzt hat. Bei mir bin ich irgendwie auf voller Linie die bedürftige Person, die zwar den Kontakt abgebrochen hat, aber es wurde von ihm einfach akzeptiert. Er hat nie um ein Gespräch gekämpft oder sich zu irgendwas geäussert. Das gibt mir das Gefühl, dass ich komplett nichts wert bin. Ich fühle mich total stehen gelassen.
Das macht das alles noch schwerer irgendwo. Und deswegen bin ich so wütend, weil ich ihn am liebsten anschreien würde, ob er denn nicht sieht, was aus mir geworden ist...So ein Häufchen Elend.

Und klar, sicher hast du Recht, ICH habe es mit mir machen lassen. Deswegen bin ich eigentlich auch auf mich mehr wütend, als auf ihn. Vielleicht will ich mich deswegen auch ständig bestrafen, weil ich einfach es nicht geschafft habe, dass er mich als eine starke Frau in Erinnerung behält. Sondern einen Jammerlappen.

Und nein, der EF erzähle ich sicher nichts. Das war nur der Gedanke in der Wut gestern. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass ihre Beziehung nichts mit mir zu tun hat. Da muss ich mich gar nicht einmischen, und will es auch nicht.

Zitat von GreenGirl:

Das macht das alles noch schwerer irgendwo. Und deswegen bin ich so wütend, weil ich ihn am liebsten anschreien würde, ob er denn nicht sieht, was aus mir geworden ist...So ein Häufchen Elend.

und was würde dir das bringen? wenn er dieses häufchen elend sieht? willst du sein mitleid? wünscht du dir sein schlechtes gewissen? ja... und was dann?

Zitat von DieSeherin:

und was würde dir das bringen? wenn er dieses häufchen elend sieht? willst du sein mitleid? wünscht du dir sein schlechtes gewissen? ja... und was dann?

Nein, natürlich nicht...ich wünschte, er würde mich als eine starke Person sehen..Ich wünschte, ich wäre ihm auch wichtig. So wie er wichtig für mich war. Ich wünschte manchmal, er wäre auch so traurig wie ich. Was er natürlich nicht ist...Ich wünschte, es wäre nicht alles so umsonst gewesen.

Zitat von GreenGirl:

ich wünschte, er würde mich als eine starke Person sehen..Ich wünschte, ich wäre ihm auch wichtig. So wie er wichtig für mich war. Ich wünschte manchmal, er wäre auch so traurig wie ich. Was er natürlich nicht ist...Ich wünschte, es wäre nicht alles so umsonst gewesen.

Tja, aus Affärengeschichten gehen die meisten Protagonisten als Verlierer hervor. Und witzigerweise ist es die schon vergebene Person sehr selten. Das soll mal einer verstehen.

Umsonst war es nur, wenn du jetzt nichts daraus lernst. Aber ich denke, du hast was gelernt. Sogar vieles.

Mir scheint hier wird nahezu alles auf den Ex-AM projiziert. Was ich mich während des Lesens gefragt habe war, ob man es mit mangelndem Selbstwertgefühl (und dem anderen Standardkram) erklären kann, 12 Jahre nur die Geliebte gewesen zu sein? Ich meine da liegt doch wesentlich mehr im Argen. Wie macht man denn sonst ein solch selbstdestruktives Konstrukt aus Lügen, Betrügen, Hintergehen, einer Familie den Vater streitig machen, etc. so lange mit? Da 12 Jahre mitspielen klingt für mich auch ein Stück weit pathologisch.

Zitat von GreenGirl:

Ich glaube aber auch, dass es noch gute Maenner gibt da draussen, auch wenn ich nicht weiss, ob es einen gibt für mich.

Das soll jetzt nicht gemein klingen, aber glaubst Du Du hast die Kompetenzen nach all der Zeit in einem solchen Konstrukt einen hochwertigen und guten Mann überhaupt zu erkennen? Und hast Du Dir die Schlüsselfähigkeiten einer Beziehung überhaupt aneignen können, um für einen solchen Mann in Frage zu kommen?

Ich vermisse wirklich Selbstreflektion hier in diesem Thread. Der TE ist glaub ich nicht bewusst, dass ihr Weg jetzt erst beginnt und wenn er nachhaltig sein soll viel, sehr viel Zeit in Anspruch nehmen wird.