Eure Definition von Partnerschaft & Beziehung

Hallo

ich habe die leise Hoffnung mich durch Eure Antworten endlich aus meiner Beziehung lösen zu können
und/oder vielleicht muss ich nur oft genug lesen das ich keine solche führe . seit 6 Jahren.
Sie ist auf jeden Fall nicht das was ich mir wünsche/unter einer Beziehung vorstelle . .
und dennoch fällt es mir so schwer es zu beenden.
Vielleicht auch aus diesem Grunde, weil es ihm so reicht wie es jetzt ist . .
und ich für mich gerne wissen würde, warum das so ist.

Eine Freundin sagte mal zu mir, es ist nur dann eine Beziehung wenn man zusammen wohnt -
finde ich Quatsch, denn es gibt ja auch FernBeziehungen oder LAT aber ich hab irgendwie beides nicht.
Es ist (für mich) inzwischen nur noch Freundschaft, die ich aber verlieren würde, würde ich das Beenden weil er es Beziehung nennt.
Klingt bescheuert jetzt oder ?

Als ich ihn das letzte Mal drauf ansprach (vor knapp einem Jahr) , das ich nicht glücklich bin so wie es ist zwischen uns bekam ich zur Antwort: was ich denn wolle, er sei doch immer für mich da . . ja das ist er auch, aber ist das nicht auch ein Vater/Mutter/Bruder/Schwester/bester Freund?
Und noch etwas, was mir seit heute durch den Kopf geht, weil es ein Freund im Telefonat mit mir ansprach. . wie kann er denn glücklich sein, wenn er weiß das ich es nicht bin? Heisst das nicht automatisch das er mich nicht liebt?

Zitat von Hermine47:

Als ich ihn das letzte Mal drauf ansprach (vor knapp einem Jahr) , das ich nicht glücklich bin so wie es ist zwischen uns bekam ich zur Antwort: was ich denn wolle, er sei doch immer für mich da . . ja das ist er auch, aber ist das nicht auch ein Vater/Mutter/Bruder/Schwester/bester Freund?
Und noch etwas, was mir seit heute durch den Kopf geht, weil es ein Freund im Telefonat mit mir ansprach. . wie kann er denn glücklich sein, wenn er weiß das ich es nicht bin? Heisst das nicht automatisch das er mich nicht liebt?

Was genau hast du ihm den gesagt?
Hast du ihm gesagt, dass du nicht glücklich bist und ihr an eurer Beziehung arbeiten sollt?
Hast du ihm gesagt, dass du unglücklich bist und dich trennen willst?
Hast du ihm nur gesagt, dass du unglücklich bist?

Im Moment lese ich aus deinem Text sehr viel Mach mal an deinen Partner heraus.
Nicht dein Partner ist für dein Glück verantwortlich, du bist das.
Wenn die Beziehung dich nicht glücklich macht ist es zu allererst DEINE Aufgabe etwas zu ändern. Entweder mit deinem Partner zusammen daran zu arbeiten oder dich halt zu trennen.
Das dein Partner bei einer Trennung den Kontakt abbricht ist sein gutes Recht und sollte er dich noch lieben auch die einzig gute Option.

Früher hätte ich etwas anderes gesagt, aber mittlerweile glaube ich, dass jede gute Beziehung nur funktioniert aus einer Mischung von Anziehung und Bindung.

Anziehung geht los beim ero. und endet bei der bloßen Attraktivität.
Bindung ist das was Beziehungen ausmacht, zB Freundschaften. Passt man zusammen, teilt man den gleichen Humor usw.

Sobald eins von beidem kippt ist Gefahr. Hat man keine Bindung, fühlt man sich zwar hingezogen, aber merkt dass der Beziehung an tiefe fehlt.
Fehlt es an Anziehung, landet man in der klassischen es ist wie eine WG Falle. Ich mag ihn ja dennoch!

Das Problem ist auch, dass sich da Männer und Frauen unterscheiden. Männer können das alles sehr gut ignorieren und denken oft blank rational. Das klassische Warum soll ich dir sagen dass ich dich liebe? Ich bin doch da..
Das mag hart klingen für Frauen, aber so rational denken Männer halt. Das ist nicht wirklich böse gemeint.

Gleichzeitig kann man von Männern erwarten, dass sie wenigstens versuchen Frauen zu verstehen. Dass ist das was wir gemeinhin als Romantik betiteln.
Gleichzeitig können auch Frauen Männer verstehen lernen.

Das Problem ist meistens dann, wenn es kippt und einer von beiden keine Lust hast was zu ändern.

Und ich glaube genau das ist bei dir der Fall, wenn ich auf deinem anderen Thread schaue.
Du hast dich für einen Mann entschieden der irgendwie anziehend ist (nebenbei Geld/Status hat km Gegenteil zu deinem Ex), aber es mangelt irgendwie an beidem. Weder scheint ihr Bindung zu haben und noch weniger Anziehung.
Ich sehe das ehrlich gesagt wenig Land...

Zitat von Alduin:

Wenn die Beziehung dich nicht glücklich macht ist es zu allererst DEINE Aufgabe etwas zu ändern. ...

Das weiß ich sehr wohl
Ich hab weißgott auch die letzten 3 Jahre zur Genüge die Fehler bei mir gesucht, (mich geändert)
Über den Punkt an der Beziehung zu arbeiten sind wir längst hinaus.
Es wird sich nie etwas - an der Situation - ändern inzwischen möchte ich das auch gar nicht mehr.

Zitat von paul258:

... Du hast dich für einen Mann entschieden der irgendwie anziehend ist (nebenbei Geld/Status hat im Gegenteil zu deinem Ex), aber es mangelt irgendwie an beidem. Weder scheint ihr Bindung zu haben und noch weniger Anziehung.

Und doch ist die Bindung so stark das ich Angst habe, mich zu trennen.
Als ich mich für ihn entschieden habe, war ich ja über beide Ohren in ihn verliebt,
bin sogar für ihn (in seine Nähe) umgezogen und glaubte an eine gemeinsame Zukunft.
Das tue ich jetzt nicht mehr.
Ero. Bindung ist so gut wie keine mehr da ....... wir fahren 2-3 mal im Jahr zusammen in Urlaub und haben da dann auch 6,
also das letzte Mal im November 2023.
Sonst beschränkt sich unsere Beziehung darauf das wir 3 - 4 mal abends zusammen (bei ihm) essen und/oder anschließend
eine Runde mit dem Hund gemeinsam gehen das wars.
Danach geht jeder in sein Bett

Hallo Hermine,

ich denke ja, dass Beziehung alles ist, was zwei oder mehr Menschen miteinander verbindet. Also ist für mich auch eine Affäre oder eine unglückliche Ehe eine Beziehung. Ob diese gut oder schlecht, eng oder lose, erfüllend oder neutral oder schädigend ist, muss dann jeder für sich selbst festlegen. Und wenn es für einen nicht passt, muss er sich trennen oder im Elend verharren.

Zäum doch mal das Pferd von hinten auf und beschreib konkret, was Du Dir aktuell von einer partnerschaftlichen Liebesbeziehung erwartest.

Ich leg mal beispielhaft vor:
Aktuell (das war in jungen Jahren anders) würde ich mich nur in einer Liebesbeziehung wohlfühlen, in der ich nicht angelogen werde und auch ich nichts verschweigen muss. Mein Partner muss mir emotional und S. zugewandt sein und sich auch selbst nicht entziehen. Ich möchte mit der Person lachen und Pläne schmieden und gemeinsam umsetzen. Er darf nicht passiv sein und nur meinen Wünschen folgen oder zu dominant und nur seine Interessen verfolgen, sondern soll neugierig darauf sein, mit mir Hobbies, Reiseziele, Unternehmungen zu teilen und neue zu entdecken. Er muss etwas von Familienloyalität verstehen und diese auch praktizieren. Er muss mit Geld umgehen können oder wir müssen mit getrennten Konten wirtschaften. Er muss eine positive Lebenseinstellung haben und darf Partnerschaft und Familie nicht als einzige Quelle zum Krafttanken verstehen. Wir sollten ähnliche Wünsche zur Altersgestaltung haben. Er darf unter Druck/Stress nicht biestig werden. Ich möchte mich in seiner Anwesenheit entspannen können, er muss mir also wohlgesonnen sein.
Konkret sieht das also so aus, dass man sich bei getrennten Betten auch gegenseitig besucht oder die gemeinsame Zeit auf dem Sofa innig verlängert. Dass er Reiseziele vorschlägt und nicht auf meine Idee wartet und dann mitfährt. Dass man sich gegenseitig fragt, wie es einem geht, und sich dann auch für die Antwort interessiert. Etc. pp.

Und wenn Du Deine Mosaiksteine, mit denen sich eine Beziehung für Dich gut anfühlen würde, aufgeschrieben hast, kannst Du sie Deinem Partner präsentieren und schauen, ob ihr noch Übereinstimmung habt. Hat er andere Wünsche oder interessiert sich nicht für Deine, sollte Dir Deine Lebenszeit zu kostbar sein, um Dich an ihn zu binden und Dein Glück von seiner Inaktivität abhängig zu machen. Dann nimmst Du das selber in die Hand und bist Dir selbst der Partner, den Du Dir wünschst.

Zitat von Hermine47:

und haben da dann auch 6,
also das letzte Mal im November 2023.

Also fällt ja schon ein Bindungshormon weg.

Normal wären es statistisch 2 bis 3 mal, die Woche.

Zitat von Hermine47:

was ich denn wolle, er sei doch immer für mich da

Scheint nur in seiner Vorstellung so zu sein.

Für dein Glück bist du selbst verantwortlich. Wenn dir, wichtige Teile zu einer ausgeglichenen Partnerschaft fehlen, solltest du es ihm mitteilen, auch wenn du Angst hast ihn zu verlieren. Denn verloren hast du doch schon, den Glauben, das es wieder wird, wie es schon mal war.
Es gibt aber auch was zu gewinnen, die Selbstachtung, für Wünsche, Träume und Ziele einzustehen, die du mit oder ohne ihn erreichen willst.

Unglücklich seit bereits sechs Jahren zu sein, ist nicht Zielführend. Du wirst dieses Ziel jedoch nie erreichen, wenn du Befürchtungen in dir trägst, was wird wenn..

Zitat von Hermine47:

und ich für mich gerne wissen würde, warum das so ist.

Tja, es gibt viele Menschen, die lieber unglücklich ne Beziehung führen, als allein zu sein. Allein - das Schreckgespenst, von Einsamkeit und Trübsal, aber wenn du genauer hinsiehst, bist du schon recht lange allein innerhalb dieses Konstrukts. Er mag ja anwesend sein, da zu sein - stellst du dir anders vor.
Und über dieses Vorstellung solltest du ihn in Kenntnis setzen.

Wobei ich nicht glaube, das man die sechs Jahre rückblickend, nach vorne sehend zu einem besserem Ende führt. Er lebt ja sein Muster, wie du auch.

Auch Dein anderer Post zeigt doch, was Du eigentlich möchtest.

So wie es jetzt läuft, ist das Leben zu kurz!

Natürlich ist ein Neuanfang ein Sprung ins kalte Wasser.

Aber so, wie Du das hier beschreibst, werden Deine Wünsche niemals in Erfüllung gehen.

Willy

Zitat von Hermine47:

Das weiß ich sehr wohl
Ich hab weißgott auch die letzten 3 Jahre zur Genüge die Fehler bei mir gesucht, (mich geändert)
Über den Punkt an der Beziehung zu arbeiten sind wir längst hinaus.
Es wird sich nie etwas - an der Situation - ändern inzwischen möchte ich das auch gar nicht mehr.

Dann trenne dich.

Zitat von brokenforever:

Er gibt dir keine Nähe, keine Intimität, lässt dich da verhungern..... wie um Gottes Namen hältst du das bloß aus?
Das muss die Hölle sein.

Hauptsache halb verweste Gäule weiter reiten und wertvolle Lebenszeit vergeuden.

Zitat von brokenforever:

der einen nicht begehrt

Nicht begehren in einer Partnerschaft ist die passive Form von Ablehnung.

Liebe @Hermine47,

Ich habe deinen alten Thread durchgelesen, weil mir nicht klar war, was du von uns wissen möchtest. So wirklich wissen, tue ich es leider immer noch nicht.

Ist deine Frage würdet ihr das, was ich seit Jahren mit meinem Partner lebe, eine Beziehung nennen? Ich dachte, ich frage nach, bevor ich meine Vorstellungen hier ausbreite....