Etwas für Romantiker

Hallo ihr lieben da draußen!

Ich finde das Forum richtig cool und habe bisher mitgelesen. Heute komme ich dann auch mal dazu meine Geschichte aufzuschreiben! Ich hoffe sie kann anderen helfen, so wie mir es geholfen hat, zu sehen, wie andere auch so sehr lieben und dass man in seinem Leid nicht alleine ist!

Ich habe geschrieben für Romantiker, denn ohne eine gewisse romantische Ader kann man das wirklich schwer begreifen, was ich hier gleich erzählen werde!

Ich habe einen Freund, den ich sehr liebe! Das heisst, nun habe ich ihn ja wohl nicht mehr...vor 2 Monaten hat er mir einen Heiratsantrag gemacht, den ich angenommen habe. Wir wollten im Herbst zusammenziehen. Wir haben uns immer wieder gegenseitig Traumfrau und Traummann genannt. Wir lieben beide die Natur, können über vieles reden, da wir beide vielseitig interessiert sind, wir sind beide gläubig (wenn auch unterschiedliche Religionen), ich hab seine Familie kennengelernt- mit den Eltern verstehe ich mich ziemlich gut und sie akzeptieren mich...usw. usw...es gibt sehr viel positives, vor allem auch dass wir uns gegenseitig immer wieder ganz fest umarmen, süße herzliche Sachen in unserer Geheimsprache sagen und es ist auch so, dass er sehr hingezogen und anhänglich ist!
Nun zum Problem: er kann oder will nicht merken, wenn er mich verletzt. Jedenfalls tut er es immer wieder. Rastet wegen Kleinigkeiten aus, schmollt, mauert, spricht tagelang nicht mit mir. Wenn ich mich dann aufrege- und ich gebe zu ich rege mich mitunter heftig auf und bin dann impulsiv (das muss meine französisch-spanische Seite sein - nimmt er mir das furchtbar übel. Er ignoriert mich wie gesagt nach einem Streit tagelang und macht dann auch öfters Schluss! Ich habe immer die Hoffnung, dass er das irgendwann nicht mehr macht, sondern stattdessen versucht mit mir zu reden. Dass er irgendwann etwas vertraulicher und erwachsener wird. Und in den letzten Wochen sah es wirklich so aus! Und nun das...ich verstehe die Welt nicht mehr. Er hat die gleiche Masche wieder gebracht! Es ist für mich jedesmal schrecklich und ich glaube dass ich irgendwann doch aufhören muss. Es tut weh, es hinzunehmen. Seine große Liebe gehen zu lassen finde ich total falsch! Aber wenn er so komisch ist und sich gar nicht ändert- dann wird es zu schwierig.

Ok, das für's erste. Ich könnte noch so viel schreiben, aber ich glaube ich versuche es erstmal Stück für Stück. Ich hoffe, dass jemand Lust hat, es zu lesen und bin an euren Ideen und Meinungen dazu sehr interessiert!

Viele Grüße,

Lalilou

Hallo,

also in meinem Herzen bin ich auch ein kleiner Romantiker oder ich bin es doch nicht (?) weil ich nicht so ganz verstanden habe was Dein Thread nun mit Romantik zutun hat, aber nun gut.. ich möchte Dir aber trotzdem das schreiben was mir beim Lesen durch den Kopf gegangen ist.

Zitat:

er kann oder will nicht merken, wenn er mich verletzt

Hast Du mit ihm denn schon einmal darüber gesprochen und ihm gesagt was Dich verletzt oder liegt es an ihm, dieses zu spüren bzw. zu erkennen?!

Zitat:

Rastet wegen Kleinigkeiten aus, schmollt, mauert, spricht tagelang nicht mit mir.

So toll kann dann aber die Beziehung auch nicht sein, wenn es ständig vorkommt. Wie alt ist er denn?

Zitat:

Wenn ich mich dann aufrege- und ich gebe zu ich rege mich mitunter heftig auf und bin dann impulsiv (das muss meine französisch-spanische Seite sein zwinkern- nimmt er mir das furchtbar übel.

Du entschuldigst Dein Aufregen gleich mit Deiner französisch-spanischen Seite - ich denke ihr solltet Beide an Euch arbeiten. Du nimmst ihm übel, dass er schmollt und er nimmt Dir übel, dass Du ausrastest. Insofern habt ihr da Beide Eure Ecken und Kanten.

Zitat:

Er ignoriert mich wie gesagt nach einem Streit tagelang und macht dann auch öfters Schluss!

Und das machst Du mit? Ich hätte auf sowas keinerlei Lust und mir wäre so eine Beziehung viel zu anstrengend, wenn ein Partner immer auf Kleinkind macht und nach Lust und Laune die Beziehung beendet. Für mich ist das keine Liebe. Wenn man sich liebt, dann redet man miteinander. Fehlende Kommunikation führt zu Streitigkeiten und bedeutet auch irgendwann das Ende einer Beziehung.

Zitat:

Ich habe immer die Hoffnung, dass er das irgendwann nicht mehr macht, sondern stattdessen versucht mit mir zu reden.

Wie lange seid ihr zusammen und wie lange geht das schon so?

Zitat:

Seine große Liebe gehen zu lassen finde ich total falsch

Sich an einen Menschen zu klammern, der anscheinend unfähig ist zu kommunizieren, der mit der Liebe spielt und lieber tagelang schweigt anstatt die Probleme anzugehen ist doch genauso falsch.

Hey...vielen Dank für deine nette ausführliche Antwort!
ja, das romantische kommt noch nicht so so sehr raus, da ich erstmal einen groben Überblick geben wollte und nicht so vile Details erzählt habe. Ich meine damit z.B. eben dass ich diese ganzen Anstrengungen doch in Kauf nehme und dass ich immer wieder an diese Liebe geglaubt habe, trotz solcher Verhältnisse.

Nüchtern betrachtet kann man sich da an den Kopf fassen und denken: schon 6-7 mal Schluss gemacht? Dann wird es wohl immer so weiter gehen, vergiss es. Aber ich glaube da an eine Art Wunder und weiß irgendwie tief in mir drin, dass diese Liebe doch da und lebendig ist. Dass diese Schlussmacherei völlig bescheuert und eine Zumutung ist, steht ja außer Frage. Aber zum Beispiel hat er nie gesagt, dass er mich nicht mehr lieben würde. Und ich spüre das in anderer Hinsicht auch! Wie er mich anschaut, wie er, wenn kein Streit oder Beleidigtsein ist, so sehr angezogen ist von mir und wie er sich auch wohl fühlt- Spinnereien macht, die er sich sonst nicht traut, einfach einen freien, gelösten Eindruck macht. Umgekehrt habe ich das stellenweise auch. Ich bin sonst etwas schüchtern und könnte das nur alleine- aber wenn er da ist dann tanze ich und singe ich und fühle mich öfters so frei, wie wenn ich alleine wäre.

Mit der Impulsivität, da hast du recht. Das ist auf jeden Falll ein Punkt, an dem ich arbeiten muss und will. Ihn verletzt das nämlich. Dabei meine ich es wirklich nicht so, das sage ich auch direkt danach. Ich sage dann einfach irgendwas, um mir Luft zu machen und meine Verletzung loszuwerden. Wenn ich z.B. sehe, dass er während eines Streits wieder abhauen will, dann werde ich manchmal regelrecht panisch und sage dann sowas wie hätte ich dich bloß nie kennengelernt, ich hasse dich, jede Sekunde mit dir war Zeitverschwendung! davon ist nicht ein Wort ernst gemeint, das sage ich 5 Minuten später dann auch.

Umgekehrt ist es für mich unglaublich verletzend, wenn er während eines Streits weggeht und vor allem dann so lange (!) weg bleibt! Ich fühle mich dann wie ein Verletzter, der einfach auf der Straße liegen gelassen wird! Das finde ich grausam! Das habe ich ihm auch schon gesagt, aber er sieht es nicht so und dann kommt das eigendliche Problem: diese Ignoranz. Man muss doch irgendwie drauf reagieren, wenn der Partner einem schon sagt, dass es sehr verletzt! Soviel zu deiner ersten Frage: ich habe ihm das gesagt! Und das ist es, was mich zweifeln lässt! Ich hatte sogar schon Alpträume davon. Dass er mir weh tut (im Traum war das körperlich) und ich ihm sage, dass es mich verletzt, er aber trotzdem weitermacht! Er ist dann so davon überzeugt, dass es richtig ist, dass er meine Reaktionen nicht gelten lässt!

Ich bin ja umgekehrt auf jeden Fall bereit, an meiner Impulsivität zu arbeiten, denke mir immer wieder neue Lösungsansätze für beide aus, habe mir Bücher über gewaltfreie Kommunikation gekauft und arbeite die durch. Ich habe immer Ideen und Hoffnung! Ich verstehe nicht, wieso er so hoffnungslos ist und immer wieder aufgibt und alles runterzieht! Ich verstehe das ganze nicht! Denn ich würde einfach annehmen, dass er nicht will. Aber dann sagt er mir, dass er nie die Absicht hatte, Schluss zu machen und dass er so dankbar ist und es bewundert, wie sehr ich an unsere Liebe glaube und wie stark ich sei. Ich komme auch an meine Grenzen und meinte schon ein paar mal: Ok, wir wissen zwar bis heute nicht konkret woran es liegt, aber irgend etwas muss dich ja massiv stören, sodass du immer wieder Schluss machst. Ich liebe dich und will mit dir zusammen sein, aber wenn du nicht möchtest und vor allem wenn es dir nicht gut tut- dann lassen wir es. Und in solchen Momenten ergreift er nicht die Gelegenheit!

P.S. wie funktioniert das mit den Zitationen? Über den Quote-Button?[/quote]

Ach so, er ist 27 und ich bin seine erste Freundin (nicht lachen! )). Wir sind fast 3 Jahre zusammen. Also er ist noch romantischer als ich (hat auf die richtige gewartet. Ich meine ja, auf den richtigen kann man sich auch vorbereiten, hehe)

Hallo,

eigentlich bin ich schon zum dritten Mal auf dem Weg ins Bett, aber ich konnte es dann doch nicht lassen noch einmal zu antworten

Zitat:

Nüchtern betrachtet kann man sich da an den Kopf fassen und denken: schon 6-7 mal Schluss gemacht? Dann wird es wohl immer so weiter gehen, vergiss es.

Ja so ist das wirklich. Wohin soll das führen, wenn er jedesmal gleich die Beziehung beendet? Da fehlen mir auch ehrlich gesagt die Worte, aber es gibt ja wirklich Menschen, die mit dem aus Lust und Laune Schlußmachen den Partner dazu bringen wollen, das dieser angekrochen kommt. Verstehen kann ich das alles nicht und erwachsen ist es gewiss auch nicht.

Zitat:

Aber ich glaube da an eine Art Wunder und weiß irgendwie tief in mir drin, dass diese Liebe doch da und lebendig ist.

Liebe mag vorhanden sein, aber dennoch scheint sie ja nicht so stark zu sein Dich wertzuschätzen. Ich sehe das so: Jemand, der Dich wirklich aufrichtig liebt, der würd auch alles dafür geben das die Beziehung gut läuft, der würde kommunizieren - aber so? Nein, unter Liebe stelle ich mir einfach was anderes vor.

Zitat:

Aber zum Beispiel hat er nie gesagt, dass er mich nicht mehr lieben würde.

Muss er das denn wirklich sagen? Er zeigt ja eigentlich schon längst mit Taten, dass er lieber flüchtet anstatt mit Dir zusammen Eure Probleme anzugehen.

Zitat:

Wie er mich anschaut, wie er, wenn kein Streit oder Beleidigtsein ist, so sehr angezogen ist von mir und wie er sich auch wohl fühlt- Spinnereien macht, die er sich sonst nicht traut, einfach einen freien, gelösten Eindruck macht.

Klar, wenn man durch eine rosarote Brille schaut, dann kann zwischendurch sogar alles ganz prima sein - aber dadurch lösen sich die Probleme nicht in Luft an und da er sich ja ganz offensichtlich weigert etwas an seinem verhalten zu ändern frage ich Dich nun, wie lange Du das mitmachen willst bzw. kannst. Ist es wirklich das, was Du Dir unter einer guten Beziehung vorstellst? Macht Dich diese Beziehung so wie sie läuft glücklich?

Zitat:

Mit der Impulsivität, da hast du recht. Das ist auf jeden Falll ein Punkt, an dem ich arbeiten muss und will. Ihn verletzt das nämlich. Dabei meine ich es wirklich nicht so, das sage ich auch direkt danach.

Du erkennst Deine eigenen Fehler und willst etwas ändern - das Problem ist aber, dass ich vermute das sich rein gar nichts ändern wird, sofern er nicht bereit ist mitzuarbeiten. Er löst etwas in Dir aus, was Dich zwischendurch wütend und auch verzweifeln lässt und das irgendwie auch zurecht. Verstehst was ich meine?

Zitat:

Wenn ich z.B. sehe, dass er während eines Streits wieder abhauen will, dann werde ich manchmal regelrecht panisch und sage dann sowas wie hätte ich dich bloß nie kennengelernt, ich hasse dich, jede Sekunde mit dir war Zeitverschwendung! davon ist nicht ein Wort ernst gemeint, das sage ich 5 Minuten später dann auch.

Klar das ist natürlich nicht so die feine Art, aber ich kann mir schon vorstellen das seine Art einen auch echt verzweifeln lässt. Aber da sind wir eben wieder bei: Ist es wirklich so eine tolle Beziehung? Kannst Du Dir vorstellen diese Beziehung so über Jahre weiterzuführen?

Zitat:

Umgekehrt ist es für mich unglaublich verletzend, wenn er während eines Streits weggeht und vor allem dann so lange (!) weg bleibt! Ich fühle mich dann wie ein Verletzter, der einfach auf der Straße liegen gelassen wird! Das finde ich grausam! Das habe ich ihm auch schon gesagt, aber er sieht es nicht so und dann kommt das eigendliche Problem: diese Ignoranz.

Ich finde das ganz fürchterlich, wenn man sich in einer Beziehung ignoriert. Er scheint ja absolut nicht der Typ Mensch zu sein, der gerne kommuniziert. Vielleicht solltest Du ihn wirklich mal auf den Pott setzen und ihm sagen Bis hierhin und nicht weiter - Ich liebe Dich, aber so will ich diese Beziehung unter gar keinen Umständen weiter fortführen. Du musst da eine Grenze setzen oder Du spielst sein Spiel weiter mit, denn nichts anderes ist es.

Wenn Du zitieren willst, dann kopier den Text (den Du zitieren willst), markiere ihn und gehe dann auf Quote

Zitat:

eigentlich bin ich schon zum dritten Mal auf dem Weg ins Bett, aber ich konnte es dann doch nicht lassen noch einmal zu antworten
hehe, süß ! Das geht mir ähnlich und dann werde ich mich doch mal zu Bett begeben und dann z.B. morgen antworten wünsche eine Gute Nacht!

Hm, das Zitieren ist nur halb geglückt

Zitat von Lalilou:

Ich habe geschrieben für Romantiker, denn ohne eine gewisse romantische Ader kann man das wirklich schwer begreifen, was ich hier gleich erzählen werde!

Wir haben uns immer wieder gegenseitig Traumfrau und Traummann genannt.

Nun zum Problem: er kann oder will nicht merken, wenn er mich verletzt. Jedenfalls tut er es immer wieder. Rastet wegen Kleinigkeiten aus, schmollt, mauert, spricht tagelang nicht mit mir. Wenn ich mich dann aufrege- und ich gebe zu ich rege mich mitunter heftig auf und bin dann impulsiv (das muss meine französisch-spanische Seite sein - nimmt er mir das furchtbar übel. Er ignoriert mich wie gesagt nach einem Streit tagelang und macht dann auch öfters Schluss! Ich habe immer die Hoffnung, dass er das irgendwann nicht mehr macht, sondern stattdessen versucht mit mir zu reden.
Dass er irgendwann etwas vertraulicher und erwachsener wird.

Hallo Lalilou

unter romantik verstehe ich auch etwas anderes und unter Traumpartner auch, das ist keiner, der bei jeder gelegenheit das handtuch wirft und mich allein zurückläßt während er flüchtet.
er kann das machen weil er genau weiss, dass du ihn mit offenen armen, wenn auch schmollend, dennoch dankbar zurücknimmst.

das ihr euch auf einigen ebenen versteht ist klar, aber im wesetlichen fehlt euch beiden etwas und ihr geht in verstrickungen.

1. nur du selbst kannst dich aufgrund deiner glaubenssätze und überzeugungen verletzten. das ist deine angelegenheit da mal hinzuschauen wo du dich abwertest ?

2. ihr habt beide erwartungen an den anderen, die er nicht erfüllen kann, er ist so wie er ist und du bist so wie du bist.
natürlich kann wenn es unstimmigkeiten gibt versucht werden kompromisse zu finden, mit ihm ist das aber nicht möglich weil er sich dem entzieht, damit bleibt alles so wie es ist.

3. rede - in ruhe !- mit ihm, sage ihm, dass deine grenzen erreicht sind und das du dir sein liebloses verhalten nicht mehr bieten läßt weil du dir das selbst wert bist!

4. ein temperamentbolzen und ein stoischer ochse passen schlecht zusammen, anfangs mag die andersartigkeit noch reizvoll sein, aber auf dauer geht das nur selten gut.

5. stiege liebevoll und konsequent aus dieser art von streit aus
sage das beim nächsten mal, z.b. : du, das hatten wir doch schon, so will ich das nicht mehr, ich brauche von dir das ... und werde jetzt diesen raum für einige zeit verlassen, damit wir beide uns besinnen können, danach würde ich gern in ruhe mit dir nochmal darüber reden, o.ä.

6. kläre eure beziehungskonstallation was bringt ihr (von den eltern) mit rein ?

7. gestalte deine alten verletzungen an einem anderen platz, ausserhalb euer beziehung, reflektiere was davon deine eigenen projektionen sind.

8. versucht euch beide irgendwo in der mitte zu treffen,
vielleicht hat eure beziehung dann auf dauer gesehen eine reale chance.

viel glück und alles gute!

Zitat:

unter romantik verstehe ich auch etwas anderes und unter Traumpartner auch, das ist keiner, der bei jeder gelegenheit das handtuch wirft und mich allein zurückläßt während er flüchtet.
er kann das machen weil er genau weiss, dass du ihn mit offenen armen, wenn auch schmollend, dennoch dankbar zurücknimmst.

hmmm.. das denke ich auch und deshalb ist das ganze so widersprüchlich. Auf der anderen Seite spricht er immer von gemeinsamer Zukunft, seiner Mutter meinte auch, dass er mich sehr lieb hat und sich die Zukunft mit mir vorstellt...ich weiss nicht, was ich davon halten soll. Dieses widersprüchliche Verhalten und dieses Mauern kenne ich gar nicht. Ich habe deshalb solche Schwierigkeiten dieses Verhalten einzuordnen! Meine Mutter meinte, er sei überfordert. Er hat auch bei der FH gerade viel Stress.

Ich meine, dass man sowas schon 1,2,3 Mal machen kann (zurücknehmen), aber nicht ständig! Ich habe das umgekehrt einmal gemacht. Ich war verzweifelt weil ich mich so schlecht behandelt gefühlt habe. Dann habe ich Schluss gemacht, weil ich in dem Moment einfach nicht mehr konnte und so hoffnungslos war. Und auch ein bisschen weil ich dachte, dass er mir dann nachläuft und sich ändert. Hat er nicht gemacht! Nach drei Monaten habe ich mich wieder bei ihm gemeldet. Ich dachte, es könnte sein, dass er mein Schlussmachen wörtlich genommen hat und dachte, dass ich nicht mehr will. Liegt ja auch nahe Ich habe ihm eine lange Mail geschrieben indem ich meine Gefühle darlegte und meine Hoffnung ausgedrückt habe, dass er sich anders verhalten wird, wenn ich einige Dinge ändere. Er kam nicht damit klar, dass ich zu meine Ex-Freund kontakt pflege. Mein Ex ist ein ganz netter, nur nicht passend als Partner für mich. Aber er ist mir als Mensch doch wichtig. Das versteht mein jetziger Freund bis heute nicht und rastet bei dem Gedanken immer wieder aus. Er hat auch Komplexe und meint mein Ex sähe besser aus, wäre potenter und was weiß ich nicht was. Ich hab ihm hundert mal gesagt dass es nicht stimmt und dass es auch egal sei, denn ich liebe ihn und hab mich für ihn entschieden. Mein Ex ist für mich wirklich Geschichte. Aber für ihn ist es ein wunder Punkt, bei dem er rot sieht. Jedenfalls habe ich ihm gesagt, dass ich aus Rücksicht zu ihm kein Kontakt mehr zu meinem ex haben werde und wir waren dann wieder zusammen...es war eine schwere Entscheidung für mich, aber mein Freund war mir sehr sehr wichtig.

Jedenfalls habe ich also auch einmal Schluss gemacht und er hat sich sehr schnell wieder auf mich eingelassen. Das obwohl damals noch seine ganze Familie gegen mich war (sie kannten mich nicht, waren Vorurteile weil ich Europäerin bin, er ist Orientale und sie meinten, die Deutschen trennen sich wegen Kleinigkeiten und brechen einem das Herz- hahaha, es sieht so aus, dass es gerade umgekehrt ist! Also sie hatten einfach große Angst um ihren Sohn, dass ihm das Herz gebrochen werden könnte). Für ihn ist die Familie unglaublich wichtig und es heisst schon etwas, wenn er sich gegen sie stellt um mit mir zusammen zu sein. Mittlerweile haben wir dieses Problem aber gelöst. Ich habe die Eltern kennen gelernt und wir verstehen uns gut, vor allem seine Mutter mag ich sehr. Sie ist sehr intelligent und feinfühlig. Sein Vater akzeptiert mich auch.

P.S. so langsam funktioniert's ja mit dem zitieren

Ich mag ja diese so genannte spanisch- französische Seite überhaupt nicht.

Du kokketierst damit und versuchst damit ein unangemessenes unhöffliches Verhalten bei seite zu schieben. Das finde ich wiederlich.
Keine erträgt es angemault, hitzig, laut, arrogent und unverschämt behandelt zu werden.

Das man sich da zurück zieht, halte ich für normal und gesund.

Von daher verstehe ich deinen Freund bestens. Das er dich dann doch nicht heiraten möchte, ist ein schlauer Zug von ihm, denn wer möchte unangemessenes Verhalten sein Leben lang ertragen?

Dann wäre er nicht gesund.

Überdenke mal deine Verhaltensweisen und versuche sie zu ändern. Dann klappt es das nächste Mal vielleicht auch mit dem Partner.

Hey Nemo,

Zitat:

Ist es wirklich so eine tolle Beziehung? Kannst Du Dir vorstellen diese Beziehung so über Jahre weiterzuführen?

Nee, definitiv nicht! Also andere Dinge sind in dieser Beziehung toll. Dass er so anhänglich ist, immer bei mir sein will, dass ich mich nie alleine fühle, dass wir so ganz persönliche innige Gemeinsamkeiten haben. Die Art, wie wir uns berühren und anschauen. Ist jetzt etwas zu persönlich um es aufzuschreiebn Auch ein paar Blödeleien, die glaub' ich sonst keiner versteht Aber klar gehe ich nicht davon aus, dass das Bestandteil der Beziehung bleibt.

Zitat:

Ja so ist das wirklich. Wohin soll das führen, wenn er jedesmal gleich die Beziehung beendet? Da fehlen mir auch ehrlich gesagt die Worte, aber es gibt ja wirklich Menschen, die mit dem aus Lust und Laune Schlußmachen den Partner dazu bringen wollen, das dieser angekrochen kommt. Verstehen kann ich das alles nicht und erwachsen ist es gewiss auch nicht.

Wirklich? Ich meine, wirklich wirklich? Glaubst du das? Also das hab ich bisher noch nie erlebt oder gehört! Außer bei einer hier im Forum neuerdings. Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass man Lust hat, auf Dauer so einen kindischen Quatsch zu machen! Irgendwann wird man doch selbst müde davon, oder? Er hat mir in einem vertraulichen Moment auch schonmal gesagt, dass es eigentlich umgekehrt sei. Er hätte so eine dermaßen große Angst, dass ich ihn verlassen könnte, dass es dann doch schon wieder eine Erleichterung wäre wenn es soweit ist. Und dass ein Freund ihm geraten hätte, man solle auf das zugehen,was einem Angst bereite...eh...ja! Was sagt man dazu? Verkorkst oder ?

Zitat:

Wirklich? Ich meine, wirklich wirklich? Glaubst du das? Also das hab ich bisher noch nie erlebt oder gehört!

Doch, solche Leute gibt es leider wirklich.

Zitat:

Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass man Lust hat, auf Dauer so einen kindischen Quatsch zu machen! Irgendwann wird man doch selbst müde davon, oder?

Es ist so vieles kindisch - auch das Dein Partner ständig die Beziehung beendet und dann am Ende sagt, er hätte Angst, das Du die Beziehung beenden könntest?

Nun habt ihr, wie ich ja schon erwähnte, Beide eure Ecken und Kanten, die ihr - wenn ihr die Beziehung wirklich aufrecht erhalten wollt - zusammen angehen solltet. Ich muss Dir aber ganz ganz ehrlich sagen, dass ich so meine Zweifel daran habe, dass das was für die Zukunft ist, will mich aber auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen. Bei Euch ist der Wurm drin und das ganz gewaltig. Ich weiß nicht ob man all das - was für mich wirklich auch ein unnormales Verhalten in einer Beziehung ist - noch retten kann.
Dein Partner scheint warum auch immer ständig die Flucht zu ergreifen, Du hingehen wirst lauter und impulsiver wenn was nicht passt. Und beide seid ihr nicht glücklich mit dieser Situation, unternehmt aber auch irgendwie nicht wirklich was dagegen. Da ist ein Ende vorhersehbar.

Oh, AprilEnde, ich gebe zu, dein Urteil trifft mich schon. Ich empfinde es als sehr harsch und verurteilend...hm. ;( von wegen wiederlich usw...Hast du sowas vielleicht schonmal umgekehrt erlebt und reagierst deswegen so hart?

Aber gut, so siehst du das. Es ist wirklich nicht böse gemeint wenn ich solche Sachen sage, ich bin nur verletzt und das muss dann irgendwie raus. Meine bisherigen Freunde hatten Verständnis dafür und haben mich auf der anderen Seite auch nicht so provoziert durch Blockaden. Aber man kann es sicher auch so sehen wie du. Ich schätze es kann gut sein, dass er da tasächlich so ähnlich denkt wie du. Von daher hilft es mir und ich danke dir trotzdem!

Zitat:

Überdenke mal deine Verhaltensweisen und versuche sie zu ändern. Dann klappt es das nächste Mal vielleicht auch mit dem Partner.

hihi, hört sich an wie dann klappt's auch mit dem Nachbarn. Ok, ich besorge mir diese Kalkentferner

Nein, Spaß beiseite. Ich bin ja wirklich bereit mein Verhalten in der Hinsicht zu überdenken. Auch mit ihm darüber zu sprechen, was ihn wirklich verletzt und zu schauen, was man da machen kann.

Zitat:

Nun habt ihr, wie ich ja schon erwähnte, Beide eure Ecken und Kanten, die ihr - wenn ihr die Beziehung wirklich aufrecht erhalten wollt - zusammen angehen solltet.

ja...! jajajaja!

Zitat:

Ich muss Dir aber ganz ganz ehrlich sagen, dass ich so meine Zweifel daran habe, dass das was für die Zukunft ist, will mich aber auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen.

Neiiiiiin !

Zitat:

Bei Euch ist der Wurm drin und das ganz gewaltig. Ich weiß nicht ob man all das - was für mich wirklich auch ein unnormales Verhalten in einer Beziehung ist - noch retten kann.

Ich dachte bisher immer, dass man es retten und Dinge verändern oder zu mehr Akzeptanz finden kann. Weil ich so sehr an die Kraft der Liebe glaube, selbst dann noch, wenn es schier unmöglich scheint!- deshalb sagte ich für Romantiker.

Zitat:

Dein Partner scheint warum auch immer ständig die Flucht zu ergreifen, Du hingehen wirst lauter und impulsiver wenn was nicht passt.

Der ist sehr ängstlich. Er spricht auch immer von seinem Lieblingsthema- Gefahr auf der Straße Am besten solle man nach 10 Uhr nicht raus gehen, hihi. Der hat seine Spinnereien, das finde ich nicht schlimm. Nur wenn ich mich danach richten soll oder wenn es schlimme Auswirkungen hat, dann ist das echt ein Problem.

Ich weiss auch schon was, was ich an der Stelle machen kann. Es klingt zwas echt lustig- wenn du uns nebeneinander sehen würdest, würdest du lachen- aber ich kann mir vorstellen, dass er durch meine impulsive Art wirklich Angst kriegt oder irgendwas anderes ihn einschüchtert. Darüber könnte man sprechen und ich kann z.B. versuchen, ruhiger zu werden oder es anderweitig raus zu lassen. Habe mir schon überlegt, wenn er mir weh tut, meinen ganzen Ärger und meine Verletztheit aufzuschreiben. Und dann ihm ruhig zu sagen, was mich stört.

Zitat:

Und beide seid ihr nicht glücklich mit dieser Situation, unternehmt aber auch irgendwie nicht wirklich was dagegen.

;( hmmm...stimmt leider. Auf jeden Fall nicht genug. Ich will ja mehr machen- hab mir schon Bücher über GFK (gewaltfreie Kommunikation von Marshall Rosenberg, sehr interessant übrigens!) gekauft und angefangen zu lesen. Aber wenn er nicht will, hilft das wohl nichts...

Zitat:

Da ist ein Ende vorhersehbar.