Es zerreißt mir das Herz

Emotional war ich eigentlich schon darüber hinweg. Aber wenn ich richtig darüber Nachdenke habe ich es mir evtl. auch nur eingebildet darüber hinweg zu sein. Sonst wäre es mir ja eigentlich egal mit wem sie ins Bett steigt.
Es schmerzt einfach so stark, weil sie damit bei mir die letzten Wochen, Monate und Jahre im Nachhinein in Frage gestellt hat.
Sie hat mich wochenlang angelogen. Nachdem sie 1 Monat in einem WG Zimmer war um ihre Gefühle zu ordnen habe ich ihr gesagt, dass sie auch erstmal wieder zurück kommen kann, um in Ruhe nach einer Wohnung zu schauen. Nach der vielen gemeinsamen Erlebnisse wollte ich sie jetzt auch nicht direkt auf die Straße setzen. Zumal sie neben der Arbeit noch studiert.
Aber dass sie mich da die ganze Zeit so hintergangen hat und mit dem anderem S. hat. Das hat sich so tief bei mir rein gebort. Ich hatte mich davor eigentlich gut gefühlt und hatte positiv nach vorn geschaut. Aber ich fühle mich jetzt so stark ausgenutzt und das über die letzten Wochen, Monate und Jahre. Das hat mich so stark zurück geworfen.

Ich bin auch die ganze Zeit hin und her gerissen ihr das nochmal zu schreiben. Ich muss es irgendwie von meiner Seele bekommen. Sie hatte sich auch am Sonntag
- als sie ihre letzten Sachen geholt hatte - nochmal entschuldigt und gesagt sie würde es gern rückgängig machen und es war viel zu früh. Aber das sind ja alles nur leere Worte um ihr Gewissen zu beruhigen.

Ich habe auch noch Sachen von ihr. Wann sollte ich ihr das letzte Zeug am besten geben? Jetzt noch zeitnah oder lieber erstmal 1-2 Wochen warten und dann geben. Ich packe in der Zwischenzeit alles in eine Kiste und würde sie im Keller lagern. Da sammelt sich halt nach und nach was an. Ggf. Kommen auch noch Briefe an. Da muss ich das Klingelschild noch ändern.

Achso und wir hatten noch vereinbart, dass wir uns evtl in 1-2 Monaten nochmal treffen. Sie meinte was von neutraler Freundschaft. Ich sagte ihr aber immer, dass ich das schweirig sehe - vor allem wenn sie jemand anderes hat.

Achso und eigentlich wollte ich ihren Eltern noch eine neutrale Abschiedsmail schreiben. Ist das gut oder eher nicht? Ich hätte ja fest reingeschrieben, dass wir jetzt keinen Kontakt mehr haben weil sie sich direkt bei orientiert hat aber das wäre wahrscheinlich auch zu viel oder?

Ihr merkt schon, ich steigere mich irgendwie schnell in was rein.

Zitat von Manuel28:

wollte ich ihren Eltern noch eine neutrale Abschiedsmail schreiben.

nö

Zitat von Manuel28:

dass ich Monate und Jahre auf eine Besserung gehofft habe und ein anderer bekommt es jetzt einfach so hingeworfen.

Das vermutest du nur. Wissen tust du es nicht. Wenn deine Ex ein Trauma hat, wird der Neue es auch nicht lösen.


Versuch, dir nicht einzureden, das du Schuld daran hast. Sie hat die Beziehung auf einem Brüderchen-Schwesterchen Level gehalten, nicht du. Sie hat sie einseitig geöffnet, nicht du. Ihre Baustellen kannst du nicht lösen

Gehe mit Würde!

Kein Abschieds- Getue und ihre Freundschaftsanfragen kann sie sie sonst wo hin stecken!
Ihr Zeugs ist sofort abzuholen!

Sie benimmt sich wie eine Axt im Wald!
Vög… mit wem anders!
Entsprechend würde ich an Deiner Stelle handeln.

Was sich manche Ex-Partner rausnehmen ist einfach unverschämt.

Willy

Zitat von Manuel28:

Mich schmerzt es einfach unermesslich, dass ich Monate und Jahre auf eine Besserung gehofft habe und ein anderer bekommt es jetzt einfach so hingeworfen. Ich komme da einfach nicht darüber hinweg. Ich muss laufend daran denken und es lässt mir keine Ruhe.

Das ist in jedem Bereich des Lebens extrem schmerzhaft, nicht nur in romantischen Beziehungen.

Wenn man sich sehr um etwas bemüht, was man selbst nicht bekommt, einem anderen aber ganz einfach gegeben wird, fängt man an zu grübeln -
denn man fühlt sich zurückgewiesen.

(Sei das bei den Eltern, um deren Anerkennung man kämpft, und die Geschwister stehen immer besser da, bekommen mehr Lob und Zuwendung, sei es bei Freundschaften, um die man sich bemüht- und von denselben Freunden kommt wenig zurück - sie laufen aber anderen hinterher, die sich weniger Mühe geben...)

Es ist ein schwieriges Thema.

Meistens liegt es aber nicht an einem selbst sondern an der gesamten Situation/Konstellation.

Am Gegenüber kann es natürlich auch liegen, steckt man nicht drin.

Im Fall deiner Freundin ist es, vermute ich, einfach Pech -

sie wird zu dem anderen halt einen besseren Draht haben (so etwas kann man nicht erzwingen) und/oder es fällt ihr leichter, ihre Gefühle und Bedürfnisse vor ihm auszudrücken.

Das gibt es leider, dass man mit dem Einen ganz lockerer reden kann und mit dem anderen fühlt sich jedes Gespräch gezwungen an...
das lässt sich auch nicht unbedingt immer durch daran arbeiten lösen.

Mit manchen Menschen passt es einfach... oder auch nicht.

Versuche, das loszulassen.
Es ist nicht deine Schuld, vielleicht auch nicht ihre. (Wenn der Draht einfach nicht da war, und es klingt ein wenig danach.)

Was nicht schön ist ist, dass sie dich so lange hingehalten hat.
Ausgenutzt hat sich dich auch ein wenig...

Ihre Prinzessinnen-Haltung ist mehr als fragwürdig.

Allerdings steht einem selbst natürlich auch jederzeit frei, die Beziehung aufzugeben, wenn man sieht es tut sich nichts mehr, es wird nicht besser.

Ich wünsche dir alles Gute und dass du loslassen kannst! Es kommt bestimmt etwas besseres.

Danke für eure Antworten. Ihr habt absolut Recht. Ich glaube ich bin gerade an dem Moment: eigentlich wollte ich sie in Würde gehen lassen, aber jetzt wo sie mir so geschadet hat und ja noch weiter macht, will ich ihr auch weh tun. Ich glaube das steckt auch hinter der Idee der versteckten Botschaft an die Eltern. Das werde ich aber eher lassen. Es wissen aber soweit alle Bescheid, dass wir getrennt sind.

@thegirlnextdoor. Absolut richtig erfasst. Auch ich hätte hier lange die Reißleine ziehen können wenn nicht sogar müssen. Ich habe mich wahrscheinlich einfach nicht getraut (das war meine erste lange Beziehung, ich hatte Angst vor der Reaktion meiner Familie - da halten die Ehen idR ein Leben lang und ich wollte sie auch nicht sitzen lassen. Wir haben ja auch viel gemeinsam erlebt. Es hatte einfach sehr viel gepasst). Hinzu kommt mangelnde Erfahrung.

Rational ist das alles richtig. Und rational bin ich auch froh, dass sie weg ist. Emotional macht es mich fertig. Da hilft natürlich auch der Lockdown nicht gerade weiter. Auch wenn ich mich nahezu jeden Tag Versuche irgendwie mit Freunden zu verabreden und die Wohnung wieder einzurichten um auf andere Gedanken zu kommen.

Zitat von Manuel28:

Danke für eure Antworten. Ihr habt absolut Recht. Ich glaube ich bin gerade an dem Moment: eigentlich wollte ich sie in Würde gehen lassen, aber ...

Von irgendwelchen Rachegelüsten würde ich mich nicht leiten lassen.

Bleibe als gradlinig und selbstbewusst in Erinnerung.
Irgendwann fällt sie vielleicht beim nächsten auf die Schnauze. Dann wird sie sich gerne an Dich erinnern. Und zwar als verpassten Gewinn.

Willy

Hallo zusammen, ich melde mich Mal wieder um ggf. nochmal euren Rat zu bekommen.

Was ist passiert: wir hatten uns nochmal mehrfach ausgesprochen und sie hat (angeblich) jeglichen Kontakt zu ihrer zwischenzeitlichen Affäre getrennt (das hatte ich als Bedingung um überhaupt ein Gespräch führen zu können). Sie meinte da nochmal, dass sie nie so ein Mensch werden wollte.

Ich hatte ihr dann nochmal bei ihrer neuen Wohnung geholfen - weil sie sonst hier keinen hat der helfen kann.

Über die Weihnachtstage hatten wir beide Recht unregelmäßig aber lang geschrieben und uns jeweils über die Weihnachtstage ausgetauscht. Ihre Mutter hatte mir auch Weihnachtsgrüße per Mail geschickt und meine hatte scheinbar auch mit ihr Kontakt

Ich glaube der viele Kontakt war ein Fehler, oder? Ich habe jetzt das Problem, dass ich natürlich nicht weiß, wie es weitergehen soll. Wahrscheinlich schwebe ich jetzt zwischen mir Hoffnung machen und aber auch den Schlussstrich ziehen. Sie sagte mir bei unseren vielen Gesprächen auch, dass sie allen sagte wir hätten uns Vorerst getrennt. Erscheint mir aber vorgeschoben, weil sie sich ja direkt um den nächsten geworfen hatte.

Ich Frage mich jetzt immer, wie ich weitermachen soll. Logischerweise sind die Weihnachtstage da extrem schwer, weil man diese ja die letzten Jahre gemeinsam verbracht hat. Da kam das Thema natürlich auch öfters auf und der Gedanke an sie. Bei ihr war es teilweise vermutlich ähnlich.

Zitat von Manuel28:

Frage mich jetzt immer, wie ich weitermachen soll.

Kontakt gering halten, wenn sie was will, wird sie schon auf Dich zu kommen

Zitat von Manuel28:

Danke für eure vielen Antworten. Sie hat gestern noch ihre letzten Sachen geholt und da haben wir nochmal kurz gesprochen. Sie sagte natürlich, ...

bin dein leidensgenosse, aber wir lassen uns dadurch nicht kaputtmachen!

Ich würde wie Heffalump schon sagte, jeglichen invest meinerseits abstellen. Inwiefern du das Fremdgehen und Verhalten danach von ihr verzeihen kannst, liegt bei dir. Wenn du ihr wirklich wichtig bist, wird sie sich schon bemühen mit dir weiterhin in Kontakt zu bleiben.

Hi,

nutzten die Aussprachen?

Aha, weil sie in der Vergangenheit SO ehrlich in Bezug auf Männer und Bindungen war, sollst Du ihr mal eben glauben?
Aber sonst hält sie Dich nicht für naiv?
*Ironie*

Du, an sich zu helfen ist eine gute Eigenschaft, doch nicht deine Aufgabe!
Es GIBT Handwerker, Hausmeister, Nachbarn, Eltern, Freunde, die sie ALLE hätte um Hilfe fragen können.
Ferner, sie ist alt genug ihre Probleme selbst anzugehen.
DU brauchst Dich da 0 verantwortlich zu fühlen.
Achte lieber auf Dich und deine emotionale Genesung.
Denn das sehe ich momentan nicht so bei Dir.

Zitat von Manuel28:

Ich glaube der viele Kontakt war ein Fehler, oder?

Ihr SEID getrennt.
Man löst sich schwer - kaum - gar nicht, kann nicht auf Distanz gehen, wenn man die ganze Zeit miteinander palavert.
Wie auch?

Zitat von Manuel28:

Ich Frage mich jetzt immer, wie ich weitermachen soll.

Wie willst Du denn weitermachen?
Kannst Du ihr noch vertrauen?
Glaubst Du der S. zw. euch wuppt plötzlich?
Liebst Du den Menschen noch mit allem, was sie getan hat, der sie nun ist?
Kannst Du dir mit ihr eine Zukunft vorstellen?
Ist es realistisch, dass es bei einer neuen Beziehung zw. euch anders läuft?

Zitat von Manuel28:

Wahrscheinlich schwebe ich jetzt zwischen mir Hoffnung machen und aber auch den Schlussstrich ziehen.

Du, sorry, aber...
die Trennung wurde doch bereits ausgesprochen und praktisch umgesetzt.
Was soll denn da jetzt noch kommen?
Willst Du wieder mit ihr zusammen ziehen?
Freundschaft zw. euch?
Entscheide mal zu DEINEM alleinigen Besten und zieh's dann durch.

Was tut Dir denn gut?
Bringt Dich weiter?

An Weihnachten und zum Jahreswechsel:
Begründe eine neue Tradition und mach' was anderes als mit ihr.
Hilf' in der Bahnhofsmission aus, besuche alte Verwandte, lern' stricken, geh' in's Kino, fang' mit Sport an oder streiche deine Wohnung neu.

Hey, Kopf hoch. Ich kann mir vorstellen dass es Dir sehr schwer fällt den Kontakt abzureissen, wahrscheinlich machst Du Dir im Hinterkopf auch einfach noch Hoffnungen. Versuch Dich abzulenken, investiere nicht zu viel in diese Frau....und nimm das positive mit. Wenn ihre Eltern sich Weihnachten bei Dir gemeldet haben, hast Du dort einen guten Eindruck hinterlassen und sie mochten Dich.