Es zerreißt mich

Zitat von DieSeherin:

zumindest ist der bindungswille nicht da

Das sehe ich auch so. Er will einfach nicht. Aber solange das hier nicht hinterfragt und als gegeben hingenommen wird, wird sie ihre Kreise drehen:

Zitat von cien:

Es fühlte sich so echt an.

Genau, es fühlt sich für DICH so an. Gefühle sind nicht immer Wahrheit. So einfach ist das.

Zitat von cien:

Ich bin mir 100 Prozent sicher er fühlt das gleiche wie ich

Wäre ich an deiner Stelle nicht. Es gibt genug Menschen, die in das verliebt sein verliebt sind und das Drama lieben um sich lebendig zu fühlen.
Aber solange du das komplett ausblendest und es nicht mal ansatzweise betrachtet wird, werdet ihr euch im Kreise drehen.

Seine Reaktionen sagen mir eines: du wirst mit dem Mann keine echte Partnerschaft leben können. Sicherlich hälst du daran fest, weil du deine Emotionen lebst und glaubst, sie wären Wahrheit. Kann man machen... Aber ich prophezeie dir, dass du dich irgendwann retten wirst aus dieser Beziehung (Vorsicht; nicht Partnerschaft), weil es dich sonst zerstören wird.

Anziehung und Gefühle sind eben nicht alles. Es gehört auch ein Wille beiderseits dazu, denn Liebe und Partnerschaft sind Entscheidungen.

Sehr gut auf den Punkt gebracht, @Tin_ .

Zitat von Tin_:

Das sehe ich auch so. Er will einfach nicht

Bis vor kurzem hätte ich dir recht gegeben.
Aus seinem ich will nicht, ist aber ein ich kann nicht geworden. Zumindest schreibt er nicht mehr will sondern kann.
Nichts desto trotz bringt mir das letzten Endes auch nichts.
Daran arbeiten müsste er von sich aus wollen. Und da sind wir dann doch wieder beim will nicht. Vielleicht aber auch nur noch nicht.
Aber danke. Ich weiß jetzt zumindest was ich ihm antworte.

Zitat von Tin_:

Es gibt genug Menschen, die in das verliebt sein verliebt sind und das Drama lieben um sich lebendig zu fühlen.

Meinst du jetzt mich damit?

Zitat von Tin_:

Sicherlich hälst du daran fest, weil du deine Emotionen lebst und glaubst, sie wären Wahrheit.

Es sind ja nicht nur meine Emotionen.
Was ist nach deiner Meinung denn die Wahrheit?

Zitat von Tin_:

dass du dich irgendwann retten wirst aus dieser Beziehung (Vorsicht; nicht Partnerschaft), weil es dich sonst zerstören wird.

Ich hoffe es. Wenn er unwillig bleibt.

Zitat von Tin_:

Es gehört auch ein Wille beiderseits dazu, denn Liebe und Partnerschaft sind Entscheidungen

Geb ich dir vollkommen recht.
Seine Entscheidung gestern war aber noch eindeutig für eine Partnerschaft.
Das hab ich ihm auch nicht eingeredet, das wollte er von ganz allein.
Zeigt für mich Unentschlossenheit oder eben doch nicht können.

Es ist wie Tin sagt, du drehst dich im Kreis. War bei mir damals genauso.
Wollen....können....wollen... können...

Sicher, man kann nen paarmal darüber reden und lamentieren (mit dem Objekt der Begierde)
Aber ich kann dir aus eigener Erfahrung versichern, dass sich so etwas ewig hinziehen kann... das zermürbt nach einer Weile.

Mein Schwarm machte übrigens 20 Jahre so weiter (mit lauter unverbindlichen und scheiternden Beziehungen) und entschied sich, nachdem er mit 38 seine Exfreundin ungeplant geschwängert und jede Menge Ärger hatte, endlich doch für eine Therapie wegen seines Bindungsverhaltens.
Jetzt hat er zum ersten Mal eine Beziehung, in der es emotional deutlich besser läuft.
(Nein, ich habe seit über 20 Jahren keinerlei Kontakt mehr mit ihm, aber er ist ein alter Schulfreund meines Mannes und die beiden sprechen gelegentlich, deswegen habe ich es mitbekommen)

Zitat von cien:

Aus seinem ich will nicht, ist aber ein ich kann nicht geworden.

Tja, damit kann man dich eben bei der Stange halten. Ein will nicht ist Verantwortungsübernahme, ein kann nicht eine -abschiebung. Offenerweise lassen sich damit sehr viele Frauen triggern. Du bist ein gutes Beispiel dafür.

Zitat von cien:

Und da sind wir dann doch wieder beim will nicht. Vielleicht aber auch nur noch nicht.

Siehst du... Du hälst die Hoffnung aufrecht (siehe auch weiter unten). Hat einwandfrei geklappt. Ich unterstelle ihm nicht mal böse Absicht. Er ist einfach zu feige für ein Bekenntnis - in keine Richtung, weil er selbst nicht weiss, was er will. Aber Partnerschaft und Liebe sind Bekenntnisse - vor allem sich selbst gegenüber.

Zitat von cien:

Meinst du jetzt mich damit?

Ihn, definitiv. Bei dir bin ich mir noch nicht ganz sicher. Aber du hinterfragst deine Gefühle ja auch nicht, sondern nimmst sie als gegeben hin.

Zitat von cien:

Es sind ja nicht nur meine Emotionen.

Doch sind es. Nur Deinen Kannst du in seinen Kopf schauen? In seine Gefühlswelt? Du hast nur Worte diesbezüglich. Seine Taten - die gegen ein Bekenntnis für ein euch sprechen.

Zitat von cien:

Was ist nach deiner Meinung denn die Wahrheit?

Dass er nicht will. So einfach ist das. Klar genießt er die Zeit mit dir und nimmt mit, was du ihm gibst. Zweisamkeit, Aufmerksamkeit, Wertschätzung... Fühlt sich toll an.
Wer würde das nicht? Und ja, vielleicht hat er eine herzzereissende Story auf Lager, damit er dir den gebrochenen Helden geben kann (was bei Frauen oft eine Art Mutterinstinkt weckt). So ein Mann ist nichts für eine Partnerschaft auf Augenhöhe - er stellt ja jetzt schon ein Gefälle her.

Willst du echt einen Mann (der ja deiner Aussage nach starke Gefühle für dich hat, was ich anders sehe), der den einen Tag Fleisch will und den anderen Tag veggie? Was meinst du, wie würde sich eine Partnerschaft mit einem inkonsequenten Partner gestalten? Heute mal monogam, morgen mal polygam?
Nochmals: ich vermag nicht zu sagen, ob er das bewusst oder unbewusst macht... Aber die Menschen, die das bewusst machen, nennt man PUA.

DEINE Wahrheit ist, dass du verliebt bist und er nicht. Ansonsten würde es ein Bekenntnis geben, was länger andauert als die Lebenserwartung einer dementen Eintagsfliege.

Hoffnung ist der Motor des Lebens - es hält die jedwede Motivation aufrecht, es steigert uns in unserem Vermögen Dinge zu tun, wie warten oder kämpfen.
Wichtig ist zu erkennen, wo Hoffnung begründet ist und wo nicht.

Zitat von cien:

Es fühlte sich so echt an. Ich bin mir 100 Prozent sicher er fühlt das gleiche wie ich.
Vielleicht kommt auch zuviel auf einmal zusammen.
Meine Trennung, seine Vergangenheit. Das kann ihn ja nur überfordern.

Cien, das ist genau das Problem. Ich bin mir absolut sicher, er fühlte das Gleiche wie ich. Davon ging ich auch immer aus. Begeisterte ich mich für einen Mann, so glaubte, ich, er müsste doch genauso begeistert sein. Es deutete doch alles darauf hin, aber ich hatte mir oft einfach das eingeredet, was ich gerne gehabt hätte.

Ein Augenöffner war mal ein Dialog nach der Trennung vom Affärenmann: ich sagte, ich habe Dich vom ersten Blick an gern gehabt und war sehr interessiert und wäre am liebsten allein mit Dir gewesen. Ich fühlte sofort eine intensive Verbindung zu Dir.
Dann wollte ich wissen, was er gefühlt hat. Er fand mich sympathisch, mehr aber nicht.
Aha, ein Schuss vor den Bug. So also sah das damals aus!
Seinem zugewandten Verhalten nach zu urteilen, war ich sicher, er fühlte wie ich. Und das ist der Trugschluss, dem viele aufsitzen. Die eigenen Gefühle werden auf das Gegenüber projetziert. Wenn mich der Blitz trifft, dann trifft es ihn auch. Nein, es kann sein, aber es ist nicht zwangsläufig so.

Ich glaube, dass die Gefühle oft ganz unterschiedlich empfunden werden. Klar, jeder mag Nähe, sogar Bindungsvermeider, die vor allem, denn sie wünschen sich genau das, was sie in der Realität oft gar nicht leben können. Dann nehmen sie die Nähe eines Abends, einer Nacht gerne an und glauben aufgrund ihrer eigenen Hormone, dass das jetzt der Beginn einer wunderbaren Beziehung ist. Es ist aber einfach nur der momentanen Stimmung des Abends geschuldet.
Am nächsten Morgen schaut es dann oft ganz anders aus. Die träumerische Stimmung des Abends ist vergangen und das Überlegen setzt ein. Oh je, was war das gestern ? Was kommt da auf mich zu?
Hilfe, das ist mir alles zu viel, nein, das kann ich nicht leisten und will es auch nicht. Ich will nicht ihre Glücksmaschine sein.

Was soll er tun? Der Fluchtreflex setzt ein und er will buchstäblich seine Haut retten. Also muss er entweder still und leise verschwinden (unfair, aber oft praktiziert nach dem Motto, sie kapiert es dann schon) oder er bekennt Farbe und muss sagen, dass er Dir eine Absage erteilt. Verkleidet mit dem Zuckerl der Freundschaft, damit es nicht gar so schmerzt.

Lasse Dich künftig nicht mehr vom dem Irrglauben leiten, dass das Gegenüber so empfindet wie Du und vor allem das auch dauerhaft verbindet. Es kann bei einem Treffen eine dichte Atmosphäre entstehen. Da ist der Abend, man geht vielleicht essen, man trinkt ein Glas Wein, ist glücklich und fröhlich und man redet. Tauscht sich aus und findet eine gemeinsame Ebene. Man kann dann in einen wahren Glückstaumel fallen. Aber ein Taumel ist immer endlich. Er ist zu Ende und die Realität setzt ein und damit kommt oft genug die Ernüchterung.

Du hast halt hoch gepokert, den Ehemann verlassen, auf ihn gehofft und jetzt hast Du gar nichts. Passiert gar nicht so selten. Manche Affärenführer trennen sich vorschnell vom eigentlichen Partner und meinen dann, der Andere müsse gleichziehen. Und genau das tut er dann oft nciht, weil er klarer bei Verstand ist oder mehr zu verlieren hat.
Wenn man sich trennt, dann nicht, weil man die Option auf einen neuen Partner hat, sondern weil man der Beziehung keine Chance mehr gibt. Es ist schon schlecht, wenn dann ein Objekt der Begierde im Hintergrund lauert, denn dann trennt man sich doch oft deswegen. Sagt sich aber, es ist nicht wegen des Traummanns, sondern wegen der Beziehung.
Bei näherem Hinsehen kann man später durchaus erkennen, wie man sich selbst belogen hat.

Ich danke euch für eure Beiträge.
Da ist viel wahres dabei.
Aber warum stellt ihr ihn so schlecht hin und mich als würde ich mich mit meinen eigenen Gefühlen nicht auskennen?
Ja es wird oft und viel projeziert. Nur waren diverse Männer schon in mich verliebt und ich in diverse Männer. Ich denke ich erkenne wenn jemand nur Sympathien hegt und wenn jemand mehr für einen empfindet.
Ich habe meine Gefühle für ihn auch genau hinterfragt. Monate lang.
Ja damals hat der Blitz bei mir eingeschlagen. Ihm ging es aber ähnlich. Alle Initiative am Anfang ging ja auch von ihm aus. Wieder die Frage, warum sollte er mich da anlügen?
Die Aufmerksamkeit und Zweisamkeit hätte er schon vor Monaten haben können. Er ist niemand der da jemanden ausnutzt, auch nicht unbewusst.
Ihr wart am Sonntag nicht dabei und ihr kennt ihn auch nicht. Mag sein das da viel Hormonrausch bei ihm dabei war (und bei mir). Aber das ich ihn umarmt hab hat bei ihm ein regelrechten Befreiungsschlag ausgelöst.
Wenn er da jetzt Panik bekommen hat. Nach soviel Nähe, die er jahre lang in keinster Weise zugelassen hat. Versteh ich das. Nun ist es an ihm ob er daran arbeiten will oder nicht.

Na dann ist doch alles in Butter. Ich verstehe dann nun deine Probleme nicht, wenn du genau weißt, was er fühlt und denkt.

Das kann man nie genau wissen.

Auch ist damit noch lange nichts in Butter.
Im ersten Moment ist man nur vor den Kopf gestoßen. Vielleicht red ich mir auch alles nur ein. Eure Impulse sind da hilfreich sich selber zu ordnen.

Naja, du bist absolut sicher (sagst du immer wieder), dass er starke Gefühle für dich hat/verliebt ist. Du hast nicht den geringsten Zweifel. Ich fange ein letztes Mal an:

Zitat von cien:

Aber warum stellt ihr ihn so schlecht hin und mich als würde ich mich mit meinen eigenen Gefühlen nicht auskennen?

Wieso schlecht? Was ist daran schlecht, wenn jemand nicht verliebt ist? Sowas passiert. Und trotzdem genießt er deine Aufmerksamkeit.
Zudem ist (sogar wissenschaftlich bewiesen), dass du dich im Moment nicht wirklich gut/objektiv einschätzen kannst, weil (siehe meine Signatur) du zwangsläufig eine ganz andere Perspektive auf die Dinge hast - und eben die Trennung von deinem Mann im Hintergrund, die vermutlich/eventuell auch noch in dir köchelt.

Zitat von cien:

Ich denke ich erkenne wenn jemand nur Sympathien hegt und wenn jemand mehr für einen empfindet.

Ohne zu sarkastisch zu sein: ich bin ein paar Jahre hier und ich sage dir, dass ich so eine/ähnliche Aussage hier schon hunderte Male gelesen habe. Was meinst du, weswegen diese Menschen hier aufgeschlagen sind? Weil ihre absolute Sicherheit zum Happy End geführt hat? Wie gesagt, du stellst das nicht einmal infrage, du nimmst es als Gegebenheit hin.

Zitat von cien:

Ja damals hat der Blitz bei mir eingeschlagen. Ihm ging es aber ähnlich.

Und du weisst genau woher, dass es bei ihm auch so war? Hast du eine Anleitung für sein Hirn und seine Emotionen? Kannst du in seinen Kopf schauen? Es ist nicht sicher! Das ist der Punkt.

Zitat von cien:

Alle Initiative am Anfang ging ja auch von ihm aus. Wieder die Frage, warum sollte er mich da anlügen?

Ego. Auch das wiederhole ich gerne... Frauen können das männliche Ego nicht verstehen. Dazu fehlt ihnen das Testosteron, so einfach ist das und ich predige es hier immer wieder. Natürlich geniesst er dich! Warum auch nicht? Für dich kann es offenbar nur den einen Grund haben: er ist verliebt in dich.

Zitat von cien:

Die Aufmerksamkeit und Zweisamkeit hätte er schon vor Monaten haben können.

Nein. Hattest du ausgeschlossen (sagtest du hier) und natürlich ist der Mann unsicher wegen deines Ehemannes gewesen. Nun bist du getrennt - und er bekommt die volle Ladung Verantwortung. Auch wenn du das anders siehst und dagegen anredest, glaub mir, er sieht nun den Zugzwang.

Zitat von cien:

Er ist niemand der da jemanden ausnutzt, auch nicht unbewusst.

Wie lange kennst du ihn? Wie viele seiner Persönlichkeitsfacetten hast du schon gesehen? Wieder: diese Unsicherheiten/Variablen klammerst du völlig aus.

Zitat von cien:

Ihr wart am Sonntag nicht dabei und ihr kennt ihn auch nicht.

Muss ich auch nicht. Ich lese deine Aussagen durch und für mich ist Fakt: ihr seid kein Paar und er ist sehr wankelmütig. Das sind die Fakten. Mal schiebt er dich weg, mal zieht er dich ran. Dieses Push-Pull Verhalten zieht! Das kannst du in jedem PUA Ratgeber nachlesen. Es ist dabei völlig egal, ob er das bewusst macht oder nicht. Du springst darauf absolut an - und bist damit eher der Standard. Deshalb ist so eine Technik auch in den Aufreißer-Handbüchern beschrieben. Nochmals: ich unterstelle ihm nichts. Ich sehe das was er tut und wie es wirkt, nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von cien:

Aber das ich ihn umarmt hab hat bei ihm ein regelrechten Befreiungsschlag ausgelöst.

Weil du in Herz und Hirn von ihm absoluten Zugang hat? Du siehst derzeit einfach nicht wirklich klar und rational. Du hoffst und begehrst - das schränkt dein Urteilsvermögen und deine Ratio ein.

Zitat von cien:

Wenn er da jetzt Panik bekommen hat.

Jaja, Panik, Bindungsangst, kranker Goldfisch zu Hause... Leg dir zurecht wie du es brauchst, denn: in deinem Kopf kann es ja nur so sein, dass er verliebt in dich ist. Geht ja gar nicht anders.

Zitat von cien:

Nach soviel Nähe, die er jahre lang in keinster Weise zugelassen hat.

Wie lange kennst du ihn? Alles Worte...

Ich gebe dir mal einen Tipp: lies dich hier mal durchs Forum. Vor allem durch die Affären-Threads. Die Dynamiken, die sich immer wieder wiederholen, das Gequatsche, hinhalten, Verantwortung abschieben, Drama,... Immer dasselbe - wie bei dir. Nein, das ist vielleicht keine Affäre. Es sind aber dieselben Dynamiken. Manche Frauen machen das jahrelang, jahrzehntelang mit... Und zerbrechen daran. Zumeist sind die danach echt abgestumpft und desillusioniert, weil ihr glaube an ihre Liebe und wie das funktionieren muss! komplett erschüttert wurden. Du ziehst keine Grenzen und lieferst dich aus - frappierend, wie ähnlich die Dinge bei dir und diesen anderen Threads sind.

Nochmals... Ich bin seit mehreren Jahren hier und die Geschichten wiederholen sich. Du bist keine Ausnahme.

Sorry, dass es so deutlich wurde. Aber es war ein letzter Versuch, dass du wirklich mal über eure Beziehung zueinander nachdenkst und sie eben nicht disneyfizierst.

Eines noch: das Wort ENTtäuschung ist etwas sehr persönliches. Du täuschst dich, weil du glaubst etwas zu wissen, was aber tatsächlich nicht den Fakten entspricht. Wenn die Fakten dann unmissverständlich klarstellen, dass du falsch liegst, dann ist die ENT-Täuschung groß und die Realität hat Einzug gehalten.

Zitat von Tin_:

Du ziehst keine Grenzen und lieferst dich aus -

Wenn ich gerne schreibe no risk - no fun so beschriebt es auch diese Strategie. Ja - sie kann (muss aber nicht!) zur emotionalen Überwältigung des Gegenüber führen und zu einer Beziehung voller Leidenschaft.

Du kannst aber auch an einen skrupellosen Partner geraten, der das gnadenlos ausnutzt und dich zu einem emotionalem Wrack macht.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn ich gerne schreibe no risk - no fun so beschriebt es auch diese Strategie. Ja - sie kann (muss aber nicht!) zur emotionalen ...

Ich sehe das anders oder habe dich falsch verstanden. Grenzen gehören in jede Partnerschaft und in jede zwischenmenschliche Beziehung. Ohne Grenzen wird so ziemlich jedes Gegenüber den Respekt verlieren. Ohne Respekt keine Wertschätzung, ohne Wertschätzung keine Liebe. Respekt und Wertschätzung sind für mich das Fundament von Liebe. Alles Kausalitäten in meiner Welt.

Zitat von Tin_:

Ohne Grenzen wird so ziemlich jedes Gegenüber den Respekt verlieren. Ohne Respekt keine Wertschätzung, ohne Wertschätzung keine Liebe.

Das kommt auf die Beteiligten und ihre Interaktion darauf an. Nennt sich Taktik der totalen Hingabe. Eben mit hohem Risiko des Scheiterns (aus den von dir genannten Gründen) oder der Möglichkeit lebenslanger Erinnerung. Wenn nur einer der Partner so drauf ist, kann man es als eine Art emotionaler Erpressung betrachten.

@Tin_ absolute Zustimmung, danke für die Beschreibung aus männlicher Perspektive!

@cien
dass er irgendwelche Gefühle hat würde ich nicht unbedingt anzweifeln, nur ob sie deinen entsprechen und zu tiefer Liebe etc. führen könnten... das würde ich angesichts seines Verhaltens bezweifeln.

Ich denke da ist viel körperliche Anziehungskraft im Spiel, und selbst die Seelenverwandschaft ist Teil dieser starken hormonellen Anziehung.
Ich habe meinen damaligen Schwarm vor kurzem zufällig nach fast 22 Jahren gesehen (als mein Mann sich mit ihm traf) und spürte nichts, aber auch gar nichts von der damaligen Seelenverwandschaft , in die ich mich damals (vor der Beziehung mit meinem Mann) reingesteigert hatte.
Mir ist noch lebhaft in Erinnerung wie borniert ich damals war und wie fest ich davon überzeugt war, der Andere müsste genau dasselbe für mich empfinden, weil er selbst immer wieder von tiefen Gefühlen faselte (und immer hinterher schob, er könne aber eben leider trotzdem nicht so und nicht so, weil....),
Fakt ist: keins dieser angeblich ach so starken Gefühle war stark genug, um eine Beziehung überhaupt auszuprobieren.
Ich bin deswegen sehr geneigt, Tins Erklärung glauben zu schenken.
Hatte während meines Studiums auch ein paar gute männliche Freunde, die häufig die Partnerin wechselten (und tw. immer noch häufig wechseln) und sich auch ganz offen mit mir darüber unterhielten. Seitdem sehe ich die Dinge sowieso deutlich nüchterner.

Ich würde mir an deiner Stelle nochmal ganz genau durchlesen und durch den Kopf gehen lassen, was Tin zu dem Thema schrieb... einen realistischeren Ansatz wirst du zu dem Thema nicht bekommen.

Zitat von Tin_:

Es ist nicht sicher! Das ist der Punkt.

Ich schrieb ja, sicher wissen kann man es nie. Aber demnach dürfte nie irgendwer irgendwem glauben schenken.
Dennoch glaube ich den Worten meines Gegenübers. Ich habe keinen Grund zu glauben er würde mich anlügen. Auch das kann Frau durchaus merken.
Wenn er mir am Sonntag lediglich gesagt hätte alles ist nur freundschaftlich. Hätte ich das dann auch anzweifeln sollen?

Andererseits find ich es höchst interessant wie genau du weißt was ich bezweifel und was nicht und wie er wohl ist und was für ein Mensch er ist und ich bin.

Zitat von thegirlnextdoor:

Fakt ist: keins dieser angeblich ach so starken Gefühle war stark genug, um eine Beziehung überhaupt auszuprobieren.

Mein Gott, du warst 18? Komm drüber weg. Anscheinend ist er sein Problem ja nun angegangen oder? Ich weiß du meinst es gut. Aber du kannst deinen und meinen nicht vergleichen. Auch wenn das Verhalten ähnlich ist.

Zitat von Tin_:

in deinem Kopf kann es ja nur so sein, dass er verliebt in dich ist. Geht ja gar nicht anders.

Doch geht anders. Trotzdem nochmal: ich glaube den Worten dieses Mannes. Ich habe keinen Grund zu zweifeln.

Anzuzweifeln ist eher ob die Beziehung auf Dauer Sinn macht. Ob ich das so mitmachen kann und will. Ob es das Wert ist. Ob ich mich gleich lösen sollte, trotz meiner großen Verliebtheit. Und wie das dann gehen soll.

@Tin_ Das was du da schreibst bin ich durchaus auch durchgegangen.
An PUA hät ich jetzt zwar nicht gedacht. Aber man lernt nie aus. Jeder und jede wird in irgendwelche Schubladen gepackt. Man kann so leben, muss man aber nicht. Es muss traurig sein wenn man von jedem nur schlechtes erwartet.