Habe meine Frau für eine Jüngere verlassen - Fehler?

Meine Frau und ich lernten uns 1995 auf der Arbeit kennen und verliebten uns. Zu der zeit waren wir beide noch verheiratet und im Alter von 25. Wir sind dann zusammen gezogen, haben ein Kind bekommen, geheiratet und waren glücklich. Dann wollten wir ein zweites was leider eine Totgeburt war. Und somit versuchten wir es nochmal und bekamen unsere zweite Tochter. Wir haben viele schwere Zeiten zusammen überstanden und auch viele, viele gute Zeiten. Wir waren eigentlich immer zusammen. Sind selten alleine weggegangen usw. Haben 2 kleine liebe Hunde. Dann vor 6 Jahren wechselte ich die Arbeit und war immer von morgens bis abends weg. Sie arbeitete auch viel so das wir uns nur abends sahen. Ich ging meinem Hobby (Computer nach), sie schaute TV oder machte irgendwas anderes. Vor 3 Jahren hatte ich dann meinen ersten Bandscheibenvorfall mit OP und vor einem Jahr dann den zweiten wieder OP Seit ca. 2 Jahren hatten wir keinen S. mehr was wohl durch meine Schmerzen begann. Ich schlief seit der ersten OP auch nur noch auf der Couch da sie härter war und es mir so gut ging. Wir sprachen kaum noch miteinander aber stritten auch nicht. Sie ist eigentlich die Perfekte frau. arbeitet kümmert sich um alles wie Finanzen und so. macht den Haushalt usw.
Eine sehr starke frau Haben auch schulden die fast abgezahlt sind durch Umzüge, Auto, usw.

Nun was ich getan haben!
Ich lernte vor 1,5 Jahren eine junge frau kennen die viel, viel jünger ist als ich (21). Ich fühlte mich natürlich komplett geschmeichelt und 15 Jahre jünger
Meine Frau Weiß bis jetzt immer noch nicht von ihr
Ich fühlte mich toll. Jemand der zu mir aufschaut, total in mich verliebt ist. nicht so viel vom Leben weiß. Und mich total toll findet. Sie sagte dann auch immer, dass sie unbedingt mit mir zusammenziehen will und mich für immer lieben wird. Auch der neue s. da ich ja schon 2 Jahre nichts mit meiner frau habe, habe ich mir eingeredet ich betrüge sie ja nicht da ich ja nicht zeitgleich mit ihr und der Freundin verkehre.
Meine frau sprach mich irgendwann an und sagte das ich irgendwie kalt bin. ich verneinte alles und sagte das ich irgendwie meine, wir haben uns auseinandergelebt. Sie meine wir sollten solch eine Eheberatung aufsuchen, was ich aber verneinte und sagte das wird nix bringen.
Ich schmiedete Pläne mit meiner neuen Freundin und wir haben auch nach einer Wohnung gesucht und gefunden.
Ich war völlig davon überzeugt ich mache genau das richtige und kann nur so glücklich werden und mein weiteres leben kann nur so sein.
Nun musste ich meiner frau ja sagen das ich mich trennen will und ausziehen.
Ich saß tage lang abends auf der Terrasse und habe nicht übers Herz gebracht oder einfach keinen Mut.
Also schrieb ich ihr von der Arbeit aus das ich mit ihr reden muss damit ich endlich die Kraft habe was zu sagen.
Abends sagte ich ihr dann das ich ausziehe und auch eine Wohnung habe.
Sie viel aus allen Wolken und war total fertig.
Dann lebten wir noch 4 Wochen zusammen ohne viel zu reden.
Am tag des Auszuges war meine frau nicht da ich holte meine persönlichen Sachen raus.
Habe nichts mitgenommen Außer eine Kaffeemaschine die sie mir hingestellt hat.

Ich weiß das sie am Boden zerstört ist weil sie mich immer noch als den Mann sieht den sie geheiratet hat. Ist ja verständlich da sie verlassen wurde geht es ihr schlecht.

Der erste tag war noch ok für mich aber seither wird es immer schlimmer.
Mir gehts es körperlich extrem schlecht. Ich vermisse alles. auch wenn es nur das Bild ist wie sie auf der Couch sitzt. Ihr gemeckere. Und oh Gott meine Hunde
Ich denke auch, ich vermisse das gewohnte.
Auch den Gedanken, wenn ich mal wieder eine dämliche Entscheidung treffe ist sie da und fängt mich auf und steht es mit mir durch.
Jeder Gedanke den ich an früher habe, zerreisst mich grad innerlich und ich könnte als gestandener Mann dauerhaft weinen.
Ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben. Es ist ab und an unerträglich.
Dann sehe ich meine junge Freundin die total glücklich ist und denke mir was tue ich dieser lieben Person mit mir an.
Meine Frau weiß immer noch nichts von der Freundin, weil ich nicht ertragen könnte ihr noch mehr weh zu tun und nur ausgezogen zu sein für eine jüngere. Ich will das anders regeln.
Ich weiß selber, das ich schlecht bin und ich verliere grade meinen kompletten Überlebens willen hier beim Schreiben und zerfließ in Tränen.

Sorry wenn es total durcheinander und konfus geschrieben ist, aber habe einfach so los geschrieben und habe es nicht geschafft den Text nochmal zu lesen

Das klingt dramatisch. Aber du musst dir erst mal die Frage beantworten, was du willst.

Ja und was erwartest du hier zu bekommen?
Dein Schmerz ist ehrlich und du reflektierst dich. Du bist nicht dumm.
Hab nun die Kraft, eine klare Entscheidung zu treffen. Und nicht rumzuheulen. Was willst du? Wer bist du?
Treffe Entscheidungen und steh dazu. Sei konsequent und ehrlich.

Klar, ich bin bei deiner Frau und ja, was du machst ist unter aller Sau. Du benutzt ein junges Ding um Dich aufzuwerten, gleichzeitig verletzt und erniedrigst du die Mutter deiner Kinder und deine langjährige Partnerin.

Was willst du?
Reiß Dich zusammen! Steh entweder zu deiner Entscheidung und ertrage die dazugehörigen Gefühle wie ein Mann oder geh zu deiner Frau zurück und hab den Ar. in der Hose zu kämpfen und zu retten. Oder aber: fang ganz alleine irgendwo an. Finde dich, rück dich gerade und komm erstmal zu Dir. Als Mensch. Als Mann.
Alles Gute! Und ja, auch wenn es nicht so klingt: ich meine es ernst. Du bist verwirrt und fertig, das tut mir leid.

Puhh, was für eine harte Geschichte.
Jetzt musst du aufdröseln. Fahr ein paar Tage weg, am Besten an das Meer. Das hilft, den Gedanken freien Lauf zu lassen. Und dann schau, ob du nur die Gewohnheit vermisst oder ob du wirklich noch Gefühle hast für deine Frau, ob du noch Liebe empfindest.
Die neue Frau an deiner Seite liebst du, weil sie zu dir aufschaut. Liebst du sie wirklich oder ist es das Gefühl, was sie dir vermittelt, was du liebst?
Du wirkst hin und her gerissen. Aber die Entscheidungen kannst du nur für dich allein treffen, nur du allein kannst auf deine Gefühle schauen. Dafür musst du aber erst mal Ordnung in deinem emotionalen Chaos schaffen, das braucht Zeit und Ruhe. Mein Tipp, raus aus allem, ab in eine ruhige Pension an die See - ganz allein mit deinen Gedanken.

Also, aus meiner persönlichen Erfahrung heraus:

Mein Mann hat sich von mir getrennt und vier Wochen später erst habe ich erfahren, dass er schon die Nächste hat und bei ihr ist.

Das hat mich nochmal zurück auf 0 geworfen. Die ganzen vier Wochen, in denen ich mich irgendwie berappelt hatte, waren wieder am.... MIR wäre es lieber gewesen, dass ich es von Anfang an gewusste hätte, da hätte ich das Ganze einmal verkraften müssen. Aber nicht erst die Trennung und dann noch, dass die Nächste schon längst da ist.

Aber wie gesagt, ich hätte das gewollt...

Hallo

Ja, es ist erbärmlich was du da tust.
Eine so junge Frau - die diese Tragweite gar nicht überblicken kann benutzt du um dein Ego zu polieren.

Tauschst deine Frau, eine gestandene Frau und Mutter deiner Kinder aus.

Der Tausch wird ein Reinfall- aber du bist ja gerade dabei das selbst zu merken.

Ich denke du wirst über kurz oder lang beide verloren haben.

LG

Hallo,

ich verstehe Deine Zerrissenheit, Deine Schuldgefühle, Deine Reue und Deine Trauer, Dein Gefühlschaos....

Versuche Abstand zu gewinnen, fahr ein paar Tage weg, geh in die Natur, triff Dich mit einem vertrauten Freund und organisier Dir evtl auch einen Therapeuten, damit Du eine gute Begleitung für diese Krise hast.

Du hast bereits seit zwei Jahren keine intime Beziehung mehr zu Deiner Frau gepflegt, ihr habt nichts mehr gemeinsam unternommen... Leidenschaft in einer langjährigen Beziehung immer wieder zu beleben bedeutet aktive Arbeit- ... das habt ihr beide verabsäumt und es ist nun leider so wie es ist...

Es gibt kein Zurück mehr in das Alte- Vertraute.... aber es geht weiter... es kann eine Chance sein, für Dich und auch für Deine Frau.... Versuche ehrlich zu sein, mit Dir, mit Deinen zwiespältigen Gefühlen, mit Deiner Freundin und auch mit Deiner Frau...

wünsche Dir alles Gute

Du wolltest nochmal gluecklich werden , so wie damals 1995 , indem Du wechsest zu einer anderen Frau und mit der Hoffnung , dass Du Dich selbst mit der juengeren Frau verjuengerst ? Den Esprit , die Lust , Anziehung von damals nochmal einfangen ?
Ist das richtig ?

Das Leben veraenderst sich, Du muesstest Dich m.E. den Umstaenden und Problemen stellen und nicht davor weglaufen , verdraengen und fluechten zu einer anderen Frau!

Vor 2 Jahren ist eure Ehe s. und emotional stehen geblieben. Damals haettet ihr das Problem versuchen koennen zu loesen. Krise als Chance annehmen! Da Du Deine Frau noch irgendwie liebst , waere eine Eheberatung das sinnvollste gewesen , um die verstaubte Ehe zu klaeren.

Ja man kann sich erneuern , auch als Paar. Kommunikationstraenning mit Hilfe Eheberatung , um zu lernen , wie man tiefer und offener mit dem anderen redet , sich auch z.B. offen aeussert, was man sich s. wuenscht ! Das war ist moeglich !

Mal was Verruecktes machen als Paar Das ist moeglich!

Wenn Du lernst offen ueber Deine Wuensche zu reden mit Deiner Frau , koenntest ihr wieder zueinander finden .
Die Juengere ist m.E. nicht das Problem .

Ich wünsche dir von Herzen, dass deine Frau so stark ist NEIN zu sagen wenn du zurückgekrochen kommst, weil deine junge Freundin dich nicht mehr will ...

Ich finde die Art und Weise wie du mit der Situation umgehst ziemlich unreif.

Zum einen, weil du für dich selbst keine klare Entscheidung triffst, entweder für die eine oder die andere Frau.
Die eierlegende Wollmichsau gibt es nicht. Beide Frauen scheinen gute Partnerinnen zu sein und du warst/bist in der privilegierten Lage zwischen beiden wählen zu können. Das kann dir keiner abnehmen.
Da jetzt die männliche Prinzessin auf der Erbse zu spielen gleichzeitig beide Frauen hinters Licht zu führen und dann auch noch im Selbstmitleid zu versinken finde ich ein starkes Stück.

Zum anderen, weil du jedem Konflikt aus dem Weg gehst, mit falschen Karten spielst und beiden Frauen die Chance nimmst eine Entscheidung zu treffen ob sie den Status Quo mittragen können/wollen.
Du nimmst deiner Ex die Möglichkeit mit eurer Beziehung wirklich abzuschließen und deine neue manipulierst du in eine Beziehung, die sie so vielleicht gar nicht will.

Das ist keine Basis für gar nichts.

Grundlage für einen richtigen Neustart wäre hier Fairness, Ehrlichkeit und eine gutüberlegte Entscheidung für eine der beiden Damen.
Die Frage ist dann natürlich ob die dich dann überhaupt noch wollen. Dem gehst du durch deine Kopf in den Sand stecken-Taktik aus dem Weg.

Da ich was ähnliches erlebt habe, kann ich dich, deine Gedanken und deine Gefühle gut nachvollziehen. Es ist leicht zu verurteilen, das geht hier auch aus einigen Postings hervor - die Gründe kann ich auch verstehen.

Das wichtigste ist doch, dass man aus Fehlern lernt, aber mit den Konsequenzen leben muss und kann. Zu aller erst, vergib dir selbst. Erst dann kannst du die Dinge angehen.

Mehr möchte ich dazu eigentlich auch nicht sagen, ausser dass du dir selbst verzeihen musst.

Ich seh das wie Küstenperle.
Die Hunde vermisst er; von Kindern nichts zu lesen.
Sorry, da hält sich mein Mitgefühl sehr arg in Grenzen.

Ich verstehe ja, dass die Vorgangsweise des TE bei vielen hier eigene Wunden aufreisst und seine Vorgangsweise (die ohne Frage unreif und verantwortungslos ist!) ihn nicht unbedingt zum Sympathieträger macht.
Allerdings ist es auch nicht in Ordnung, ihn so derart fertig zu machen- er ist ohnehin am Boden- da muss man nicht noch zusätzlich hintreten....

Wenn ein Paar über zwei Jahre keinerlei Intimität mehr lebt, dann kann man nicht von einer glücklichen Ehe sprechen, die mutwillig von einem der Beiden zerstört wurde... für den Zustand sind BEIDE verantwortlich... Wie viele Paare leben jahrelang entfremdet und unglücklich neben einander? dies ist doch auch eine Form von LÜGE und Selbstbetrug.

Der TE ist daraus ausgebrochen- (wie gesagt, die Art und Weise ist sicherlich nicht gerade vorbildhaft).... es wäre ehrlicher gewesen, wenn er sich gemeinsam mit seiner Frau schon lange vorher mit den Beziehungsproblemen aktiv auseinandergesetzt hätte und mit Hilfe von Therapie gegen gesteuert hätte...

Vielleicht hätten sie noch eine Chance gehabt, vielleicht wäre aber rausgekommen, dass die Ehe todgelaufen ist... wer weiß das schon...

Nun ist es so wie es ist.

Lieber TE.... Du hast Dich mit der jungen Frau versucht abzulenken, wahrscheinlich wolltest Du unbewusst den Trauerschmerz umgehen. Dennoch erfasst er Dich jetzt mit voller Wucht und das ist völlig natürlich... Du kannst ihn nicht abspalten, sonst lebst Du weiterhin eine Lüge... Der Schmerz gehört dazu, da musst Du durch... das ist für Deine neue Freundin sicher nicht angenehm, aber nun mal ein Teil Deiner Realität, der sich auf Deine Stimmung und Euren Alltag auswirkt....

Ob die Beziehung das aushält, wird sich weisen.

Wenn nicht, wird es für Dich dennoch weitergehen.

Setzt Dich mit Deinen Themen auseinander, verzeih Dir selbst und lebe verantwortlich für Dich und Deine Kinder...

Das ist wirklich eine sehr traurige Geschichte.... Schade auch, dass dich manche hier wieder so zerfleischen, obwohl du schon am Boden liegst.

Warum wolltest du keine Eheberatung? Redet man nicht mal darüber ,wenn man monatelang keinen S. hat? Was war die Begründung?

Deine Frau hat ein Recht darauf alles zu erfahren... nur mit Ehrlichkeit kannst du dein Leben (mit deiner Frau) neu ordnen.

Hast du mit deiner Frau gar keinen Kontakt, dass sie das nicht mitbekommt mit der neuen LG? Redet ihr gar nicht miteinander?