Es war richtig, weil

Wow ich hätte nie gedacht, dass mein Beitrag sollche Wellen schlagen würde. Aber es hat uns ja ganz deutlisch gezeigt, dass wir nicht alleine sind

@aschenputtel
der Text ist wirklich gut und enthält so viel wahres. Ich wusste nicht mal, dass ich das Glas die ganze Zeit tragen muss. Da mir das jetzt aber bewusst ist, wird es bestimmt ein wenig leichter. Und ja du hast recht, ich darf nicht aus den Augen verlieren, was ich hier ganz am Anfang geschrieben habe.

@magnolia
Es ist leider immer so, dass man in sollchen Momenten wie jetzt nur an die schönen Dinge denkt. Mir geht es da nicht anders. Aber ich versuche mir auch vor Augen zu halten, dass es eben nicht nur schöne Dinge gab. Wenn alles schön und toll gewesen wäre, wären wir noch zusammen und hätten keine Probleme. So ist es aber leider nicht. Er war ein schlechter Mensch und das wird mir mehr und mehr bewusst.

@knabbernde und Power
Wilkommen in userer Runde


@mariechen
deine Geschichte hört sich auch wirlkich schlimm an. Man versucht dem anderen so viel zu geben und bemüht sich so sehr und tut alles menschenmögliche, nur um deinen einen A.tritt zu bekommen und am Boden zu liegen. Das haben wir nicht verdient! Vielleicht ist es besser so, wie es gekommen ist. Ich habe fast 3 ganze Jahre an ihn verschwendet, jetzt wird es Zeit mein Leben in die Hand zu nehmen und weiter zu machen. ICh muss mich von ihm nicht mehr ausnutzen und verletzen lassen. Das habe ich nicht nötig

Das mit mariechen ist aber auch nochmal ne andere sache...denn bei solchen aussagen wie wenn du dich trennst dann... kommen bei mir die Nackhaare hoch. Das ist emotionale erpressung der ganz fiesen Sorte und hat s nix mit Liebe zu tun. Übers Gewissen des anderen arbeiten ist extrem mies, vor allem wenn man dann noch betrogen wird.

Mariechen, willst du wirklich einen psychisc so labilen Mann an deier Seite haben? Das hatte ich auch mal und ich kann dir versprechen, dass du wesentlich glücklicher ohne ihn sein willst. Wenn du erstmal von ihm los bist wird dir ein riiiiesen Stein vom Herzen fallen!

...weil Du immer nur schöne Worte hattest und nie Taten folgen hast lassen
...weil Du Dich immer von anderen bequatschen und beeinflussen hast lassen...
...weil Du immer volles Verständnis von mir für all deinen Mist eingefordert hast, für mich/ meine Probleme jedoch nichts übrig hattest
...weil du es geschafft hast, dass ich mich tatsächlich immer schuldig gefühlt habe
...weil du mich verbiegen wolltest...
...weil Du an mir egal ob Aussehen, Gewicht, Style usw zuletzt immer was auszusetzen hattest
...weil Du sehr sensibel in eigenen Angelegenheiten warst, mich aber auf der anderen Seite durch deine Unsenibilität immer sehr verletzt hast
...weil ich sonst nie endgültig von Dir weggekommen wäre...bin ich nach 2 Jahren immer noch nicht ganz...
...weil ich letztlich für dich nur ein Lückenbüßer war, der dir dein vom ex angeknackstes Selbstbewusstsein wieder gepushed hat...

und...

WEIL ICH ES MIR SELBST WERT BIN! Mit dir wäre ich jetzt schon in der Irrenanstalt!

...da zwar eine Anziehung da war aber wir zwei Blödis keine vernünftige, konstruktive und lösungsorientierte Unterhaltung auf die Reihe bekommen haben.
...wir uns verzettelt haben und statt klärende Gespräche zu führen, geschwiegen haben und somit
Missverständnisse entstanden sind.
...wir es bei einer guten Freundschaft hätten belassen sollen, denn dann hätte man etwas wertvolleres hinbekommen.
...Du nicht ehrlich warst und mich ständig angeschwindelt hast.
Einerseits mag ich so einen Hosenmatz ja ganz gern aber andererseits ging mir das tierisch auf den Wecker!
...somit ist es jetzt vorbei und sicher besser so aber tut halt alles irgendwie weh, weil ich so jemanden wie Dich einfach gerne haben musste.
Das Leben ist manchmal kompliziert, gemein und unfair!

ja, ist gut hier .
man kann es rauslassen und merkt, dass es anderen ähnlich geht mit diesen unangenehmen gefühlen. aber man muss da durch, um sie zum verschwinden zu bringen.

und hier ist ein guter ort, um es ausk.... zu können, was einem schlecht bekommt. notfalls wiederholt, bis alles schlechte raus ist.
und die zeit wird bestimmt auch noch bei der entsorgung mithelfen.

es ist richtig, weil

ich daraus lerne.
ich mich nicht mehr anzupassen habe.
meine bedürftigkeit mit dir verschwunden ist.
ich so nichts mehr von dir weiss.

Komme grad vom Psychater.Ich bekomme jetzt eine höhere Dosis Antidepressiva meine Heulattacken sind zwar nicht mehr ganz so schlimm , aber immer noch täglich . Ihr wißt ja gar nicht was dieser Psychopat mit mir machen wollte . Er hatte vor ,dass ich ihn weiter betreue bis er die andere sicher hat .Und dann noch weiter betreue ,da die andere nicht so viel Zeit hat - noch verheiratet ist und ein Kind mit 8 Jahren hat. Gott sei Dank ,dass ich das durchschaut habe und es beendet habe . So hat er sich jetzt eine Polin holen müssen ,die ihn 24 Stunden am Tag betreut ,sich totlangweilt und mit ihm zusammen sein muss bis seine Neue kommt .Dann darf sie spazieren gehen oder ins Kino.
Gestern hat B.Spears gesagt Ich trauere nicht um meine verlorene Liebe ,sondern freue mich auf die neuen Schmetterlinge im Bauch .
Auf diesen Zustand hoffe ich auch wenn ich schon alt bin .

mir geht's heute echt mies...ich habe meinem Ex gestern eine letzte SMS geschrieben, in der ich ihn darum gebeten habe nie wieder Kontakt zu mir aufzunehmen...es schmerzt heute so extrem...könnte nur heulen...es ist und fühlt sich jetzt so endgültig an...seine Reaktion darauf (isn mit dir los?) tut so weh ey...irgendwie hat man bis zum Schluss gehofft, aber an seiner Reaktion sehe ich, dass ich ihm schei. bin...von nun an zählt mal wieder jeder Tag...jeder Tag in der Hoffnung das es irgendwann aufhört weh zu tun...ich kann nur weiter machen wie bisher, den Tag mit Arbeit vollstopfen, so dass ich abends todmüde ins Bett falle...ich werde versuchen mein Lachen wieder zu gewinnen und versuche den Fokus nicht mehr nur auf ihn zu setzen...wie das gehen soll? Keine Ahnung...bin heute unendlich traurig, aber gehe jetzt zur Arbeit...Gott s
ei Dank...aber wenigstens konnte ich mal kurz meinen Kummer los werden...

Magnolia....viel Kraft für heute (dein Ex kommt doch heute oder?)

An alle anderen....Hichen

@aschenputtel

ich kenne deine geschichte zwar nicht, aber eigentlich ist es schon richtig, dass du ihm durchgegeben hast, dass er sich nie mehr melden soll. ich hoffe, du bereust es nicht, obwohl es wahrscheinlich in wut passiert ist.

aber es ist vernünftigerweise das beste, auch wenns extrem schmerzt.
so oder so muss doch ein schlussstrich gezogen werden. und sollte nach mehr oder weniger langer zeit doch noch etwas gutes übriggeblieben sein, dann kann man ja schauen, ob sich daraus vielleicht doch noch mal ein kontakt ergibt, der für beide stimmt.
wenn nicht, dann musste es wohl so sein.

@mariechen

gut, liessest du dich nicht als betreuerin weiter benutzen. bitte keine falschen schuldgefühle!

@mariechen
Auch wenn es vielleicht schwer fällt du hast auf jeden Fall dad richtige getan! Du bist endlich aus dieser Abhängigkeit raus die er schamlos ausgenutzt hat. Es kann nur besser werden auch wenn es nur Stück für Stück passiert.

@aschenputtel
Ich finde es ganz toll das du die Stärke hattest diesen Schritt zu gehen. Ich habe das leider noch nicht geschafft. Seit der Trennung gab es zwischen uns zwar noch keinen Kontakt aber irgendwie beruhigt es mich zu wissen das ich ihn kontaktieren könnte wenn ich wollte. Ich werde es nicht tun aber im Moment möchte ich diesen Schritt noch nicht gehen. Irgendwie wünsche ich mir, dass er mir schreiben würde und mir zeigt das ihm das alles nicht egal ist. Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte:(

Und nun zu mir. Eigentlich geht es mir ganz ok. Bin ja jetzt bei meiner Freundin. Trotzdem habe ich, wie jede Nacht, von ihm geträumt. Meine Gedanken schwanken immer noch zwischen es esr richtig und oh Gott ich will ihn zurück ich vermisse ihn. Wenn das zweite eintritt, versuche ich mir vor Augen zu halten: Es war richtig, weil ...

Hey...ja, er hat die Sachen gestern abgeholt. Habs mir nochmal richtig gegeben...Hab kurz vorher erfahren, dass er direkt nach der trennung zu ner alten Bekannte von früher gefahren ist und jetzt munter *beep*. Und kurze Zeit später als ich es erfuhr kam der Ex. Könnt ihr euch ja vorstellen, dass ich da noch ein paar Takte sagen musste. Ich hab ganz ruhig gesprochen, hab geredet, geredet, geredet...er saß da wie ein schuljunge, der gerade Mist gebaut hat. Er konnte auch nur stammeln und versuchte mich die ganze zeit zu umarmen, aber ich hatte auch ein 1a Schlussplädoyer abgehalten. Das war Bühnenreif... nur leider war der Zuschauer etwas überfordert mit dem Programm. Ich hab ihn dann ganz direkt gefragt warum er das gemacht hat und was er jetzt fühlt. er sagte es bedeutet, er musste sich Nähe suchen, weil er es sonst nicht ausgehalten hätte. Er hätte das nicht gemacht weil ich ihm egal bin sondern weil er so große Gefühle einfach nicht erträgt. Er ist nicht in der Lage über irgendwas wirklich zu trauern... die einzige Strategie die er anwendet ist da S..

Oh man, das war echt nochmal ein Knaller. Ich weiß nicht ob das so gut war dass ich das erfahren habe. Diese Kopfkino is einfach schei.... aber auf der anderen Seite habe ich jetzt wirklich jeglichen Respekt vor ihm verloren. Das war so ein trauerspiel mit ihm... ich habe auch dadurch noch mehr verstanden wie stumpf er eigentlich lebt und vor allem weiß ich einfach, dass ich da ganz anders ticke und fühle...
Ich hatte mich in ihn verliebt weil er immer so positiv war... ich dachte er hätte ein riesen Herz und ist einfach nur tiefenentspannt. Er war auch so euphorisch, lebensbejahend. Und leider hat sich mein Bild sehr verändert... aus der Retroperspektive gesehen trägt er eine große lachende Maske, aber innen drin ist er ganz schön einsam und leer. Das ist so schade...

@magnolia

seine strategie gegen trauer ist der hammer !
es gibt typen, die haben nur eine einzige strategie, eben s..., gegen alles.
so beschissen einfach und armselig .

finde es gut, dass du jetzt wieder mehr weisst, obwohl es jetzt auch wieder gilt, dies zu verarbeiten. aber du kommst doch vorwärts.

alles gute!

Ja, der wahnsinn... sehr ausgefeilte Strategie. Aber scheinbar ja irgendwie hilfreich...ihm gehts akut sicher besser als mir. Naja, das ist jetzt auch naiv gedacht, aber er trauert eben einfach nicht. Und das findet mein Stolz gar nicht gut...das hab ich ihm auch gesagt Trennung hin oder her, aber haste nicht mal die Eier in die Hose 5 Minuten über das alles zu trauern? das ekelt mich sowas von an... und das hat es wirklich. Er kam dann immer dichter ran gerückt, wollte meine Hand nehmen usw. , aber ich hab ihn weggestoßen und ihm gesagt, dass ich in seiner Nähe grad wirklich ekel empfinde. Und das war auch wirklich so... ich wollte unter keinen Umständen, dass er mich berührt. Ich vermisse ihn trotzdem, aber das ist nur die Erinnerung an die schönen Momente. Ich bin nach 5 tagen trennung immernoch im Ausnahmezustand, aber ich habe heute sämtliche Kontaktmöglichkeiten mit ihm gelöscht. Auch den kompletten sms-Verlauf etc. Konnt nicht umhin nochmal kurz nachzulesen und als ich dann sah was er vor 3 Wochen noch geschrieben hat dachte ich mir NEIN! Ich kann und werd das alles nicht verstehen, aber ich will mir die nächsten Monate auch keine Gedanken mehr darum machen... jedenfalls nicht so. Ich habe nach meiner letzten trennung, die nochmal ne ganze andere Tiefe hatte, den fehler gemacht immer noch zu hoffen und zu warten und immer und immer wieder verstehen zu wollen. Das ging ewig und hat mir so viel Energie gekostet... und ich will den Fehler nicht nochmal machen. Ein totes Pferd kann man leider nicht reiten, so schön es auch aussehen mag. Ich versteh manchmal die Welt nicht mehr, dass ich schon wieder gescheitert bin in Sachen beziehung aber letztlich lernt man doch immer ein bißchen mehr.

Und wieder beginnt ein Tag ohne ihn. Unter anderen Umständen wären wir jetzt unterwegs zu einer Messe. Wir hatten uns beide riesig darauf gefreut, da wir schon seit einem Jahr davon reden, dass wir nochmal da hin wollen. War dann wohl wieder nichts...

Habe immer noch nichts von ihm gehört. Einerseits macht es mich echt traurig, aber andererseits ist es bestimmt besser so. Dabei wollte er doch unbedingt das wir in Kontakt bleiben, da ich ihm ja angeblich trotzdem noch wichtig bin. Am besten nicht weiter drüber nachdenken.

Meine Stimmung ist immer noch ziemlich am schwanken, trotzdem habe ich seit Dienstag keine Tränen mehr vergossen. Ich habe angst das sich das ändert, sobald ich wieder zu Hause bin. Ich werde hoffentlich nicht in ein riesiges Loch fallen, da ich wieder in der alten Erinnerungsbelasteten Umgebung bin. Von meiner Familie brauche ich gar nicht erst Unterstützung verlangen. Naja erstmal abwarten. .. Ich hoffe bei euch sieht es heute ein wenig besser aus.