Es war doch alles perfekt.

zwei jahren waren es am 30.6.!!die zwei schönsten meines lebens.ich dachte,dass glück ist auf meiner seite,wollte es manchmal gar nicht glauben....und die zukunft war so spannend, mit ihr als halt,hilfe,geborgenheit...ich geh jetzt nach berlin und die entfernung (sie kommt aus düssseldorf) wäre wohl auch kein problem gewesen, da wir schon vorher eine wochenendbeziehung führten...
sie ist für zwei wochen in den urlaub gefahren, 7 gutaussehende freundinnen (hätte man sich ja denken können... , und dort hat sie einen anderen kennengelernt. ich hab schon am telefon gemerkt, dass irgendwas nicht in ordnung ist. jedenfalls wollte sie mit einer freundin nach dem urlaub zu mir und meinen freunden an den atlantik kommen, was alles so geplant war. danach wären wir eigentlich auch noch ne wochen nach holland und auf das bizarrefestival gefahren...aber nun liegen all diese pläne wie scherben vor mir. denn sofort am ersten abend am atlantik (ich versuchte den ganzen tag sie zu sprechen, doch sie wich immer aus. die folge: erstmal tierisch besoffen, dann geschlafen...), sagte sie mir, dass sie mich nicht so sehr lieben kann wie ich sie...wollte mir erst von dem typen nichts sagen.ihr erster grund war, dass sie für mich niemals ihre freundinnen aufgeben könne. es waren so viele dinge die sie mir noch sagen wollte, doch plötzlich nicht mehr konnte. sie sagte mir, sie liebe mich immer noch, doch nicht so wie noch vor ein paar wochen...und wisse nicht was sie für den typen fühle...in ihr wäre so viel zerbrochen.total verwirrt.sie heulte mehr als ich.wir umklammerten uns und es waren die schlimmsten momente meines lebens. und das alles nur 200 meter von der stelle entfernt, wo wir uns vor fast exakt zwei jahren das erste mal küssten, wo mein leben anfing. sie wollte eigentlich auch wie wir 2wochen bleiben, doch die nächsten 4 tage waren die hölle für uns beide. wir küssten uns, wollte reden, da wir uns noch so viel zu sagen hatten.doch wir konnten nicht.wir lagen uns immer sofort weinend in den armen.ich konnte nach 2tagen nicht einmal mehr das.das tat noch mehr weh. und sie in der restlichen zeit mit meinen freunden lachen etc zu sehen, während ich mich so schlecht fühlte, dass ich (ist das normal) daran dachte, wie  ich mich umbringen könnte. ich wusste ich würde das nie machen,dazu bin ich viel zu rational.aber die angst die ich hatte, als ich mit dem auto alleine mir 120 über die landstrasse fuhr, kann man sich nicht vorstellen.ich wusste ich wollte leben, doch es tat so weh. gut, dass ich weiss, dass ich sowas nie tun würde. aber die erkenntniss, dass ich darüber nachdenken musste war schon erschreckend.nach vier tagen hielt sie es nicht mehr aus.fuhr nach hause.vielleicht war es gut.ich weiss es nicht.noch ein kuss zum abschied.ich sagte ihr, immmer auf sie zu warten.ihr zeit zu geben.eine vollkomme neue beziehung mir ihr anzufangen.alles zu verzeihen.sie zu brauchen.
danach war ich den rest der zeit dicht. es ging nicht anders. jetzt bin ich zuhause.weiss nicht was ich tun soll.kann. einen monat bis zum umzug.die erlösung....es ist schön mit freunden zu reden. aber alleine zu sein tut weh.so wahnsinnig weh.in meinem kopf kommt sie in mein zimmer.streichelt mir über den kopf.spielt gitarre.nimmt mich in den arm. sitzt auf meinem stuhl.liegt schlafend neben mir in meinem bett....

ich lass es hier einfach laufen.darum das durcheinander.aber es tut gut.

den ganzen tag stelle ich mir fragen, während ich mit etwas anderem beschäftig bin oder mit jemandem rede. wie lange braucht sie um wieder mit mir zu reden. ist der strohhalm, dass sie mich doch noch braucht, wirklich soooooo klein und dünn?wird sie mich in berlin besuchen.wird dann wieder alles gut???

hey süßer nimms nicht so schwer.manchmal im leben passieren dinge mit denen man nicht im geringsten umgehen kann.mir geht es nicht besser,aber ich kann trotzdem deine verzweiflung spüren und leide mit,weil es mir meinen schmerz vor augen hält.melde dich mal bei mir.austauschen kann befreiend sein.lenny :'(

Hey!
Bei mir war es ähnlich. Fast 2 Jahre habe ich gelebt. Ich weiß jetzt, was Gefühle sind.
Er hat mich verlassen, weil er für sich sein will. er hat Schluß gemacht und mich ein paar tage später wieder geküsst. Er liebt mich ja immer noch... Sagt er.
Ich verstehe das nicht. Es tut so weh.
Wenn er sich meldet, tut es weh. und wenn er sich nicht meldet tut es auch so weh.
Die Trennung ist jetzt über einen Monat her. Er verhält sich total komisch. Mal ist er net und lieb, dann faucht er mich an, was ich überhaupt noch von ihm wolle. Ich liebe ihn. Und ich weiß nicht, ob ich auf ihn warten und um ihn kämpfen soll.
Diese Gedanken kenne ich. Ich hatte sie auch. Aber dann hätte ich ihn ja ganz verloren und könnte nicht mehr um ihn kämpfen. *zaghafteslächeln*
Soweit ich weiß, hat er keine andere. Ich sei seine Traumfrau. Ich verstehe ihn nicht.
Udn ich hab einfach keine Kraft, um aufzustehen und von vorne anzufangen.