Es tut Weh, habe vieles probiert

Man,

ich weiß es werden viele von euch sagen, selbst Schuld, lass es sein, akzeptiere es usw. ... . ... .... .

Ich war dumm, habe schei. gebaut ohne Ende. Ich mein es sind immer 2 in einer Beziehung und einer alleine ist nicht schuld, aber trotzdem.

Ich bin krank, sehr krank, sie auch. Wir haben die gleiche Therapie im Krankenhaus und so habe ich sie auch kennengelernt.
Sie ist 12 Jahre älter als ich und bild hübsch. Ja, es hatte für mich am Anfang einen Reiz, einen unglaublichen Reiz, die ältere Frau mit der ich im Bett landen möchte. (i war damals 27)
Es war am Anfang wirklich schön, nur gab es neben ihr immer wieder Frauen, die von mir was wollten und somit habe ich auch gezweifelt. Ich mein, es begann als FB und sie wollte einfach mehr. Mir war bewusst, dass wenn ich mit einer anderen was habe ich sie verlieren würde und deswegen habe ich mich immer für sie entschieden und mit keiner anderen was angefangen.
Es war immer ein On/Off spiel zwischen uns, einmal ging es dem nicht gut, dann dem anderen wieder nicht ... usw ...
Das Ganze lief jetzt 2 Jahre, also wir hatten 2 Jahre eine Beziehung. Keine richtige in dem Sinne, weil wir nicht zusammen Freunde oder Famile teilten. Aber es war ok ... naja ....
Die letzten 2 Monate hatte ich unglaublichen Stress, ich habe mein Studium abgeschlossen und mich für den Weg aus der Pension entschieden damit ich einmal in meinem Leben arbeite. Diese Entscheidung war sehr sehr schwer, da ich dadurch meinen Pensionsversicherungsschutz verloren habe. (ja ich bin 29, und ja Pension und bla bla bla, sooo jung und bla bla bla, ich hab halt auch ne schei. Krankheit und wenn ich die nächsten 5 Jahre arbeiten kann, bin i scho happy).

Naja wieder zurück zum anderen Thema, also ...
durch den ganzen Stress und innerlichen Druck, hatte ich halt auch keine Lust im Bett. Ich habe sie gebraucht für den großen Schritt, und das war anscheinend zu viel Last.
Sie fuhr selber auf Kur für 4 Wochen und ich unterstützte sie wie es nur ging dabei, damit sie es durchzieht. (sei angemerkt, das gegenseitige Stützen hat in unserem Zusammensein wahnsinnig gut funktioniert)
Die ersten 3 Wochen hatten wir wie immer Kontakt und plz in der letzten Woche nichts mehr ... bzw wenig.
Ich hab dann den Job angefangen und 2 Tage später meinte sie am Telefon, sie will nicht mehr it so weiter machen, sie hat wen kennengelernt und Leidenschaft empfunden, die sie schon lange nicht mehr so empfunden hatte. ...
Da war ich baff! Ich stand dann eine Woche später vor ihrer Tür und meinte zu ihr, sie soll mir alles noch mal erklären, am Telefon das machen ist doch voll schei. ... ja und sie hat mir alles erzählt.

Ach und jetzt, aus ist es, schon ne Zeit lang. (also 4 Wochen) Sie meinte sie hat die Reha genützt um sich abzukoppeln, ich mein wie oag. Kann sie mir das nicht vorher sagen, muss sie sich abkoppeln und dann noch verlieben zum Schluss machen?!?

Ich meinte zu ihr, ich habe mich immer für dich entschieden, egal welche andere da war (auch wenn sie a knistern bei mir erzeugt haben), ich hatte mich für dich entschieden - Antwort: Ja aber das kannst du nicht von mir erwarten/verlangen.

Ja natürlich kann ich es nicht verlangen, aber doch das ist doch Treue.
Es tut und hat unglaublich weh getan. Mir kommen schon wieder bissal die Tränen, soooo ein tiefer Schmerz!:( ...
Ich habe sehr viele Ratgeber gelesen, ich habe es aber nicht mit der KS geschafft. Ich reagiere sooo emotional und impulsiv ...

Am Freitag treffe ich sie jetzt um die Sachen auszutauschen. ... Weiß net, auf der einen Seite habe ich Angst! das sie irgendwas sagt und es mich unglaublich verletzt und auf der anderen Seite möchte ich sie doch soo gerne sehen. (Die Sachen sind mir egal, es war nur ein Vorwand von mir).
Ich weiß, dass wenn man noch Gefühle hat und Hoffnungen, man sich nicht treffen sollte, aber ich mache es doch. Ich bin sooo dummmm ...
Nächste Woche haben wir auch unsere Therapie, da sehe ich sie auch. Was soll ich machen!?!?
Ja keinen Kontakt, sofort damit aufhören, Sport, um mich kümmern usw ...

Aber es tut einfach sooo unglaublich weh. Wie kann das alles nur sein, wie kann man so sein. Ich hatte mich so geöffnet, meine ganze Rüstung abgelegt, was ich noch nie bei irgendeinem Menschen getan habe, noch nieeeee! und jetzt, jetzt habe ich sie wieder angezogen, bzw. versuche ich sie zu tragen und unter ihr liegt meine offene Wunde und blutet vor sich her.
Ich würde soo gerne saufen, usw. hab aber keine Lust auf Dro. oder Alk., da spricht die Vernunft, weil ich denk mir es wird nur schlimmer dadurch.
Naja, ich habe es bis jetzt so durchgezogen, und heute habe ich mir gedacht ich lasse es, vlt hört dann der *beep* auf und ich schaffe es mich nicht mehr zu melden.

Nummer löschen, habe ich, kenne sie auswendig.
Den ganzen Schmerz alles durchleben, wachsen durch das Ganze ...

Aber es tut soooo weh. Ich weiß nicht, ich will nicht das was vorher war, ich weiß auch nicht ob ich sie wieder haben möchte (was eh net passieren wird), ich weiß nicht was ich gerne haben möchte. Ich mag nur keinen Schmerz mehr verspüren! BITTTTTTE nimmt mir diesen Schmerz. Diesen Schmerz des Verrates, des Betrugs! Bitte!
Und ich weiß wenn ich sie treffe kommt sicher sowas wie, ja sie hat ne Beziehung oder mit dem was gehabt oder ka ..... und es wird noch sooo viel mehr weh tun. Aber ich schaffe es nicht loszulassen, ich schaffe es einfach nicht. Ich hab doch alles probiert, Sport, usw ...

Warum warum warum warum warum ... bitte helft mir, bitte nehmt mir diesen Schmerz. Ich flehe euch an. Hab heute meine Antidepressiva erhöht, werde sie aber wieder auf die vorherige Menge reduzieren, da ich denke das sollte ich durchleben und daraus lernen/wachsen. ... Das ist das Leben, Gefühle sind das Leben ... Aber es tut einfach unendlich weh und ich schaffe es nicht, keinen Kontakt von mir aus zu ihr haben.
Sie selber meldet sich eh nicht ....

Man, lass los, ja, ich schaffe es nicht. Habe ich keinen Stolz? Was ist los mit mir? Ich bin ein Mann! der seine Gefühle nicht versteckt. Nein ich lebe es aus, ich manipuliere nicht, bin ehrlich ohne ende, ich lebe. Ich bin ich.... aber helft mir bitte keinen Kontakt mit ihr zu haben. Helft mir bitte es zu schaffen mich nicht zu melden.
Bitte helft mir meinen Schmerz zu verlieren. Bitte!

LG

Salut BeinHart,

erstmal dieses hier

Deine Schmerzen und das so dringende Bedürfnis, nachgerade das Betteln darum, dass es aufhört und die ewige Frage nach dem Warum, warum, warum.... Ich kann es dir zu 1000 Prozent nachfühlen, denn ich habe es in den vergangenen knapp acht Monaten nicht anders erlebt. Aber dadurch, dass ich dir eben soviele Monate voraus bin und eben genau das durchlaufen habe, was du an Schmerz schilderst, kann ich dir zumindest diesen Trost geben: Der Schmerz wird sukzessive kleiner, die Tage, an denen du darum bittest, dass er aufhören möge, werden weniger. Es wird dauern, jeder Schmerz braucht seine Zeit, aber es wird weniger. Ich hätte es vor einigen Wochen noch nicht geglaubt, aber es ist so.

Kopf hoch und stell dir einfach vor, dass du in einigen Wochen schon wieder mit einem Lächeln auf den Lippen spazieren gehst - und wenn dieses Lächeln nur Sekunden andauert, irgendwann werden Minuten daraus!

Alles Gute für dich

Kesey

Das ist nett von dir

Ja ich weiß der Schmerz wird vergehen, wie bei meiner Freundin davor, die Zeit heilt Wunden, eh klar.
Aber diese Zeit ist einfach kacke! oO

Der Clou daran ist ja, dass ich den Schritt auch machen wollte, es aber nicht konnte. Und jetzt, jetzt ist es soweit.
Ich weiß nicht wieso es mir sooooooooo weh tut, ich kann das ja selbst nicht verstehen.

Verlassen werden, das hat mit der Kindheit zu tun. Wenn man liebt, lässt man gehen! Ganz pragmatisch betrachtet, und auch wenn man stark genug dafür ist. Warum bin ich nicht stark genug? Ich mein Ok ich hab vor 3 Jahren, 2 Diagnosen von schweren Krankheiten bekommen, davor hat meine langjährige Beziehung geendet und da wo ich dann die Diagnosen bekommen habe, lernte ich sie kennen. Sie war für mich sooo viel Stütze, und auch ich für sie.
Ich weiß nicht, vielleicht habe ich in ihr mehr Stütze als Freundin gesehen ... wer weiß ...
Kacke sowsas ... Auch von meiner Seite ihr gegenüber ...
Naja das Leben geht weiter, aber der Schmerz ist kacke.
Aber! der Schmerz zeigt einem das man Lebt! Man hat Gefühle! Man ist noch am leben und empfindet das Leben. Mit all seinen hellen und dunklen Seiten.
Klingt gut .... wenn es soo leicht wäre ... diese Reife, diese Stärke kommt denke ich erst mit dem Alter.

Wenn es nur so leicht wäre ...

Tja

Die Frage ist ja doch, warum quäle ich mich damit so sehr!?!? Was bringt es mir?

Warum will ich wissen ob sie jemand neuen hat. Ja natürlich hat sie es, das sagt mir mein Bauch.
Und wenn ich es höre, es wird mir soo weh tun. Warum? Bin ich soo selbstzerstörerisch veranlagt das ich wissen muss ob sie einen Neuen hat? Schon alleine die Frage bringt mich durcheinander.

Ich weiß was ich alles hätte machen müssen um sie wieder zu bekommen. Ich weiß ich hab in jeglicher Art und Weise das Falsche gemacht. - ok, aber das bin halt ich. Was bringts mir wenn ich mich verstelle, nicht so bin wie ich bin und dann würden wir wieder zusammen kommen.
Und ich denke schon wieder über ein Zusammenkommen nach ... was nicht funktionieren würde .... nicht passieren wird ... aber trotzdem ... es ist schon irgendwie bescheuert, sich selbst soetwas anzutun. ...
Und doch, ist Liebe nicht ein Spiel, ein Spiel von Verlockung, Manipulationen, Geheimnissen ,,,?

Zitat:

Und doch, ist Liebe nicht ein Spiel, ein Spiel von Verlockung, Manipulationen, Geheimnissen ,,,?

also die Manipulation würde ich aus deiner Liebessammlung gerne herausfischen und woanders einordnen

Du wolltest es auch schon beenden...nun fragst Du ich obs einen anderen gibt....klingt mehr nach kontrolle als Liebe...

Zitat von Fis:

also die Manipulation würde ich aus deiner Liebessammlung gerne herausfischen und woanders einordnen

Du wolltest es auch schon beenden...nun fragst Du ich obs einen anderen gibt....klingt mehr nach kontrolle als Liebe...

Nach Kontrolle, an das habe ich auch schon gedacht. Was für eine Kontrolle? Wofür? Ich bin eigentlich kein Mensch der kontrolliert ...
Aber doch? Sie soll doch ihren Weg gehen, ich will auch nicht kontrollieren, ich will nur wissen.
Wissen damit ich mich besser einstellen kann auf alles. Und doch ist nur die Lösung das Loslassen. oder?
Kontrolle, ja das kann schon hinkommen - wenn das Vertrauen gebrochen ist.

Liebe, ich weiß nicht ob es Liebe ist, also Liebe und Lust welche einer Partnerin gerecht wäre.
Es erleichtert hier einen, quasi Monolog, abzulassen. Und die Antworten auch

Kontrolle, ... ich will sie doch bewusst loslassen. Aber ich will es auch nicht.

Ich mein das kennen ja denke ich alle hier. Kacke ist es halt ....
die Zeit bringt Frieden, Gllück, Ruhe ... usw ...

hallo beinhart

was hier laut schreit ist verletztes ego - mami soll kommen und trösten weil ihr kleiner aua hat ... und kleiner will haben, was er eigentlich schon selbst aufgeben und loslassen wollte - es aber nicht konnte weil er ein klammeräffchen ist ... und er nicht die traute dazu hatte, jetzt ist die gute fee ihm zuvor gekommen. wer nicht entscheidet, der wird entschieden ...

und jetzt im ernst. ihr habt euch beide gestützt und gestärkt, ward mal in der helfer- und mal in der retterrolle - aber beziehungsmäßig seid ihr auf der strecke geblieben weil ihr euch aus eurem leben bezügl. familie, freunde rausgehalten habt. das war lange zeit richtig und wichtig, aber jetzt sollt ihr beide andere wege gehen, die zeit ist vielleicht reif um neue erfahrungen zu machen, erfahrungen, die zu innerem wachstum beitragen können.

wenn du etwas loslassen willst -gedanken, gefühle, situationen, menschen- hilft totale annahme dessen, was dich umbringt.
dann geht dir irgendwann ein licht auf und du weisst, dass du es gar nicht brauchst weil du mit dir selbst auch ein tolles leben führen kannst. und auf der anderen seite frei bist für etwas neues.

natürlich will dieser verlust auch eine zeit betrauert werden und auch wut will ausgedrückt werden - all das gehört zum leben und das leben geht weiter - auch nach einer trennung.

vielleicht ist nach einer zeit, wenn sich die wogen geglättet haben, ein lockerer freundschaftlicher kontakt möglich sofern ihr beide daran interessiert seid, aber erstmal gilt es das, was ist, akzeptieren zu lernen, denn akzeptanz ist der schlüssel.

du hast jetzt die chance bekommen dich selbst zu schützen und zu stützen, deine kreativität auszuprobieren und deinen job zu machen, neue menschen kennenzulernen, nutze sie. und gebe dir zwischendurch zeit deine gefühle anzunehmen und sei dir selbst der beste mensch, der sich trösten, retten, annehmen und seine wunden heilen kann.

alles gute!

Zitat von Alena-52:

hallo beinhart

natürlich will dieser verlust auch eine zeit betrauert werden und auch wut will ausgedrückt werden - all das gehört zum leben und das leben geht weiter - auch nach einer trennung.

alles gute!

Was ist ne normale Zeit dafür?
Unterschiedlich oder?

Hmm ego. Meinst du wirklich das es mein ego ist?
Mama, hach ja, das wird halt mal an das von der kindheit herkommen?!? so in der Art.
Ja das mit der entscheidung, wer sich nicht entscheiden kann wird entschieden. Das ist mir oft im kopf herumgeschwirrt, sehr oft, habe ich mich aber nicht entschieden weil ich geblieben bin?

Ja es ist leider jetzt so, ja ich muss selbsein, ich war nur soo lange jetzt nicht mehr alleine. Selbsständig, die eigene stütze sein, es ist ne harte Sache das ganze.
Ja Gedanken eliminieren durch Achtsamkeit, jap, es ist nur das ich mir nicht 100%ig sicher bin ob ich sie loslassen will. Also ich mag sie halt nicht aus meinem leben löschen, auch wenn ich es akzeptieren sollte, dass sie sich aus meinem leben gelöscht hat.
... Ego, konzentrieren auf was anderes, konzentrieren aufmich ...
Was meint ihr soll ich sie mrgn treffen um die Sachen auszutauschen? Ausgemacht haben wir ja was, nach nem Monat der erste Kontakt, oder soll ich sagen ich kann nicht da zu viel Arbeit. I mein stabil genug um ihr gleich gegenüberzutreten wie sie ist, bin i ja anshnd nicht. Hmm was meint ihr?

Danke für eure bisherigen und zukünftigen Antworten.

Ich sehe es aber auch als Betrug und Verrat an. Und das ist was, was einfach unendlich weh tut und aufgrund der verzweiflung und der psychischen instabilität meldet sich auch wieder meine Krankheit.
Man das kotzt alles soo an. I wollt ja nur ein stabiles Leben haben. Ein leben ohne verrat und schmerzen. Einfach mal ein stabiles dasein ohne dieses ganze verraten. Warum das nicht möglich ist

Warum lernst du nicht einfach jemand neues kennen? Du sagtest selber du hast viele Mädels gehabt, die was von dir wollten. Vielleicht ist da deine Traumfrau dabei? Du musst dich von ihr lösen. Es wird besser. Versprochen. Bei mir war es auch ein harter weg. Aber ich bin jetzt endlich wieder glücklich. Treffen mit anderen Männern hat mein Selbstbewusstsein gestärkt und hat mir wieder kraft gegeben. Und ich konnte dann auch endlich wieder jemanden anderen lieben. Jemanden, der mich so nimmt wie ich bin.

So sie hat nen neuen. Auch richtig gelegen
Ja super, aber ich habs ja wissen müssen. Toll und i sitz jetzt da bwi der afbeit ... Spitze das ganze

I könnt heulen

Zitat von BeinHart:

Ich sehe es aber auch als Betrug und Verrat an. Und das ist was, was einfach unendlich weh tut und aufgrund der verzweiflung und der psychischen instabilität meldet sich auch wieder meine Krankheit.
Man das kotzt alles soo an. I wollt ja nur ein stabiles Leben haben.
Ein leben ohne verrat und schmerzen. Einfach mal ein stabiles dasein ohne dieses ganze verraten. Warum das nicht möglich ist

das ist nicht möglich, weil das unmöglich ist.
ein leben ohne verrat und betrug gibt es hier auf der erde nicht.
halte mal innenschau, dann bemerkst du, dass du dich selbst oft belügst und verrätst weil du nicht authentisch bist, nur um anderen zu gefallen.

deine ex ist nicht für deine erkrankung zuständig, du bist für dich und deine gedanken und gefühle zuständig und hast selbst dafür zu sorgen, dass es dir gut gehen kann und das kannst du jetzt wieder lernen.

ja, es ist ego, was sich so hochpusht, es weigert sich anzunehmen was ist. hinter deinen zweifeln steckt angst, deine ängste kannst du dir mal anschauen und auch warum du so klammerst, vielleicht stecken alte einsamkeits- oder verlassenheitsängste dahinter.

ihr habt euch nichts versprochen sondern jeder hat sein eigenes leben geführt, auch wenn ihr öfter kontakt hattet. wenn du sie nicht aus deinem leben löschen willst, kannst du ja, nachdem du mehr abstand bekommen hast, den versuch einer guten freundschaft wagen.

sie hat dich zwei jahre mitgenährt und jetzt ist die zeit reif dafür dich wieder auf dein eigenen beine zu stellen und dein ding zu machen.

auch wenn es schwer fällt, versuche langsam zu akzeptieren, dass sie jetzt andere wege geht. wenn sie aus mitleid bei dir bleiben würde, tut sie dir damit keinen gefallen.

Das stimmt schon was ihr sagt. Nein eine freundschaft will und kann ich mit ihr nicht haben.
Ja sie kann nichts für meine krankheit, ganz sicher nicht.
Ach die frauen sind weg, hab sie zurückgewiesen gehabt und das hat damals auch gepasst.
Doch treue haben wir uns versprochen gehabt.

Ich würde gerne alles wissen, wie es dazu kam usw. Was es mir bringt weiss i net, sie sagt es mir eh nicht...
Boah i brich fast zammen grad bei der arbeit

Ich kann es nicht glauben. Warum zerstört es mich sooo sehr