Es tut weh, dich loszulassen

Danke Dir sehr, ich umarme Dich auch! Ja, vielleicht brauchen wir beide unsere Zeit... ob es gut wird, weiß ich nicht und ich will auch nicht drängen und auch nicht hoffen.... aber vielleicht geschieht ein Wunder, wenn wir beide die Hoffnung loslassen... ich habe ihn angeschaut und empfinde - trotz großem Schmerz- einfach nur Liebe ...

Die Begegnung ist ihm hat mich sehr aufgewühlt.... immer, wenn ich anfange zur Ruhe zu kommen, immer wenn ich mich zusammenreißen und wieder Kraft schöpfen möchte, bricht es über mich herein.... Es ist so schlimm, dass ich nicht mehr klar denken kann... jeder Moment, jede Sekunde schwinden meine Gedanken zu ihm... ich will ihn loslassen, will endlich wieder ein bisschen Glück empfinden, will mich auf andere Dinge freuen und meiner Arbeit wieder konzentriert nachgehen... aber ich finde nicht den Schalter, um dieses Gefühl endlich zu stoppen.... es lässt mich einfach nicht los und ich spüre, wie mein Leben,meine Lebensfreude an mir vorbeiläuft, mir einfach entgleitet... Warum kann ich mir nicht helfen, warum kann ich nicht einfach die Hand der Menschen, die mich wirklich lieben, einfach nehmen und Glücklich sein... ich befinde mich in einem Tal der Finsternis, in dem ich allein gefangen bin... meine Hülle zeigt einen schönen Schein, ein fröhliches Lächeln, einen freundlichen Menschen... doch wer mich kennt, wer mir in die Augen sehen darf, der sieht, was in mir vorgeht.... doch nur wenige wollen mir in die Augen sehen, denn was sie sehen würden wäre ein verschrecktes kleines Mädchen, das Angst davor hat, nie wieder dieses Glück empfinden zu dürfen, dass sie nie wieder sie selbst sein darf, die, die sie so gerne sein wollte... Die Frau an seiner Seite...

Liebe GehmeinHerz, dein Kummer beruehrt mich zutiefst. Deswegen nehme ich dich einfach mal in den Arm. Hast du schon mal an professionelle Unterstuetzung/Beratung gedacht? Wir hier koennen vielleicht nicht genug Hilfe geben. Sei nochmal lieb gedrueckt.

Du kannst nicht loslassen, weil es noch nicht vorbei ist. Die Muschel hat das sehr deutlich gezeigt. Du warst nicht wütend darüber, sondern berührt. Er vermisst dich auch sonst hätte er das nicht getan. Gib deinem Herz die Zeit richtig zu entscheiden. Folge vor allem deinem Bauch, der wird dir zeigen, wann es wirklich vorbei ist oder ob es noch eine Chance gibt. Nicht wir können dir sagen, was zu tun ist, sondern nur du. Sicher können Profis helfen eine andere Sichtweise zu bekommen, da hat Encada total recht aber es ist nicht leicht so schnell einen freien Termin zu bekommen, dann brauchst du auch das Vertrauen dich dort zu öffnen. Es wäre ein guter Schritt, ich tat es auch, du kannst dich ja mal vormerken lassen aber in der Zwischenzeit quäle dich nicht so. Rede mit ihm, sprich dich aus. Ich tat es nach einer Weile und es war richtig, obwohl alle sagten, ich solle es nicht tun, ich tat es. Ich ging nach meinem Bauch. Sag ihm ruhig, dass dich die Muschel total aufgewühlt hat und frage, was er dir damit sagen wollte. Lass ihn reden, er soll sich äußern. Die Nummer kannst du jederzeit wieder löschen aber so lange dein Herz das nicht kann, lass es sein. Es gibt für alles im Leben den richtigen Zeitpunkt aber den bestimmen nicht wir, das Schicksal gibt ihn vor und behält das lange für sich. Kopf hoch!

Danke liebe Encada, danke liebe Sherin, Ihr seid wirklich wundervolle Menschen!
darüber habe ich wirklich schon nachgedacht, es einfach jemanden zu erzählen... aber ich habe noch nicht den Mut, eine Empfehlung von einer weiteren professionellen Beraterin zu hören, die mir sagen wird, dass ich loslassen muss. Ich weiß, dass ich ihn loslassen muss, selbst, wenn es gut werden soll... ich kann mich nicht so auf einen Menschen konzentrieren, der mich nicht in seinem Leben haben, oder noch nicht so haben möchte, wie ich es mir wünsche... es ist solange keine bedingungslose Liebe, solange ich ihn nicht loslasse... ER muss zu mir zurückfinden oder besser: wir müssen wieder zueinanderfinden... aber das braucht Zeit, weil die Verletzungen der letzten Wochen sehr tief sitzen.

Ich habe ihm heute geschrieben, dass mich die Muschel und die Begegnung mit ihm sehr berührt hat... Ich weiss nicht, wie er reagieren wird, aber ich wollte es ihm einfach sagen, weil ein einfaches Danke nicht das ausdrückt, was ich wirklich empfinde, weil es nicht annähernd das Gefühl wiedergibt, welches mich so berührt hat... und mir gestern den Schlaf geraubt hat...

Du hast das gute gemacht, liebe GehmeinHerz!
Der Moment war richtig, ihm das bzgl. der Muschel offen und ehrlich zu sagen...

Liebe GehmeinHerz, auch ich finde richtig, was du gemacht hast und ich finde genauso wichtig, dass du die Verletzungen, die er dir zugefuegt hat, nicht vergessen kannst und das darfst du auch nicht, denn ER muss auch lernen, sonst seid ihr schnell wieder da, wo du jetzt bist. Das Thema 'Loslassen' beschaeftigt dich, seit ich dich in diesem Forum kennen gelernt habe. Bei den staendigen Beruehrungen mit ihm und deine Liebe trotz seiner Verletzungen kannst du nicht loslassen und bleibst vor der Wand deines zukuenftigen Weges sitzen. Ich hoffe, dass sich dir bald hinter dieser Wand wenigstens der helle Zipfel eines Zukunftweges abzeichnet. Das wuensche ich dir wirklich von Herzen.

Danke Euch!

Er hat mir geantwortet: dass er es sehr schön fand mich gestern zu sehen und dass unser Termin so lange gedauert hat... da konnte er mich länger anschauen...

und ich habe versucht, ihn nicht so anzusehen, wie ich es mir innerlichst gewünscht hätte, weil ich Angst hatte, die Fassung zu verlieren...

was soll nur aus uns werden...wir kommen nicht voneinander los

Oh Mann, GehmeinHerz, das ist heftig. Mein Ex und ich kommen auch nicht voneinander los. Es sind aber andere Voraussetzungen. Vor allem gab es bei 'nur' die eine, wenn auch sehr grosse und tiefe Verletzung des Verlassenwerdens zunaechst ohne wirkliche Begruendung. Jetzt, nach 2 1/2 Monaten lichtet sich langsam das Dickicht, das er um sich herum gesponnen hat. Er hat inzwischen durch den erzwungenen Abstand wohl viel Einsicht erlangt. Aber wir koennen und wollen natuerlich nicht da weitermachen, wo es kurz vor der Trennung aufgehoert hat. Ob und wenn wie - das werde ich hoffentlich erfahren, wenn wir uns heute das erste Mal seit der Trennung wiedertreffen (zumindest ist das meine Hoffnung, dass es auch darum gehen wird). Liebe GehmeinHerz - Liebe geht nicht immer gerade Wege, oft sogar schmerzvolle, nicht nachvollziehbare und dennoch verlaesst sie unser Herz selbst dann nicht, wenn wir verletzt wurden. Sie nimmt dann nur einen anderen Platz ein in ihm. Ich hoffe deine Liebe findet ihren rechten Platz auch.

Wichtig ist nur eines. Behalte das Zepter in der Hand, lass es dir nicht mehr nehmen. Sag was du willst und was nicht. Zeige Grenzen, die nicht mehr überschritten werden dürfen. Er soll dich respektieren vor allem deine Wünsche. Manchmal wollen wir so gefallen und geliebt werden, dass wir uns selbst darin vergessen.

Liebe Encada! Ich wünsche Dir Alles Gute und viel Kraft für das heutige Treffen! So, wie Du hier im Forum bist, ist er ein Vollidiot, dass er Dich hat gehen lassen! DU bist bestimmt eine sehr wertvolle und wundervolle Frau! Glaub an Dich und lass Dich nicht unterkriegen!

Alles Liebe von GehmeinHerz

Du hast Recht Sherin! Ich habe mich manchmal verloren, weil mein Wunsch, endlich bei ihm anzukommen, endlich zu sein, wo ich sein will nämlich bei ihm, so groß war, dass ich auch Verletzungen, die ihm vielleicht nicht einmal bewusst waren, hingenommen und heruntergeschluckt habe. Und das hat mir nicht gut getan, denn ich habe sehr darunter gelitten... und gleichzeitig darauf gehofft, dass es irgendwann besser wird. In den Momenten, in denen ich mit ihm zusammen war, in denen er mir seiner Liebe und seine Zuneigung gezeigt hat, wenn er einfach bei mir war, habe ich mich so voller Kraft gefühlt, so angekommen, als hätte es keine Verletzung gegeben. Ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann, dass ich einen eigenen Platz haben und nicht am Spielfeldrand stehen möchte. Ich wünsche mir mein eigenes Spiel, bei dem ich mitentscheiden und spielen darf... natürlich wäre es mein Traum, einen gemeinsamen Weg einzuschlagen mit allen Schlaglöchern und Hürden, die sich einem in den Weg stellen. Natürlich würde ich gerne gemeinsam mit ihm in die Zukunft schauen, aber der Respekt vor mir selbst, vor meinen Träumen und Wünschen, erlaubt es mir nicht, einfach wieder an der Stelle weiterzumachen, wo wir einmal waren. Und, da will ich auch nicht weitermachen, denn es hat mich soviel Kraft gekostet und das tut es immernoch.
Liebe findet ihren Weg, vielleicht müssen wir noch für einen weiteren Moment unseren eigenen Weg gehen, damit wir uns beide wiederfinden.... aber es braucht noch Zeit

@gehmeinherz,
Ich danke dir sehr fuer deine Worte sowolhl fuer deine guten Wuensche fuer heute Abend als auch fuer das, was du Sherin geschrieben hast, denn das zeigt, dass du mit deinem Leid doch gewachsen bist, die Situation viel realistischer siehst als noch vor einiger Zeit. Und auch wenn du immer noch zwischen oben und unten schwebst. Deine Liebe findet einen Weg. Da bin ich mir jetzt sicher. Ich druecke dich.

Hm genau so ist es, sie findet immer ihren Weg und ich drücke uns allen 3 die Daumen, weil es ähnlich ist. Wir dürfen lieben, träumen, hoffen aber wir sollten uns selbst treu sein und das fällt oft am Schwersten.

Alles Gute für euch Zwei!

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte heute Besuch von ihm! Heute haben wir ein bisschen miteinander geredet, aber irgendwie sind wir noch sehr sprachlos. Er hat mir gesagt, dass ich ihm sehr fehle und dass er mich immer lieben wird, egal was auch passieren wird. Und ja, wir haben uns geküsst... er wollte sich gleich für morgen abend verabreden, aber ich weiss nicht, ob ich mich dazu schon bereit fühle... ich bin noch sehr verletzt und gleichzeitig habe ich mich bei unserer Umarmung so vollständig, so glücklich gefühlt wie schon seit Wochen nicht. Auf einmal war da wieder dieser innere Ausgleich, der mir schon seit Wochen gefehlt hat... aber nein, ich werde es langsam angehen lassen und ich werde mich vorerst mal nicht voll auf ihn einlassen, denn ich habe Angst das nächste Mal in einem noch tieferen Loch zu landen. Ich schulde es dem Respekt vor mir selbst, es sehr behutsam angehen zu lassen und ihn auch wissen zu lassen, dass ich das so wie bisher nicht mehr will. Ich habe ihm heute gesagt, dass der Abstand notwendig war, weil ich mich selbst schützen musste... vielleicht hatte er in einem Recht: ich muss er zu mir selbst finden...