Es tut immer noch weh, so verdamt weh!

Liebe Leidgenossinnen und -genossen,
meine große Liebe hat mich vor 11 Wochen nach 8 Jahren per E-Mail verlassen. Wir hatten von November bis Ende Januar eine Krise, waren dann nach einem klärenden Gespräch auf einem guten Weg. Dachte ich jedenfalls. Zwei Tage bevor er Schluss machte, hatten wir noch ein wundervolles Telefonat und dann komme ich montags ins Büro und finde diese E-Mail. Es hat mir völlig den Boden unter den Füßen weggezogen und auf Anrufe und E-mails reagierte er nicht. Irgendwann schrieb er, ich solle ihm Zeit lassen, die ich ihm auch gab, litt aber jeden Tag wie ein Tier und habe natürlich wie alle in meiner Situation, jeden Tag meine Mails gecheckt, den Briefkasten belagert und dann erhielt ich tatsächlich einen Brief. Doch dieser hat mich kein Stück nach vorne gebracht, denn es gab keine richtige Erklärung. Er schrieb, dass ich nach wie vor die Liebe seines Lebens sei, dass er dankbar ist, für diese wundervolle Erfahrung, für all das Erlebte, das ich morgens der erste und abends der letzte Gedanke sei, dass er sich wünsche aus diesem Albtraum aufzuwachen, da ich ihm Fehlen würde ohne Ende, er mich gerne in die Arme nehmen wüde, aber sein Weg sei sein Weg und es gebe kein Zurück. Ich verstehe es immer noch nicht. Letzten Montag hat er seine restlichen Sachen geholt und wir haben beide viel geweint, er hat mich immer wieder in die Arme genommen, mir das Gleiche gesagt, wie er geschrieben hatte und es war einer der schlimmsten Tage meines Lebens, weil ich es nicht verstehe, wenn noch soviele Gefühle da sind, warum wir dann diesen großen Fehler zulassen. Der Satz diese Trennung ist schlimmer als der Tod meiner Eltern hat mich so umgehauen und als ich dann sagte, dann solle er doch zurückkommen, kam ein Nein. Am nächsten Tag habe ich auf dem Laptop, den wir uns immer geteilt haben, seine Lesezeichen gelöscht, weil ich beim Hochfahren nicht immer an ihn erinnert werden wollte und dabei habe ich sein Postfach geöffnet und eine Mail von ihm gefunden, die mit Hallo Liebes begann und an eine Frau gerichtet war, auf die ich ihn Anfang des Jahres schon angesprochen hatte, weil ich ihren Namen gefunden hatte. Damals sagte er, dass es sich um die Schwester eines Skifreundes handeln würde, die sich beruflich verändern wolle und er sehen sollte, ob er sich für sie verwenden kann. Doch nun muss ich erfahren, dass es alles andere als eine Schwester eines Freundes ist. Natülich habe ich ihn ihm daraufhin geschrieben, warum er mich so eiskalt angelogen hat, warum er am Montag nicht gleich reinen Tisch gemacht hat, gerade auch weil ich da fragte, ob es schon eine Andere gebe. Ich schrieb aber auch, dass ich es der Neuen gegenüber unfair fände, denn wenn sie wüßte, was er mir alles noch gesagt und geschrieben hat, wäre das seiner nicht würdig. Darauf bekam ich die Antwort, dass es nicht so sein würde, wie es sich für mich darstellen würde, dass er diese Frau kennengelernt habe, sich aber nicht das daraus entwickelt habe und bla und dass er all das, was er geschrieben und gesagt hat, nicht zurücknehmen würde, weil es so wäre. Er habe eine fette Depression, er habe sich Hilfe gesucht und dabei diese Frau kennengelernt. Ich verstehe all das nicht. Was ich überhaupt nicht verstehe, ist die Trennung, denn unsere Probleme waren banal und wenn noch so viel Gefühl seinerseits da ist, warum dann das alles? Ich weiß, jeder glaubt eine einzigartige Beziehung gehabt zu haben und das war es auch, für jeden auf seine Art und Weise. Zu unserer Geschichte ist zu sagen, dass wir uns schon vor über 20 Jahren kennengelernt hatten, er damals aber verheiratet und Vater zweier kleiner Kinder war und wir uns aufgrund dessen schweren Herzens getrennt hatten, weil wir mit der Schuld, die wir auf uns geladen hatten, nicht leben konnten. Ich bin dann 2 Jahre danach in eine andere Stadt gezogen, mit einem Kleinkind, habe dort versucht ein neues Leben aufzubauen. Doch ich habe ihn nie vergessen und er war jeden Tag in meinem Kopf und bei jeder anstehenden Entscheidung habe ich mich gefragt, wie er darüber denken würde und was er mir raten würde. Es gab viele Abende, an denen ich unsere Musik von früher hörte, seine Brief las und wenn ich in der Heimat war, all unsere Erinnerungsorte abfuhr. Ein neuer Mann an meiner Seite gab es nie dauerhaft, weil ich jedem mit ihm verglich. Dann nach 14 Jahren fand er mich wieder, von da an schrieben wir uns 3 Jahre, dann überraschte er mich an meinem Geburtstag im Büro und von da an stand fest, dass wir dieses Mal zusammenbleiben würden. Er reichte die Scheidung ein, wir überstanden all diese Zeiten, da auch mein Sohn ihm das Leben nicht leicht machte und dann zog ich vor 5 Jahren zurück und wir hatten eine wundervolle Zeit, und all die Hürden, die es zu bewältigen gab, haben wir gemeistert. Wir sind beide nicht mehr jung, ich bin 54 und er 59 und ich verstehe es nicht, wie man in diesem Alter so leichtfertig mit einer Beziehung umgehen kann. Ich glaube ihm, dass er eine Depression hat, er war schon immer ein wenig sensibler, aber ich weiß nicht, ob sie es rechtfertigt. Ich weiß eigentlich gar nichts mehr, ich bin leer, ich kann nicht essen, nicht schlafen, ich bin für meine Mitmenschen zur Belastung geworden, weil ich jederzeit in Tränen ausbreche und immer wieder das Gleiche erzähle, ich würde mir auch schon nicht mehr gerne zuhören wollen. Ich dachte, schlimmer kann es nicht kommen, aber ich werde jeden Tag eines Besseren belehrt. Ich schaffe es nicht einmal wütend auf ihn zu sein, auch wenn ich mich frage, wer dieser Mensch ist, mit dem ich alles geteilt habe, für dessen Kinder ich genauso da gewesen bin, wie für meinen eigenen Sohn, mit denen wir viele, viele Erlebnisse hatten und die immer meinen Rat gesucht haben, genauso wie er. Ich weiß, das klingt jetzt alles wirr, bekloppt und nicht nachvollziehbar, aber ich komme nicht darüber hinweg. Deshalb bitte ich um Eure Hilfe. Herzlichen Dank.

Krasse Story! Da weiß man gar nicht, was man sagen soll.. Vermutlich hat er eine Art Midlife-Crisis und möchte mit der Neuen nochmal durchstarten. Mach dir da bitte keine Illusionen: Klar hat er was mit ihr. Das mag er nur nicht zugeben, weil er sonst der Böse ist. Und so ist er halt der Arme..

Generell neigen Männer oft dazu, bei einer Trennung die Guten und Armen sein zu wollen - und deiner ist da ja fast schon ein Klassiker. Er liebt dich - bumst aber lieber eine andere. Vermutlich der Reiz des Neuen, nach dem Motto: Wenn nicht jetzt, wann dann...

Du kannst eigentlich gar nichts tun, außer dich auf seine negativen Seiten zu konzentrieren und gut auf dich zu schauen. Mache Dinge, die dir guttun, ein schönes Buch, ein Bad, Sport, Garten, was auch immer. Und versuche nicht, hier etwas verstehen zu wollen. Er hat dich knallhart für eine andere verlassen, lügt dich an, zieht sich aus der Affaire. Und tut dabei noch auf arm.. Ich drück dich

Danke für die glasklaren Worte. Du hast es damit so getroffen, doch die vollendete Botschaft hat mein Herz oder meinen Verstand noch nicht erreicht. Ich sehe ihn immer noch von Montag vor mir und ich frage mich, wie man so etwas so perfekt spielen kann. Ich hasse mich dafür, dass ich dieses grandiöse Schauspiel nicht durchschaut gleich durchschaut habe, dass ich wirklich geglaubt habe, selbst auf seine letzte Mail am Freitag, dass er mit der Trennung auch so schlecht umgehen kann. Wie blöd bin ich eigentlich? Bei anderen fällt es mir leicht eine reale Einschätzung abzugeben und werde deshalb auch sehr oft um Rat gefragt, doch bei mir selber versage ich so hoffnungslos.
Ich habe in den letzten Wochen schon so Vieles versucht und all das getan, wofür ich sonst gebrannt habe, aber es hilft nichts. Das Schlimme ist, sein Sohn wohnt schräg gegenüber und wir werden uns deshalb bestimmt begegnen, davor habe ich Angst, einfach nur Angst und wenn er mit seiner Neuen hier auftaucht, wird das bestimmt noch mal sehr heftig. Er möchte ja, nachdem ich ihm jetzt noch mehr Zeit gelassen habe, als ohnehin schon, dass wir uns mal zum Essen treffen, damit wir uns aussprechen können. Doch für was soll das gut sein? Die Wunden wieder aufreißen, wenn sie dann vielleicht gerade am Heilen sind? Was nützen mir dann seine Erklärungen noch?
Was mich auch so verletzt, sind seine täglichen Botschaften bei WhatsApp. Er stellt Bilder von unserem letzten Urlaub vom Gardasee ein, letzten Montag allerdings ein Bild von zwei Fahrradhelmen, seinem und einen wesentlich kleineren und da schoß mir schon der Gedanke durch den Kopf, dass er schon eine Andere hat. Diese Bilder sind seit Wochen immer mit der gleichen Botschaft versehenmein Weg ist mein Weg, das langweilt schon. Wenn es doch bloß etwas gebe, was einem sofort hilft.

Gibts eh: Alk. und S. Nur fühlt man sich blöderweise am nächsten Tag noch mieser..

Jaja, ihm gehts mit der Trennung auch schlecht. Der Arme. Solltest schon ein bisschen Mitleid haben. Und vielleicht noch ihn trösten. Er möchte der Gute und Arme sein, deshalb auch das vorgeschlagene Treffen. Doch was soll das bringen, da hast du recht. Dass er sich selbst produzieren kann, welch armer Gutmensch er ist?

Allein dass er nach 8 Jahren via Email Schluss macht, zeigt doch, was das für ein Charakterschwein ist. Dann nicht erreichbar sein. So ein Feigling! Und die Fahrradhelme - er präsentiert sein neues Glück, und kommt sich noch schlau dabei vor. Da reißt mir ja gleich die Hutschnur! Dann bandelt er mit einer Neuen an und schreibt dir, du bist der erste und letzte Gedanke seiner Tage. In Wahrheit, damit du ihm keine Szene machst. Weil er ja so arm ist. Die Neue tut mir leid. Den Typen könntest du mir ans Bein binden, den wöllte ich nicht mal um viel Geld. Lösch ihn aus Whatsapp, das macht dich ja nur irre.

Die Neue tut mir auch leid, auch wenn sie gerade in einer sehr komfortablen Lage ist. Aber so eine Übergangsfrau zu sein, ist immer schei.. Warum fällt es mir bloß so schwer, wütend, so richtig wütend zu werden, was einem ja auch schon ein stückweit helfen würde, um abzuschließen. Ich habe mir leider nicht die Adresse der Neuen notiert, sonst hätte man ihr seine Zeilen schicken können, damit sie sieht, dass er weder ihr noch mir gegenüber mit offenen Karten spielt. Aber was soll das eigentlich? Ist doch Kinderkacke, wenn man zu so unlauteren Methoden greift. Wenn Ihr ihn kennenlernen würdet, würdet ihr sofort denken, dass ist ein Gutmensch durch und durch, er hat alles was sich eine Frau nur wünschen kann. Doch dieses Gesicht hätte ich nie, niemals bei ihm vermutet. Er fährt im Juni mit seiner Tochter sogar in unsere ehemalige Ferienwohnung, wo wir so viele tolle Urlaube verbracht haben. Das habe ich auch durch Zufall herausgefunden und das tat schon verdammt weh, das konnte ich nicht nachvollziehen, wie man dort hinfahren kann, wo einen alles an den anderen erinnert, egal was man dort tut. Ist das nicht abartig?

Wütend ist man dann nicht, wenn man eine Resthoffnung hat, dass man sich irrt in dem Schwein. Weil man es nicht begreifen kann und will, dass man sich in einem Menschen so getäuscht hat. Dass es doch noch eine Erklärung gibt, wie etwaige Depressionen. Aber die Fakten sprechen für sich. Hätte er Depressionen und würde leiden, würde er wohl kaum Fahrradhelme posten und den Urlaub in eurem ehemaligen Liebesnest planen.
Der Typ ist eiskalt. Ein verlogenes Ar..l.. Fast soziopathisch. Der Urlaubsort sagt ja eh schon alles, und das mit der Email-Trennung und dann nicht erreichbar auch: Es ist ihm einfach schei.. Ich bin für dich mal wütend, du kommst dann nach!

Ich kann Dir für Deine Worte nur danken. Und es stimmt, ich habe immer noch Resthoffnung, weil es einfach nicht in meinen Kopf will, dass er so ist, wie er jetzt ist. Er war immer für mich da, umgekehrt natürlich genauso, er war mein Fels in der Brandung, er hat meine Zickereien ausgehalten und gemeint, ich solle mich bloß nicht ändern, genau das liebe er so an mir, dass ich die Dinge auf den Punkt bringe, dass ich auch Blödsinn anstellen kann, dass ich so stark bin und trotzdem verletztlich. In seiner Mail schrieb er noch, ich solle so bleiben wie ich bin, seine bezaubernde kleine ... und auf meine Rückfrage, warum dann das alles, bekam ich natürlich keine Antwort. Am Freitag schrieb er noch, dass er mir für alles dankt, dafür, dass er mir immer noch nicht gleichgültig sei und das es ihm helfe und er würde einfach nur wieder gerne leben, leben, leben. Darauf schrieb ich, dass ich mir das Gleiche auch wünsche und am liebsten mit ihm, dann war natürlich Funkstille. Es ist nicht so, dass ich nicht erkenne, wie Ar. er sich verhält und das ihm meine verletzten Gefühle gleichgültig sind, da er nur von seinem Schmerz schreibt. Und so blöde es sich anhört, bin ich über jede Stunde, über jeden Tag dankbar, wenn ich ihm nicht mehr schreibe. Gib mir ein bisschen ab von Deiner Wut, vergifte mich damit, denn ich glaube, nur das wird mir helfen um mich einem neuen Lebensabschnitt zuzuwenden. Ich möchte nicht auf Dauer alleine bleiben, dafür fühle ich mich trotz meines Alters zu jung, weil ich noch so vieles erleben möchte, weil ich noch so viele Träume habe. Man denkt immer, Liebeskummer ist nur für junge, aber es fühlt sich im Alter kein bisschen besser an und all die gesammelten Lebenserfahrungen helfen überhaupt nicht weiter.

Am Freitag schrieb er noch, dass er mir für alles dankt, dafür, dass er mir immer noch nicht gleichgültig sei und das es ihm helfe und er würde einfach nur wieder gerne leben, leben, leben.

Aha, und leben, leben, leben kann er nicht mit dir, oder wie? Was war das dann die 8 Jahre? Wachkoma?

Vermutlich ist er kein schlechter Mensch. Nur extrem egoistisch. Es geht nur um ihn und seine Gefühle. Wie es dir geht, wenn du im Büro eine Schlussmach-Mail lesen musst, das ist ihm schnuppe. Dann taucht er unter und ist er ein feiges Würstchen.

..dass er sich wünsche aus diesem Albtraum aufzuwachen, da ich ihm Fehlen würde ohne Ende, er mich gerne in die Arme nehmen wüde, aber sein Weg sei sein Weg und es gebe kein Zurück.

Wer begibt sich schon freiwillig in einen Alptraum? Er will nicht mehr und lügt dir in Wahrheit auch noch frech ins Gesicht. Wenn er dich so lieben würde, dich so vermissen würde, du ihm so wichtig wärst, dann wär er ja wohl noch mit dir zusammen. Oder hätte zumindest einige Trennungsgespräche und Chancen eingeräumt. Er hat die andere, damit fühlt er sich vermutlich jung und beschwingt, und wie es dir damit geht, ist ihm wurscht. Auch seine ach so netten Abschiedsworte strotzen nur so vor ich, ich, ich.. Seine Gedanken, seine Gefühle, sein Leben, sein Alptraum, sein Weg, dass du ihm hilfst.

Es gibt solche Männer: Solang die Beziehung toll ist, der tollste Mann. Aus Eigennutz. Und wenn der Eigennutz umschlägt, ein neues Objekt der Begierde auftaucht, dann erkennt man erst das wahre Gesicht.. Dass der Gutmensch nur das tut, was ihm guttut. Solang, bis ihm was anderes guttut. Andere sieht er nicht, weils ihm unterm Strich wurscht ist. Davon hat er ja nichts.. Hatte auch mal so einen Kandidaten...

Und wie bist Du über diesen Kandidaten weggekommen? Was hat Dir geholfen? Hat es sich damals auch so beschissenen für Dich angefühlt? Er immer der Gute, ich immer die Schlechte?

Naja, es half schon, dass er mir die halbe Bude ausgeräumt hat. Mir dann erklärt hat, er hätte soviel Geld in die Wohnung gesteckt, obwohl ich alles zahlte und er deshalb auch nicht im Mietvertrag stand.. Und sich verdünnisierte, als ich krank war. Später hab ich dann rausgefunden, dass er da schon was mit einer anderen hatte. Auch so eine Freundin. Damals hab ich geglaubt, mich knutscht ein Elch.

Seine Ex, mit der er ein Kind hat, hat mich dann angerufen. Ich kannte sie vorher nur wenig, sie wohnt weiter weg. Und wir sind ihm auf Sachen draufgekommen, das glaubst du nicht. Scheinbar macht er das mit jeder Ex, sie die Schlechte, er der Gute. Über sie hat er herumerzählt, sie war mal auf dem Strich. Der hat auch Lügen über mich verbreitet, die schon fast hirnrissig sind. Lauter krasse Storys. Er drückt sich vor Alimenten, kann seine Tochter nicht mal zum Geburtstag gratulieren, jetzt ist er gerade ins Ausland geflohen, um eine Nachzahlung ans Jugendamt nicht zahlen zu müssen..

Weißt du, wenn man sich die ganzen Ar..loch-Aktionen vor Augen führt, dann halten sich die Trennungsschmerzen relativ bald in Grenzen. Mir hat eine zeitlang sogar ziemlich gegraust. Heute ist es eher so, wenn ich neue Storys über ihn höre, dass es mich fast schon amüsiert. Ein echter Loser! Wie ich so blind sein konnte? Weil er in der Beziehung war wie deiner, hat alles für mich gemacht, mich mit Liebesbekundungen überschüttet. Aber in Wahrheit nur deswegen, dass er sich damit gutfühlt. Ich nahm da eher eine Statistenrolle ein, um mich ging es nicht wirklich. Sonst hätte er sich niemals so verhalten..

Gott, das ist der Hammer. Das muss ich jetzt erst einmal verarbeiten. Wie kann man so sein, doch wie doof können wir sein?

Ich hab auch lang mit meiner Blödheit gehadert. Andererseits, diese Typen sind da einfach gut darin. Weil sie kein schlechtes Gewissen haben. Müssen sie ja auch nicht, sie sind ja die Armen. Die glauben das dann auch selber. Was der mir für Storys über seine Eltern erzählt hat, meine Mutter hatte Tränen in den Augen.. Glaub ich heute alles nicht mehr. Irgendwo halt ein Körnchen Wahrheit..
Für meinen Vater war er wie der verlorene Sohn.. Der ist fast 80 und war Politiker, der hat an sich eine echt gute Menschenkenntnis. Also hab ich mir irgendwann gedacht, ok, einen echten Profi auf dem Gebiet kannst du nicht so schnell durchschaun. Erst, wenn die Fassade bröckelt. Das ist einfach so, also was soll.

In Wahrheit tut er mir leid, weil er ja zu echter andauernder Liebe nicht fähig ist. Was jetzt nicht heißen soll, deiner ist genauso. Aber die Parallelen wie den beinharten Egoismus, der durch die Gutmenschfassade durchschimmert, die sehe ich halt schon auch.

Hallo Sweety,

hab mir gerade deine Geschichte durchgelesen.
Das ist ja mega krass was du erlebt hast.
Mir fehlen die Worte.

Ich frage mich,warum soviele Exen so wenig Respekt haben und per Mail oder SMS Schluss machen?
Und warum vermissen wir sie,wo wir Ihnen am A.....vorbeigehn?

Drücke dich aus der Ferne

Weil sie feige sind. Und weil sie sich kein Drama antun wollen. Das ist es ihnen nicht wert. Vermissen tust du sie, weil es ja schöne Momente gab. Zudem wäre ja der Liebeskummer dann weg, also Selbstschutz. Nicht zu unterschätzen ist aber auch die eigene Eitelkeit. Käme er zurück, dann wär ja alles ungeschehen quasi, man nicht ausgetauscht, doch die große Liebe, das Ego könnte wieder wachsen. Vermeintlich. Denn wer so mit einem umgeht, das kriegst du nie mehr ungeschehen gemacht.

Das kann man in der Tat nicht mehr ungeschehen machen, das Urvertrauen ist weg und damit fehlt ein wichtiges Fundament. Es geht mir heute ein wenig besser, wofür ich Euch unendlich dankbar bin, denn Eure und gerade Deine, liebe Arnika, Zeilen haben mir sehr geholfen. Heute ist mein letzter Urlaubstag und ich bin froh, morgen wieder ins Büro gehen zu können, obwohl ich nicht weiß, woher ich die Kraft nehmen soll. Wenn es meinen Sohn nicht geben würde, der gerade seinen Abschluss in seiner Ausbildung macht, würde ich mich umbringen, wofür das Alles noch? Doch ich darf sein Leben nicht auch noch versauen. Er war mir in den letzten Wochen so eine große Hilfe, erst da habe ich gemerkt, wie er sich zu einem tollen jungen Mann entwickelt hat, der zuhören konnte, wie erwachsen er geworden ist. Immer, wenn ich mich für meine Tränen entschuldigt habe, nahm er mich in den Arm und meinte, dass er jetzt halt mal für mich da sei, bislang habe ich immer nur gegeben. Er ist vor einem Jahr wegen seiner Ausbildung in eine WG in den Ausbildungsort gezogen, was mir auch schwer fiel, doch er kam jetzt wöchentlich angereist, sobald er frei hatte. Er und meine Schwester sind die wichtigsten Menschen.
Für meine Eltern ist auch eine Welt zusammengebrochen und ich habe ihnen bislang kein einziges Detail erzählt, weil ich sie schützen will. Sie sollen auf mich lieber sauer sein, als mit mir zu leiden, zumal mein Vater einen zweiten Herzinfarkt überstanden hat. Sie haben ihn, warum fällt es mir so schwer seinen Namen zu denken, auch sehr gemocht, wie sollte es auch anders sein, alle haben ihn sehr gemocht.
Du meinst, Liebeskummer ist eine Art Selbstschutz? Ich weiß nicht, ob ich diesen Gedanken auf die Reihe bekomme, denn das würde ja bedeuten, dass man Liebeskummer abstellen kann. Doch gerade das gelingt uns doch nicht, so sehr wir uns das auch wünschen.

An AlleinohneDich:

Du hast für Deinen Rückfall mein vollstes Verständnis, auch wenn man vom Kopf her weiß, wie blödsinnig man sich verhält. Deshalb lies die Zeilen von Arnika, dass sie uns ganz bewußt aus ihrem Leben gekickt haben und wenn sie Dir sagt, du darfst ihr jederzeit schreiben, dann frage Dich, warum sie Dir dieses Angebot macht. Auch um als die Gute, die Liebe, die Barmherzige da zu stehen? Oder möchte sie sich vergewissern, dass Du ihr immer noch nachtrauerst, braucht sie das für ihr beschissenes Ego? Ich verstehe Dich nur zu gut, denn mir juckt es auch in den Fingern zu schreiben, obwohl ich jetzt eher harte Worte finden würde. Ich hoffe, dass es mir auch heute gelingt, genau das nicht zu tun, dann wäre ich schon 3 Tage trocken geblieben. Darauf wäre ich schon sehr stolz.

Ich habe gestern Abend den Polizeiruf geschaut, das ist schon Tradition, aber ich kann mich ums Verrecken nicht daran erinnern, wer der Täter war. So geht es mir in der letzten Zeit öfter, dass ich mich nicht erinnern kann, ob ich das schon gelesen, gesagt oder gesehen habe. Als würde sich ein Teil von mir abkoppeln. Seit der Trennung lasse ich die Finger vom Radio, aus Angst eines unserer Lieder zu hören. Um was man alles gebracht wurde.