Es reicht nicht mehr für uns nach 26 Jahren

Naja sie hatte sich ja schon lange auseinander entwickelt und hatte schon lange keine lust mehr...passiert. sie ist sowieso noch lange wg den kindern geblieben.
Sind die beiden denn zusammen?
Naja so schlecht ist deine Lage aber nicht finde ich. Sie kann sich selbst versorgen und 2 kinder sind erwachsen.

Zitat von Dunfeld:

Danke für deine Antwort Shira.

Zur Zeit macht sie nicht den Eindruck ob sie das alles wirklich belastet. Sie wirkt sehr befreit und sicher.
Wenn wir uns unterhalten bemerke ich auch kaum ein Bedauern oder großen Mitleid für meine Lage.
Auf der anderen Seite telefoniert, textet oder lässt sonst wie durchblicken was da zwischen den beiden läuft.
Das lässt das Kopfkino aber auch nicht weniger laufen und die Schmerzen versiegen.

Auch von mir ein herzliches Willkommen. Mit vielen Punkten erzählst du meine Geschichte es klingt eins zu eins wie es bei mir abgelaufen ist zwar hat sie bei mir nicht gesagt das sie sich in jemand anderen verliebt hat aber der Rest ist fast gleich.
Ich finde es gut das du nicht vor ohr geweint hast ich habe es leider nicht geschafft und bin ihr förmlich hinterher gedackelt. Ich muss oft an uns denken und es zerstört mich aber es wird besser von Woche zu Woche. Fühl dich umarmt.

Zitat von Dunfeld:

Vielleicht ist das ja auch was für uns da wir uns ja nicht sofort scheiden lassen wollen.

inkl. Trennungsjahr habt ihr auf alle Fälle drei Jahre Zeit. Also ings. außer du willst früher, dann geht es, sofern sie zustimmt, nach einem Jahr

Nur an die Steuerklassen denken, sonst meckert der Fiskus

Guten Morgen allerseits,

gestern war ich seit 4 Monaten wieder im Büro, weil ich dachte dann würde es mir besser gehen. Leute um mich, raus aus der Bude, Ablenkung. Falsch gedacht... am Anfang war es ganz Ok, aber im laufe des Nachmittags wurde der Trennungsschmerz immer stärker sodaß ich irgendwann das Gefühl bekommen habe keine Luft mehr zu bekommen. Ich war am rande einer Panikattacke. Keine Ahnung warum, aber da ich nicht zuhause war und nicht mitbekommen konnte wann sie nach Hause kommt hat mich fast in den Nervenzusammenbruch getrieben. Ich bin alle paar Minuten aufs Klo gegangen, weil ich mich einfach bewegen musste. Ging nicht anders. Ich habe mir immer wieder gesagt, dass ich mich auf mich konzentrieren muss, dass mich das nichts mehr angeht, dass sie jetzt ein freier Mensch ist. Die ganze Zeit nur denk an dich, denk an dich, denk an dich... irgendwann, so nach 2 Std wurde es besser. Ich habe viel hier an das Forum, an die ganzen Tipps und netten Leute gedacht. Das so viele da auch durch mussten und es auch geschafft haben. Ich arbeite hart daran es auch zu schaffen.

Zitat von Baumo:

Naja sie hatte sich ja schon lange auseinander entwickelt und hatte schon lange keine lust mehr...passiert.

Natürlich passiert das. Macht die Sache aber nicht einfacher.

Zitat von Baumo:

Sind die beiden denn zusammen?

Das weiß ich gar nicht und möchte es auch gar nicht wissen. Ich glaube sie hält sich nur zurück wegen unseren jüngsten Tochter. Sie leidet sehr stark unter dem Gedanken, dass ihre Mutter jemand anderes mehr liebt als ihren Vater.

Zitat von Undjetzt41:

Auch von mir ein herzliches Willkommen

Danke. Ich habe deine Story gelesen und denke das du sehr viel mehr durchgemacht hast wie ich. Es freut mich, dass du gute Fortschritte gemacht hast alles zu verarbeiten und es gibt mir die Zuversicht es auch zu schaffen.

Zitat von T4U:

inkl. Trennungsjahr habt ihr auf alle Fälle drei Jahre Zeit.

Die wollen wir auch nutzen. Soweit sind wir uns einig. Bis jetzt...

Zitat von Dunfeld:

Das so viele da auch durch mussten und es auch geschafft haben. Ich arbeite hart daran es auch zu schaffen.

Das wirst du bestimmt auch. Wenn gar nichts mehr geht, weil Akku leer, Bleib zuhause oder versuch andere Optionen, Therapie zum Bsp.

Es ist so vieles was du erst einmal verstehen mußt.Verlange nicht zuviel auf einmal von dir selbst.
Gib dir die Zeit.Es waren so viele Jahre..
JA,du schaffst es.Aber immer kleine Schritte,bitte.

Zitat von Shira:

Es ist so vieles was du erst einmal verstehen mußt.Verlange nicht zuviel auf einmal von dir selbst.
Gib dir die Zeit.Es waren so viele Jahre..
JA,du schaffst es.Aber immer kleine Schritte,bitte.

Ja da hast du recht. Aber die Gedanken kommen immer wieder. Ich muss es irgendwie verarbeiten, aber weiß halt noch nicht wie. Ich denke, sobald ich hier ausgezogen bin kann ich damit richtig abschließen.

Hallo. Vielleicht hast Du auch meine Geschichte gelesen, die steht ja ganz hier in der Nähe. Bei uns waren es 23 Jahre.
Und auch bei uns war es so, wenn man ehrlich zurückblickt, dass wir uns in den letzten Jahren verloren haben, unseren gemeinsamen Traum, unsere Interessen und unsere Emotionen. Man hat sich auf andere Themen konzentriert, Arbeit und Hobby, erfolgreich, aber alleine. Am Ende hat man sich dann nur noch unterhalten, wie es im Büro läuft und nicht mehr, was denn der eigentliche Traum ist, das Ziel, die ganz grosse Gemeinsamkeit.

Ja, das kam sehr schleichend und im Rückblick ist es wohl so, dass auch wir nie so ganz die waren, die zusammengepasst haben. Ich finde das nicht schlecht, wenn jeder bereit ist, auch Dinge vom anderen aufzunehmen und mal auszuprobieren. Meine NF war dazu im Lauf der Jahre immer weniger bereit.

Versuch, wenn möglich, eine schnelle räumliche Trennung und das Finanzielle im Guten zu regeln. Dann trauere, schrei, sei wütend aber dann steh auf, richte Deine Krone und geh weiter. Du bist noch nicht so alt, du wirst ein Leben 2.0 haben. Und wer weiss, vielleicht wird das ja viel schöner.

Hallo fiduciam71 und Danke für deine Worte,

ich habe deine Geschichte auch gelesen und im Grunde ist es die gleiche Geschichte. Auch meine NF hat mir gesagt, dass sie Freiheit braucht und vor niemanden mehr Rechenschaft ablegen möchte. Das ist auch so ein Ding was mich tief verletzt, weil ich nie jemand war der sie irgendwie unterdrückt oder über ihr Leben verfügt hat.
Oft habe ich versucht mich ihr wieder anzunähern was ihre Hobbys betraf. Habe Interesse gezeigt nur um dann gesagt zu bekommen, dass man ja nicht immer alles gemeinsam machen muss. Irgendwann war der Punkt erreicht an dem ich resigniert habe und meine Bemühungen eingestellt habe. Ich glaube zu der Zeit hat sie sich langsam emotional von mir getrennt. Wir lebten ganz normal miteinander weiter. Aber ich war anscheinend nur noch der gute Freund.
Im laufe der Zeit habe ich sie auch 2-3 mal darauf angesprochen, dass irgendwas nicht stimmt bei uns. Aber sie hat immer gemeint das alles gut ist und das es wohl normal so ist wie es ist. Wir wären ja schon solange zusammen und da entwickelt sich das halt so.

Verrückt... verrückt, dass ich nach all diesen Dingen immer noch so an ihr hänge. Oder hänge ich einfach nur noch an unseren gemeinsamen Träumen und Zielen? Ich weiß es nicht.

Ich glaube, dass die Gefahr einer Trennung bei Paaren, die sehr jung zusammen gekommen sind, leider hoch ist. Man ist noch mitten in der Entwicklung: das ist ein Prozess, der nicht immer parallel läuft. Das war auch bei Euch so, das schreibst Du ja deutlich: es gab immer mal wieder Phasen, die nicht übereinstimmend waren. Dann gab es die sehr schöne Phase; da hatte es wieder super gepasst. Man muss aber sagen, dass 26 Jahre eine beeindruckende Zeit ist.
Das wird Dich jetzt nicht trösten-aber ich weiß, dass es irgendwann so sein wird, dass Du das auch so sehen kannst und auch, dass Ihr beide damit den Kindern ein gutes Maß an Stabilität gegeben habt.
Was jetzt kommt, ist neu. Du warst darauf nicht vorbereitet und hast es Dir nicht ausgesucht. Das war bei mir ganz genauso.Ich habe etwas länger gebraucht, um für mich die Chance darin zu erkennen. Aus meiner Ehe, die auch nur noch einigermaßen liebevolle Gewohnheit war, wäre ich nie ausgebrochen. Mein Exmann verliebte sich neu und das war für mich trotz allem unendlich schmerzhaft. 2 Jahre später lerne ich meinen jetzigen Mann kennen-das ist nun fast 18 Jahre her. Das Leben, was ich jetzt habe, hätte ich nicht, wenn ich mit meinem Ex noch zusammen wäre. Das führt jetzt meine Nachfolgerin (mit der er fremdgegangen ist) und ist nicht wirklich glücklich.
Ich kann Dir nur sagen: auch ich dachte, dass eine Ehe, die so vor sich hin plätschert, normal ist. Ich hätte in der Trennungsphase alles darum gegeben, um so weitermachen zu können-ich kannte es ja nicht anders. Jetzt weiß ich: ideal war das nicht. Meine jetzige Ehe ist auch nicht immer ideal, aber nahe dran und ich weiß jetzt, dass auch langjährige Ehen nicht so im Alltag versinken müssen, wie es bei der ersten Ehe war.
Du wirst es irgendwann ähnlich erleben; da bin ich mir sicher. Vergiß nie, dass Eure Ehe trotz allem insgesamt nicht falsch war und Du dadurch so geworden ist, wie Du bist. Nun ist es offensichtlich Zeit für neue Ziele. Fang langsam an und geh Schritt für Schritt in Dein Leben Teil 2. Der Schmerz, der jetzt so unüberwindbar scheint, wird mit jedem aktiven Schritt von Dir etwas weniger.

Zitat von Dunfeld:

Verrückt... verrückt, dass ich nach all diesen Dingen immer noch so an ihr hänge. Oder hänge ich einfach nur noch an unseren gemeinsamen Träumen und Zielen? Ich weiß es nicht..

Mir geht es ja ähnlich. Wenn man einen Menschen über 20 Jahre intensiv kennt, das ist die ganze Zeit gewesen, wie bei uns, wo man sich vom fast noch Jugendlichen zu einem reifen Menschen entwickelt hat, dann ist da so unendlich viel Vertrautheit da. Und auch das Gefühl der Nähe, logisch. Das wirst Du auch so schnell nie wiederfinden.

Ich glaube, genau wie ich selbst, hast Du an Deinen Vorstellungen von gemeinsamen Träumen und Zielen gehangen. Ich habe mir vorgestellt, dass wir gemeinsam später alt werden, vielleicht auf einer Finca auf Mallorca, im Camping Bus auf Weltrreise oder was auch immer. Ja, das war mein Traum, aber offenbar nicht mehr ihrer.

Und gehangen habe ich, auch das muss man ehrlich sehen, an einer Person, die es so in meiner Vorstellung gab, aber nie in der Realität. Klar, wir hatten unglaublich schöne Jahre, für die ich dankbar bin. Aber halt auch die letzten Jahre uns entfernt, warum auch immer, es liegt ganz sicher an beiden. Ich bin immer noch lebens- und reiselustig, will die ganze Welt sehen, von mir aus nachts losfahren und morgen ein Croissant in Paris essen. Wir haben das gemacht, seit 2 Jahren rund sagte sie mir immer, dass ihr Urlaube und solche Spontanaktionen nichts bedeuten. Sie will lieber alleine sein und Ruhe haben.

Aber ich bin ganz sicher, da draussen ist jemand, der auch meinen Traum träumt, der auch nach Paris will, der Abenteuerlust sucht und eine inspirierende Beziehung auf Augenhöhe.

Ich weiss nicht, ob Du schon weisst, was Dein Traum ist. Aber glaube mir, du wirst ihn spüren und da draussen ist auch jemand, der genau Deinen Traum leben will.

Zitat von Dunfeld:

ich habe deine Geschichte auch gelesen und im Grunde ist es die gleiche Geschichte. Auch meine NF hat mir gesagt, dass sie Freiheit braucht und vor niemanden mehr Rechenschaft ablegen möchte. Das ist auch so ein Ding was mich tief verletzt, weil ich nie jemand war der sie irgendwie unterdrückt oder über ihr Leben verfügt hat.

Huhu Du
Diese Erfahrung habe ich auch gemacht. Meine Ex hatte zu Ende der Beziehung zu nichts mehr Lust und auch kaum noch was unternommen.

Lass Dich davon aber nicht verletzen, denn: oftmals ist es so, dass Die Freiheit zwar gewährt wird, der Partner der die Freiheit sucht das jedoch aufgrund seines verantwortungsbewusstseins gegenüber seinem Partner nicht leben kann. Ich will sagen, dieses Gefühl der Freiheit in der Beziehung kannst Du zwar unterstützen, jedoch muss der freiheitssuchende zu sich und seinen Wünschen stehen können - außerhalb der gesellschaftlichen Normen, die er glaubt erfüllen zu müssen. Erst dann kann man auch wirklich unabhängig vom Partner entscheiden und leben. Ich glaube das wird in Beziehung häufig zum Problem.

Deine Partnerin scheint durch die Partnerschaft eine Last getragen zu haben die sie bei sich selbst initiiert hat. Da kannst Du Dich auf den Kopf stellen - sie wird sich nie frei fühlen können.

Beziehe es nicht zu sehr auf Dich

Zitat von windwill:

Huhu Du
Diese Erfahrung habe ich auch gemacht. Meine Ex hatte zu Ende der Beziehung zu nichts mehr Lust und auch kaum noch was unternommen.
....
Deine Partnerin scheint durch die Partnerschaft eine Last getragen zu haben die sie bei sich selbst initiiert hat. Da kannst Du Dich auf den Kopf stellen - sie wird sich nie frei fühlen können.

Ja, so erging es mir ja auch. Am Ende der Beziehung hatte sie zu absolut NICHTS mehr Lust, ich konnte sie gerade noch mal überreden, alle 2 Wochen oder so essen zu gehen. Das tat weh.

Und genau der zweite Punkt ist auch so bei mir. Objektiv hat meine Frau alle Freiheiten gehabt, subjektiv was anderes erfunden. Ja, vermutlich konnte sie sich so nie frei fühlen.

Guten Morgen zusammen,

@JessesMädchen
deine Worte sind großartig. Ich habe mir deinen Post schon mehrmals durchgelesen und er gibt mir unglaubliche Kraft und Zuversicht. Diese positive Energie die da mitschwingt brauche ich jetzt am meisten. Vielen Lieben Dank.

@solis71

Zitat von solis71:

Ich glaube, genau wie ich selbst, hast Du an Deinen Vorstellungen von gemeinsamen Träumen und Zielen gehangen. Ich habe mir vorgestellt, dass wir gemeinsam später alt werden, vielleicht auf einer Finca auf Mallorca, im Camping Bus auf Weltrreise oder was auch immer. Ja, das war mein Traum, aber offenbar nicht mehr ihrer.

Und gehangen habe ich, auch das muss man ehrlich sehen, an einer Person, die es so in meiner Vorstellung gab, aber nie in der Realität.

Genau zu diesem Schluß bin ich auch gekommen. Im Grunde muss ich nur meine Träume loslassen. Den Menschen den ich geliebt habe gibt es wahrscheinlich schon lange nicht mehr. Aber das macht eben es so schwer für mich. Das alles zurückzulassen und neu Anzufangen.

Zitat von solis71:

Ich weiss nicht, ob Du schon weisst, was Dein Traum ist. Aber glaube mir, du wirst ihn spüren und da draussen ist auch jemand, der genau Deinen Traum leben will.

Das hast du sehr schön gesagt und ich glaube dir auch. Aber zur Zeit kann mir das nur schwer vorstellen.

Zitat von windwill:

Lass Dich davon aber nicht verletzen, denn: oftmals ist es so, dass Die Freiheit zwar gewährt wird, der Partner der die Freiheit sucht das jedoch aufgrund seines verantwortungsbewusstseins gegenüber seinem Partner nicht leben kann. Ich will sagen, dieses Gefühl der Freiheit in der Beziehung kannst Du zwar unterstützen, jedoch muss der freiheitssuchende zu sich und seinen Wünschen stehen können - außerhalb der gesellschaftlichen Normen, die er glaubt erfüllen zu müssen. Erst dann kann man auch wirklich unabhängig vom Partner entscheiden und leben. Ich glaube das wird in Beziehung häufig zum Problem.

Ich verstehe was du sagen willst (auch wenn ich etwas länger gebraucht habe). Natürlich kann man in einer Beziehung nie wirklich frei sein. Man hat immer eine Verantwortung dem anderen gegenüber. Richtige Freiheit geht nur wenn man sich von allem frei macht. Aber das wird nicht klappen schon allein wegen der Kinder.