Hallo zusammen!
Ich habe heute soviel in diesem Forum gelesen, dass ich endlich das Gefühl habe, nicht alleine zu sein mit dem Schmerz und den fiesen Gedanken.
Meine Geschichte zieht sich nun schon über 2,5 Jahre hin und ich kann nicht los lassen. Wahrscheinlich könnte ich auch in der Affärenrubrik schreiben, aber hier scheint es mir passender weil ich eben eigentlich keine richtige Affäre bin.
Ich bin Studentin... Kennt ihr fu***ing Berlin*? Dieses Buch fiel mir in die Hände als ich nicht mehr weiter wusste und mit zwei Jobs neben meinem Studium völlig überfordert. Ich habe vor Jahren den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen und bin in eine andere Stadt gezogen. Bafög bekomme ich keins. Ich wusste nicht wie ich meine Miete zahlen sollte und meinen Lebensunterhalt, ich stand vor dem Aus!
Damals entschied ich mich durch S. meine Haushaltskasse aufzubessern um weiter studieren zu können. Lange rede kurzer Sinn, ich fing an mich für Taschengeld mit Männern zu treffen. Ich schaltete anzeigen und die Sache kam ins rollen. Ich konnte damit leben und es ging mir endlich wieder gut. Dann kam er, Ende 30, gutaussehend, reserviert und er war anders als die anderen Männer. Er lebt in einer anderen Stadt, ist aber wegen seiner Firma viel in D unterwegs, so auch immer mal wieder bei mir in der Nähe. Oft schrieb er mir sehr kurzfristig und ich sagte für ihn sogar andere Verabredungen ab. Wir hatten lange und schöne Gespräche. Es ging nicht nur um 6, es gab treffen bei denen ich ihn nur massierte und wir Stunden nur redeten. Er erzählte von seinem Job, von seiner Ehe die er sehr jung gestartet hatte und die in seinen Augen nur noch bestand um ein finanzielles Desaster zu verhindern wenn es zur Scheidung kommen sollte.
Wir hatten eine Zeit, in der er so oft bei mir war, dass ich mich mit kaum einem anderen Mann mehr traf. Ich dachte es würde daran liegen, dass es finanziell nicht notwendig wäre, aber ich merkte immer mehr, dass ich es nicht wollte. Ich dachte Tag und Nacht an ihn, starrte auf mein Handy, checkte meine Mails in der Hoffnung er würde sich endlich melden. Ich konnte mich kaum mehr auf irgendetwas anderes konzentrieren. Er war so unglaublich gut zu mir, kümmerte sich um mich, interessierte sich für mein Leben, sagte Sachen wie: du bist so unglaublich schön, ich habe noch nie so eine frau wie dich kennen gelernt. Wieso bist du erst jetzt in mein Leben getreten? Ich brauche dich!
Ich schmolz immer mehr dahin und hatte das Gefühl ohne ihn nicht mehr leben zu können. Ich hätte alles für ihn getan. Wir unterhielten und immer öfter über seine Ehe und seine Kinder, ich versuchte immer mehr ihn durch versteckte Tipps dazu zu bewegen sich von seiner frau zu trennen, ich wollte ihn für mich. Das Geld war mir egal. Wir sprachen auch nicht mehr darüber. Ich habe es auch gar nicht mehr gewollt, mich aber auch nicht getraut ihm zu sagen, dass er mich nicht bezahlen braucht!
Morgens kochte er mir Kaffee, brachte mir Frühstück ans Bett, fütterte sogar meine Katzen. Und dann war er wieder weg. Oft wenn ich noch schlief, manchmal wartete er aber auch bis ich aufwachte um sich zu verabschieden. Jedesmal schrie mein Herz nach ihm wenn er weg war und ich nicht wusste wann ich ihn wieder sehe. Das ging 2 Jahre so. Manchmal lagen mehrere Wochen zwischen unseren treffen, manchmal auch nur Tage.
Irgendwann bekam ich mit, dass es neben mir auch andere Frauen gab. Eine Angestellte von ihm rief ihn zu merkwürdigen Zeiten an und er verließ immer den Raum wenn er mit einer Frau sprach. Ich fragte ihn direkt danach, tat aber so, als wäre es mir egal und er grinste nur und sagte er wüsste eigentlich, dass man Beruf und privat trennen sollte, dass es ihm die Damenwelt aber oft nicht leicht macht. Für mich brach eine Welt zusammen. So wie er mit mir gesprochen hat, wie er mir immer Kleinigkeiten von seinen Reisen mitgebracht hat, mir immer gesagt hat, dass er noch nie so eine tolle frau getroffen hätte, bin ich davon ausgegangen, dass ich die einzige Frau in seinem Leben sei.
Ich weinte mehrere Tage und verließ meine Wohnung nicht mehr. Die nächsten treffen sagte ich unter Vorwänden ab. Dann kam der Zufall, dass er für eine längere Zeit nach New York ging. So brach der Kontakt ab. Ich litt unendlich.
Nach zwei Monaten ließ ich mich auf eine Beziehung mit einem Kommilitonen ein. Ich dachte wenn ich es nicht tue werde ich nie über IHN hinweg kommen. Es lief nur solange gut bis ich ihm erzählen musste was ich arbeite. Er konnte damit nicht umgehen, wer kann es ihm verdenken....
Und dann kam gestern. Ich war mit einer Freundin shoppen als ich seine Nachricht bekam er wäre in der Stadt, sein Flug zurück würde erst am nächsten Tag gehen und ob ich Zeit für ihn hätte.
Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich dachte ich werde ohnmächtig. Meine Freundin war natürlich der Meinung ich solle ihn ignorieren, ein halbes Jahr hätte ich es nun schon durch gehalten, ich sollte stark bleiben. Aber ich konnte es nicht, ich sagte ihm zu und fuhr am Abend in sein Hotel. Als ich ihn sah wäre ich ihm am liebsten um den Hals gefallen. Da stand er vor mir, der schönste Mann der Welt der mich anlächelte, mich umarmte und mir sagte wie sehr er sich freue mich zu sehen. Er hätte so sehr gehofft, dass ich Zeit für ihn hätte. Wir gingen etwas trinken, er erzählte vom letzten halben Jahr. Es war, als hätten wir uns niemals aus den Augen verlassen. Ich konnte es nicht lassen, ich fragte nach seiner frau, nach seinen Kindern... Ich hatte im Vorfeld schon enttäuscht fest gestellt, dass er seinen Ehering noch immer trug.
Alles war beim alten, gleiches Haus, gleiche frau, gleiche lieblose Ehe. Ich hielt mich Wacker und nickte nur immer mitleidig wären ich ein Weinglas nach dem anderen leerte.
Unsere macht war bombastisch schön. Er umgarnte mich mich seinen Worten, immer wieder sagte er mir wie toll ich sei, wie wunderschön, warum er eigentlich nicht in meiner Nähe wohnen würde...oder warum ich nicht in seine Stadt ziehe... Er würde mir eine Wohnung besorgen... Warum er nicht mich geheiratet hätte...hätten wir uns doch nur früher kennen gelernt. Ich hatte den tollsten 6 seit langem...wir schliefen arm in arm ein... Heute Morgen fuhr er mich nach Hause bevor er weiter Richtung Flughafen musste. Er würde im Februar wieder da sein, spätestens. Er möchte mich unbedingt wieder sehen... Im Februar.... Vielleicht auch schon früher wenn er es einrichten kann...
Und da bin ich nun, kann nicht mehr klar denken, frage mich ob er all das was er gesagt hat ernst meinte....möchte er wirklich, dass ich in seine Nähe ziehe? Aber was dann? Außerdem ist er teilweise wochenlang nicht zu Hause....es würde sich ja nichts ändern! Und die frau wäre ja auch immer noch da! Zum Abschied hat er mir noch eine Nachricht geschrieben, dass er die ganze Zeit an mich denken muss, dass ich eine tolle frau wäre und er es kaum erwarten kann mich wieder bei sich zu haben! Er versucht es im Januar, er verspricht es! Dann kam ein Smiley mit Kuss und Herz.
Was soll ich denn nur davon halten?
Dieser Mann ist mein Traummann, ich möchte ihn für mich alleine, möchte ihn heiraten und Kinder mit ihm, würde mit ihm um die ganze Welt reisen nur um jeden Tag an seiner Seite zu sein!
Ich kann nicht mehr. Ich weiß nicht wie ich es so lange ohne ihn aushalten soll... Soll ich ihm meine Gefühle gestehen? Oder ist er dann weg? Ich könnte es nicht ertragen wenn er dann nicht mehr bei mir wäre.
Bis spätestens Februar...wie soll ich das schaffen?
Verzweifelte Grüße!
19.12.2015 17:24 •
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