Es quält mich nach einem halben Jahr

Hallo zsm
Ich bin auch "nur" 21 Jahre alt
hatte auch "nur" eine 1 Jahres beziehung, die erste richtige beziehung in der ich liebe empfand .
Ieider war bei uns die trennung kompliziert,
sie ist adoptiert, und hatte nach 5 monaten beziehung einen anruf vom jungendamt bekommen, ihre mutter wäre gefunden, darauf hin verfiel sie in eine tiefe depression, anfang schien alles gut, wir traffen uns regelmäßig , hatten uns lieb, ich hörte ihr zu, ich hatte das gefühl gebraucht zu werden, dann kamm sie in die klinik, ab dann veränderte sich alles, sie wollte keinen S..., wollte kaum zärtlichkeiten austauschen oder kuscheln, ich fühlte mich hilflos, hatte angst um sie, hatte auch angst um die beziehung, ich besuchte sie trozdem und verbrachte zeit mit ihr, als sie dann aus der klinik war und wir schon über 2 monaten keinen S... hatten und sie mir versprach wieder welchen mit mir zu haben hatte ich mich natürlich gefreut, ich besuchte sie und sollte für 7 tage bleiben, doch plötzlich wollte sie nix mehr aus zu zocken, ich war irretiert ic wollte mit ihr zeit verbringen mit ihr kuscheln sie berühren , doch sie schickte mich mit trännen nach hause zuvor sagte sie mir noch lass S... haben und danach sollte nach hause ... ich war irretiert und fuhr nach hause, so ging es weiter wir sahen uns seltener sie wollte kaum zeit mit mir verbringen und jedes mal wenn ich zu ihr sagte das sie mich doch besuchen solle wollte sie es nicht, sie sagte sie hätte angst und könne es noch nicht,
dann kam es zu einer anime convention wo wir uns sehen sollte, ich began zu der zeit mit dem studium und musste am wochenende arbeiten, also fügte ich bei das sie doch kommen sollte und bei mir übernachten solle, damit wir uns nach langer zeit mal wieder sehen
wie wollte nicht, sie fuhr dan auch noch mit einem anderen typen hin, was ich ihr auch sagte nicht gut fand ich war darauf hin extrem verletzt das ich nur angst hatte.
Das studium hat mir zudem zugesetzt, nach der mathe vorkurs hatte ich extreme angst es nicht zu schaffen, ich hatte zudem depressive anzeichen entwickelt als das mit ihrer depression anfing, es ging mir in der zeit so schlecht, das ich über eine vorrübergehe trennung nach dachte "pause" mein kopf sagte JA! das ist das beste für euch, sie könnte sich auf sich konzentieren und ich mich auf mich, und später sollten wir wieder zsm kommen, unsere liebe würde das schaffen, so dachte ich.
Also habe ich ihr den vorschlag unterbreitet sie willigte ein, und hatte aber gelitten, ich auch aber es wäre das beste für unsere zukunft habe ich mir gesagt,
ein paar wochen später erfuhr ich von ihr das sie versucht hatte sich umzubringen, ich war schockiert am boden zerstört wollte zu ihr fahren doch sie weigerte sich emens sie weinte und sagte wir würden zusammen kommen wenn es ihr besser gehen würde und das wenn sie mich sehen würde sie nur schmerz empfinden würde, sie hatte sich wegen mir schuldgefühle eingeredet so hat sie es zumindestens mir so erzählt.
Ich akzeptierte es , dann kam die Klausur phase, ich war psychisch fertig es waren die härtesten 4 wochen meines lebens, ich musste jeden tag 5-6 Stunden lernen, und mein einzigster lichtblick war das wir wieder zusammen kommen würde
ich schmiedete pläne für den valentinstag wie ich ihr zeigen könnte wie sehr ich sie liebe
Doch vor der vorletzten Klausur schrieb sie mir das sie nicht mehr mit mir zusammen kommen würde, ich war am boden zerstört
ich fühlte mich nicht mehr in der lage irgendwas zu tun.
Ich hab daraufhin konzentrations tableten genommen und die letzten 2 Prüfungen durch gezogen
Sie schrieb mir jedoch immmer weider das mich noch lieben würde, wie perfekt wir zusammen passen würden und wie schwer es ihr fäle, wie weh es ihr tut und das sie mich noch liebt
Ich fuhr darauf hin zu ihr mit blumen und einem brief, ich steckte meine ganzen emotionen darin
sie wies mich zurück, wir weinten extrem
Ich akzeptiere es da ich wusste das ich alles getan hatte, dann schriebs sie mir daraufhin
und sie machte mir hoffnungen, sie sagte das sie es sich überlegen würde,
so verging ein montag in dem ich schmorte, bis ich sie zum telefonat aufforderte
sie sagte mir sie könne es nicht mehr
sie liebe mich nicht mehr und sie würde mit mir nicht glücklich werden können
sie gab mir die schuld, das es nie so gekommen wäre wenn ich damals nicht die trennung vorgeschlagen hätte, und das ich damals zu ihr sagte "du bist single mach was du willst" ich sagte dieses aus wut weil sie sich trozdem mit dem typen getroffen hatte , der wie ich von ihr erfahren hatte liebe für sie empfang.
Ich war/bin am boden zerstört, ich habe die trennung akzeptiert, aber es quelt mich, ich weiß das ich keine alleinige schuld habe, ich habe sogar nach 6 monaten alles versucht, ihr meine gefühle dargelegt habe ihr gezeigt das sie der wichtigste mensch in meinem leben ist doch vergebens.
Ich weiß zurzeit nicht wie ich damit umgehen soll, und würde gerne eure meinung dazu hören was ihr davon halltet

Was mir zurzeit hilft ist es Posts zu lesen in denen ich sehe das ich nicht alleine bin.
Gebe es vllt eine möglichkeit eine Skype gruppe zu öffnen in der man sich abends mal ausstauscht ich glaube in gesprächen kann man viel mehr zum ausdruck bringen ...

Ich entschuldige mich für den langen post und für die misserable Rechtschreibung als Legasteniker ^^

Hey Wladi!

heftige Situation..

Ich habe in der Familie auch jemanden mit Depressionen. Das zieht einen automatisch mit runter..
das ist sehr heftig.. man wird dann quasi co-depressiv..

oft haben AdoptivKinder so eine Art Identitäts-störung... sie finden einfach ihren Ursprung nicht.. wissen nicht wer sie sind und da sind Depressionen echt nah.

das Problem dabei ist, dass du nicht wissen kannst: was ist Depression, was ist sie..

wie du damit umgehen kannst. einfach irgendwie weiter leben.
heulen, wenn dir danach zumute ist, reden, schreiben..
alles.

zu ihr würde ich, wenn mögllich, eher den Kntakt meiden.

ach ja: und es ist Quatsch, dass du an der Trennung Schuld bist...

Danke peppina,
es ist echt komisch das meine Freunde ebenfalls der auffassung waren und ähnlich argumentiert haben
die schuldgefühle gehen auch langsam weg, und es tut gut zu wissen das es nicht an mir lag und das es so gekommen ist wie es wohl früher oder später gekommen wäre.
Selbst mein Gehirn hat es mir schon mehr als 1000x gesagt, doch trozdem viel es mir schwer es einzusehen da ich sie noch immer liebe .
Aber Danke nochmals es tut echt gut