Es ist zu spät - nur noch freundschaftliche Gefühle?

@hahawi
@sabine
Das Spielzeug, welches ich kaufe, ist ausschließlich für den Einsatz bei mir bestimmt! Solche Spritzpistolen und Co haben sie bei ihrer Mutter ohnehin genug.

@Stehaufgirl
Nein, seit nunmehr 8 Wochen hat sie kein gutes Wort mehr übrig. Nur noch über den Behüpfer und seine Kinder. Selbst ihre Ehre als Mutter ist dahin...

@Perzet
Wie lange kann keiner sagen. Die Ärzte schätzen einen - höchstens zwei Monate. Das hat sie schon schwer getroffen, aber noch lange kein Grund für sie, die Mauer die sie umgibt zu öffnen. Sie hätte unsere Kinder sogar mit dorthin genommen, obwohl sie das gar nicht wollen (wegen IHM). Zum Glück sind sie aber bei mir...

Dann zieh das Ding jetzt durch, strickt und klar.

Lass eine Trennungsvereinbarung aufsetzten, in der alles geregelt ist, Kinderbetreuung, finanzielles und rechtliches, Verzichte auf nichts und keine Good Will sachen.
Wenn sie retour ist, dann mach die Trennung fix.

Wie gehts Frau Sonne?

Zitat von hahawi:

Wie gehts Frau Sonne?

Super. Sie ist im Urlaub und genießt die See. Deswegen können wir uns ja leider nicht sehen.

Ich habe das Gefühl, meine Echse lässt die Jungs schon wieder im Stich. Erst wegen der Trennung und jetzt auch noch wegen Opa. Ich darf mal wieder den Tröster für die Kinder geben. Weil ich ja so ein A-Loch bin (in Madams Äußerung), mache ich es eben. Wie immer...

Wir alle, die Dir hier antworten wissen nicht, wie Deine Ehe gelaufen ist, was sich zwischen Dir und Deiner Frau abgespielt hat.
Was ich aber seit Mai von Dir gelesen habe, das macht für mich aber keinesfalls das Bild eines dominanten, chauvinistischen, egoistischen Menschen.
Also kann ich dem Bild, Du seist ein A_rsch nicht zustimmen.

Was Deine Ex angeht, ja, anscheinend sucht sie einen Freiraum, auch abseits der Kinder, die sie bei Dir weiss.
Dass ist, nehme ich an, das erste Mal, seit Euer Ältester auf der Welt ist.
Das ist auch etwas, was eine Ehe mit kleinen Kindern niemals bieten kann.

Bezüglich der Sache mit ihrem Vater würde ich sie aber nicht verurteilen, da kann ich aus meiner unmittelbaren Vergangenheit (Mein Vater ist Ende letzten Jahres gestorben) auch sagen, dass ich da nicht immer parat war.
Das ist aber auch eine andere Baustelle, das muss sie mit sich selbst ausmachen.

Mach, was Dir hier seit einem Monat geraten wird, zieh Dich komplett aus ihrem Leben zurück, beschränk Kontakt und Kommunikation auf das Notwendigste (Kinder), lösch die Social Media Kontakte und grenz Dich ihr gegenüber streng ab.
Lass Dich nicht von ihr hertreiben, Du bestimmst in Zukunft alleine, was Du willst und vor allem, was nicht.

Ich hoffe für Dich, Frau Sonne kommt bald wieder zurück, um Dich ein wenig aufzumuntern.
Ich nehme aber an, ihr habt Kontakt.

Ich denke, was @hahawi hier vielleicht auch unbewusst zum Ausdruck bringen möchte, dass du alle Dinge sachlich von einander trennst. Nicht das eine Ereignis mit einem anderen vermischt.

Rein sachlich, kann man nur sagen, dass es nicht angenehm ist, warm zu wechseln oder nicht vorher Klartext reden zu können. Keiner ist davor gefeit, dass sich seine Liebe zum bisherigen Partner dauerhaft erhält.

Die Frage ist doch, warum wir das nicht beachten, wenn wir eine Ehe oder Beziehung eingehen. Was man am Anfang seines Lebens eben nicht erkennt, ist das es wichtig ist, auch immer auf sich selbst zu achten, sich Freiräume zu erhalten und nie ganz sich selbst aufzugeben. Der Lebensinhalt eines Menschen, kann in erster Linie nur das eigene Leben sein. Kein anderer trägt dafür die Verantwortung, das man glücklich ist. Es sollte keine Abhängigkeit entstehen, dass man für sich das Leben so versteht, dass das eigene Leben zu Ende ist, wenn der Partner sich trennen möchte. Egal aus welchem Grund er sich trennt.

Ich denke, Paare von heute sehen als einzigen akzeptablen Trennungsgrund den Tod an. Unfall, Krankheit oder eben dem Alter wegen.

Das man aber eben alles um sich herum, der Partnerschaft und der Familie unterordnet, es so verstehen will, dass andere man glücklich machen muss (Beginn der Selbstaufgabe) oder der Partner für sein Glück zu sorgen hat (sein Verantwortungsbewusstsein für sich selbst aufgibt, keine Selbstfürsorge hat).

Da am Ball zu bleiben, von Beginn an einer Beziehung, ist uns durch unserer Biochemie nicht einfach gegeben. Das kann man nur selbst erkennen und leben lernen. Spätestens eben in einer solchen Situation.

Schön geschrieben.

uii, das war wohl ein geistiger Erguss von mir gewesen.

ich packe das mal ein und nehme es zum diskutieren hier her mit.

philosophische-hilfe-sinnieren-und-wortspielereien-t38583-s735.html#p1443053

sobald mein Rechner wieder das macht, was er soll

Zitat von hahawi:

Also kann ich dem Bild, Du seist ein A_rsch nicht zustimmen.

Danke. Das ist das, was meine Echse in mir sehen möchte, als ein Grund für die Trennung. Es gelingt ihr nicht vollständig, da ich ihr nach wie vor das Gegenteil beweise... Immer wieder. Unser Großer hat letztens zu ihr gesagt: Ich bin wie mein Papa, schmeißt du mich dann jetzt auch bald raus? Er ist mir äußerlich und charakterlich tatsächlich sehr ähnlich.

Zitat von hahawi:

Ich nehme aber an, ihr habt Kontakt.

Haben wir. Sie hat sich sogar indirekt dafür entschuldigt, nicht da zu sein...

@sabine
An dir ist eine Poetin oder so verloren gegangen. Danke!

Ich habe ihr - auch per WA - für die Information gedankt und geschrieben, dass auch mich das schwer trifft.

Zitat von n3xst:

Unser Großer hat letztens zu ihr gesagt: Ich bin wie mein Papa, schmeißt du mich dann jetzt auch bald raus?

Das ist herb, das trifft da wo es weh tut.
Alter Schwede.
Versteh mich nicht falsch, aber das sind alles Dinge, die die Abgrenzung und die Härte Deiner Ex erklären, wenn sie mit solchen (Dir gegenüber grossartig loyalen) Ansagen konfrontiert wird.
Ich nehme an, Deine Jungs werden dem Neuen gegenüber auch nicht sonderlich aufgeschlossen sein.

Mir tun Deine Kinder ziemlich leid. Muss schlimm sein für sie.

Ich mag Frau Sonne

Eine Frage:
Anscheined ist es ja so, dass sich die Jungs mit Dir wohler fühlen als mit Deiner Ex und ihrem Neuen.

Was spricht eigentlich dagegen, dass Du im Haus mit den Jungs bleibt und sich Deine Ex neu orientiert.
Bezüglich der Kosten wäre dann Deine Frau zum Teil für die Kinder Untehaltspflichtig, vielleicht geht sich das dann mit den Aufwänden aus.
Rede mal mit Deiner RA, ob so was durchziehbar wäre.

n3xt, bitte identifizier Dich nicht zu sehr mit Deinen Jungs. Du musst das trennen lernen, sonst kannst Du Deinen Jungs kein guter Vater und im Verhältnis zur Ex nicht souverän sein bzw. werden.

Wenn Du schreibst, dass Du den Eindruck hast, die Ex lasse ihre Kinder im Stich, Dein Kind setze sich mit Dir gleich und Du seist rausgeflogen, weil sie in Dir einen schlechten Menschen sieht, spricht da das Ego aus Dir. Das Unverständnis, verlassen worden zu sein und die Projektion dieser Verletzung auf die Kids.

Sie hat Dich im Stich gelassen. Nicht die Jungs. Die sind eure gemeinsame Aufgabe und sie nimmt ihre Mutterpflichten und -rechte so wahr, wie sie das für richtig hält. Genau wie Du. Vermischtes das bitte nicht.

Es ist auch Deine Aufgabe als Vater (genauso wie es ihre als Mutter ist) den Jungs den Unterschied zwischen romantischer Liebe und Zusammensein und elterlicher Liebe und familiärem Zusammenhalt zu erklären. Wenn Dein Kind auf die Idee kommt, er könnte von seiner Mutter abgelehnt werden, weil er Dir ähnlich ist, sollte Dich das entsetzen und nicht insgeheim freuen oder bestätigen. Versteck Dich nicht hinter den breiten Schultern Deines Kindes, um Deine Frau dafür zu bestrafen, dass sie DICH nicht mehr will. Vermisch nicht die Eltern-Kind-Ebene mit der Paarebene.

Und ohne die Vorwürfe Deiner Ex im Wortlaut zu kennen, sprechen 98% meiner Lebenserfahrung dafür, dass Deine Ex mit Deinem Verhalten unzufrieden war. Das hat nicht mit A-loch oder schlechter Mensch sein zu tun. Wenn Du in ihre Vorwürfe reininterpretierst, dass sie Dich fûr ein A-loch hält, kannst Du das locker verneinen und musst Dich gar nicht erst mit dem auseinander setzen, was sie wirklich gesagt hat. Würdest Du auf ihre Worte hören, müsstest Du Dich mit Deinen Verhalten oder ihrer Unzufriedenheit auseinandersetzen oder es eben lassen und dann wärst nicht Du der arme Unverstandene und sie die durchgeknallte Furie, sondern sie wäre eine Person, die das Verhalten und das Wesen einer anderen Person dem Deinen vorzieht. Und das tut weh.
Aber stilisier Dich vor den Kindern bitte nicht zum Opfer, mit dem sie sich solidarisieren müssen. Damit tust Du ihnen weh.

Zitat von hahawi:

Was spricht eigentlich dagegen, dass Du im Haus mit den Jungs bleibt und sich Deine Ex neu orientiert.

Ihre Sturheit... Ohne Mist. Dann müsste ich sie irgendwie rausbekommen und das wir verdammt schwer. Hilft mir auch beim Bewältigen der Trennung gar nicht, wenn der Behüpfer dann ständig da ist. Aber die RAin kann ich ja mal fragen. Kostet ja nichts (extra)...

@gast_bonn
Ich identifiziere mich selbstverständlich mit meinen Kindern. Sie sind ja meine Schätze. Ich verstecke mich auch nicht hinter ihnen. Im Gegenteil: Ich versuche ihnen immer wieder klar zu machen, dass sowohl Mama als auch Papa ihren Anteil am zerbrechen der Familie haben. Nur meine Echse kann das nicht. Bei ihr bin ich Schuld und Punkt.
Die Gedanken der Kinder kann ich nachvollziehen, sie tuen mir weh, zugleich machen sie mich stolz. Ich sehe mich selbst nicht nur als Opfer und zeige das auch den Kindern nicht. Die Taten meiner Echse sind es, die die Kinder zu solchen Äußerungen bringen... Sie merken einfach, dass sie bei ihr immer abgeschoben werden.

Dann mach einen Termin mit einer Kinderberatung oder einer Kinderpsychologin, vielleicht kann die herausfinden, welche Lösung von Deinen Kindern unbeeinflusst präferiert werden würde.

Zitat von n3xst:

Haben wir. Sie hat sich sogar indirekt dafür entschuldigt, nicht da zu sein...

Wie das?

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie das?

Schade, dass du nicht mit bist. hat sie geschrieben. Bevor sie gefahren sind, sagte sie noch, dass ich mich unbedingt melden soll, und dass der Urlaub nunmal leider schon länger geplant war - oder was meinst du?

@hahawi
Die beiden Kleinen würden am liebsten komplett bei mir wohnen. Der Große möchte spontan entscheiden können, bei wem er ist (so wie momentan). Aus dieser Sicht läuft es eigentlich ganz gut mit ihr...
Ich habe aber das Gefühl, als würden sie eifersüchtig sein auf den Behüpfer und seine Kinder...