Es ist wieder passiert

Zitat von Käptn Nemo:

Nee... bei mir hat das schon echt was mit dem Vertrauen zutun. Und ich glaube, dass man das nur noch schwer kann nach soo einem Betrug. Wenn Du zum ...

Beim nächsten Partner würde ich mir auf jeden Fall detailliert dessen Lebensgeschichte erzählen lassen, bevor ich mich auf ihn einlassen würde.

Zitat von Käptn Nemo:

Wenn Du zum Beispiel eine neue Partnerin findest, könntest Du Dich wirklich wieder ganz fallen lassen? Ich könnte das nicht

ergänze mal mit ich könnte das jetzt nicht.

was auch vollkommen verständlich und nachvollziehbar in so einer situation ist.

Naja, wie dem auch sei. Gerade scheint mal wieder etwas die Sonne und bevor die nächsten Regenwolken aufziehen, möchte ich mir noch etwas die Beine vertreten.
Vielen Dank auf jedenfall für die Hilfe. So fühlt man sich nicht ganz so allein mit dem schei..

Es prasseln hier Tag und Nacht so viele (ganz sicher ausschließlich gut gemeinte) Ratschläge auf Dich ein! Wie ein Maschinengewehrfeuer! Mach dies... tu das... Du solltest auf keinen Fall... jetzt musst Du aber... kein Wunder, dass Du völlig überfordert bist!

Zitat von Käptn Nemo:

Ich habe doch gesagt, dass ich den Test auch mache. Aber darf ich nicht auch entscheiden, welchen Schritt ich zuerst gehe und welcher danach kommt?

In erster Linie soll der Test ja auch quasi nur zu Deiner Beruhigung dienen... dass es sich - wie ich auch glaube - um Deinen Sohn handelt. Damit Du diese belastenden, unterschwellig schlummernde Angst komplett streichen kannst! Eine Angst weniger ist gut!

Zitat von Gast2000:

Das Nemo sich momentan sich hier unter Druck gesetzt fühlt, ist nachfühlbar. Da gibt es Beiträge die schon sehr konkret in diese Richtung gehen. ...

Hier wurde von vielen mehrfach betont, auf keinem Fall überstürzt und endgültige Entscheidungen zu treffen.
Er soll sich bitte die Zeit nehmen und damit sind eher Monate als Tage gemeint.
Er kann jedoch durch eigenes Handeln mindestens eine Fragen klären ohne das die Freundin involviert ist.
Und diese Erkenntnisse setzen auch keinen Automatismus in Gang sondern klären quälenden Fragen.

Die Ratschläge die hier oftmals gegeben wurden, sollen ihn ein wenig von den Ohnmachtsgefühl befreien und ihn mittelfristig in die Lage versetzen, wieder tritt zu fassen.
Das im Forum natürlich, auch eingefärbt von den eigenen Erfahrungen und Verletzungen, manchmal über das Ziel hinausgeschossen wird, ist bedauerlich, aber ich denke, Nemo weiß schon zu zwischen Kurzschlusshandlung und bedachter Herangehensweise zu unterscheiden.

Das er einen gewissen Druck aufbauen sollte um mehr Informationen zu erhalten, bzw. die Freundin dazu zu bewegen zu reflektieren und Verantwortung zu übernehmen, ist unstrittig.
Aber es entspricht nicht unbedingt seinen Typ, seiner Natur.
Er hat selbst große Verlustängste und bis er sich den Ängsten stellen kann, benötigt er natürlich Zeit und jegliche Unterstützung über das Forum hinaus, die er sich im Freundeskreis holen sollte.

Letztendlich entscheidet nur er welchen Weg er wie gehen kann und möchte.
Es gibt keinen richtigen Weg und auf dem Weg, gibt es immer wieder Gabelungen an denen man eine Entscheidung treffen muss.
Wenn man annimmt, dass das Ziel eigentlich niemals erreicht wird, dann nimmt man sich auch den Druck vielleicht mal, falsch abgebogen zu sein und man geht an der nächsten Gabelung dann in die andere Richtung.
Wichtig ist nur, dass man nicht stehenbleibt und man in der Lage ist zu aggieren um überhaupt eine Entscheidung treffen zu können.
Hierzu kann und will ich Nemo ermuntern.

Zitat von Käptn Nemo:

Ich weiß nicht ob ich das schaffe. Aus sowas geht man doch nicht unbeschadet raus?

Nein, das ist wahrscheinlich nicht möglich. Zumindest wirst du, wenn die Wunden nicht mehr bluten und die Narbenschmerzen nachlassen, verändert herausgehen. Dann siehst du dich nicht mehr als Geschädigten, sondern als Modifizierten. Und wie dein Veränderung sein wird, das hast du in der Hand.
Denn du hast einen Gestaltungswillen und Gestaltungsmöglichkeiten.

Aktuell finde ich es ausgesprochen grausam und strategisch von ihr, dir zwar ihre lange Untreue zu offenbaren, aber nicht preisgeben zu wollen, wer der Kandidat war. Nicht ohne den Hinweis, sie hätte Angst vor einer Eskalation.
Das würde mein Kopfkino so dermaßen triggern, denn es kann doch nur bedeuten, dass es sich um jemandem aus eurem gemeinsamen Umfeld handelt.
Ich bräuchte da einfach die Gewissheit, um meine nächsten Schritte planen zu können.

Nemo, fällt Dir eigentlich auf, wie ich-bezogen deine Freundin ist oder nimmst Du das gar nicht mehr wahr? Bei allem, was sie tut? Es geht um das, was sie braucht, was sie möchte, was ihr fehlt, was sie jetzt kann oder nicht. Man muss hier gar keine üblen Absichten hineinspekulieren, ich sehe da auch keine bewusste emotionale Manipulation. Purer Egoismus ist schon ausreichend. Aber für ihr Empfinden ist das selbstverständlich und völlig in Ordnung so. Wahrscheinlich war Nemo halt immer schon ein sehr empathischer Partner, der viel auf sie eingegangen ist.

Mit so einem Menschen kannst Du keine gesunde Beziehung führen, bei der nicht deine eigenen Bedürfnisse immer wieder zu kurz kommen. Irgendwann fällt das einem böse auf die Füße. Und nein, damit meine ihc nicht, dass es Deine Schuld ist. Nur, dass es mir scheint, dass du mit dieser Prinzessin keine gleichberechtigte Ebene finden wirst. Entweder läuft es so, wie es für sie (emotional) in Ordnung ist oder sie trifft halt ihre eigenen Entscheidungen und nimmt sich, was sie braucht. Ob nun S., Zuwendung, Zeit, Distanz, Nähe, Geld etc.

Auf Elternebene würde ich klare Forderungen formulieren. Das ist dein gutes Recht. Geh auf ihre Befindlichkeiten 0,0 ein. Wenn sie Dir die Ohren vollheult oder jammert, ignorier es einfach. Bleib bei klaren, ruhigen Fakten und fordere von ihr eine verlässliche Regelung ein, wann Du Deinen Sohn sehen kannst. Lass Dich nicht verunsichern, von Vorwürfen, die sie macht oder von ihrem Gejammer. Das ist sicher dein dringlichstes BEdürfnis, dass Du deinen Sohn sehen kannst und das kann sie dir gar nicht verwehren oder verweigern.

Zitat von Käptn Nemo:

Und eigentlich... will ich eh nur mein altes Leben zurück....

Ich auch...

Zitat von Tisiphone:

Beim nächsten Partner würde ich mir auf jeden Fall detailliert dessen Lebensgeschichte erzählen lassen, bevor ich mich auf ihn einlassen würde. ...

Die kann auch erfunden und erlogen sein....

Zitat von Munki:

Ich auch...

Wie so viele hier im Forum....

Zitat von Munki:

Ich auch...

Verständlich, aber das ist Geschichte. Meine beste Freundin ist vor ziemlich genau 2 Jahren gestorben. Ich vermisse sie oft und hadere manchmal auch, warum gerade sie, so eine gute Seele, an dieser beschissenen Krankheit sterben musste. Wir alle müssen mit den Widrigkeiten des Lebens leben, ob vom Schicksal bestimmt oder von anderen Menschen herbei geführt.

@käptn Nemo Danke für Deine Antwort und das Du Dir die zeit genommen hast auf die einzelnen Punkte zu Antworten.

Bitte nimm es mir nicht übel wenn ich versuche kurz in Ihre Position zu schwenken (damit will ich nichts relativieren oder schönreden und alles KANN auch ganz anders sein) Bei den allerwenigsten Paaren mit denen ich zu tun hatte - war der/die Fremdgänger/in ein durchtriebenes manipulatives etwas welches den Partner nur ausnutzen will - aber Obacht wer bei mir landet der hat auch schon ein Entscheidung getroffen.
Der Fremdgänger ist oft genauso verletzt und wütend auf sich selbst, er hat riesige Selbstzweifel und befindet sich AUCH in einem chaotischen und gestressten Zustand, er ist zwar die BÜRDE des Geheimnisses losgeworden - er weiß aber auch nicht wie es weitergeht. Er hat SCHULD auf sich geladen, in seinem Kopf tobt auch das WARUM (habe ich das getan) und das WIE (kann es wird es weitergehen). Er weiß das er der Täter ist.
Es ist diesem Part bewußt das er dem anderen eine schreckliche Wunde zugefügt hat, das er der Beziehung möglicherweise ein Grab geschaufelt hat. Oft hilft auch hier Pragmatismus:

Liebe XY,
Wir beide wissen um die Verletzungen die durch entstanden sind, Du weißt wie ich mich gerade fühle - Du kannst mich unterstützen - bitte nimm uns die last ein bisschen von den Schultern und ermögliche unserer Beziehung und unseren Gespräche eine gute Startposition - lass uns Eltern sein - Eltern werden wir immer bleiben - egal welche Richtung wir jetzt einschlagen. Für mich wäre es eine große Erleichterung zu wissen wann und iwe ich meinen/ unseren Sohn sehen kann und ob es möglich ist das meine Tochter auch Dich sehen kann. Ich leide,Wir leiden - die Kinder sollten das nicht tun. Bitte lass uns vorerst die Elternebene von unserer Beziehung entkoppeln.

ICH -Ebene

Zitat von Käptn Nemo:

Was sollen denn endlose Gespräche nützen? Damit vergraule ich ja gleich jeden, wenn ich ständig und ständig mit meinem Schei. ankomme. Hier kann wenigstens jeder sich ausklinken und sagen er hat kein Bock mehr drauf sich das Gejammer anzuhören.

Ich dachte - auch dafür wären Freunde da. Wenn Du Dich damit unwohl fühlst solltest Du es nicht tun. Dennoch ist meine Erfahrung die, das Unterstützung vor Ort und nicht virtuell nötig ist.

Beziehungsebene

Zitat von Käptn Nemo:

Ich sehe sie doch gar nicht nur in der Rolle der Schuldigen.

Entschuldige Nemo - wenn das so angekommen ist - es ging mir vielmehr darum den hier bisherigen Vorstellungen von dem Täter -Opfer etwas entgegenzusetzen. Ich kann Dich voll und ganz verstehen - in Deinem Wunsch nach Klarheit und Transparenz - aber man hört oder ließt bei Paaren die diese Phase gemeistert haben auch häufig - das sie sich im Nachhinein weniger Wissen gewünscht hätten - vielleicht hilft es Dir hier einen Fahrplan anzulegen - was ist das minimum an Information das ich brauche um verarbeiten zu können und einen Umgang mit der Situation finden zu können, welche Fragen brennen mir zwar auf den Lippen (wo habt ihr es wiegemacht etc) aber ich könnte die Antworten gar nicht ertragen und eigentlich sind sie der Verarbeitung gar nicht förderlich.

Eine klare Formulierung des Fahrplans an den Partner/Verursacher kann auch hier förderlich sein:
(Damit wir, damit es überhaupt möglich ist unseren Weg gemeinsam zu bestreiten - brauche ich von Dir Auskunft darüber.., ich brauche einen Mediator, eine Paartherapie.., ich möchte einen festen Tag in der Woche, Monat der zum Austausch für dieses Thema bereitsteht, um wieder Vertrauen aufbauen zu können - Dir einen Vertrauensvorschuss geben zu können brauche ich von Dir -Ehrlichkeit, Antworten auf folgende Frage..
Ohne diese Antworten ist eine Bewertung unserer Situation für mich nicht möglicherst wenn ich für mich erfassen kann, beurteilen kann wie groß der schaden ist - erst dann kann ich beurteilen ob für mich ganz persönlich die Möglichkeit besteht den schaden mit Dir zu reparieren.)

Im Moment ist jeder in seinem Dilemma gefangen - Du in der Fassungslosigkeit, dem Schmerz, dem Verlust und sie kann Dich im Moment nicht heilen, sie könnte genauso gefangen sein - in Ihrem eigenen Schmerz ( Wie konnte ich nur, ich habe ihn verletzt, kann ich MIR jemals verzeihen.) Ein Gesprächseinstieg kann auch sein zu schauen wie geht es Dir - all deine Emotionen zu zeigen und durchaus auch Sie zu fragen wie es Ihr geht, was fühlst Du?

Liebe Grüße Tauris

Zitat von Käptn Nemo:

Na, ein nächstes Mal wird es bestimmt nicht geben. Ich glaub schon, dass es sich als Single wesentlich einfacher lebt. Da kann Dir wenigstens keiner ein Messer in den Rücken rammen.

Ich bin jetzt auch einige Zeit Single und fühle mich wohl damit, bin aber offen dafür, was auf mich zukommt.

Sicher wirst du eine Zeit brauchen um darüber hinwegzukommen, irgendwann wird dir jemand begegnen, den du anziehend findest.
Auf Dauer ist der Mensch nicht fürs Alleinsein geschaffen, natürlich gibt es auch da Ausnahmen. Wichtig finde ich einen guten, stabilen Freundeskreis zu haben, 1-2 davon reichen.

Zitat von _Tara_:

Es prasseln hier Tag und Nacht so viele (ganz sicher ausschließlich gut gemeinte) Ratschläge auf Dich ein! Wie ein Maschinengewehrfeuer! Mach dies... tu das... Du solltest auf keinen Fall... jetzt musst Du aber... kein Wunder, dass Du völlig überfordert bist! In erster Linie soll der Test ja auch ...

Danke!

Das mit dem Test weiß ich. Ich werde ihn auch machen (mir bleibt ja fast gar nichts anderes übrig). Aber jetzt gerade aktuell fühle ich mich überhaupt nicht in der Lage dazu. Was aber nicht bedeutet, dass ich es komplett ignoriere und schleifen lasse.

Zitat von Heidemarie:

Nein, das ist wahrscheinlich nicht möglich. Zumindest wirst du, wenn die Wunden nicht mehr bluten und die Narbenschmerzen nachlassen, verändert herausgehen. Dann siehst du dich nicht mehr als Geschädigten, sondern als Modifizierten. Und wie dein Veränderung sein wird, das hast du in der Hand. Denn du hast einen ...

So ist es! Ich brauche die Gewissheit. Wie könnte ich hier noch leben, wenn es jeder von hier sein kann? Einer, der mich vielleicht sogar anlächelt und mir noch einen schönen Tag wünscht, obwohl er mit dafür verantwortlich ist, dass alles zerbrochen ist? Ich fühle mich hier so dermaßen unwohl gerade, dass ich dreimal rausschaue ob die Luft rein ist, weil ich Niemandem begegnen möchte...