Es ist noch immer hart

Hallo zusammen,

ich habe hier schon einen Thread eröffnet, die Kerngeschichte liest sich dort, daher mag ich das hier nicht weiter erörtern:
naehe-distanz-probleme-und-stille-seit-tagen-nach-streit-t67076.html

ich füge den Thread auch nur an, falls das jemand verfolgen möchte, wirklich wichtig ist es für das folgende aber nicht wirklich.

Ich habe mich vor zwei Monaten von ihr gelöst, nach vielem On-Off und Hin und Her von ihrer Seite. Nachdem sie mehrfach Schluss machte und mich dann wiederholte (ja, da gehören zwei zu, ich weiß), weil die Trennungen ja ein Fehler gewesen seien, hat es mir dann beim letzten Mal wirklich gereicht, da ich einfach auch am Ende meiner Kräfte gewesen bin. Ich habe mich dann schweren Herzens von ihr gelöst, ihr eine lange und noch wertschätzende Abschiedsmail geschrieben, in der ich ihr dann schrieb, dass ich sie eigentlich nicht loslassen möchte, es aber muss. Weil ich diese ihre Achterbahn einfach nicht mehr aushalte und ich nicht weiß, woran ich bei ihr bin. Sie war traurig darüber, schrieb, dass sie mich auch nicht loslassen möchte, aber versucht, meine Entscheidung zu respektieren. Es war ihr da noch schwer gefallen, weil da Sätze fielen wie, ich schaue gerade im Minutentakt auf mein Handy, ob du doch noch geschrieben hast.

Nun, ok. Ich habe mich dann ins weite Reich der Verarbeitung gegeben. Denn ich wusste schon länger, dass diese Halbbeziehung mit ihr natürlich auch was Altes in mir getriggert hatte und zum Schluss muss ich sagen, dass letztlich alle Tore meiner Höllen komplett auf sind. Was einerseits gut ist, da ich nun wirklich an diesen alten Baustellen arbeiten kann. Dass ich es monatelang so mitgemacht hatte mit ihrem komm her, geh weg, das hatte eindeutig ja was mit diesen alten Verletzungen zu tun. Ich bin auch in Psychotherapie und bin froh, das mit professioneller Unterstützung angehen zu können. Bspw. habe ich für mich festgestellt, dass ich mit einer stark narzisstisch geprägten Mutter aufgewachsen bin, die mich da komplett verdreht hat und es für mich so gar kein Wunder mehr ist, dass ich häufig an Frauen geriet, die ähnlich gestrickt waren. Meine Ex scheint selbst auch verdeckt narzisstische Anteile zu haben, ich schreibe jetzt bewusst nicht NPS, da ich das nicht auf die Ferne diagnostizieren kann, aber Anteile sind definitiv da.

Nun, warum schreibe ich nun. ich habe den Kontakt zu ihr, den Kanal zu WhatsApp nicht geblockt. Fragt mich nicht warum, ich konnte es einfach nicht. Sie aber auch nicht. Ich habe ihren Kontakt aber ins Archiv verschoben, so dass ich nicht auf ihr Profilbild schauen muss. Soweit ok. Nun scheint sie im Urlaub zu sein, hat eine Statusmeldung rausgehauen. Die habe ich mir NICHT angesehen, weil ich mich a) da schützen möchte und b) nicht möchte, dass sie sieht, ich hätte mich dafür interessiert. Das sieht man ja, wenn man verfolgt, wer die Bilder angesehen hat. Im Vorschaubild kann man dennoch erkennen, wie sie da lachend in die Kamera strahlt.
Klar, Kindergarten, könnte man sich jetzt sagen, was regt sich Cali darüber nun auf? Mich hat das grad so hart getriggert.
Ich arbeite seit so vielen Wochen an mir selbst, es geht mir noch immer nicht gut, wenn auch besser noch als vor zwei Monaten, ich rappele mich gerade wieder etwas auf. Kann noch immer nicht gut schlafen, wenn auch länger inzwischen und ich esse zwar regelmäßig, aber auch dazu muss ich mich an manchen Tagen wirklich zwingen.
Ich habe mir inzwischen neue Hobbies und andere Inhalte gesucht, treffe mich hin und wieder mit Freunden, versuche immer weiter daran zu arbeiten, dass ich meine alten Baustellen in den Griff bekomme und ich weiß, dass das noch etwas dauern wird.
Fahre selbst morgen in den Urlaub, und dennoch.

sie da so strahlend zu sehen, als wäre nichts gewesen. als würde ihr das alles überhaupt nichts ausmachen. als wäre das alles und ich letztlich auch egal. ihr geht es scheinbar blendend. Während ich noch immer wie so ein Psychokrüppel (sorry für die Ausdrucksweise) durch mein Leben eiere. Versteht mich nicht falsch. Ich gönne jedem eine gute Zeit, ich habe da kein Problem mit. Aber das. empfinde ich als Hohn. ihr geht es super und mir geht es sch.. Es hat sich nichts geändert in den zwei Monaten und was mich dabei so hart triggert ist eben das: ich war ihr in der Beziehung egal und irgendwie spiegelt dieses Strahlen dieses für mich erneut. sicher nur eine Interpretation meinerseits, kann sein. Man kann in einen Menschen ja nicht reingucken und sie verdrängt und vermeidet eher schwierige Gefühle. Ich weiß ja nicht genau, was in ihr vor sich geht. Aber wie ich sie kenne, eben gar nichts. Einfach weitermachen wie bisher, hab ich halt sch. gebaut, hake ich ab.
Ich bin so traurig. Immer noch. Und immer noch so derbe verletzt. Und dann jetzt dieses strahlende Lächeln in die Kamera.

Vielleicht habe ich gehofft, sie würde irgendwie an sich arbeiten. Versuchen, sich selbst besser zu verstehen. Nicht so sehr, um zu mir zurückzukommen. Vertrauen könnte ich ihr vermutlich nicht mehr nach allem was war.

Ich glaube, ich wollte das hier einfach mal loswerden. Mir ist klar, dass die ersten hier vermutlich fragen werden, warum ich sie nicht einfach blockiere. Statt mir mein Leben damit weiter schwer zu machen. Ich schaffe das einfach noch nicht. Ich konnte ja noch nicht mal alle Sachen wegräumen, die ich von ihr noch habe. Ich weiß nicht warum. Mich triggert das auch so derbe, dass ich die Sachen nicht anfassen kann. Mich hat das so sehr aus der eigenen Bahn getragen, dass ich das nicht geschafft habe bisher. In anderen Ex-Beziehungen ist das nie ein Problem für mich gewesen. Hier ist das für mich wahnsinnig schwer und ich weiß echt nicht warum.

Sorry, falls es zu lang geworden ist. Ich bin einfach fertig grad. sch. Trigger.

ich ärgere mich grad so über mich selbst, dass mich das so triggert...

Wenn Du die Lesebestätigung bei WhatsApp ausschaltet, sieht niemand, was Du gelesen hast und auch nicht , dass Du Dir etwas im Status angesehen hast

ja.. mag sein. aber ich will's mir ja auch nicht ansehen. Das triggert mich dann ja noch mehr..

@CaliZero

Der Urlaub wird dir sicher gut tun!

Ja macht es schwierig, wenn du Sie nicht blockierst. Da ist ja immer auch automatisch Neugier und Schmerz miteinander verbunden, auch Fragen du dir dann weiterhin stellst. Es ist natürlich kein muss zu blockieren aber so siehst du halt regelmäßig was von ihr,auch wenn ihr nicht schreibt. Dauert dann natürlich länger mit dem Loslassen/Heilungsprozess.
Ob sie glücklich ist nur, weil sie im Urlaub in ne Kamera lächelt..
Bist du noch nicht soweit komplett loszulassen und der Schmerz ist noch zu präsent.

Trennungen tun weh!
Wenn dann noch Trigger/ Erlebnisse aus Vergangenheit hoch kommen..
Es ist nicht unüblich,dass bei Schicksalsschläge oder Trennungen aufeinmal das unterwusstsein altes mit hoch holt. Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld auf deinem Weg.

Zitat von CaliZero:

ich ärgere mich grad so über mich selbst, dass mich das so triggert...

Ist es tatsächlich Ärger oder eher einfach zu schmerzhaft und daher unerwünscht?

Ich finde das alles absolut nachvollziehbar, dass du noch dabei bist, zu verarbeiten. Es ist doch noch gar nicht lange her. Wie du schon richtig schriebst, weißt du doch gar nicht, ob sie wirklich glücklich ist und wie sie sich entwickelt... Ich kann aber nachvollziehen, dass du darüber nachdenkst, ob und warum. Dass du sie nicht blockierst, finde ich persönlich erwachsen. Ich habe das noch nie verstanden und entsprechend auch nie so praktiziert. Würde ich nur tun, wenn ich mich belästigt fühle und das Gegenüber damit nicht aufhört trotz meiner Ansagen. Aber das nur am Rande, ist hier wohl eher nebensächlich.

Ich könnte mir vorstellen, dass deine Biografie mit dafür verantwortlich ist, dass du ihr so nachtrauerst, kann das sein? Weil es eben vertraut war und diese Gefühle, die du nun hast, wohlbekannt sind?

Zitat von XSonneX:

@CaliZero Der Urlaub wird dir sicher gut tun! Ja macht es schwierig, wenn du Sie nicht blockierst. Da ist ja immer auch automatisch Neugier und ...

Danke sehr. Das ist lieb.

Ich kämpfe aktuell echt hart mit meinen alten Dämonen. Ich will das Alte endlich wirklich auflösen und sie war da der Ar., der mir da scheinbar noch zu gefehlt hat.

Nein, komplett losgelassen habe ich scheinbar noch nicht. Trotz aller Co-Abhängigkeit, in die ich reingerauscht bin sehe ich, dass ich eben doch auch noch Gefühle für sie habe. Die ich nicht haben sollte, weil sie echt phasenweise rücksichtslos und ein A. war.

Verdammt.

Zitat von Doppelherzchen:

Ist es tatsächlich Ärger oder eher einfach zu schmerzhaft und daher unerwünscht? Ich finde das alles absolut nachvollziehbar, dass du noch dabei ...

Danke für deine Nachricht. Und danke, dass du mich nicht verteufelst, dass ich sie nicht blockiert habe. Ich halte davon auch wenig, es sei denn bei Belästigung. Blockieren zeigt ja bei allem anderen ja gerade dem Gegenüber, dass man hochverletzt ist und so bindet ein Block schließlich auch emotional...

Ja... ich denke auch, dass meine Biografie hier derbe mit reinspielt. Wie geschrieben bin ich mit einer Mutter aufgewachsen, die stark narzisstische Anteile hat wie ich jetzt weiß. Da war es üblich, nach außen einen schönen Schein zu wahren, nach dem ich zuvor von ihr für andere unsichtbar verletzt wurde.
Meine Mutter konnte das wunderbar: das Messer ins Herz drehen und im nächsten Augenblick so tun als wäre alles normal.
Und ja, aus all dieser Zeit habe ich das Gefühl entwickelt, dass ich egal und wertlos sein muss.
Da bin ich jetzt schonungslos offen.
Und ja, das kommt da mit hoch, wenn ich das strahlende Lächeln meiner Ex sehe..

hätte ich keine Gefühle mehr für sie, würde ich das nicht mehr so empfinden.

es war ohnehin wahnsinnig schwer für mich, sie loszulassen, obwohl ich so tiefe Gefühle für sie habe. Das habe ich noch nie zuvor gemacht.

Ich schäme mich ein wenig, dass das alles noch so in mir solche Wellen schlägt...

@CaliZero

Du möchtest das endlich auflösen (das braucht Geduld)

Zitat von CaliZero:

sie war da der Ar., der mir da scheinbar noch zu gefehlt hat

Es ist durchaus positiv zu sehen,dass es (alte Wunden) jetzt mit der Trennung hoch kommt. Stell dir mal vor,du gehst deine Dämonen an und lernst danach dann einen tollen Menschen kennen,der dich nicht triggern,keine on off Geschichte draus wird. Manchmal laufen die Dinge so,wie sie laufen sollen und eine Trennung ist nicht immer ein Verlust (nur schmerzhaft).

Zitat von CaliZero:

Trotz aller Co-Abhängigkeit, in die ich reingerauscht bin sehe ich, dass ich eben doch auch noch Gefühle für sie habe. Die ich nicht haben sollte, weil sie echt phasenweise rücksichtslos und ein A. war.

Die Zusammenhänge von dem alten was hoch kommt und dem reinrutschen in die Co Abhängigkeit,wirst du in der Therapie beleuchten und besser verstehen können.

Gefühle für eine Person zu haben ,auch wenn diese ein A. Ist ,bedeutet nicht ,dass man die Person vermisst. Vielmehr Gefühle nach dem guten was war,was nicht mehr ist und dem Gefühl loszulassen das Schmerzt. Gefühle sind nicht immer schlecht, weil sie einen Zweck haben.

Zitat von CaliZero:

Ich schäme mich ein wenig, dass das alles noch so in mir solche Wellen schlägt...

Ach wo. Ich sage immer wieder: Menschen sind keine Beziehungs- oder Gefühlsautomaten, die nach festem und zeitlich festgelegtem Programm funktionieren müssen. Es gibt zwar 'ne Faustregel für die Dauer von Liebeskummer, aber es ist eben eine Faustregel und keine Pflicht, binnen so und so lange diese oder jene Liebeskummerphase absolviert zu haben.
Setz dich nicht so sehr unter Druck.

Zitat von CaliZero:

Und ja, aus all dieser Zeit habe ich das Gefühl entwickelt, dass ich egal und wertlos sein muss.

Hat sich solche eine Überzeugung erstmal eingebrannt, ist es wahnsinnig schwierig, das wieder zu verlernen.

Zitat von CaliZero:

es war ohnehin wahnsinnig schwer für mich, sie loszulassen, obwohl ich so tiefe Gefühle für sie habe. Das habe ich noch nie zuvor gemacht.

Deshalb finde ich, dass du dir echt auf die Schulter klopfen kannst. Du hast mit der Trennung wahnsinnig viel Stärke und Mut bewiesen. Das alles, obwohl du es zu Hause anders gelernt hast. Sowas hier ist deshalb als überflüssige Altlast anzusehen:

Zitat von CaliZero:

Ich schäme mich ein wenig, dass das alles noch so in mir solche Wellen schlägt...

Scham und Schuldgefühle darfst du hier ruhig gegen Stolz tauschen. Du hast dich getrennt, weil sie dich schlecht behandelt hat. Obwohl du zur Abhängigkeit neigst, ist dir das gelungen, dich abzugrenzen. Wie viele schaffen das? Du hast dir selbst schon bewiesen, dass du die Stärke besitzt, für dich und deine Bedürfnisse einzustehen. Das ist eine große Leistung, die du auch anerkennen darfst!

Zitat von XSonneX:

@CaliZero Du möchtest das endlich auflösen (das braucht Geduld) Es ist durchaus positiv zu sehen,dass es (alte Wunden) jetzt mit der Trennung hoch ...

Ja... da hast du Recht. Mit allem.
Ich vermisse ihre guten Seiten und die kurzen guten Zeiten.
Aber alles andere vermisse ich nicht.
Das Passiv-Aggressive, das Abblocken, das Hin und Her vermisse ich nicht.

Wie meine Signatur schon sagt... der einzige Weg raus ist da durch... Mist.

Zitat von Doppelherzchen:

Hat sich solche eine Überzeugung erstmal eingebrannt, ist es wahnsinnig schwierig, das wieder zu verlernen. Deshalb finde ich, dass du dir echt auf ...

Mich hat das jetzt sehr berührt... das drucke ich mir wohl besser mal aus.
Oder screenshote das, um das nachzulesen..

hab ich bislang nicht so gesehen.

Es bedeutet mir übrigens echt viel, dass ich mich hier aussprechen darf und so viel Wertschätzung hier erfahre. Das bewegt mich (ist ungewohnt für mich, auch wenn das in meinen anderen Beiträgen nicht so rüberkommen mag).

Danke allen dafür.

Ja das braucht Zeit , es gibt in dem Prozess des Loslassens und Verarbeiten halt gute und nicht so gute Tage und die sind wichtig für das befreien.
Ich denke nicht mehr an die guten Momente sondern an die Zeiten wo es weh tat , man sich verletzt, gekränkt hat oder A..... war.
Besonders schlimm sind Tage wenn man irgendwie erfährt, das es dem anderen gut geht während man ins Kissen schnieft....... auch das wird irgendwann weg sein und bis dahin kann man immer wieder an sich arbeiten und die beste Version von sich selbst werden
Viel Kraft