Es ist leer ohne ihn

Hey Vivi,
du klingst echt gut...liegt das daran, dass er sich gemeldet hat? Worüber habt ihr geredet?

Dass du nicht leiden willst, dass dich bewusst dagegen entschieden hast, ist auch der erste Schritt der Besserung. Ich bin anscheinend nicht soweit...mein Gedankenkreisel macht mich wahnsinnig und ich habe wieder Schuldgefühle... ich kann mich davon nicht freimachen momentan.

ich habe mir ebenso was beim Universum gewünscht..leider Fehlanzeige. Dabei habe ich es mir oft gewünscht und unter Tränen...ich freue mich, dass es bei dir geholfen hat!

Hey Coke,

schön, von dir zu lesen - geht es dir etwas besser?

Ja im Moment geht es mir wirklich gut - obwohl ich genug (andere) Sorgen und Probleme habe,
aber es befreit mich gerade alles sehr und ich konnte viel klären und erfahren,
was mir einfach gut tat. Ich brauche diese Antworten für mich.

Ich weiß, dass auch er sehr gelitten hat und eben auch, was in ihm vorging.
Ich weiß, dass es gut war, dass ich mich nicht bei ihm gemeldet habe.
Das ist für mich auch eine große Bestätigung - denn ich habe und konnte somit meinem Gefühl,
und somit mir vertrauen. Das ist eine wichtige Erfahrung.

Ich für mich weiß wieder nur noch mehr, wie wichtig es ist, auf meine innere Stimme zu hören.
Sie leitet mich. Auch wenn Biest und Verstand nicht immer im Einklang sind.
Ich kann meiner Intuition vertrauen.

Was hast du denn für Schuldgefühle?

Ich kenne diese Gedanken - aber es ist wirklich sehr wichtig, dass du dir Stop´s setzt.
Ganz bewusst ausklinken. Es gelingt nicht immer, aber umso öfter du es übst, umso besser wird es
dir gelingen.

Natürlich kann nicht jeder Wunsch in Erfüllung gehen - und auch dein Schicksal spielt eine Rolle.
Ich weiß für mich nur, dass die Wünsche sehr genau sein sollten - ich formuliere sie in einem Gebet.
Und manchmal gehen sie auch erst zeitverzögert in Erfüllung - oder eben erst, wenn die Zeit reif und
es gut für dich ist.

Liebe Grüße

Mir gehts leider immer mieser Ich komme aus den Gedankenkreiseln schlecht raus und diese Kontaktsperre macht micht fertig. Gestern hat er mir mein geschuldetet Geld kommentarlos auf mein Konto überwiesen und ich dachte, er meldet sich vielleicht dazu. Das hat mich sehr zurückgeworfen. Ich hatte gehofft, er meldet sich mal...

Ich hab keine Ahnung wie ich aus diesem Leiden austreten kann. Er ist immer im Kopf, immerzu mach ich mir Gedanken was ich machen könnte, ich suche die ganze Zeit nach einer Lösung. Ich will ihn zurück. Mein Verlust wird mir immer bewusster und das macht mich natürlich irre.

ich weiß, dass das Universum mir meinen Ex nich zurückgeben kann, denn dieser hat ja auch nen freien Willen... Und wenn er sich gerade nicht melden will, dann will er offensichtlich nicht... aber das führt nur dazu, dass ich mich melden will Und mein verstand weiß nich, ob das gut ist.

Seit 7 Wochen wird es schlimmer, statt besser, warum nur? Seit Silvester ist Funkstillle.

Dein Ex erinnert mich ein wenig an meinen. Stur, ttotzig, probleme mit dem inneren Kind...

Habe mir jetzt mal in deinem Thread deinen 1. Beitrag durchgelesen,
damit ich überhaupt einen kleinen Einblick bekomme, was überhaupt los war bei dir/euch.
Und das war wohl eine Menge

Konntet ihr denn je darüber reden, bzw. du ihm sagen, was du jetzt alles erkennst?

Ich verstehe dich und deinen Schmerz sehr gut. Und auch bei mir ging es Auf und Ab.
Und sogar nach Monaten hatte ich wieder arge Durchhänger. Ich denke, das ist ganz normal.
Trotzdem tut es sehr weh und ist unangenehm, ich weiß.

Was machst du denn so in deiner Freizeit?

Weißt du, letztendlich glaube ich, dass auch dein Freund einfach Zeit braucht,
über dich und euch mal richtig nachzudenken.
Und diese Gedanken kommen!
Dagegen kann er garnichts tun. Aber es braucht Zeit. Und die solltest du ihm geben.
Es braucht auch Geduld. Aber Einsicht kommt erst mit der Zeit.

Ihr hattet eine schwere Zeit. Auch die muss er erstmal verdauen.
Er muss erst wieder zu sich finden. Selbst Kraft tanken.

ich danke dir

Wir hatten an Weihnachten mal 40 Min telefonischen Kontakt wo ich ihm versucht habe was zu verdeutlichen, allerdings war der eher einseitig. Er sagte auch, er hätte nichts zu reden und sagte Nur ja, hmhm..joa, ja.. zu den Dingen, die ich erkannt hatte und die ich ihm sagte. Auch sagte ich, dass wir beide mit unseren Ängsten die Beziehung kaputt gemacht haben und ich mich dabei einfach verloren habe... aber wirklich ALLES hab ich ihm nich tgesagt. ich weiß nichma ob er das überhaupt hören wollen würde. ich glaubs nach der reaktion eher nicht... auch sagte er wieder: ich hab aber auch gesehn, dass du nich gekämpft hast...das war wie ein schlag ins gesicht.

Hab mir sogar Kartenlegen lassen, von 2 verschiedenen Frauen, die alle recht positiv waren...und eine bestätigte mir gestern erst, dass er grad am Ende seiner Kräfte wär und sich daher nich meldet...ich hab keien Ahnung... ich weiß einfach nich wie ich loslassen soll wenn ich ihn nich aufgeben will.

Ich weiß Coke, iss alles nich so einfach.

Dennoch denke ich, ist es wichtig, dass jeder seine Zeit bekommt.

Er hat vielleicht während der Beziehung so viel gegeben, dass er jetzt einfach keine Kraft mehr hat.
Also muss auch er erst einmal wieder zu sich finden, durchatmen, Energie tanken...

Wer hatte denn bei wem angerufen? Du ihn?

Er hätte nicht mit dir reden müssen! Und dir auch nicht zuhören brauchen!

Egal wie weh es tat und tut: ich weiß heute, dass der Abstand einfach unheimlich wichtig ist.
Nicht nur für den, der verlassen wurde, nein auch für den, der verläßt.
Auch er braucht Zeit, um einen klaren Kopf zu bekommen... und wenn die Blockade im Herzen sich löst,
wird er auch fühlen, was er will.

Und erst dann vielleicht bekommt auch ihr wieder eine Chance. Verstehst du?

Zwinge dich nicht, ihn loszulassen, wenn du ihn (momentan) nicht aufgeben willst.
Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Wenn es jetzt noch nicht soweit ist, dann ist es so.

Er hat bei uns angerufen, eigentlich um meine mutter zu sprechen..der letzte SMS Kontakt war vor Silvester. Der war soweit ok Un seitdem funkstille... Ich hab mich nich gemeldet weil ich nich wusste wozu Un Abstand bräuchte...hab natürlich gehofft er würde sich melden...hab gewünscht etc...es is hart.

Mir geht es so wie dir im herbst. hin und her gerissen,w arum meldet er sich nicht, soll ich mich melden, was denkt er fühlt er, hat er abgeschlossen...ich ahb unglaubliche angst davor, dass er mich erneut zurückweist...und ich habe schuldgefühle, weil ich mir denke: hätte ich es abwenden können? hätte ich anders reagieren müssen? Ich hätte doch was tun können!

mein hirn sucht ständig nach lösungen für etwas, was ich nicht lösen kann. vielleicht will es nicht in meinen kopf, dass schluss ist. es ist auch eine art kontrollverlust, den mein hirn durch gedanken bezwingen will.

ich hab angst, dass er denkt: die meldet sich nich, dann hak ich es total ab. was absurd ist, weil ich seinen jetzigen IST-Zustand gar nich kenne...

Inneres Wachstum ist der Zweck des Lernens –
und unser Geist kann, im Gegensatz zu unserem Körper,
im Laufe des Lebens weiter wachsen. (Mortimer Adler)

Deshalb liebe Coke denke ich, wir können nichts abwenden, sondern nur aus Fehlern lernen und an ihnen reifen.
Ich denke, es kommt im Leben immer genau das zu uns, was wir für diesen inneren Wachstum benötigen.
Ist kein Trost ich weiß, aber was hilft uns wirklich weiter? Ein Rat? Ein gut gemeinter Tipp?
Oder nicht tatsächlich einfach unsere Erfahrung...

In einigen Lebensbereichen liegen wir genau richtig. Der Grad an Reife, den wir erreicht haben, ist genauso,
wie er sein sollte, und wir erklimmen jene Stufen, die Menschen unseres Alters vor sich haben.

Auf anderen Gebieten ist das nicht der Fall. Wir sind komplexe Wesen, verhalten uns nicht gleichmäßig und sind schwankend. In jedem von uns gibt es Schichten des Gefühls, die gleichsam unter einer dicken Eisschicht verborgen sind und noch nicht mit der befreienden Sonnenwärme in Berührung kamen.

Erst wenn ich Erfahrungen sammeln und leider auch Schmerz erfahren können wir unsere alten negativen
Denk- und Verhaltensmuster erkennen und auflösen.

Ich habe gestaunt, wie meint Ex sich weiter-entwickelt hat während dieser Zeit des Abstands.
Niemals hätte er dies geschafft, wären wir beieinander gewesen - er hätte mir nicht geglaubt.
Er mußte all das am eigenen Leib erfahren: den Verlust, den Schmerz, die Einsamkeit, den Liebes-Kummer,
die Sehnsucht, auf das, was es ankommt im Leben, was er will und was nicht.

Wir können nicht von uns erwarten, dass wir alles auf einmal in den Griff bekommen.
Es ist nicht nur in Ordnung, dass wir uns langsam weiterbewegen – es ist oft die einzige Möglichkeit.
Verwirrungen, Streitigkeiten oder Leid haben uns vielleicht dazu gebracht, Erinnerungen und Gefühle sicher einzufrieren. Dieser Prozess war gewiss von längerer Dauer, und so können wir uns auch die Zeit zugestehen, die zur Heilung gehört.

Die Aufgabe besteht jetzt nicht darin, jene Veränderungen zu leugnen oder vor ihnen zu fliehen, sondern Vertrauen zu haben, dass die heilende Wärme unseres Selbsthilfeprogramms in alle Bereiche unseres Lebens strahlen wird und uns hilft, im Einklang mit uns selbst zu leben.

Ich sehe heute vieles mit anderen Augen. Damals als ich in dem tiefen Schmerz war, war ich zeitweise blind.
Wir haben Zeit - und können Sie nutzen - und sollten sie auch nehmen - wir sollten uns in Geduld üben und
vertrauen, um weiterhin innerlich zu wachsen.

Quelle: u. a. Tage der Heilung - Tage der Freude (Tägliche Meditationen zur Selbstfindung)

Hallo, Ihr Guten,

es ist ein Weilchen her...
Ging schon mal besser.

Nach 5 Wochen hab ich die Kontaktsperre gebrochen und meinen Ex gebeten, mir meine brennendsten Fragen zu beantworten. Damit ich nicht auseinanderreisse. Er kam dann zu mir. Ich habe meine Antworten bekommen. Und war erst mal beruhigt. Hätte noch mehr Fragen gehabt. Auch tauchten neue auf. Das wird wohl immer so sein. Als er wieder fuhr, war da eine grosse Ruhe in mir.
Aber ich kann nicht sagen, worauf sie beruhte. Einerseits sicher darauf, dass der, der da auftauchte, nicht der von vorher, der so Vertraute, war, sondern eben der Gruselig-Fremde, der neue...

Ich bin sehr auseinandergerissen und weiss nicht, wie ich mein Inneres deuten, meinen wahren Willen herausfinden soll. Wie Alex schreibt:

Zitat:

Ein rechtes Bild von dir stellt sich noch nicht ein. Du schreibst auf der einen Seite recht aufgeklärt und sarkastisch. Auf der anderen kann man aber immer wieder einen Blick auf viel Schmerz, tiefes Leid und machmal einen Ansatz zum Aufgeben erhaschen.

Alex, glaub es oder nicht: Ich habe noch nicht mal ein klares Bild von mir selbst! Es ist zum Ausrasten!

Diese (truegerische?) Ruhe nach unseren Gesprächen...: Was bedeutet sie wirklich?
WAR ICH SO RELATIV RUHIG, WEIL ES MIR NICHTS MEHR AUSMACHT? WEIL ICH MICH IN MEIN SCHICKSAL ERGEBEN HABE? ODER WEIL ICH AKZEPTIERT HABE UND BEGINNE LOSZULASSEN?
ODER - IM GEGENTEIL (WAS ICH NICHT HOFFEN WILL, WAS ABER SEHR DANACH AUSSIEHT) - WEIL MEINE HOFFNUNG JETZT WIEDER AUFGEFLACKERT IST, DASS ES DOCH WIEDER EIN WIR, EIN ER UND ICH GEBEN WIRD/ KANN?

Professionelle Hilfe - ist damit Psychotherapeut gemeint? Weiss nicht, will ich eigentlich nicht, skeptisch gegenueber sowas (und kein Geld). Hab ja Kuratorkontakt, und das ist schon ganz gut. Aber mein Problem ist wohl, dass ich nicht aufgeben will !

Je länger es her ist, dass wir uns gesehen haben, desto mehr Unruhe, Sehnsucht, Verlangen, Schmerz, Panik machen sich nämlich wieder breit. Aber desto mehr denke ich auch an den Altvertrauten, so wie ich ihn kenne! Es ist verhext! Es duerfte nicht so sein! Man muesste bloss dran denken, wie sehr er sich verändert hat, und muesste automatisch von ab sein! Es ist mein Herz - oder besser mein Spatzenhirn, das es mir so schwer macht!

Klar ist es schön, sich selber und seine sch...Situation mal auf die Schippe nehmen zu können, mit Ironie und Sarkasmus als Medikament, aber manchmal ist einem dann wieder ueberhaupt nicht danach!
Ich treffe ja auch manchmal auf andere nette Menschen, aber bin wohl nicht in der Lage, momentan jedenfalls nicht, mich mit anderen tollen Kerlen abzulenken.

Denke auch, dass Tiere uns vorbehaltlos lieben können, bei Menschen kann man sich da nie sicher sein.

Momentan bin ich nur der Waschlappen, der sich ungefähr so fuehlt:



Alles Liebe und mehr Glueck Euch allen

das (heute gar nicht schlaue) Schlaumeierchen


PS: Nicht mal Smileys heute...

@Vi:

Ihr habt Euch getroffen? Du hast Deine Frage klären können? Es scheint Dir recht gut zu gehen damit. Und wie seid Ihr nun verblieben? Wie geht es weiter? Hat er Schmerzen empfunden Deinetwegen? wegen Eurer Beziehung? Oder ging es ihm aus anderen Gruenden nicht gut?

Drueck!
Schlaumeierchen

Die Kasse zahlt auch deine Therapie. Dazu musst du vorher mit nem Arzt reden, der dich überweist. Aber finde erstmal nen Therapeuten, das is teilweise schwierig genug. Aber man hat auch einige Kennenlernstunden. Nutze sie mal, dann siehst du vielleicht, dass es gar nich so schlimm ist

vivienne, du bist so viel weiter gekommen, ich bin begeistert!

Liebes Schlaumeierchen,

es tut mir leid, dass du im MOment wieder so zerrissen bist.
Aber gut ist doch nun zumindest mal, dass du eine Antwort auf deine wichtigste Frage bekommen hast!
Das ist viel mehr als viele hier je bekommen.
Meinst du, du schaffst es, dich damit zufrieden zu geben? Dass immer weitere Fragen auftauchen ist irgendwie verständlich - ich hätte auch noch soooo viele - aber letztendlich würden sie an der Trennung ja nichts ändern - die Antworten dich vielleicht nur wieder verletzen...

Die trügerische Ruhe kenne ich - und dann bricht auf einmal wieder alles hervor und auch die Schmerzen und die Trauer sind wieder so groß wie am Anfang und man fragt sich, ob man denn keine und nie mal Fortschritte macht bzw. gemacht hat. Ich habe erkannt, wenn ich wirklich ganz, ganz ehrlich zu mir bin, dass doch tief in meinem Herzen daran immer noch ein Funkte Hoffnung schuld ist. Klar weiß ich, dass wir nicht zusammen passen, dass er mich schei. behandelt hat und ich rein verstandesmäßig keine Beziehung mehr mit ihm möchte - aber ganz in mir wird wohl immer irgendwie dieses kleine Fünkchen bleiben.
Vielleicht wird man das auch erst los, wenn man jemand neues kennen lernt, der das Herz erobert. Dass das noch lange dauern wird ist klar und auch gut!
Ich kenne mich eigentlich auch überhaupt nicht und habe mir vorgenommen, jetzt erstmal MICH kennen zu lernen, bevor ich irgend einen anderen Mann kennen lerne. Ohne mich zu kennen würde ich nur wieder im selben Schlamassel enden. Ich bin jemand, der sich gerne ablenkt und vor Problemen sprichwörtlich davonläuft. Aber das habe ich mir diesmal verboten, denn ich möchte aus dem ganzen Mist endlich was lernen für mich und meine Zukunft.
A propos tolle Kerle kennenlernen - ich wüßte auch gar nicht wie und wo. Wo lernst du denn bzw. hast du die Möglichkeit Männer kennen zu lernen? Im Sport sind bei mir nur Frauen, alle Freundinnen verheiratet und treffen mich immer nur alleine, ich werde nie als Single in größere Runden eingeladen - ich glaube echt, viele Frauen haben da Angst um ihre Männer (obwohl das bei mir absolutes Nogo ist und ich jetzt nicht der Wahnsinns-Feger bin!). Schon komisch.

Ja, Tiere sind super und immer verlässlich. Habe die auch lange als bessere Lösung für Gesellschaft gesehen, aber das ist letztlich nicht gesund. Menschliche Kontakte sind wirklich wichtig, auch wenn sie Mut und Einsatz erfordern und Enttäuschung möglich ist.

Schlaumeierchen, ich hoffe, es geht dir wieder etwas besser.
Ich fühle mit dir und schicke dir ganz viel Kraft, Geduld, Herzenswärme für dich und !

Hallo Ihr Lieben,

ich hoffe, es geht euch gut. Heute mal wieder ein paar Zeilen von mir...
in letzter Zeit ist so viel geschehen - und abends brauche ich dann einfach bisschen Zeit für mich.

Inzwischen haben wir uns getroffen - und haben lange und offen über alles geredet...
ich habe auf all meine Fragen Antworten erhalten - irgendwie echt unglaublich.

Wir haben seit einigen Wochen viel Kontakt und wollen uns wohl auch wiedersehen.
Seit das mit der Trennung war, lebe ich wie in einem Traum - wie in einer Blase - völlig fern der Realität.
Wenn ich darüber nachdenke, durch was ich gegangen bin und was ich erlebt habe,
kann ich garnicht glauben, dass ich heute hier sitze...

Jedoch hoffe ich sehr, dass ich bald erwache aus meinem Traum, dieser Unwirklichkeit -
und mich das normale Leben wieder mitnimmt. Ich habe das Gefühl, die Zeit rast an mir vorüber
und ich (er)lebe nicht das, was sinnvoll wäre, um das Leben zu genießen.

Du liebst mich so sehr, dass du mich in die Tasche stecken willst. Doch dort würde ich keine Luft mehr bekommen und sterben. (D.H. Lawrence)

Gott, wie habe ich ihn geliebt
Und wie sehr weiß ich heute, dass zu viel Liebe beiden schadet.
Wie sehr sehe ich heute meine destruktiven Verhaltensmuster, die ich verändern möchte.

Menschen, die es in ihrer Kindheit schwer hatten, versuchen oft, über andere zu verfügen und sie davon abzuhalten, sich zu entziehen.
Um sicherzustellen, dass sie nicht allein gelassen werden, wären sie imstande, diese anderen mit allem, was sie haben,
mit all ihrer Liebe, zu ersticken.

Steckt man in diesem Mechanismus, bemerkt man schon, das tut ja garnicht gut; aber man ist wie gefangen in sich selbst,
in seinem Tun, dass man garnicht oder nur schwer da wieder raus kommt.
Mein erster und wichtigster Schritt war für mich, all das zu erkennen, damit ich dies in Zukunft auf mein weiteres Leben besser
leben kann.

Natürlich verfallen wir dann bezüglich des Menschen, den wir zu beherrschen trachten, nach und nach in eine Art Zwangsvorstellung.
Und noch schlimmer: dieses Pass-auf-mich-auf-Verhalten, das wir erwidern, führt schließlich dazu, dass wir abhängiger werden von dem Problem an sich als von der Person.

Kennt von euch jemand das Mutter-Theresa-Syndrom?!
Und helft ihr auch so gerne aufopfernd anderen Menschen?
Und an euch denkt ihr garnicht oder erst zum Schluß?

Wir verstehen uns darauf, die Schwierigkeiten anderer Menschen zu lösen und ihre Tränen wegzuwischen. Darin sind wir Meister.
Und deshalb landen wir aufgrund gegenseitiger Anziehung so oft bei Menschen, die mit riesigen persönlichen Problemen zu tun haben.

Oftmals garantiert gerade unsere starke Anhänglichkeit das Scheitern einer Beziehung. Wenn wir über die, die wir lieben, bestimmen wollen, besteht die Gefahr, dass wir uns selbst genauso lähmen wie sie. Wir müssen zuallererst darauf bedacht sein, selbst ausgeglichen und gesund zu werden – nur dann können wir lernen, an einer gesunden Beziehung teilzuhaben.

Heute weiß ich, dass ich los-lassen muss - und das in vielerlei Hinsicht.
Heute weiß ich, dass jeder selbst für sich Verantwortung übernehmen und sein Problem selbst lösen muss.
Deshalb will ich in Zukunft zulassen, dass die, die ich liebe, selbst mit ihren Problemen umgehen.
Und ich möchte sie lieben ohne Besitzanspruch.

Damit wir mehr bei uns sind und bleiben. Gut gemeint ist eben nicht gleich gut gemacht.
Ich wünsche mir so sehr, dass ich diesen Weg meistere...


@Schlaumy
ich weiß nicht, wie es dir inzwischen geht, aber ich kann dir nur sagen:
ich finde es sehr mutig von dir, dass du dieses Gespräch mit ihm gesucht hast.
Du hast auf deine innere Stimme gehört und bist ihr, und somit dir gefolgt.
Ich finde es schön, dass du dir vertraust und es dir zutraust.
Und egal, ob jetzt auch noch vielleicht Fragen offen wären, du bist einen großen Schritt weiter.


Zu deinen Fragen:
er hat wohl genauso gelitten wie ich - und eben auch so lang wie ich - das hat mich irgendwie beruhigt,
obwohl ich ihm natürlich keine Schmerzen wünsche, aber es ist einfach erleichternd für mich gewesen,
dies zu erfahren, dass wir eben beide durch die gleich Sch.... gegangen sind.

Wirklich schlau werde ich aus ihm auch nicht bzw aus seinen Bemerkungen.
Oder was er jetzt erwartet oder will.
Ich für mich habe entschieden, es langsam anzugehen und eine freundschaftliche Ebene zu pflegen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ihn haben könnte, wenn ich wöllte, aber: wie lang? Und um welchen Preis?


@Coke
wie geht es dir inzwischen? Wie wird es weiter gehen?
Ich danke dir für deine lieben Worte. Ja, es fühlt sich so an, als ob ich sehr weit gekommen bin.
Und bei mir bleiben kann; auch nein sagen kann, wenn es sein muss und meinem Gefühl vertraue,
und nicht dem Nebel der rosaroten Brille...


@Janesa
du schaukelst dein Ding, da bin ich mir sicher... und ich finde es immer noch schade,
dass wir durch die räumliche Distanz nicht öfter um die Häuser ziehen können...
Ich habe damals als ich mal solo war folgendes gemacht:
da hatte ich so genug, immer nur allein daheim zu sitzen und zu warten, da habe ich mich angezogen und bin raus.
Bin ganz alleine in ne Location und oh Wunder es war die mega Erfahrung.
Klar gehört dazu Mut. Aber es war mir dann egal. Ich wollte es für mich tun.
Ich wollte raus und nicht mehr warten. Vor allem: auf was?


In diesem Sinne meine Lieben,
nehmt euer Leben in die Hand,
ihr habt nur das eine...

Eure Vivi

Heute mit Emotikonen!
:gruppenkuscheln:

Liebe Vivienne,

Danke fuer Deine Antwort und Zuspruch! :oops: Aber es ist gar nicht mutig von mir, dass ich dieses Gespräch mit ihm gesucht habe. Sondern es war feiger Selbsterhaltungstrieb. Wenn ich auf meine innere Stimme hören und ihr folgen wuerde, dann wuerde ich ihn ständig nur an mich druecken wollen, an ihm festkleben wie eine Klette. :mrgreen: (Hatte gerade eine an meinem Schal – Mann, sind die hartnäckig! :? ). Meine innere Stimme ist ein Schweinehund! Ich höre es nämlich immer fluestern: Ruf ihn an! (Mach ich nicht, wenn nicht zwingend notwendig)! Schreib ihm ! Lad ihn ein! (Zwinge mich, das nicht zu tun.)! Finde einen Vorwand! Ich war in der ganzen Zeit der Beziehung nicht so verdammt fixiert von dem Gedanken: :seufzen: Ich will ihn hier haben! Hier bei mir! Jetzt! Sofort! Immer! :kuss:


Also wenn es wirklich so wäre, wie sie einem alle suggerieren wollen: dass man durch so eine Krise wächst, dann muesste ich schon im Guinness- Buch der Rekorde stehen als grösster Mensch der Welt... :daumen:

Und was man seinem ICH nicht alles Gutes tun soll ! Sonst heisst es gleich, man liebt sich nicht genug ! (Das Gesabbel kann ich bald nicht mehr hören! Wir leben nicht nur mit uns allein, und - na klar kann ein anderer unsere Selbstliebe ankratzen und uns zweifeln lassen, und sei es nur voruebergehend ! :cry: )
Wenn man all das versucht, was man sich selbst an Liebesbeweisen geben soll, um zu völligem Wohlbefinden zu kommen, reichen 24h am Tage nicht aus. :grinsen: Sport treiben (mach ich!), an die frische Luft gehen (mach ich, werde mich noch mal totspazieren!), mit Menschen aller Sorte sprechen (mach ich!), gesund kochen und essen (mach ich!), Yoga (mach ich!), Selbstfindungs/Selbsttherapievideos gucken (mach ich!), Tagebuch schreiben (mach ich!), Krisenverarbeitungsratgeber lesen (mach ich teilweise), ausgehen (dazu hab ich schon keine Kraft mehr – und kaum Motivation oder Mut allein), neue Kurse belegen (keine Zeit bisher), Freundschaften pflegen (das sieht schlecht aus, :? habe kaum welche im direkten Umfeld, das meiste ist Mailkontakt und braucht entsprechend Zeit, aber den Schriftverkehr zu den engsten Vertrauten versuche ich nicht abreissen zu lassen. Die weniger guten Bekannten muss man auch aufpassen, nicht mit seinem Leidensgejammer zu verschrecken, :roll: und das kann schwer sein, wenn einen manchmal nichts anderes erfuellt.... Und das tolle Forum natuerlich, ohne dessen Lektuere ich gar nicht ins Bett gehe...). Dann soll man auch noch ausreichend schlafen :anbeten: (schon das kommt zu kurz!). ...Dass man normalerweise auch noch zur Arbeit geht (wird ja auch mal wieder der Fall sein), ist da noch gar nicht mal mit erwähnt (wie schafft Ihr das bloss?!). :shock:
Ich hab mich so lieb und tu mir lauter nette Sachen an – und das einzige, was passiert, ist , dass ich abends halbtot bin (ist ja schon mal etwas, wie ein Stein einzuschlafen !).

Jetzt noch ein complete face makeover, und ich bin perfekt;)! ... :wink:


Vi, ich finde, das hört sich sehr gut an bei Euch. :grinsen: Ihr habt Euch beide enorm entwickelt und werdet sicher in Zukunft gut miteinander auskommen und Eure Persönlichkeiten wieder gegenseitig bereichern können. Klingt, als sei das grösste Misstrauen aus dem Weg geräumt. Freu mich fuer Dich, hoffe, es bleibt so positiv !



Liebe Coke,

danke fuer Deine Ermunterungen! Hast Du denn Erfahrungen mit Therapie? Habe Bedenken, dass sowas auch Schaden anrichten kann. Werde es vielleicht erst mal mit leichten Pillchen versuchen, um zu sehen, ob ich meinen Alltag besser meistern kann, ohne die ständigen Heulattacken. Aber Heulen hilft ja auch. :weinen: Nur vielleicht muss ich erst mal meine Angst, meine Ängste in den Griff kriegen, Ängste, die daraus resultieren, dass ich mir ständig wieder Hoffnungen mache. :boese:
Oh, wäre er bloss gestorben (nicht dass ich ihm was Böses wuensche, nein! Aber...), dann gäbe es kein Fitzelchen Hoffnung !
:wand: :wand:
Und Du: Auch Du hast Angst, das versteh ich so gut! Ich bin nicht der richtige, Dir zu sagen, was Dir die Angst nehmen könnte. :kuss:
Aber von den Schuldgefuehlen musst Du loskommen! Die sind nicht konstruktiv. :evil: „Ich hätte doch was tun können!“ ist so ein typischer Kreiselgedanke, aber hätte es etwas gegeben, fuer oder gegen das Du in dem Moment etwas hättest tun können, dann hättest Du es erkannt, es wäre zur Sprache gekommen, direkt oder indirekt, es hätte sich offenbart. Was, wenn Du alles in Deiner Macht Stehende getan hättest – und es dann etwas anderes gewesen wäre? Wir muessen nicht immer nach Schuld suchen. Manchmal gibt es keine Schuld. Oder sie liegt irgendwo – sagen wir im Universum. Oder in der Vergangenheit.

Wuensch Dir Glueck! :freunde:



Liebe Janesa,

danke fuer Deine lieben Worte! :kuss: Und was die Herzenswärme :herz: :freunde: betrifft, gibt es, glaube ich, nicht viele, die es mit Dir „aufnehmen“ können. Das merkt man in all Deinen Beiträgen. Traurig, dass Du an einen Ausnutzer geraten bist... :( Du hast so viel Liebe zu geben. All die Liebe, die andere uns eventuell entgegenbringen: Was soll uns die, wenn wir sie nicht erwidern können, wenn wir nicht lieben können? Liebe empfinden zu können, ist die grössere Gabe, das grössere Glueck.

Finde ich gut, was Du formulierst:

Zitat:

„ Ich kenne mich eigentlich auch überhaupt nicht und habe mir vorgenommen, jetzt erstmal MICH kennen zu lernen...“

Und ich hatte gedacht, ich kenne mich, aber jetzt muss ich die Ansicht wohl auch mal revidieren...

Du kennst das also auch:

Zitat:

„...dann bricht auf einmal wieder alles hervor und auch die Schmerzen und die Trauer sind wieder so groß wie am Anfang und man fragt sich, ob man denn keine und nie mal Fortschritte macht bzw. gemacht hat. Ich habe erkannt, wenn ich wirklich ganz, ganz ehrlich zu mir bin, dass doch tief in meinem Herzen daran immer noch ein Funke Hoffnung schuld ist. Klar weiß ich, dass wir nicht zusammen passen, dass er mich schei. behandelt hat und ich rein verstandesmäßig keine Beziehung mehr mit ihm möchte - aber ganz in mir wird wohl immer irgendwie dieses kleine Fünkchen bleiben....“

Ach Mann!
Wäre mein Ex(emplar) nicht die ganzen langen 14 Jahre so ruecksichtsvoll, liebevoll, verständnisvoll gewesen (hat mich nie schei. behandelt, nie – erst jetzt), haette ich nicht den Eindruck gehabt, dass ich mit ihm alt werden, dass „uns“ nichts erschuettern könnte :traurig: – ja, vielleicht wäre ich dann schon weitab aller Hoffnungen und ueberhaupt Wiederhabenwollengelueste. Er will allein sein, fuehlt sich mit einer Beziehung ueberfordert. Ist noch voll im Rausch der Verliebtheitsgefuehle fuer die geheimnisvolle andere (und kann das, nach all dem, was man ueber Limerence weiss, schlimmstenfalls noch jahrelang sein). Natuerlich will ich nicht auf ihn warten, ihm hinterherlaufen :wand: , aber sag mal einem Stueck Eisen, das von einem Magneten angezogen wird, es soll stehenbleiben! :boese: Er hat grosse Probleme mit dem inneren Kind... Ein wenig werde ich auch von diesen Kindheitsproblemen haben, anderer Sorte. Aber wenn er mir doch versichert, dass ich in unserer Beziehung nichts falsch gemacht habe, dass ich es nicht hätte verhindern können, dann gibt es da nichts fuer mich, woraus ich etwas lernen, woran ich an mir arbeiten könnte. :weinen: Das ist schlimmer, als Dinge falsch gemacht zu haben. Das macht einen vielleicht eher misstrauisch anderen gegenueber: Denk bloss, wenn der mich auch wieder enttäuscht und fallenlässt! :cry:

Ich fuehle mich so im Stich gelassen, so unendlich (negativ ) einsam, als gäbe es ausser mir keinen Menschen auf dieser Welt :seufzen: , als sei ich in einer grossen Glasglocke und dadurch von den anderen abgegrenzt, als sähe und hörte ich sie nur wie duch Glas.
Ich hätte Dich gern hier - oder einen der anderen, weil ich weiss, dass es auch Euch mal so ging oder phasenweise immer noch so geht.

Wie oft sage ich mir: Mein altes Leben ist vorbei. OK, da wird schon ein neues kommen. Aber dann fuehlt sich gerade das so eschreckend an.

Wie hier schon mal jemand sagte

Zitat:

„Vor allem diese Wechsel von Sch***-Egal-Einstellung zur Trauer kommen bei mir mehrfach am Tag vor. Vielleicht muss das so sein, gute Phase zum Erholen und dann schlechte zum verarbeiten?“

Die Leute sagen, ich sollte daten - haha! – was das Zeug hält :grinsen: . Sie haben nicht die leiseste Ahnung . Die wuerden nicht mit mir tauschen wollen. Die wissen nicht, wie es aussieht in mir.
Gerade jetzt, wo ich Bestätigung gebrauchen könnte, fühle ich mich alles andere als flirtinteressiert . :(

Und wie attraktiv ich bin (abgesehen von Alterungszeichen ) !
Verheult, mit geschwollenem Gesicht, als ob ich in ein Wespennest getreten wäre und eher eine Fahrt in die Notaufnahme benötigte, :wand: mit hängenden Schultern, schluchzend, mit dem Hund sprechend ( der nur so tut, als ob er zuhören wurde und nur das Wort „Hundegoodies“ versteht und eher so auf meine Jackentasche schielt als mir in die Augen) ...

Ich wage es schon, Menschen anzusprechen, egal wen . :herz: Aber soll ich vielleicht heulend einen fremden Kerl zum Kaffeetrinken einladen ... ?
Hey, du , .. weißt Du,... ja klar, ich sehe aus wie ´n Stueck schei. ... und fühle mich auch so ... Außerdem kann ich nur an meinen Ex denken und mich nicht auf was anderes konzentrieren , aber damit hast Du doch wohl kein Problem, oder ? :kuss: Du siehst nett aus - und willst sicher Deine kostbare Zeit absolut, ausgerechnet mit mir verschwenden ... weil Du unbedingt wissen willst, was für ein wunderbarer Mensch sich da hinter der bröckelnden Fassade verbirgt , stimmts...? :daumen:
Komm , ich lade Dich zu nem ganzen Fass B. ein (damit Du es ueberhaupt in meiner Gegenwart aushältst ) !

Die meisten Leute in meinem Alter haben eine Geschichte, ein Leben , zumeist Familie. Also auch wenn ich nur auf der Suche nach Freunden bin (mein Gehirn ist rein chemisch einfach nicht ready, zu flirten und so) - so ist das verdammt schwierig.

Habe ein wenig ähnliche Hindernisse wie Du, sehe ich. :freunde:

Zum Abschluss noch: :fluestern:
Weißt Du: Wenn Du sagst, Du seist nicht so der Feger (hähä, sind wir beim Raumpflegerkongress hier, oder was?! :boese: ), dann kannst Du glauben, dass manche sog. „Stars“ ohne Schminke, Styling, Botox, „Fillers“, plastische Chirurgie etc ...- und in Pyjamas auch nicht der Hit sind ! 8)

Ausserdem musst Du mich erst mal toppen !
Mag ja sein, dass Brad Pitt in einer Menschenmenge an Dir vorbeigehen wuerde, ohne Dich eines Blickes zu wuerdigen. :mrgreen: Aber an mir wuerde der sogar auf einer einsamen Insel vorbeigehen! (Es sei denn, ich stelle ihm ein Bein.) Das mach erst mal einer nach ! :lol:


Tröstet das? :trost:
Hmm...

Schönen Abend allen! :gruppenkuscheln:
Wuenscht

Schlaumeierchen :daumen:

:tannenbaum2: (...wie jetzt...?!?)