Es ist aus - besteht noch Hoffnung? Meine Geschichte

Hallo zusammen.
Ich hoffe, dass sich irgendwer das hier durchliest und mir evtl. mit gutem Rat zur Seite stehen kann.

Im Oktober wären es 2 Jahre gewesen, die ich mit meinem Ex-Partner verbracht habe. Es war eine innige und intensive Beziehung, wie ich sie zuvor nie hatte. Es war von Beginn an leider immer mal wieder kompliziert, aufgrund von Komunikationsfehlern meiner- und seinerseits.

Das Hauptproblem bestand darin, dass er mich sobald es kritischer wurde, meistens ignoriert hat und sehr stur ist, womit ich nicht klar kam. Es war des öfteren der Fall, dass ich in den Momenten gar nicht so richtig wusste, wieso und weshalb er nun so reagierte.
Da ich im Grunde ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin, habe ich oft versucht mit ihm zu reden. Oft musste ich mich für Dinge entschuldigen, die ich nicht verzapft hatte. Mein Fehler war oft, dass ich ihn dann mit Nachrichten bombardiert hatte und direkt Verlustängste verspürte. Dadurch hat er dann mehr abgeblockt und im Februar letzten Jahres auch einmal für sechs Wochen Schluss gemacht. Wir haben dann nach einiger Zeit Kontaktsperre wieder zueinander gefunden und es war alles noch inniger als zuvor. Wir hatten gemeinsame Ziele für die Zukunft und es war ihm sehr ernst, was er mir oft zeigte und sagte.

Wir haben nun ein Jahr auch zusammen gewohnt. Ich war zwar kein Fan davon, mit in seine Wohnungs zu ziehen, aber wir wollten uns nach Beendigung meiner Ausbildung gemeinsam was neues suchen. Für mich war es das erste Mal, dass ich einen Haushalt führen musste usw., da ich zuvor noch bei meinen Eltern gewohnt habe. Er lebt seit seinem 17. Lebensjahr alleine aufgrund von familiären Problemen.

In den letzten ca. 3 Monaten kam es jedoch öfters zu Konflikten zwischen uns, meist aufgrund von Kleinigkeiten (z.B. Haushalt). Seine Art mich dann zu ignorieren und so kalt zu sein, hat mich ab einem gewissen Punkt dazu verleitet, auch immer ignoranter zu werden und mich etwas zu distanzieren. Aufgrund der Anspannung zwischen uns, kam leider auch der S. zu kurz, was ihn sehr frustrierte. Er stellte zuletzt meine Gefühle für ihn sehr in Frage und ich merkte, dass er wahrscheinlich Angst hatte mich zu verlieren. Er wurde eifersüchtig auf meinen besten Freund und ich hab oft gemerkt, dass er mir gegenüber misstrauischer wurde. Ich hab versucht ihm die Angst zu nehmen, da ich ihn wirklich sehr liebe und ich einfach nur nicht mehr diese Konfliktsituationen zwischen uns wollte.
Samstag vor zwei Wochen machte er mir noch vor seinem besten Freund eine richtig süße und krasse Liebeserklärung, in der er sagte, dass er mich heiraten möchte, dass ich seine Traumfrau bin und er mit mir eines Tages Kinder haben will. Das war mir schon fast unangenehm, weil er betrunken war, aber dennoch dachte ich, es würde nun wieder bergauf gehen.

Die Lage spitze sich leider wieder zu, ich bin daran nicht unschuldig, und somit hat er mich vor 10 Tagen verlassen.
Er sagte, ich sei zu abweisend geworden und er sehe keinen Sinn mehr darin, weil er befürchtet, dass ich in Zukuft wieder unglücklich mit ihm sein würde. Daraufhin hatten wir letzten Montag ein abschließendes Gespräch. Er sagt es sei besser so, weil er die ständigen Streitereien und das generv sein nicht mehr will. Gefühle habe er zwar, aber er wolle erst mal alleine leben. Alles in allem, waren wir beide sehr einsichtig, was unsere Probleme anbelagt, was von seiner Seite eher selten der Fall war. Das hatte mich sehr überrascht.
Bei dem Gespräch hatten wir uns lange Zeit in den Armen gelegen und uns auch beinahe noch geküsst. Das blockte er dann ab und küsste mich auf die Stirn. Er meinte, dass er gerne mit mir befreundet sei, weil wir uns darüber einig waren, dass wir nicht nur Partner, sondern auch beste Freunde waren. Zum Thema Frfeunde bleiben, habe ich nur gesagt, dass ich dafür zu viele Gefühle hätte, aber es mir trotzdem wünschen würde. Ich habe ihm aber auch gesagt, dass ich es mir natürlich anders erhoffe.

Nun war ich drei Tage in Berlin (den Kurztrip hatte er mir zu Weihnachten geschenkt) und er blieb zuhause. Meine Schwester und ihr Freund waren zwar dabei, aber sie konnten mich natürlich nicht davon abhalten, meinem Ex wieder zu schreiben. Ich hatte einiges getrunken am Donnerstag und so habe ich eine Reaktion bei meinem Ex hervorgerufen, die wahrscheinlich der absolute Klassiker ist.
Ich hatte ihm meine Gefühle gestanden und dass ich es alles nicht verstehe, gerade weil er mir noch diese Liebeserklärung gemacht hatte und dass es mir leid tut, dass ich so abweisend war. Ich hatte ihm erklärt, dass ich mich wegen seiner Art so distanziert hatte, weil ich nicht mehr wusste, wie ich damit umgehen soll. Lange Rede, kurzer Sinn: Sein Geduldsfaden ist geplatzt und er sagte, dass er mich nicht mehr lieben würde. Seither herrscht Funkstille.

Jetz habe ich natürlich viele Gedanken, wieso es dazu kam und bereue sehr, dass ich ihn so genervt habe, weil ich glaube, dass er nur sagte dass er mich nicht mehr liebt, damit ich ihn in Ruhe lasse. Ich denke nicht, dass er mir das alles nur vorgespielt hatte (vor allem nicht, die letzte Liebeserklärung) und nun hoffe ich natürlich, dass er sich wieder beruhigt und wir noch mal eine Chance haben können.

Mich würde sehr interessieren, was neutrale Personen zu dem Thema sagen.

P.S.: Danke an alle, die sich diesen Roman durchgelesen haben

Ich finde es nicht schlimm, daß Du Dich ihm erklärt hast. Und ich kann es auch nicht sehen, warum Du damit nervst.

Du hast einfach den Weg beschrieben, der zu Deiner Reaktion geführt hat - und das ist ehrlich.

Es gibt einfach Männer, die ignorieren. Und bauen dadurch Mauern auf.

Nur wird dadurch nichts besser. Ist diese Ignoranz nicht auch eine Form von Arroganz?

Ich hab das selbst auch erlebt und kann von daher sagen, dass das nie aufhören wird mit dem ignorieren, wenn ihm was nicht passt.

Warte eine zeitlang und schau, ob er nochmal auf Dich zugeht. Bereite Dich darauf vor, dass er es nicht tut.

Am besten wäre es, Du könntest ihn abhaken. Was Du natürlich erstmal nicht schaffen wirst, vermute ich.

Nur mach Dir klar, dass es unendlich verletzend und kränkend ist, auch auf lange Sicht gesehen, wenn der eine den anderen ignoriert und kalt ist (das ging offensichtlich von ihm aus - und Du hast darauf reagiert).

Interessant ist, dass diese Herren dann beleidigt sind, wenn es im Bettchen nicht mehr läuft.

Such die Ursache , wie es gekommen ist - nicht bei Dir. Ich wünschte für Dich, Du lernst schnell jemanden kennen, mit dem man reden kann, wenn was nicht läuft.

Liebe Grüße

Lieben Dank für deine Antwort...

Ich stehe da echt vor einer Herausforderung, da wir nun auch gemeinsame Freunde haben und wir uns wahrscheinlich öfters mal über den Weg laufen und er auch sagt, dass er nicht möchte, dass ich mich da ausschließe... Komisch alles...

Ich werde ihm auf jeden Fall nicht mehr schreiben, versuche es zumindest.

Ich würde mich an Deiner Stelle jetzt auch in keinster Form mehr melden, auch wenn es schwer fällt.
Warte ab, ob und was von ihm kommt.

Zwischenzeitlich geh andere Wege, wenn Du kannst. Lass es Dir möglichst gut gehen, lenk Dich ab, sprich mit verständnisvollen Leuten darüber (und wenn es über die Telefonseelsorge ist).

Du bist noch jung. Hast doch bestimmt noch andere Chancen.

Setz Dich an einen schönen Ort bei diesem Wetter (vielleicht in ein Cafe oder an einen See oder so) Vielleicht kannst Du Dich auch mit jemanden treffen und überleg Dir mal in aller Ruhe - selbst wenn er wieder wollte - ob Du weiterhin ignoriert werden willst, wenn ihm was nicht passt.
Und ob Du weiterhin kalt behandelt werden willst.

Wenn die Zeit Dir jetzt auch schwer erscheint: Stell Dir vor, Du findest jemanden, mit dem das Leben frei und unbeschwert ist und der Dich versteht - dann möchtest Du den doch wohl nicht zurück, oder?

Und schließ Dich von den gemeinsamen Freunden bloß nicht aus.

Kopf hoch ! Ich drück Dir die Daumen !

Hat sonst keiner mehr einen Rat? Ich verzweifle ein wenig und glaube, dass die Trennung zu übereilt war........

Es ist soweit ich das bemerkt habe nicht unüblich, dass jemand der sich genervt fühlt unüberlegte Sachen sagt. Für mich wirkt das jetzt zwar nicht so aber vielleicht hast du ihn so genervt das er wirklich nur deswegen gesagt hat er liebt dich nicht. Da müsste aber eigentlich mehr gewesen sein als ein paar Nachrichten nach dem Trinken.
Es kann aber auch sein das er sich seiner Gefühle schon länger nicht mehr sicher war und deswegen vielleicht auch so kalt zu dir war. Seine Liebeserklärung wäre dann aber ziemlich dumm und wohl nur auf den Alk. zurückzuführen. Was genau ist denn passiert, dass sich die Lage zugespitzt hat?

Du hast gesagt ihr wart schon einmal getrennt weil du geklammert hast und er immer kalt und stur war richtig? Jedenfalls hättet ihr nach der Trennung mehr daran arbeiten müssen aber scheinbar ist er was das angeht noch immer so und da er sich genervt fühlt, nehme ich an du hast ihn (ich weiß es nicht) vielleicht. etwas zu sehr bedrängt?

Du solltest ihm jetzt aber tatsächlich nicht mehr nerven bzw. am besten erstmal gar nicht mehr schreiben. Du musst jetzt schauen das du dich in den Griff bekommst und an dir arbeitest und das nicht für ihn sondern für dich.
Einige sagen man könnte einen handschriftlichen Brief schreiben, indem man sich für seine Fehler entschuldigt, seinem Partner Zeit einräumt und sagt, dass man die Fehler einsieht und sich verbessert. Ob das das richtige für dich ist musst du aber selber wissen.
Wichtig ist, dass deinen Worten dann Taten folgen sollten. Nimm dir die Zeit und reflektiere was falsch lief. Du bist daran nicht alleine Schuld aber an deinen Fehlern kannst du arbeiten und wenn er bereit ist auch an seinen zu arbeiten besteht denke ich Hoffnung.

Lass ihm Zeit und nutze diese für dich. Möglicherweise meldet er sich dann wieder bei dir, wenn ihm was daran liegt. Wenn er das mit den fehlenden Gefühlen wirklich nur gesagt hat weil er genervt war wird er auf dich zukommen.

Wenn du den Brief schreibst dann bettel nicht und sieh von zu extremen Liebesbekundungen ab. Sag ihm das du ihn verstehst und das du etwas verändern möchtest (wenn du das möchtest).

Wenn du ihn nicht mehr nervst und er dich wirklich noch liebt dann besteht die Möglichkeit, dass er wieder auf dich zu kommt. Lass ihn dich vermissen.

DIe Sache hatte sich zugespitzt, wie du richtig vermutet hattest, weil ich ihn mit Nachrichten bombardiert hab...
War alles ein wenig viel... Er sagte ja selbst bei unserer Aussprache, dass wir erst mal getrennte Wege gehen sollten.

Ich habe mich aber im Nachgang direkt entschuldigt, dass ich ihn so genervt habe und ich es nun so akzeptieren muss, aber trotzdem hoffe, dass man nicht im schlechten auseinander geht und vielleicht das freundschaftliche Verhältnis irgendwann aufbauen kann.

Darauf kam nichts mehr und ich habe seither auch nicht geschrieben (das war am Freitagmorgen). Werde ihm auch nicht mehr schreiben...

Was aber seine Liebeserklärung angeht... Klar lockert der Alk. die Zunge, aber er hat auch oft genug im nüchternen Zustand gesagt, dass ich seine Traumfrau sei, sein persönlicher Jackpot, er mich sehr liebt, es sehr ernst mit mir meint und sich auf unsere gemeinsame Zukunft freut. Daher denke ich nicht, dass er in dem Moment gelogen hat...
Habe nach wie vor die Vermutung, dass die Trennung nicht nur eine Kurzschlussreaktion (wie beim letzten Mal), sonder auch ein Schutzreflex war, damit ich ihm damit nicht zuvor komme. Ich will damit nicht sagen, dass der Verlassende weniger leidet, aber man kommt wahrscheinlich besser damit klar, als der, der verlassen worden ist.
Habe heute von einer gemeinsamen Freundin erfahren, dass er am Freitag bei einem Treffen der Clique oft sehr gedankenverloren durch die Gegend geschaut hatte und oft auf sein Handy schaute... Ich denke er leidet genau so.

Macht alles natürlich nicht besser... aber der Impuls, es noch mal zu versuchen muss von ihm kommen, ich bin bereit und gewillt mich zu ändern und ich glaube daran, dass es gemeinsam funktionieren würde. Ich habe in den letzten Tagen viel darüber nachgedacht und meine Fehler erkannt... Ihm hat meine Zuneigung gefehlt.

Manchmal fühle ich mich auch so, als würde er mich damit testen wollen... da er sich meiner Gefühle womöglich unsicher war aufgrund meiner Distanziertheit. Kann ich alles nachvollziehen.

Einen Brief hatte ich ihm bereits bei der Aussprache überreicht. Ich hatte mich in dem Brief auch schon für mein Verhalten der letzten Wochen entschuldigt und ihm aus meiner Sicht geschildert, wieso und weshalb ich so war... Natürlich nicht vorwurfsvoll gemeint, er hatte ja selbst eingesehen, dass er oft zu stur und ignorant war. Eine Reaktion kam darauf bisher nicht.

Ich hoffe nun einfach, dass die Zeit für mich spielt und er wieder erkennt, dass wir es wert sind, nicht aufgegeben zu werden.

Ich glaube, ihr habt einfach keine gute Kommunikations- bzw. Streitkultur gefunden, weshalb ihr auch diesen Konflikt kaum zielführend lösen könnt. Einer von euch müsste den Anfang machen und ganz klar sagen, was ihn stört und wo er Chancen sieht, dass ein Konflikt gelöst werden könnte. Dazu muss man sich aber ein stückweit auch öffnen und sich mit seinen verletzbaren Stellen zeigen. Ob ihr das könnt? Oder bald könnt?
Dazu wäre ein Blick in Glaskugel ganz cool

Da hast du recht. Ich habe ihm allerdings oft gesagt was mich verletzt hat und dass ich es ändern möchte. Er weiß auch, dass ich an mir arbeiten will... Aber so lange keine wirkliche Aktion von ihm kommt, kann ich ja leider viel reden... Er muss es auch wollen. Liebe ist ja keine Einbahnstraße und Beziehungen erfordern oft Arbeit, die aber beide investieren müssen...

Ich habe das verinnerlicht und hoffe nur noch darauf, dass er den Gedanken auch bald annehmen kann.

Wenn es Hoffnung gibt, dann bist du denke ich auf dem richtigen Weg. Sollte er dich wirklich lieben wird er auf dich zukommen.
Viele hier (wie ich auch) versuchen zu beginn erstmal alles in Gang zu bringen um das Ganze irgendwie so schnell wie möglich wieder gerade zu biegen, aber das ist meistens der falsche Weg.
Ich finde es stark, dass du ihm die Zeit lässt, dich zurück ziehst und ihn auf dich zukommen lässt. Vielen fällt das sehr schwer.
Auch siehst du ein, dass beide etwas dafür tun müssen und er es auch wollen muss. Du hast glaube ich die meisten Kurschluss-Fehler direkt übersprungen
Du bist bereit dafür was zu tun, wenn er das auch ist, siehts doch ganz gut aus.

Ich Hoffe das wird wieder bei euch! Halt uns auf dem Laufenden.

Hey Jassi,

erstmal wünsche ich dir viel Kraft für die nächsten Tage/Wochen. Ich sehe es auch so wie du, eine Beziehung ist keine Einbahnstraße. Er kann ja mit dir zusammen an einer Verbesserung arbeiten. Ich als Kerl versteh Ihn auch beim S., aber ich hab es in der Vergangheit angesprochen und wir haben dann beide daran gearbeitet mehr Zeit für einander zu haben.

Da er schon Gedanken verloren in der Gegend rumgeschaut hat, würde ich an deiner Stelle warten und Ihn kommen lassen. Du hast Ihm ja schon gesagt das du daran arbeiten willst. Er muss sich jetzt entscheiden ob er auch dazu bereit ist. Du kannst Ihn nicht zwingen und es wäre auch der falsche Weg. Der Entschluss muss von Ihm kommen, alles andere wäre für die Katz. Da wären wir nähmlich wieder bei der Einbahnstraße.

Mach was mit deinen Freundinnen genieß das schöne Wetter und warte, aber bitte bereite dich schon darauf vor das er sich vielleicht nicht mehr meldet. Das vermeiden einen nähmlich einen erneuten Schlag.

Grüße 4lex

Ich lese viel Egozentrik. Er istb abweisend, Du rennst ihm hinterher etc. Erst als Du den Schalter umlegst und Dich Deinerseits distanziert, wirft er Dir letztendlich das gleiche Verhalten vor. Du solltest Dir überlegen ob Du mit einem Menschen zusammen sein möchtest, der ganz offensichtlich das Drama liebt und sich mit widersprüchlichem Verhalten eher unberechenbar verhält. Deine Anhänglichkeit ist sicher ein Faktor, der die Situation noch verschärft hat - aber auch nur weil Dein Ex sich nur zu gerne in der Rolle sieht, seine Emotionen als Maßstab zu nehmen. Unterm Strich geht er doch Null auf Dich ein und gibt Dir ab und an ein paar Schokolinsen aus einer gute Laune heraus.

Naja un ist ja erst seit Freitagmorgen richtige Funkstille. ich hoffe natürlich dass ich stark bleiben kann und weiß ja im Grunde, dass ich es mit Bedrängen nur verschlimmern würde. Also bekommt er den Abstand, den er wollte.

Ich werde auf jeden Fall am Ball bleiben und hier berichten wie es weiter geht.

@4lex : Danke für deine Antwort. Ja, das Thema S. hat ihn ziemlich verunsichert. Er meint mal, dass er sich da Gedanken machen würde, ob ich jemand anderes hätte oder ihn nicht mehr liebe. Ist das normal, dass Männer in einer Beziehung S. mit Liebe gleich setzen? Zumal ich ihm ja sagte, dass es nichts bringt mich unter Druck zu setzen. Frauen brauchen einen freien Kopf für S. und Männer machen sich den Kopf damit frei. Außerdem finde ich nicht, dass ein mal die Woche viel zu wenig ist. Aber das ist natürlich Ansichtssache.

@Sashimi ich kann schon verstehen, wie das alles für Außenstehende rüber kommt. Und er ist auch oft echt krass in seiner Art gewesen. Doch es war ja nicht alles schlecht. Das einzige Manko, das ich in der Beziehung sehe, ist die mangende Kommunikation auf Augenhöhe. und ich hoffe halt, dass er bereit ist mit mir daran zu arbeiten. Eingesehen hatte er es ja im Nachhinein auch, dass seine sture und kalte Art der falsche Weg ist.

Hey Jassi,

ich weiß nicht wirklich warum er so eine Vermutung hat. Du sagst ja das du viel geklammert hast und viel Zeit mit Ihm verbringst. Weisst du wie er darauf kommt, oder hat er mal was dazu gesagt?

Also manche Männer wissen schon das es Kopfsache bei Frauen ist. Und darum muss man sich da Zeit nehmen und das Problem ohne !Streß! angehen, sonst ist es ja auch nicht wirklich schön.... Hm das mit der Häufigkeit ist wirklich Ansichtssache.

@4lex Naja wir haben zusammen gewohnt... da verbringt man automatisch viel Zeit miteinander. Haben ja auch einen gemeinsamen Freundeskreis. Zuletzt hatte ich in der Beziehung nicht mehr geklammert, da ich mich sicher fühlte und das Vertrauen aufgebaut war. Das Klammern kam jetzt natürlich wieder beim Schluss machen hervor... Aber er sagte ich sei zu abweisend gewesen, was ja nur meine Reaktion auf sein Verhalten in Konfliktsituationen war. Ich weiß, das hat ihn sehr verletzte, weil er es anders von mir gewohnt war. Ich hatte nur einfach keine Kraft mehr, immer den ersten Schritt zu gehen um eine Streiterei aus dem Weg zu räumen. Hatten wir alles besprochen und er hat es eingesehen...
Eifersucht war zuletzt leider auch im Spiel, weil er meinen besten Freund womöglich als Konkurrenten angesehen hat... Direkt hatte er es zwar nicht geäußert, aber hab ja sein Misstrauen gespürt.
Montag bei der Aussprache hatte ich es von mir aus angesprochen, dass er sich niemals Sorgen wegen einem anderen Mann machen brauchte, dass ich ihn liebte und sonst keiner für mich in Frage kam. Seine Rreaktion darauf war sehr weich und er sagte, dass er das ja weiß. Also im Grunde, wusste er, dass ich treu bin.