Wie das Gedankenkarussell anhalten? Wieder Herzschmerz

Ich kann es mir einfach nicht vorstellen ... du mit einer anderen. Ich habe so Angst davor, euch irgendwo in der Stadt zusammen zu sehen ....
Seit wann bist du schon mit ihr zusammen? Bist du zufrieden so wie es gelaufen ist? Wolltest du mir mit Absicht so weh tun oder war es nur ein willkommener Nebeneffekt?
Ich merke, wie ich ruhiger werde bei dem Gedanken, aber beschäftigen tut er mich immer noch. Es will einfach nicht in meinen Kopf und solange wie ich es verdränge, geht es .... doch dann haut es mich eh wieder mit voller Wucht um. Am Wochenende ist Murmel wieder bei dir und ihr werdet wieder tolle Sachen zu dritt zusammen machen .... ich bin traurig bei dem Gedanken. Hätte es jemals bei uns so werden können oder wolltest du das einfach nicht mit mir?
Du hast gesagt, ich wäre die letzten Jahre nicht mehr ich gewesen .... hast du dich mal wirklich ernsthaft gefragt, warum. Oder steht für dich seit Anfang an fest, das alles meine Schuld war. Klar, die Geschichte als armer aufopferungsvoller Mann, der einfach nicht mehr konnte weil er so unter seiner depressiven Freundin gelitten hat, ist natürlich besser als die Wahrheit. Da ist nämlich ein gemeiner Betrüger, der für seine egoistischen Ziele Frau und Kind immer hinten an gestellt hat und nicht mal die Wahrheit sagen konnte.... und das kommt nun mal nicht so gut an. Aber wenn du ehrlich zu dir selber wärst, wüsstest du, das es so war ....
Und vielleicht ist es gerade das, was mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Die Erkenntnis, was ich all die Jahre ertragen habe aus vermeintlicher Liebe zu dir ... wie dumm ich doch gewesen bin, immer an dir festzuhalten, obwohl du mir gezeigt hast, das es dir nichts wert ist .... gesagt hast du das natürlich nie und doch, ich hätte doch einfach nur auf deine Taten schauen müssen. Da wäre von den vielen Worten nichts mehr übrig geblieben. Aber ich wollte es nicht sehen .... warum auch immer!
Aber ich habe mal gelesen und ich hoffe es gibt mir wirklich Kraft: ich habe zu jeder Zeit das mir am Besten mögliche getan! So sieht es aus .... konnte ich mir damals ein Leben ohne dich nicht vorstellen, so kann ich mir heute nicht mehr vorstellen, wieso ich so lange an einem Leben mit dir festgehalten habe .... es fühlt sich gerade ein wenig nach Abschied an ... aber ich traue dem noch nicht ganz, ich war schon mal soweit, vielleicht sogar weiter und es hat mich wieder zurück geworfen .... ich nehme es mal als gutes Zeichen und drücke mich langsam an der Wand lang zum hellen Lichtschein, der durch die Tür fällt, damit niemand bemerkt, daß ich es vielleicht schaffe und die Tür wieder zuschlägt bevor ich hindurch schlüpfen konnte ....

Kein Schritt vor heute geschafft ... ob einen zurück, weiß ich noch nicht. Du bist immer noch fast ständig in meinen Gedanken. Das macht mich traurig. Du hast heute so gute Laune gehabt, als du Murmel zurück gebracht hast .... ich kann es einfach nicht verstehen. Ist es falsch, zu denken, warum konntest du das nicht mit mir? Es will mir einfach nicht in den Kopf ... ich würde dich gern hassen, doch ich kann es nicht. Heute kam ein Lied im Radio mit dem ich schöne Erinnerungen verbinde und wieder liefen einfach Tränen .... wann hört das endlich auf?
Ich mache mir lange Listen, warum es nicht mit uns geklappt hat und warum ich dich nicht zurück haben möchte ... und doch hilft das alles mir nicht, wenn ich dich sehe .... Wieso schaffst du das immer noch, nach allem was du mir angetan hast und wie du mich behandelst?
Ich will meine Stärke wieder, mein Leben ... das muss doch ohne dich möglich sein! Wieso schaffe ich das nicht?

@Secura ... ich danke dir
Die meiste Zeit fühlt es sich leider nicht nach stark sein an sondern irgendwie nach Augen zu und durch ... aber in den Momenten, wo ich allein bin, merke ich, wieviel Kraft das alles kostet.
Seit dem ich alles hier schreibe, wird es auch besser .... wenn die Gedanken einmal raus sind, tut das auch gut.

Murmel hört gerade das Fliegerlied in Endlosschleife und ich überlege mir, was mich eigentlich daran hindert, diesen Tag heute auch wunderschön zu finden ....
Sie wollte heute nicht zu dir, das tat mir schon ein bisschen leid, doch deinen Hundedackelblick hättest du dir sparen können. Du hast mir letztens doch erst vorgehalten, das sie doch schon alt genug ist, ihre Entscheidungen selber zu treffen .... dann leb auch damit. Und ich weiß nicht, warum sie das nicht möchte. Sie ist früh aufgewacht und hat schon gesagt ich möchte heute nicht zu Papa ... und ich überrede sie nicht mehr. Ich rede ihr auch nicht mehr gut zu, damit sie dann doch enttäuscht nach Hause kommt und vor mir steht und sagt ...aber du hast doch gesagt ....
Was bekomme ich denn dafür zurück? Überlegst du überhaupt mal, wie gut sich das alles für dich entwickelt hat ... verschwendest du einmal einen Gedanken dran. Ich glaube nicht! Statt dessen zeigst du mir immer wieder, wie wenig ich dir bedeute, genießt dein freies Leben und interessierst dich einen sch. dafür, ob und wie ich das alles allein mit Murmel schaffe ... einen Tag außer der Reihe mal aufpassen ... ne geht nicht!
Aber zwei Stunden die Woche und aller zwei Wochen am Wochenende von zehn bis zwanzig Uhr Super-Papa spielen ... aber scheinbar wurde das doch schon durchschaut ... sie braucht halt nicht so lange wie ich! Bin mal gespannt, was als nächstes von dir kommt. Denn es läuft ja grad nicht zu deinem Vorteil und dann kommt ja meist etwas. Ich hoffe es wird mir egal sein und mir nicht mehr so weh tun ...

Ich muss noch was los werden, was mir vielleicht jetzt erst klar geworden ist ... ich hab diese Woche diensag einen Termin beim Jugendamt, ursprünglich wollte ich gern wissen, wie das mit deiner neuen Freundin sich darstellt ... wie das rechtlich aussieht, wenn ihr zusammen in den Urlaub fahrt. Ich weiß, daß sieht komisch aus, aber du redest ja nicht mit mir und ich will nicht immer da sitzen und warten, auf die nächste Nachricht ... auf den nächsten Schlag.
Und da ist es mir klar geworden, ich werde fragen, welche Möglichkeiten es gibt, wie wir den Umgang gestalten können, ohne das ich dich sehen muss! Ich weiß du wirst das nicht verstehen und es wird einiges nicht leichter machen, aber ich habe gemerkt, ich kann das nicht mehr ...
Ich bin so tief enttäuscht von dir, von deinem Verhalten, von der Art und Weise wie das alles gelaufen ist und es kostet mich einfach so unwahrscheinlich viel Kraft, jedesmal so zu tun, als wäre alles in Ordnung und es wäre doch alles so easy peacy ... das ist es nicht! Nicht für mich!
Ich möchte dir nicht den Umgang erschweren, dieser Vorwurf wird sicher kommen und darauf muss ich mich einstellen, es ist einfach so, das ich irgendwann auch an mich denken muss. Dieser ganze gequälte Versuch, so zu tun als könnten wir normal miteinander reden .... dich an der Tür stehen zu sehen, dich reden zu hören .... das alles macht mich immer so unendlich traurig und ich sitze dann erst mal da wie betäubt und kriege nix auf die Reihe .... das möchte ich in meinem Leben nicht mehr, doch so lange wie ich dich sehe, kriege ich es nicht hin. Du hast mir heute erzählt, du hast Kuchen gebacken, letztens hast du erzählt, du rauchst nur noch fünf Zig. am Tag, du kochst, du putzt, du willst in den Urlaub fliegen ... ja ... du wirst scheinbar zu einem besseren , aktiveren Menschen ... das ist schön für dich .... aber ich kann dem nicht aus der ersten Reihe zuschauen. Das kann ich einfach nicht. Das schaffe ich nicht.
Ich hoffe, das der Umgang weiterhin für euch beide so bleibt und ihr das schafft, es würde mir sonst furchtbar leid tun und ich werde mir beim Jugendamt Hilfe für diesen neuen Ansatz suchen und auch mit meiner Psychologin noch mal drüber reden .... aber als mir vorhin der Gedanke kam, fühlte er sich richtig an und schon allein deshalb muss ich ihn erst mal verfolgen.
Ich weiß, du wirst es nicht verstehen und mich wahrscheinlich deshalb noch mehr verurteilen, doch ich möchte auch wieder glücklich werden können und so wie es gerade läuft, geht es für mich nicht ... und nach sieben Monaten ist es wohl auch keine überzogene Reaktion ...

Wieder eine Textzeile im Kopf ... ich hab Angst vor diesem Schritt, weil es danach kein mehr gibt ... ... und was wäre daran so schlimm? Was würde denn passieren? Ich habe verstanden, dass mein weiteres Leben sowieso ohne dich statt findet ... die Frage ist nur wie ... traurig und kraftlos oder vielleicht doch glücklich? Das erfahre ich nur, wenn ich es versuche ...

Hallo not_forever wie geht es dir inzwischen? Ich habe heute mal alles von dir gelesen und ich fühle ähnlich. Nur leider bin ich erst bei sechs Wochen Trennung.

Mein Account funktioniert nicht mehr richtig, daher muss ich mich so anmelden, weil ich den Text schon getippt habe
Hey Stachelmaus, das tut mir leid Ich schicke dir viel Kraft für die nächste Zeit ... machen wir uns nichts vor, es ist nicht leicht ... doch es ist zu schaffen! Wenn auch in kleinen Schritten und mit einigen Rückschlägen. Setze dich nicht unter Druck und erwarte noch zuviel von dir ... nimm dir die Zeit, die du brauchst um das alles zu verarbeiten
Und was mich betrifft ... momentan versuche ich wirklich mit meinem neuen Leben klar zukommen und alles was ihn betrifft, nicht persönlich zu nehmen. Er hat sich für ein Leben ohne mich entschieden und zeigt mir das immer wieder mehr als deutlich ... es tut weh, manchmal mehr und manchmal weniger ... aber durch den Gedanken, das er sich so verhält und dadurch in Kauf nimmt, mich so zu verletzen, schaffe ich es, Abstand zu gewinnen. Denn das er das nach der langen Zeit so abzieht, mir an allem die Schuld gibt und so weiter, zeigt mir, das ich ihm nichts bedeute. Das tut unendlich weh ... aber es zeigt nur, was er für ein Mensch ist und das er mich nicht verdient hat. Ja ... so ist es .... ich bin mir selber wichtig geworden und ich kann auch ohne ihn glücklich sein . Und das Gefühl schlägt die Traurigkeit und den Schmerz die meiste Zeit in die Flucht ... und die andere Zeit, die jetzt immer weniger wird, die muss ich aushalten. Sie erinnert mich daran, was war und am Ende steht dann meist der Gedanke zum Glück ist es nicht mehr so ...

Ja es ist verdammt schwer und schmerzhaft und im Moment will ich ihn einfach wieder bei mir und den Jungs haben. Ich weiß auch nicht warum. Ich habe es nicht ertragen das er eine andere Frau liebt und ihn deshalb rausgeworfen. Aber er sagt er liebt mich nach wie vor...aber dann kommen wieder so Seitenhiebe von ihm mit wo er die Jungs fragt wann sie wieder zu uns kommen und er meint damit die Andre und sich und redet von ihrer Wohnung als sein zu Hause

Ich war ja jetzt eine ganze Weile nicht mehr da. Habe versucht, mit dem neuen Leben klar zu kommen und es funktioniert auch immer besser .... doch heute sitze ich da und weiß einfach nicht weiter! Und muss das alles mal los werden in der Hoffnung wieder klar zu sehen. Ich schreibe erst mal nur zur aktuellen Gefühlslage und hoffe, man kann das einigermaßen verstehen
Das er eine Freundin hat, hatte ich ja noch geschrieben und bis jetzt wurde sie auch immer vor mir verheimlicht ...also von seiner Seite. Meine Murmel erzählt mir natürlich von den gemeinsamen Wochenenden und was sie alles unternommen haben, denn seit sie da ist, geht es wohl echt ab in seinem Leben. Und das ist auch ok .... die Situation ist jetzt so und ich muss damit leben.
Mit verheimlichen seinerseits meine ich, er spricht nie von ihr, wenn es um Unternehmungen geht, heißt es immer ich und Murmel .... nie einfach wir, obwohl ja klar ist, das sie dabei ist ...
Nun hatte ich angeregt, das wir uns, wegen verschiedener Sachen, aber hauptsächlich weil immer noch das Problem besteht, das das Kind nicht bei ihm übernachten möchte und er nun aber einen siebentägigen Urlaub im Sommer nach Mallorca gebucht hat und nicht in der Lage ist, mit mir ergebnisorientierte Gespräche darüber zu führen, so eine begleitende Gesprächsrunde mit geschulten Sozialarbeitern suchen. Diese war vergangene Woche und in dieser habe ich auch angesprochen, das ich doch, gerade in Hinblick auf den Urlaub und das die neue Freundin ja dann auch für meine Tochter dort mit verantwortlich ist, ich sie doch kennen lernen möchte, um zu wissen, wer diese Person eigentlich ist. Er meinte, dann müssen wir das machen. Und nun bringe ich Murmel heute früh zu ihm und wer macht die Tür auf ... die neue Freundin.
Ich meine, ja, ich hab gesagt, ich will sie kennen lernen und so .... aber irhgendwie hab ich mir das anders vorgestellt
Ich hab auch nur kurz Hallo gesagt, schönen Tag gewünscht und bin weg ...
Und jetzt steh ich schon den ganzen Tag schon irgendwie neben mir! Also erstmal ist sie das genaue Gegenteil von mir, was nicht weiter schlimm ist .... doch ich musste echt erst mal laut lachen auf dem Weg nach Hause! Ich dachte wirklich das soll sie also sein .... seine neue Liebe! Na gut .... wenn er meint
Doch es geht um die Sache an sich, die ich irgendwie nicht verstehe .... vier Monate lang sehe oder höre ich nix von ihr und dann sage ich in der Gesprächsrunde, ich fände es schon sinnvoll, sie vor dem Urlaub mal kennen zu lernen und dann steht sie einfach drei Tage später an der Tür?
Also ich hab mir die Situation mal anders rum vorgestellt .... ich hätte einen neuen Partner und der erzählt mir sowas, dann wäre irgendwie das Letzte was mir einfallen würde, mich einfach früh an die Tür zu stellen
Ich weiß, meine Vorstellungen und Erwartungen müssen nicht die anderer Personen sein .... aber ist das normal? Und wars das jetzt für die mit kennen lernen? Ich bin irgendwie ratlos
Das musste jetzt mal raus und ich würde mich über Meinungen dazu auch freuen, damit ich das irgendwie verstehen kann. Vielleicht lieg ich auch total daneben, selbst das zu merken wäre schon mal hilfreich

Hi not_forever,

naja, das rundet nach all dem was ich über deinen Ex gelesen habe das Bild schon irgendwie ab.

Du kannst ruhig schon noch mal nachfragen bei ihm wie er sich das mit dem Kennenlernen der Freundin vorstellt, dass es ja gut und schön gewesen sei, dass sie dir die Tür geöffnet hat, dir dies aber natürlich nicht ausreicht, um dir ein Bild über die Frau zu machen, der du deine Tochter anvertraust.

Ich würde ganz sachlich und loyal bleiben und mir absolut nichts anmerken lassen. Souverän und cool...

Viel Erfolg!

Sachlich und souverän krieg ich nach außen echt gut hin ... in mir drin siehts leider immer noch anders aus. Und ja du hast Recht Aramis, das Verhalten sollte mich nicht wundern und ich müsste es eigentlich endlich mal gerafft haben ... doch es lässt mich so oft noch sprachlos stehen.
Vielleicht wehre ich mich auch so gegen die Einsicht das er einfach so ist, weil dann wieder diese furchtbaren Fragen auftaucht WARUM hab ich das so lange mitgemacht? WARUM hab ich nicht eher geschnallt, wie der Hase läuft? WARUM hab ich mich selber so fertig gemacht? und WAR mein halbes Leben dann eigentlich nur ein Theater?
Ich muss das aber wirklich noch mal ansprechen, so war das echt nicht gedacht! Spätestens in dem begleiteten Gespräch nächsten Montag krieg ich das hin

In zwei Wochen ist die Trennung ein Jahr her und gefühlsmäßig fühlt es sich an wie gestern Ich habe gelernt, nach außen zu funktionieren, alles so aussehen zu lassen, als wäre alles gut und ich würde alles hinbekommen .... doch wenn ich allein bin, fühle ich mich immer noch so verletzt und allein und habe es eigentlich immer noch nicht verarbeitet.
Dann denke ich ständig an dich und an das warum .... warum es alles so gekommem ist, ob ich hätte was ändern können und warum ich das eigentlich alles nicht abschließen kann? Ich gehe mittlerweile davon aus, das du mich schon länger betrogen hast, ob jetzt mit der neuen Freundin oder mit anderen ist auch egal. Du hast ja gesagt, das nicht alle deine beruflichen Überstunden welche waren, sondern du einfach für dich eine Ausszeit wolltest. Ich frage mich .... wo von? Du hattest jede Freiheit. Ich hab dich nie zu etwas gezwungen, selbst als unsere Tochter da war und du dich nicht um sie gekümmert hast, wie ich mir das gewünscht hätte oder auch bei so vielen anderen sehe, hab ich dich nie zu etwas gezwungen, sondern mir gewünscht, du würdest es von selber schon merken. Aber du hast nichts gemerkt, du hast einfach so weiter gemacht .... ich habe darunter sehr gelitten und als es mir schlecht ging und du mal hättest für mich da sein müssen, weil man auch manchmal im Leben einfach nicht mehr kann, da bist du gegangen. Hast dir ein neues Leben aufgebaut und mich einfach zurück gelassen .... und so fühle ich mich auch heute noch. Einfach weggeschmissen weil man halt kaputt war. Das tut so weh!
Ich habe die Unterstützung meiner Familie und vieler Freunde, ich habe einen neuen tollen Job und finanziell ist auch alles so halbwegs im Lot, ich organisiere den ganzen Alltag mit Kind allein und versuche, alles gut hinzubekommen .... und doch gibt es die Momente, in denen ich mich so unendlich alleine fühle, wo mir alles zu viel wird und ich am liebesten einfach verschwinden möchte. Dich nie wieder sehen will, nie wieder diesen Schmerz spüren möchte und die Traurigkeit .... ich habe das Gefühl, alles läuft an mir vorbei, ich freue mich nach außen, lache und scherze .... aber in mir drin ist es leer. da kommt keine Emotion an, da ist nur Leere.
Dann kommt Murmel von den Besuchen von dir nach Hause und erzählt, was ihr alles zu dritt unternommen habt und sie bringt mittlerweile auch Sachen von der Neuen mit .... letztens das Kostüm zum Frühlingsfest aus ihrem T-Shirt. Überlegst du dir eigentlich mal, wie weh mir das tut? Aber ich glaube, du verschwendest keinen Gedanken mehr an mich .... warum auch, war ja in der Beziehung auch selten anders. Und ja, ich weiß nicht, warum ich trotzdem nicht davon los komme, warum ich noch so oft an dich denken muss. das bist du nicht wert! Das weiß ich und doch kommen die Gedanken immer wieder
In den gemeinsamen Gesprächen beim Jugenddienst, wo du der Meinung bist das ist Zeitverschwendung, stellst du dich als den Super-Papa hin und ich habe doch immer und das mache ich doch so .... siehst du dich wirklich so? Oder machst du das nur, weil du ja sonst mal nachdenken müsstest? Natürlich hast du ein kein Problem damit, das ich meinte, dieses Treffen mit der Neuen an der Tür war ja wohl nicht das Kennenlernen ... ja dann müsst ihr euch halt mal treffen .... für dich ist immer alles so einfach, du kommst immer überall mit deinem sch. durch ..... ich verstehe das nicht! Und ich verstehe nicht, wieso ich so leide, wieso ich nicht einfach loslassen kann. Es gibt soviele Sachen die ohne dich schöner sind, die ich genießen könnte .... doch irgendwie kann ich es nicht. Und ich weiß noch nicht warum ....

Liebe not_forever fühle dich ganz fest gedrückt
Ich habe mich gerade in das Forum eingeloggt weil es mir heute den ganzen Tag schon schlecht geht. Bin nur am heulen und wollte es jetzt loswerden. da hab ich angezeigt bekommen das du was neues geschrieben hast. und deine Gedanken sind nahezu die gleichen diec mich Grad beschäftigen.
Die Trennung ist bei mir jetzt vier Monate her, er bleibt immer wieder eine Zeitlang bei mir wenn er die Jungs wieder bringt. Er will sich unterhalten und sagt er liebe und vermisse mich undces tut ihm leid . Zuerst fühlte es sich gut an die Umarmung zu spüren die hand am Bein.
Jetzt seit ein paar Tagen bin ich unendlich traurig. er erzählt immer wie toll es den Jungs bei ihnen gefällt und das die neue alles für sie tut. sie hat meinem großen ein Hochbett geschenkt von ihren Jungs und heute ein Fahrrad damit er bei ihnen fahren kann. Er erzählt sie grillen heute und bla bla bla...
All diese Familien Sachen macht er jetzt mit ihr und es schmerzt so sehr. Und das die d umme Kuh sich so um meine Kinder kümmert schmerzt noch mehr.
Ich weiß das es gut ist das sie sich gut verstehen. Lieber so als würdn sie gar nicht hinwollen aber es ist einfach alles so sehr schmerzhaft!
Ich dachte das Leiden ist mit der Zeit weniger und ich dachte vor ein paar Wochen ich bin darüber weg aber seit ein paar Tagen geht es mir wieder schlecht. Er fehlt mir so sehr und ich träume von den guten Zeiten, ich wache in der früh auf und fühle die leere neben mir auch wenn die Kinder bei mir schlafen...
Mir geht es wie dir ich kann einfach nicht loslassen. Ich will ihn zurück ich liebe ihn immernoch auch nach allem was passiert ist. und ich weiß auch das es uns in vielen Punkten ohne ihn besser geht aber das würde ich alles wieder in Kauf nehmen weil er mir so verdammt fehlt!
Er schreibt mir jeden Tag - warum? Er sagte er liebt mich und will mich immer wieder in dem Armen halten - warum? Warum kann er dann nicht zu uns zurück kommen? Wenn er mich doch vermisst? Noch liebt? Er redet ständig wie schön es dort ist und von bei uns und wir so das ich merke wie wohl er sich dort fühlt und doch will er mich küssen und umarmen?
Ich verstehe die Welt nicht mehr...und warum bin ich so blöd und lass mich quälen? Warum lass ich mich umarmen und küssen ihn spüren und dieses Kribbeln im Bauch nur das er dann wieder zu ihr geht? warum bin ich so blöd?