Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

eben z.B., hab ich bei Freunden von mir einen Facebook-Eintrag gesehen, die haben unser Essen nach unserem Rezept nachgekocht, Foto gemacht, reingestellt und das alles umgenannt auf a la bodenlos... das hat schon wieder so einen Stich versetzt... Klingt jetzt blöde, weil's doch nur Essen ist - trotzdem... es ist eine Gemeinsamkeit, die es jetzt nicht mehr gibt. Könnt mich stimmungstechnisch grad wirklich umkippen...

hey, schön, dass du noch da bist...

nein, keinen persönlichen kontakt mehr....Gott sei dank...
nur telefoniert und geschrieben...

kann dir nicht mehr sagen, wie viele Chancen es waren...wirklich nicht...
das erste jahr war wirklich schön...ab Dezember gings bergab...druck, Erwartungen...
alles ging kaputt...schöne Zeiten wurden seltener...
ach mensch....würd mich am liebsten verbuddeln....alles wieder von vorne...
einziger Lichtblick: es ist definitiv dass letzte mal....dass ich seinetwegen da durch muss...
und diesmal schaff ichs...ich schreib nicht mehr zurück wenn er sich meldet...geh nimmer ans Telefon...
es hat keinen sinn...habs eingesehen jetzt....

die ganzen Versprechungen immer.....mein Gott, wie dooof kann frau eigentlich sein...

tut mir leid für dich..... gemeine biester diese kleinen stiche...die immer so total unvorbereitet und aus dem Hinterhalt zuschlagen....
immer wieder geglaubt

Ja, mag noch nicht schlafen. Hier ist es noch so schön warm und eigentlich würde der Balkon mit seinen Lichtern einladen, noch einen Wein zu trinken und leise schöne Gespräche mit Grillengezirpe als Hintergrundrauschen zu führen... Ist nur keiner da...

Und: Frau kann grenzenlos doof sein; ich weiß das! ;o)

ja...kann auch noch net schlafen....

vorhin noch schön in der Dämmerung Radtour mit meinem Patenkind gemacht, 19 jahre alt...
ihr geht's zur zeit auch nicht gut...
hat uns beiden gut getan...durch den wald radeln...quatschen...konnten beide bisschen abschalten dabei....

aber sobald ich dann im haus war, war alles sofort wieder da....
ich hoffe nur, kann etwas schlafen heut nacht....da graut mir als am meisten davor...
und morgens aufwachen ist schlimm....wenn gleich alles wieder im kopf ist...

bäh...
ja, klar können Frauen doof sein....aber ich hab das gefühl, ich schaffs immer wieder noch eins drauf zu setzten....

ach ja. auch das wird vorübergehen....ich versuch immer, mich an vergangene Beziehungen zu erinnern...bei ein, zwei ist mir die Trennung wirklich schwergefallen, obwohl von mir ausgehend...
trotzdem kann ich mich jetzt zurückerinnern, und es tut nicht mehr weh...bin nicht mal mehr wehmütig...
das macht Hoffnung...
bei jeder Trennung denkt man, dass man sich nicht mehr so verlieben wird oder kann...
und trotzdem kommt immer wieder jemand...und auch die Beziehung wird schön....
weißt, wie ich meine....

problematisch ist allerdings nur, dass man aus jeder Beziehung irgendnen schaden davonträgt, der eine neue dann nicht grad einfacher macht....
ich bleib jetzt jedenfalls erstmal alleine....kein stress mehr, mich erholen....mal wieder runterkommen...

aber ich hab auch jetzt schon wieder angst vor weihnachten und silvester...
im August! das ist doch bescheuert....aber so Gedanken hab ich heut abend...

versuch mir selbst mut zuzureden, dass ich auch das schaffe und dann das blöde kleine Teufelchen im kopf spukt wörter wie weihnachten und silvester und so aus......echt gemein

Hey, tröste Dich: ich hab schliesslich im Juli schon an Weihnachten, Silvester und... Geburtstag! ;o) gedacht! Allerdings fand ich es tröstlich, dass es noch ein paar Monate hin ist und habe eigentlich die Hoffnung, dass es bis dahin nicht mehr so sehr weh tut. Abgesehen von der Hoffnung bin ich auch stinksauer, dass der Typ mir soo viel kostbare Lebenszeit durchtrieben. Er macht den Bockmist und ich zahle von meinem Zeitkonto? Das ist doch nicht gerecht, und das will ich so nicht! Ich will es einfach nicht! ... o.k. wollen und können ist noch immer seehr weit auseinander, aber der Wille ist ja da... *seufz*

Vom Beziehungsschaden mal ganz zu schweigen. Das ist auch so 'ne Sache, die mir Angst macht: wenn es irgendwann mal wieder zu einer neuen Beziehung kommt, will ich wie ein Kind naiv und grenzenlos vertrauen können. So wie man es eigentlich sollte. Aber ich befürchte, das was mir gerade passiert ist, wird es nicht unbedingt leichter machen.

Ich habe so eine schmerzhafte Trennung noch nie durchleben müssen. Bislang war es meistens so, dass bei mir die Gefühle nicht mehr ausreichend vorhanden waren und die Trennung dann eher einem Befreiungsschlag glich. Vielleicht liegt es aber auch an dem Alter. Ich bin z.B. auch der Meinung, dass ich noch nie so starke Gefühle für einen Partner gehabt habe. Dagegen kommt mir alles davor ein wenig wie Kindergeburtstag vor...

Und weißte was? Ich war heute mit meiner Family essen, hab mich mal umgesehen. Die Welt scheint nur aus super-jungen 20'er Typen oder aber ü60 Männern zu bestehen. Selbst wenn ich wollte, scheinen die in Frage kommenden Männer ausgestorben zu sein. Aber ich will ja nicht, will meinen M.... die Illusion... ohne Lügen und Betrügen!

ach ja....sprichst mir aus der seele...
aber eins unterscheidet uns...ich möchte nicht mehr naiv-kindlich in eine Beziehung gehen...ich habe aus meinen fehlern gelernt....habe gelernt, dass ich meinem bauchgefühl vertrauen kann...hätte ich öfter drauf gehört, wär mir viel erspart geblieben...
ich bin froh, vorsichtiger geworden zu sein...wär ich das nicht gewesen, hätten m. und ich schon nach spätestens nem viertel jahr zusammen gewohnt....da bin ich jetzt wirklich froh, dass mir das erspart geblieben ist...räumliche Trennung usw....
ich brauch zeit um vertrauen zu können....das hat ihn immer gestört...ihm wärs lieber gewesen ich hätte mich blauäugig in alles gestürzt...
na ja, es sollte halt nicht sein....wird schon seine gründe haben...lohnt nicht darüber nachzudenken...
kommt einfach nix bei raus...es ist schade...aber ich kann es nicht ändern...

oh ja....nur Jünglinge oder alte säcke....grauenvoll...
und wenn man mal einen in unserem alter sieht....blickkontakt hat....kommt zwei Sekunden später schon frau nebst Kinderschar und golden retriever umme ecke....

hey, hier gibt's nen thread wegen treffen in deiner nähe....hast du glück...für meine gegend gibt's das nicht...
keiner scheint von hier zu sein....

Du klingst manchmal so herrlich praktisch, ich will das auch!

Nach den Threads hab ich grad geguckt, wäre ja mal was, um anderweitig raus zu kommen. Hier bei mir kennt ja schon jeder mein Gejammer...

Mit dem naiven meine ich ja nicht allgemeine Blauäugigkeit, sondern ich möchte nicht alles anzweifeln was ein möglicher neuer Partner sagt, sondern erst einmal als Reflex quasi davon ausgehen, dass es stimmt. So hab ich es bislang immer gemacht und alles andere wäre doch blöde. Und dass ich dieses Mal so dermaßen auf die Schnute falle, konnte ja keiner ahnen.

Ich schätze, so langsam hab ich die nötige Bettschwere...

Ich wünsche Dir, dass die Gedanken und Gefühle sich ein wenig bändigen lassen und Du ein wenig Schlaf bekommst. Hab eine... erträgliche (!) ... Nacht!



und das mit dem Dödel-Datum wäre jetzt aber echt mal lustig gewesen!

Hey, kat... wie ist es Dir ergangen? Kämpfst Du Dich durch die Tage und Nächte? Ich hoffe, Du lässt Dir nicht zu sehr die Decke, den Gedanken und den Kummer auf den Kopf bzw. Seele fallen. Aber so wie ich Dich hier erlebe, wirst Du das sicher packen!

Bei mir ist's grad ein einziges Auf und Ab... Grundsätzlich scheint es wieder etwas bergauf zu gehen, ich habe heute stundenweise nicht daran gedacht. Aber ich habe Angst vor dem nächsten Rückschlag wie in der letzten Woche. Sollte ich nicht haben, ist sicher so wie 'ne selbsterfüllende Prophezeihung...

Bis bald und bis dahin:

Hallo guten morgen....

na ja, gut geht's mir nicht....ganz schlecht auch nicht...irgendwie so ein schwammiger zustand...
gestern hat er nochmal total dämliches zeug geschrieben, das hält mein zurückwollen ziemlich
in grenzen...trotzdem ist es traurig, loslassen zu müssen...hätten ne schöne Zukunft haben können
wenn er einfach mal langsam gemacht hätte...und mal irgendwas bei ihm angekommen wär...
er denkt, ich hab nen neuen...dementsprechend seine Nachrichten...Oton: er freut sich für mich,
wünscht mir alles gute....jetzt weiss ich nicht, ob das nur Show ist, oder ob er froh ist, mich loszusein...keine Ahnung, auf jeden fall dämlich

samstag abend hab ich für Familie gekocht...noch lange zusammen gesessen, im dunkeln noch ne Radtour gemacht...tat gut...nacht war eher bescheiden. komm einfach nicht in den schlaf...und wache zig mal auf....

gestern war ein blöder tag...nicht wirklich was gemacht...lesen konnte ich mal bissl, in ruhe dann gekocht und gegessen und abends mit meinem sohn noch ne Radtour gemacht....
später im bett gelegen und nur gegrübelt...wieder schlecht geschlafen...

mir grauts schon, wenn mein sohn donnerstag in Urlaub fährt....

rückschläge werden kommen...da muss man durch...denke aber, sie sind ein wichtiger schritt im verarbeitungsprozess...sie werden seltener werden, und weniger heftig...aber sie sind da...
da hab ich auch angst vor...vor allen dingen davor, rückfällig zu werden und mich bei ihm zu melden...
ach mensch....will weg


dir nen schönen tag...hast eigentlich Urlaub grade?

Moin Kat,

ja, wir haben jetzt noch zusammen Urlaub. Und ich suche grad 'ne spontane Bahn-Kurzreise nach Berlin im Netz.

Hatte Dein M. nicht sogar mal gesagt, Du solltest Dir was Neues suchen? Mir ist so, dass ich das von Dir gelesen habe. Voll der Taktiker, weil ernst kann er's ja nicht gemeint haben. Wahrscheinlich ist das jetzt auch wieder nur taktisches Schauspiel, sein Ziel wird's doch noch immer sein, dich umzustimmen, oder? Klingt auf jeden Fall nicht einfach und vielleicht sollten wir beide jetzt einfach mal anfangen, froh zu sein, eine komplizierte Lebens-Baustelle weniger zu haben. Könnte bei mir wirklich mal anfangen, sehe ich aber nur noch nicht so....

Probier's doch zum Abend tatsächlich mal mit Baldrian-Produkten. Die sind ja harmlos, gibts freiverkäuflich im Dogerie-Markt und haben mir anfangs schon geholfen, zur Nacht einen Gang runterzuschalten. Ganz zu anfang hatte meine Ma mir sogar neurexan (auch verschreibungsfrei) verpasst. Ich denke, die hatten mir auch ganz gut durch die ganz schlimme Phase geholfen. Ist halt 'ne Frage, wie man solchen Hilfsmitteln gegenüber eingestellt ist.

Deine Angst vor einem Rückfall kann ich gut verstehen. Es ist ja so einfach, zurückzukehren und nimmt einem dann den allergrößten Schmerz auch erst einmal wieder. Hätte mein M. sich gemeldet - ich weiß nicht, wie ich reagiert hätte bzw. reagieren würde. Ich seh mich da ja auch immer noch akut gefährdet. Nur dass sich bei mir die Frage gar nicht erst stellt, ich hab nun seit fast 4 Wochen nichts von ihm gehört. Und den Schlüssel hab ich noch immer... ;o)

hey...muss noch zwei Wochen arbeiten, dann hab ich auch Urlaub...
Gott sei dank...hab nur angst vor der zeit, wenn mein sohn nicht da ist...ich weiss, ich wiederhole mich...sorry
versuche mich mit arbeiten im um und am haus zu beschäftigen...

ja, wir sollten froh sein...und ehrlich gesagt, mir wäre es lieber er würde sich gar nicht mehr melden, statt mir so einen schei. zu schreiben...das ist ziemlich demütigend...
weisst du, ich weiss nicht mehr, wann er ehrlich zu mir war...als er mich zurück wollte oder
wenn er schreibt, er ist froh dass ich nen neuen hab...

Taktik ist das nicht...Taktik setzt Intelligenz voraus...die ist bei ihm zur zeit nicht vorhanden..
er soll mich einfach in ruhe lassen...

drück dich mal
wir send jetzt einfach froh, dass alles nicht mehr haben zu müssen....abgemacht?
wir versuchens zumindest

viel glück bei deiner suche

Hallo Ihr Lieben,

das sind alles so traurige Geschichten hier...
Zum Mitweinen...
darf man sich Eurem Gespräch hier noch anschließen?

hey miss thoughty...also von mir aus gerne....jederzeit...
hab auch schon von dir gelesen....tut mir leid für dich....

Hallo Miss... klaro, immer rein mit Dir! Hat sich hier nur zufällig zum Dialog entwickelt, ich immer gespannt auf andere Meinungen, Sicht- und Umgehensweisen.

Traurig isses hier auf alle fälle, aber trotz alledem sowas von beruhigend, dass man nicht alleine wie Ochs vorm Scherbenberg steht und auch beruhigend, dass es irgendwie weitergeht...

Lieben Gruß von der bodenlosen, die so langsam ahnt, dass irgendwann die Zehen wieder irgendwo ankommen werden...

Danke, das ist sehr lieb.
Habe mich bis vor kurzem logischerweise mit solchen Themen nicht beschäftigt und bin immer wieder erstaunt, wie Menschen sich verhalten können, wie weh man jemandem tun kann, der einem so nahe stand/steht...

Ihr klingt wirklich, als wärt Ihr schon sehr weit.
Respekt davor!