Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

Bin auch gerde irgendwie recht glücklich drüber, das mein Humor irgendwie nicht klein zu kriegen ist. Ich hab in den letzten Monaten eigentlich gar nicht mehr gelacht. Freu mich gerade sehr, dass mein schelmisches Grinsen in mein Gesicht zurückkehrt.

ich muss aufpassen....bin im Büro

Und zum Lachen müsst ihr immer raus, wie zum Rauchen?

So, und jetzt kommts ganz dicke. Mal versuchen es aufzuschreiben, vielleicht bringt das was.

Nachdem ich jetzt ein bisschen Lachen konnte, kam sofort die Erinnerung hoch. Sie sagte, zumindest früher, ich wäre so ein wundervoller und lebenslustiger Mensch und ich soll mein Lachen nie verlieren.

Immer wenn ich lachen konnte oder glücklich war, hab ich's mit ihr teilen wollen. Und wenn es mal ging, dann waren wir wie kleine Kinder.

Und jetzt wo ich wieder Lachen konnte, kam es wieder und ich wollts mit ihr teilen. Und ich weiß, ich kann nicht. Ich weiß aber auch. selbst wenn es jetzt wäre wie noch vor 8 Wochen, ich könnte es dann auch nicht. Sie lebt mit ihrem Mann zusammen, uns gibt es schon lange nicht mehr.

Was mir jetzt so zusetzt ist, jetzt ist es irgendwie offiziell. Vorher war da noch sowas wie ein - naja, vielleicht kann ich's irgendwann.

Dieses irgendwann ist jetzt weg. Sie ist weg, es wird jetzt alles real.

Mist - sie fehlt mir.

Ach Typ...
Auch das kenne ich ... ich habe auch einige Wochen gebraucht, bis ich realisiert hatte, dass es das war.
Man muss erst mal aus den alten Mustern raus und neue bilden.

Aber jetzt erkläre mir doch mal, wo sie überhaupt fehlt?
Wenn ich das richtig verstanden habe, war sie doch sowieso nie da... dann muss es doch auch mehr Gelegenheiten gegeben haben, an denen Du alleine statt mit ihr gelacht hast oder?

Viel zu erklären gibt's da nicht. Das letzte Mal wo wir irgendwie wirklich mal wie ein Paar zusammen waren, war Weihnachten vor 2 Jahren.

Wie ich schon schrieb, in den ersten jahren, so bewegt und chaotisch die auch waren, verbrachten wir immer mal wirklich sehr gute Zeit miteinander. Wir waren uns sehr vertraut, in einer Tiefe, das kannte ich so einfach nicht.

Der Haken an der Sache ist, dass die Liebe zu ihr wirklich echt war, meine Therapeutin hat irgendwann mehr oder weniger gesagt, autsch, sie sitzen echt in der schei., wirkliche Liebe lässt sich nicht wegtherapieren.

Sie selbst, also wirklich der Mensch, bedeutete mir unheimlich viel, auch wenn das nie eine wirkliche Partnerschaft wurde, wir haben schon sehr viel miteinander geteilt über die Jahre.

Nur was irgendwie nie ging, war Beziehung. Sie hat immer mehr unterbunden, dass das möglich war. SIe hat sich im Laufe der Jahre auch immer mehr in sich selbst zurückgezogen. Am Ende hat sie eigentlich überhaupt nicht mehr geredet.

Und ich konnt nur dabei stehen und zusehen, nichts kam mehr an sie ran. Überhaupt nicht.

Auch wenn es eigentlich sehr lange her ist, ich vermisse was wir mal hatten.

In den letzten Jahren hab ich mich nur noch an die Hoffnung geklammert, es könnte wieder kommen. Das ist mir schon bewusst, mein Leben lebe ich schon lange alleine.

Doch die Hoffnung blieb.

Ob das nun so gesund war oder nicht, so war's halt.

Es funktioniert aber nicht mehr, ich kann mich nimmer an die Hoffnung klammern.

Ich weiss, dass die gesamte Geschichte auf den ersten Blick so aussieht, als ob von ihr nie was dagewesen wäre, aber das stimmt nicht. Das weiß ich. Ich weiß halt nur nicht, was das war. Es gab schon Momente, da hab ich's gemerkt, dass sie mich liebt, vielleicht mehr noch als ich sie, aber sie kam genau damit nicht zurecht.

An diesen wenigen Momenten hab ich mich immer festgehalten und halt daran, dass sie immer gesagt hat, auch von ihrer Seite wäre das echt gewesen und sie will das eigentlich leben.

Aber ich kann's halt drehen und wenden wie ich will. Setz ich das irgendwie fort, geh ich drauf, das weiß ich.

Ich habe diesen Schlusstrich nicht gezogen, weil sie mir nichts mehr bedeuten würde, ich sie nicht mehr lieben würde oder irgendsowas in der Art sondern nur, weil ich mir nicht mehr anders zu helfen weiß.

Ich kann doch nicht mein Leben lang auf Jemanden warten der nicht weiß was er will und das vielleicht nie rausfindet.

Vermissen tu ich sie schon lang und das bin ich auch gewohnt, das ging auch über die Jahre zurück.

Warum das jetzt nochmal alles hoch kommt und mir so die Schuhe auszieht liegt nicht daran, das heute etwas anders wäre als noch vor 8 Wochen, sondern es liegt daran, dass mir bewusst wird - das bleibt jetzt auch so.

Mahlzeit!

Falsch Typ40, das bleibt 100 pro nicht so! Das wird sicher lange so sein und so bleiben und vielleicht auch noch schlimmer werden, aber der Drall, den du deinem Schicksal jetzt gegeben hast, bringt dich in die richtige Richtung. ;o)

Und meiner Meinung nach kann wirkliche und echte und aufrichtige Liebe sowieso nur da gedeihen, wo sie auch genährt wird. Durch Zuneigung, Achtsamkeit, Zuwendung und so viel mehr. Ohne Nahrung verkümmert die Liebe, da bin ich mir ganz ganz sicher. Was uns stattdessen dann an Gefühlen vom geschundenen Herzen vorgegaukelt wird, was wir dann für Liebe halten, weiß ich aber auch nicht. Es ist jedenfalls etwas Selbstzerstörerisches, eine Illusion...

Mit derartigen Illusionen kenne ich mich übrigens auch hervorrangend aus, ist ja nicht so, dass ich vor der Sache mit M. mich geschont habe. Davor habe ich 5 Jahre meines Lebens - wahrscheinlich auch aus falsch verstandenen bzw. gedeuteten Gefühlen - einem rein virtuellen (!) Kerl... öhm... geopfert. Also, ohne dass es da jemals eine reale Basis gegeben hatte. Trotzdem bin ich im Laufe der Zeit immer mehr in den Sog geraten, hab mich von den Illusionen total einlullen lassen. Er war ein wichtiger Teil meines Lebens, obwohl da nie etwas greifbar war...

Fluses Frage nach dem, wo sie dir aktuell in deinem Leben verglichen mit vor ein paar Wochen fehlt, finde ich ziemlich schlau...

Und erstaunlich finde ich es immer noch, wie schlau wir alle in der Theorie sind, wie genau wir über viele Dinge Bescheid wissen und wie wir unsere Fehler kennen. Und trotzdem können wir so oft damit so gar nichts anfangen... Krass irgendwie... Haben wir etwa alle zu laut hier geschrieen, als der Selbstzerstörungsdrang verteilt wurde?

Ich meinte nicht meine Gefühle. Dass die sich verändern werden, das ist mir schon klar.

Ich meinte gerade, dass sie nicht mehr Teil meines Lebens ist und nicht mehr sein wird, das bleibt jetzt so. Und da kommt halt Trauer hoch.

Abschied nehmen halt. Weisst was ich meine?

Das ist mir schon wichtig, das wirklich für mich zu machen und auch zu erlauben. Es ist dabei nicht so wichtig, was nun Illusion war und was nicht, sondern mehr, dass es mir was bedeutet hat. Und Abschied nehmen von Dingen die einem wertvoll waren ist mit Trauer verbunden.

Dass das nicht so bleibt, das ist mir klar.

Ja... und ich stelle es mir nochmal so schwer vor, das aus eigenen Stücken (relativ zumindest) zu machen, als wenn man da reingeschubbst wird. Weißte, ich hab die verdammten sms'en gelesen und wusste in dem Moment, dass es für immer vorbei sein würde. Das was da vorgefallen war, ist zu groß, als dass man es jemals wieder zusammenflicken könnte. Aber ich habe das ja nicht geahnt oder habe es gewollt oder habe es irgendwie von mir aus gemacht. Von jetzt auf gleich lag der Scherbenberg ohne Umkehr vor mir.

Abschiednehmen to go halt... oder so...

Aber ich hab mich da durchgewurschtelt und mag jetzt tw. gar nicht mehr wissen wollen, was ich hier alles geschrieben habe. Auch bin ich noch immer froh, dass ich diese schrecklichen Wochen anfangs ohne den Lütten hatte und mich ganz in meinem Leid suhlen konnte. Hätte ich mir das verkneifen oder mich wegen ihm ständig beherrschen müssen - wer weiß, wie ich dann vorwärts gekommen wäre....

Cola da ging es mir ja wie Dir. Auch bei mir endete es mit dem lesen einer SMS und dem Bewusstsein, dass es nie wieder zu Kitten sein würde. Nicht dass er es auch nur im Ansatz versucht hätte

Was geblieben ist, sind die Erinnerungen an die guten Zeiten und das tut immer noch weh.

Und auch ich trauere immer noch über den Teil meines Lebens, der für immer vorbei ist. Aber längst nicht mehr so schlimm, wie am Anfang..

Moin Mädels... öhm... und Kerle!

Wahrscheinlich wird hier wieder volle pulle geschrieben, während ich den Vorzeigearbeitnehmer mache und mich von privatem Geschreibsel fern halte ;o)

Habt einen guten Start in den Tag!

hallo ihr lieben guten morgen....

ich brauche euren rat.....ganz dringend....

ich hab sch.... gebaut...vor fast 3 jahren. hatte da auf der single-seite jemanden kennengelernt.
und auch getroffen. paarmal. erst fand ich ihn ganz nett aber mehr und mehr merkte ich, dass er einen an der klatsche hat. ich brach dann ab. er aber dachte, wir haben eine Beziehung und folterte mich daraufhin mit anrufen und sms. er ist sehr labil und hat schon einen Selbstmordversuch hinter sich.
nach ner weile war dann ruhe. nach nem jahr fing der Zirkus wieder an. dann war wieder ruhe. und jetzt geht es wieder los. Wahnsinn was der mir schreibt. er schickt mir die sms aufs Festnetz, da er meine Handy nr nicht mehr hat. gruselig das anzuhören. absolut krank. seine beste Freundin hat mich angerufen, sie selbst sagt er ist krank. und ich solle ein abschließendes Gespräch mit ihm führen.
er denkt, wir stecken nur in einer beziehungspause. ich weiss nicht, was ich tun soll. das macht mich fertig. er ruft auch hier im Büro an und legt dann auf. habe angst, dass der eines tages bei mir vor der tür steht. was soll ich tun? mit ihm reden? oder nicht?
sie sagt, wenn ich mit ihm rede hört er auf. aber ich weiss nicht....so merkt er doch, dass wenn er lang genug nervt, ich nachgebe. das alles ekelt mich so an.....so ein kranker typ.
was soll ich tun....hoffe, ihr könnt mir helfen.

Guten Morgen Kat...
Mensch, Mensch, Mensch... das scheint sich aber bei Dir zu wiederholen, oder?

Kannst Du ihm schreiben?
Ne Mail oder einen Brief?
Treffen würde ich mich mit dem nicht, aber Du kannst ihm ja vielleicht klipp und klar... ohne böse zu sein... schreiben, dass Du nicht das gleiche empfindest, wie er?

oh danke Fluse, dass du da bist....

treffen auf keinen fall....ne, könnte nur anrufen....
jetzt war so lange ruhe, jetzt geht's wieder los....hatte den schon vergessen...
ich weiss nicht, was die alle in mir sehen oder was ich auslöse....

seine Freundin schrieb mir grade, er fühlt sich in seiner ehre verletzt (ist Italiener)
das Problem ist jetzt nur, rede ich mit ihm und entschuldige ich mich, meint er ich will doch noch was...
rede ich Klartext, verletzte ich seine ehre noch mehr...
dazu kommt noch, dass er echt was an der klatsche hat....ich hab echt angst vor dem...
ich solle auf mein herz hören, schrieb er gestern.....er denkt wirklich ich will was von ihm...

geig ich ihm jetzt aber die Meinung, verletzt ich ihn noch mehr in seiner ehre....
red ich Verständnisvoll, glaubt er ich hab Gefühle für ihn....

oh mann....ich hab so genug...
zum glück nichts mehr von m. ... wenigstens einer ders kapiert hat...
obwohls mir fast lieber wäre, der würd sich noch melden....und dafür würd der andere mich in ruhe lassen