Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

Oh Mann.... Da habt ihr Beiden aber ne Menge Geduld bewiesen

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Eure beiden Frauen einfach nur nicht alleine sein wollten.
Zumindest bei Dir Typ...
Besser jemanden nebenan wohnen haben, auf den man zurückgreifen kann, während man seine eigenen Probleme löst, als alleine zu sein.
Man sagt Affären ja auch oft nach, dass sie im realem Leben oft keinen Bestand haben.
Ich glaube nicht, dass ich das mitgemacht hätte. Um meiner selbst willen.
Und das ist es auch,,worum es jetzt gehen sollte. Um Euch und nur um Euch

Zumindest was mich angeht, geht es auch gar nicht mehr anders.

Ich krieg fast'n Schreck vor mir, dass ich meine Handynummer gewechselt habe und selbst jede Tür zu mache.

Ich hab das jetzt auch x-mal durch und ich kenn das schon, nach ein paar Wochen kommt dann immer die Nachricht von ihr, dass sie jetzt verstanden hat und was ändern will. Und ich bring es nicht fertig dann Nein zu sagen. Aus welchem Grund auch immer. Sei es nun Liebe oder auch wenn's was Anderes ist, ich hab's schon versucht, ich krieg es nicht hin.

Bisher hab ich aber eigentlich immer drauf gewartet - auch wenn ich wusste, ich krieg den gleichen Mist wieder und sobald sie mich wieder hat, ist ihr alles wurscht und sie macht weiter wie gehabt. Es sieht zumindest so aus, dass sie um's verrecken ihre Ehe in Ordnung bringen will, um jeden Preis, da das aber nicht geht, benutzt sie alles was sie von aussen bekommt, also mich und jeden emotionalen Zuspruch, um sich in der Ehe stabil zu halten. Das war irgendwie auch immer in der Therapie so. Zuerst fängt sie Therapie an um das mit ihrem mann zu beenden und sich ein leben aufzubauen, nach 3 Monaten geht es in der Thera nur noch drum wie sie es mit ihrem Mann aushält.

Naja, sieht zumindest alles so aus, was nun wirklich los ist, ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Betrachte ich es realistisch weiß ich schon lange nichts mehr von ihr und was ich von früher weiß, da kann ich nicht mehr auseinanderhalten was nun ehrlich von ihr war und was nicht.

Wie auch immer, da ich weiß, ich knick wieder ein um dem Schmerz zu entgehen, hab ich halt dieses Mal echt Handynummer geändert und den Kontakt ganz dicht gemacht. Hoffentlich steht sie nicht vor der Tür, aber ich glaube das wird nicht passieren, dafür ist sie zu feige.

Hätte nicht gedacht, dass es soweit kommt. Hab auch mit Niemandem mehr darüber geredet. Ist das erste Mal seit langem, dass ich wieder offen darüber rede. Ist nicht nur Verarbeitung, auch ein bisschen Vorbeugung.

Ich will das nicht zurück. Um nichts auf der Welt.

Heute war mal ein guter Tag, wenn ich ganz bei mir bin und vielleicht auch mal lese oder schreibe, geht's mir recht gut. Hab ja an und für sich ein schönes Leben und sie hat ja schon jahrelang nichts mehr mit mir geteilt, so dass es nicht viel zu vermissen gibt.

Und irgendwie ist es erleichternd zu wissen, dass mein Handy auch gar nicht piepsen kann. Fühl mich dadurch freier.

Nur wenn ich an früher denke und wie es da war, dann wird es ganz finster und ich bin nur am Weinen.

Irgendwas war da zwischen uns, irgendwas was ich nicht Benennen kann und was es wert gewesen wäre, was Großes draus zu machen.

Aber wahrscheinlich hab nur ich das so gesehen.

An früher darf ich auch nicht denken.
Hatte ja gerade seine Schwester und seine Nichte zu Besuch. Weiß auch nicht, warum ich mir das noch antue?
Wir haben nur über Oberflächlichkeiten geredet, weil das Kind dabei saß. Dieses Kind hat ihn aber mit ihrem Vater im Sommer in seiner neuen Heimat besucht und die next kennnengelernt. Richtig doofes Gefühl ...

Ich hab das auch lange beibehalten, also Kontakt zu ihren Eltern oder so. Aber das tat mir alles nicht gut. Überhaupt nicht.

Musste mir dann ehrlich eingestehen, dass es dafür nur 2 Gründe gab.

1. Irgendwie was von ihr erfahren, also unbedingt einen Strohhalm haben wollen an dem ich klammern kann

und

2. ganz eklig, ziemlich narzisstisch, wollt ich zeigen, ich bin ein großartiger Mensch und lasse andere Menschen nicht im Stich so wie Du

Tat ganz schön weh das rauszufinden. hab ich aber an mir akzeptieren und das lassen können. Tat mir gut, in meinem Leben gibt es nichts mehr ausser Erinnerungen was mit ihr zu tun hat. Nichtmal ein Foto oder so.

Das mag alles hart klingen, aber ich hab keine Wahl. Ich würde sonst echt drauf gehen.

Also ich will überhaupt nichts erfahren und wehre mich gegen alles, was mit ihm zu tun hat.
Nur seine Familie kann ich nicht vor den Kopf stoßen. Die halten den Kontakt zu mir ja nicht aus egoistischen Gründen, sondern weil sie sich um mich sorgen.
Ich habe auch alle Erinnerungen entsorgt...

Aber wenn sie sich um Dich sorgen und Dir der Kontakt nicht gut tut, kannst das doch sagen. Dann haben sie doch gerade dafür Verständnis, oder nicht?

Ich bringe es irgendwie nicht übers Herz.
Hab mir grade auch überlegt, ob die sich verantwortlich fühlen, weil der Sohn/Bruder mir so übel mitgespielt hat?
Die fragen ja auch immer, ob es einen neuen Mann am Start habe und mir ist nach allem, nur nicht nach was neuem

Na das kann ich verstehen, das geht mir genauso. Wenn mir irgendjemand mit dem Spruch kommt, es gibt doch noch Andere oder Du wirst schon Jemand anders finden - na Mahlzeit.

Ist jetzt nicht so, dass ich dann denke, aber ich will nur sie, nö, ich denk dann, ich will nur meine Ruhe vor dem schei.. Für mich ist das echt erstmal gelaufen. ist aber zum Glück kein Frauenhass oder so, bin nicht verbittert, mag Mädels gerne in meinem Umfeld. Aber bloss nix von wegen Beziehung oder so.

Mmmh, machst Dir da nicht wieder ein bisschen zu viel Gedanken um Andere? Was ist mit Dir? Fühlst Du Dich vielleicht verantwortlich für sie? So in dem Sinne - wenn schon ihr Sohn/Bruder/ na er halt alle in den Hintern tritt, willst Du das nicht auch noch machen?

Ja das spielt da auch zum Teil mit rein.
Eigentlich ein Witz oder?
Er benimmt sich total rücksichtslos allen gegenüber, während die Menschen aus seinem engsten Umfeld Verantwortung füreinander übernehmen

Ansonsten geht es mir genauso. Auf freundschaftlicher Basis gerne, aber sobald ich meine, irgendwelche Schwingungen zu spüren, bin ich weg

Bin da glaub ich im Moment auch etwas paranoid

Ach, ich glaube so eine Paranoia ist da normal. Ich merk das selber an mir. Ich hab das manchmal auch, aber ich glaub das ist keine wirkliche Paranoia sondern eine Art Selbstschutz der da erstmal automatisch ausfährt.

Irgendwie spürt die Seele, dass sie damit überfordert ist und sich noch einen großen Knall einfach nicht leisten kann solange die Heilung nicht etwas weiter fortgeschritten ist.

Erstmal das annehmen was ist.

Schütz Dich ruhig da, wo Du Schutz brauchst

Die Schwester hat mich gerade nochmal angeschrieben und will nächste Woche nochmal telefonieren, damit wir uns mal wieder richtig unterhalten können. Also über ihre Probleme, von denen ich ja weiß, dass sie sie hat. Das war so gestelzt vorhin...

Aber Du hast schon recht mit dem Selbstschutz. Habe ich Dir ja selbst vorhin geraten. Es sollte nur um uns gehen und nicht um andere Leute...

Naja, Theorie und Praxis.

Niemand kann mal eben so aus seiner Haut. Für mich war sehr wichtig das zu lernen. Die Schritte dahin waren klein und die Rückfälle viele, aber wenn ich auch mit Junikäfertappsen dahin gekommen bin, wo ich jetzt bin, bin ich da.

Klar könnt ich mir jetzt Vorwürfe machen, dass ich nicht in der lage bin Nein zu ihr zu sagen und mich dafür zerfleischen nicht so perfekt zu sein wie ich sein sollte. Laut einhelliger Psychologenmeinung.

Ist aber Blödsinn.

Muss nur akzeptieren wie ich bin. Und dann beug ich eben vor indem ich die handynummer ändere. Nur als Beispiel.

Soll heissen, wenn Du's nicht über's Herz bringst, dann bringst es nicht über's herz. Punkt. Auch das gehört dann zu Dir. Wenn es so viel wird, dass Du echt nicht damit klar kommst, wirst was unternehmen. Bis dahin, ist doch alles schick so.

Du bist Du. Und Du bist perfekt so. Gibt kein Richtig oder Falsch, das alles Unsinn.

Ja… Da ist was dran. Ich sage immer, jeder hat seine persönliche Kotzgrenze und wenn man die erreicht hat, dann zieht man auch Konsequenzen.
Bei ihm ist mir das ganz leicht gefallen. Aber seiner Familie, die mir nichts getan hat, fällt es mir nicht so leicht.

Wir werden unseren Weg schon gehen.…

In unserem Tempo!

Ich mag übrigens gerade mal los werden, dass es mir gerade unheimlich gut tut, mich wieder zu öffnen. Bin an und für sich sehr offen, aber das Thema hab ich nur noch mit mir selber ausgemacht.

Danke, dass ich mich hier Willkommen fühlen darf, es tut unheimlich gut, einfach nur zu schreiben und irgendwie zu wissen, da ist Jemand, den's interessiert.

Dankeschön