Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

Hallo ihr,

nehmt ihr in eurer illustren Damenrunde auch'n Kerl auf?
Ich hab mich in den letzten Tagen durch einige Forenthreads gelesen, aber ich will meine Geschichte nicht erzählen. Also eigentlich schon, aber es geht manchmal zu nah, manchmal nervt es mich einfach nur noch an, einen eigenen Thread will ich nicht aufmachen. Aber ich such'n Unterschlupf für die nächsten Wochen.

Hab 9 Jahre Beziehung (wenn man das so nennen kann, was es war, weiss ich bis heute nicht) hinter mir und hab jetzt endlich den Mut gehabt den Kontakt ganz abzubrechen onst würde ich drauf gehen. Die Geschichte ist 'ne Mischung aus katas endless Story und bodenlos' Nähe-Distanzproblematik. Im Grunde kommt so ziemlich alles zusammen.

Muss mich vor allem damit auseinanderzusetzen was gesehen zu haben was nie real war und das beschäftigt mich total. Trauer, Wut, verstehen wollen, nicht reden wollen, gar nichts mehr verstehen, nicht weiter wissen, alles wechselt sich im Moment ab.

Ich hab alle 40 Seiten bei euch gelesen, musste teilweise schmunzeln, teilweise schlucken, mal mit euch mitgefiebert und dann wieder nichts verstanden und dann wieder alles.

Na wie gesagt, ich such 'ne Herberge in der ich die nächsten Wochen (die ich am liebsten schon hinter mir hätte) irgendwie überstehen kann.

Nehmt ihr mich auf?

hmmm, verstehe ich ja auch.

ach mensch, nicht immer leicht.
aber wenn ihr das soweit ausklammern könnt, dann ist es doch prima.
das solltet ihr auch!
für dich.

dann trotzdem viel spass.

Hey Typ.... (Mensch was sucht Ihr Euch immer so lange Namen aus? )

Ich bin zwar nicht die Themenstarterin, aber ich heiß Dich mal herzlich willkommen

Tja wenn Du Deine Geschichte noch nicht erzählen möchtest, ist Dir natürlich erstmal schwer zu helfen

Wie lange bist Du denn jetzt getrennt und wie geht es Dir im Moment?

Na ist nicht so, daß ich's nicht erzählen will, aber bei einer never ending story ist es irgendwann auch mal zu viel erzählt. Im Moment such ich keine Hilfe, ich verstehe eigentlich meine Geschichte ganz gut. Ich such ein bisschen Austausch, weil ich mich allein fühle. Mit der Zeit werd ich schon ein bisschen was erzählen, ich hab mir deswegen ja den Thread hier ausgesucht damit ich nicht einen eigenen aufmachen und gleich alles erzählen muss.

Heute geht's mir relativ gut. Aber zur Zeit heisst das gar nix, das ist eben mal su und dann kippt es wieder um und ich bin total am Boden.

Sie ist vor 2 Jahren zurück zu ihrem Ex gezogen, der sie angeblich schlecht behandelt usw. Aber angeblich liebe sie nur mich und das alles nur wegen der Kinder und weiß der Geier. Es war immer irgendwie On/Off. Ich hab sehr darunter gelitten, hab aber auch meine eignen Probleme erkannt und bin die angegangen. Ich bin also relativ stabil.

Zumindest im letzten Jahr war eigentlich nur noch SMS Kontakt da. Naja, sie hat mir dann vor einem halben Jahr eröffnet, dass sie in Therapie wäre, und wieder bei ihrem Mann ausziehen will und sie nur mich will und dann (O-Ton) endlich mal in ihrem Leben was richtig machen will.

Ich hab's ihr wieder abgekauft, zum gefühlt 100sten Mal. Hab sie dann ein halbes Jahr lang echt in RUhe gelassen, nur immer mal sms Kontakt, ab und zu gefragt ob wir uns mal sehen, aber sie hat nicht einmal mehr Zeit für mich gehabt oder sich genommen. Vor 4 Wochen wurde es mir zu bunt, ich hab sie damit konfrontiert, ausser dass sie sauer war, kam von ihr eigentlich nix, sie war nur mehr gleichgültig zu mir. Das hat gesessen.

Also hab ich den Kontakt abgebrochen, ahb jetzt auch meine Handynummer gewechselt, WhatsApp Account gelöscht usw.

Sowas kam nun schon oft vor und nach 4 oder 6 Wochen meldet sie sich immer wieder und schwört mir Stein und Bein wie sie mich liebt und ich knick wieder ein. Deswegen hab ich jetzt alles unternommen, damit das nimmer passiert. Aber es sitzt.

Weiß nicht mehr was jemals an ihr wirklich echt war.

Das hört sich echt verkorkst an... so ein bisschen, als wenn sie Dich warm gehalten hätte, während sie ihr Leben sortiert..

Wichtig ist, dass Du erkannt hast, dass Du so nicht mehr weiter machen kannst und willst und Konsequenzen gezogen hast

Nur so fühlt es sich wahrscheinlich nicht an

Nein. Anfühlen tut sich's schrecklich.

Auch wenn ich weiß, dass mir sowieso nichts anderes bleibt. Ich hab sie oft gebeten, mir doch wenigstens ehrlich zu sagen, wenn sie nichts ernstes will weil alles doch arg nach warmhalten aussieht. Aber sie hat das immer abgestritten. Ich wäre der Eine und weiß der Geier was noch.

Ich hab's nur zu gerne glauben wollen, aber die Realität war einfach eine total Andere.

Das zieht sich durch die gesamten Jahre. Sie war nie für mich da, hat nie zu mir gestanden. Auch damals nicht als wir eigentlich noch zusammen waren.

Irgendwie nehm ich ihr das alles nichtmal übel. Nur wenn sie wenigstens so ehrlich gewesen wäre mir zu sagen, dass das für sie alles nix Ernstes ist.

Aber reden konnte sie gut.

Kannst Du genau sagen, was sich so schrecklich anfühlt?
Oftmals hilft das bei der Verarbeitung....

Die Enttäuschung. Das alles nur eine Illusion war. Das krieg ich nicht wirklich vereinbart.

Das ist schwer zu erklären, sie war im Grunde wie zwei Menschen. Wenn es zwischen uns lief, war sie total liebevoll, warmherzig, fröhlich, lebenslustig. Aber das war von der Quantität unglaublich selten, aber eben auch wirklich real.

Das kippte aber wieder um, einfach so, ich hatte da nichtmal was damit zu tun. Und dann wurde sie mir gegenüber absolut gleichgültig.

Ich krieg kein Bild hin, wer sie war. Ich weiß nicht was real war. Naja, real war Beides.

Ich krieg zur Zeit einfach nichts konstantes hin. Mal könnte ich vor Wut platzen, mal vermisse ich sie so. Aber ich vermisse die guten Zeiten mit ihr und die sind schon seid langem vorbei.

Mir ist das alles bewusst, ich war nicht untätig die letzten Jahre, ich hab auch Therapie gemacht um mich zu verstehen, warum ich da so daran festhalte obwohl da eigentlich nichts ist.

Seit vielleicht 2-3 Jahren ist da schon gar nichts mehr, wenn sie im Quartal mal auf'n Kaffee vorbei kam war's schon viel. Nur der sms Kontakt blieb.

Aber sie hat immer gesagt, sie will das mit uns und das hab ich immer glauben wollen. Der Wunsch danach, war einfach echt groß, daß es doch noch real werden könnte.

Und ich hab mich um den Liebeskummer gedrückt, das weiß ich. Das was ich jetzt mache, den Kontakt abbrechen, wirklich unterbinden, auch hier schreiben und mich öffnen, wäre früher für mich nicht in Frage gekommen. Ich hab zwar jetzt auch noch die Hoffnung, aber ich bin soweit, daß ich jetzt das alles nicht zurück will. Nur noch was Echtes, aber ich weiß, das wird es nie geben. Warum auch immer.

Ich weiß das alles schon lang, ich weiß im Grunde seit Jahren, da wird nichts draus, aber ich hab mich drum gedrückt und bin nur zu gerne ihren Versprechen nachgerannt.

Das funktioniert aber nicht mehr, ich kann ihr nicht mehr glauben, nichts mehr. Also muss ich's halt für mich abschliessen und da durch wovor ich mich halt schon immer drücke.

Deswegen hab ich mir auch den Thread ausgesucht. Ich hab ein großes Verständnis von mir, meinen gefühlen, dem was war, ja sogar von ihr, nur ich setze die Konsequenzen nicht um. Ich kann das selbst gut aufarbeiten und suche nicht so viel Rat, eher ein bisschen Halt und eine Art Schutz um diese Zeit durchzustehen.

Einfach dass ich mich irgendwo ausheulen kann wenn es zu schlimm wird und einfach mal reden, wo ich das Gefühl habe, man hört mir zu und hat Interesse an mir.

Sie hat mir nur noch das Gefühl gegeben, der wertlosesete Mensch auf der Welt zu sein.

Das kann ich alles seht gut nachvollziehen. Ich weiß nicht, ob Du meine Geschichte kennst, aber ich könnte am Ende auch nicht glauben, dass das der Mensch ist, den ich kannte.
Und wie der letzte Mensch habe ich mich auch gefühlt.
Ich finde es toll, dass Du endlich erkannt hast, dass nur die Konsequenz Dich weiter bringt und das Du die Entscheidung fällst, wie Dein Leben weitergeht und Dich nicht länger fremdbestimmen lässt.

Wir sind hier und Du darfst gerne mitheulen

willkommen DerTypderwo40ist, von mir aus auch sehr gerne.
habe das gerade alles kurz überflogen...
es tut mir sehr leid, dass du da auch an jemanden geraten warst, der dich so schlecht behandelt hat und das über so lange zeit.
ja, manchmal versteht man sich selber gut, aber dennoch tut es gut aufgefangen zu werden.
lese morgen noch einmal genau.

ich muss nun leider los zum fussi ihr lieben, melde mich morgen wieder.

liebe fluse, dir einen schönen abend -ohne da brisante thema!

Hallo DerTyp...,

genau das was du auch durchlebt hast, habe ich auch durchlebt. Ich finde mich ganz oft wieder. Diese Kälte, dieses Vernachlässigen... Und irgendwann ist sie dann so liebevoll das man in Liebe versinkt.

Wir sind glaube ich an einen gleichen Typ Frau geraten. Ich habe immer gedacht es funktioniert nicht und es wird bald von meiner Seite aus sein. Aber Schluss machen wollte ich nicht. Dafür habe ich sie zu sehr geliebt. Bei mir ist es jetzt so ausgegangen das sie aufeinmal nach einem Streit lieber heute als morgen Schluss machen wollte. Mich aber noch hingehalten hat, dass sie sich das überlegen möchte. Den Streit hat sie immer und immer wieder provoziert. Sie wusste was sie dafür tun musste das ich anfange zu streiten. Letztendlich hat sie aber Schluss gemacht im heftigen Streit... Nachdem ich herausgefunden habe, das sie wohl wieder mit ihrem ex zusammen ist, der sie so schlecht und so schlimm behandelt hat.
Ich kann nicht abschließen mit ihr, ich liebe sie noch immer. Ich vermisse sie.
So wie du das gemacht hast extraklasse, einfach den Kontakt sperren und Nummer austauschen - ich könnte es nicht... ich warte jeden Tag auf eine Nachricht von ihr. Aber ich weiß auch das sie mir nicht schreiben wird!
Das ist alles so belastend und ich weiß nicht wie ich das durchstehen soll/kann.

LG an alle

Das höre und sage ich mir selbst immer wieder, dass der Kontaktabbruch gut ist. Aber es fühlt sich anders an.

Im Moment bin ich nur froh, dass ich den Mut habe hier zu schreiben. Es tut gut sich gesehen zu fühlen. Es war in den letzten jahren eigentlich so schlimm, als ob ich gar nicht existiere. Selbst wenn wir geschrieben haben, sie hat überhaupt nicht auf mich reagiert oder mir zugehört. Das war eigentlich das Schlimmste - es war als ob sie meine ganze Existenz verleugnet. Am Ende kam noch ihr geht's gut und sie wünscht mir, dass es mir auch gut geht.

Ich weiß zwar nicht was nun früher wirklich war an ihr, wo sie echte macken hatte oder mir was vorgespielt hat, keine Ahnung. Selbst wenn ich ihr einfach nicht mehr wichtig war, was nach dem wenigen Kontakt doch einfach passieren kann - sie hätte es doch sagen können.

Das was mich so wurmt ist diese Feigheit. Heimlich zu gehen und mich im Glauben zurückzulassen, sie würde mich lieben und wöllte mit mir zusammensein und würde was dafür tun.

Egal was früher war, und da war viel Schlimmes, auch immer wieder andere Kerle und so, aber das wäre alles okay gewesen, wenn sie wenigstens am Ende ehrlich gewesen wäre.

Mich aber verrecken lassen und dabei auch noch gleichgültig zusehen, das...ach, ich weiss auch nicht.

Ich fühl mich so sehr auf ein Ding reduziert, dass ich einfach nur sprachlos bin.

Dann erklärt mir doch mal Ihr Beiden, was Euch jahrelang an diesen Frauen gehalten hat?

Bei mir war es so, dass es auch Phasen gab, die sehr gut waren. Da war sie warm, nett, süß! Ich hatte auch immer das Gefühl das sie mich liebt.
Es ist die ganze Geschichte die uns verbindet. Wie wir uns kennengelernt haben, was wir zusammen aufgebaut haben, was wir unternommen haben damit wir zusammen sein können!
Es war nicht ganz so einfach weil sie auch eine Tochter hat. Die Geduld die mir entgegengebracht wurde... und die Liebe ihrer Tochter zu mir...
Was mich aber bei ihr gehalten hat.... ein Blick in ihre Augen und ich habe die Liebe zu mir und eine gemeinsame Zukunft gesehen. Das war auch der Grund für meine Liebe auf den ersten Blick.

Müsste ich weiter ausholen und die gesamte Geschichte erzählen, ich versuch's in Kurzfassung.

Ich hab sie kennenglernt, vor 9 jahren, wusste aber, dass sie verheiratet ist. Kam für mich gar nicht in Frage, ich fand sie schon irgendwie ansprechend, aber Vergebene, nö, ich wusste, das kann nicht gut gehen. Naja, sie hat sich mächtig in's Zeug gelegt. Das war sehr schmeichelhaft damals. Das geb ich auch gerne zu. Wir sind dann in einer Affäre gelandet. Ich hab mich dann in sie verliebt und wollte was festes, damals hatte ich selber noch schwer 'ne Macke und war total der Klammeraffe.

Aber sie hat gesagt, sie will mich auch und wenn auch selten, haben wir uns doch immer wieder gesehen und hatten 'ne tolle Zeit. Um die trennung von ihrem mann hat sie sich immer gedrückt. Das wenige Sehen konnten beide da aber auf die Affäre schieben.

Dann ist sie tatsächlich ausgezogen. Hätte ich damals ja nicht gedacht, aber sie hat's gemacht. Und bei mir wuchs dann doch die Überzeugung, na, scheint ja ernst zu sein.

Aber mehr gesehen haben wir uns auch nicht. Eher noch weniger. Eine Beziehung wurde auch nicht draus. Da sie 4 Kinder hat, hat sie gesagt, es läge an der wenigen Zeit. Dafür hatte ich dann durchaus Verständnis. Das ging dann etwa ein Jahr so, mehr schlecht als recht.

Dann bin ich in die Wohnung neben ihr gezogen. Da ich selbst alleinerziehend war, dachte ich, ja Mensch, so kriegen wir dauch das mit der Zeit irgendwie geregelt.

Aber nichts wurde besser, alles wurde schlimmer. Dann kam die zeit wo alles an mir lag. Also ich an allem Schuld war. Also ich klammer zu sehr und weiß der Geier. Hab ich damals nicht so gesehen, da wir uns vielleicht (Achtung, wir wohnten Tür an Tür) alle 4 Wochen mal sahen. Das ich sie mehr sehen wollte, war für mich normal.

Trotzdem musste ich ihr Recht geben, denn ich hatte ja wirklich totale Verlustangst. Die durch sie (sie verheimlichte mich immer) getriggert wurde. Dazu kam, dass ich anfing zu trinken weil ich damit nimmer klar kam. Und dann sagte sie, mit jemandem der trinkt, naja, auf keinen Fall. Okay, alles Dinge die stimmten. und da es mir miserabel ging und sie recht hatte, hab ich einen Cut gemacht und mein leben auf den kopf gestellt. Therapie. Selbsthilfegruppe, weiß nicht was. Trinke seit 5 jahren nicht mehr und hab sehr viel für mich erreicht.

Naja, das Klammern, also das wirklich bedrängen ging dadurch auch zurück, weil ich Selbstwert entwickelte, mich um mich bemühte, mir ein Leben aufbaute.

So, nun dachte ich, jetzt wirds vielleicht dann wirklich besser. Nun war nix mehr da, was sie auf mich schieben konnte oder so. Dann ging das los, dass sie anfing mit ihren Problemen. Um die sie sich jetzt kümmern müsse. Und da waren nicht wenige.

Besser wurde nix, mir fiel es mittlerweile nimmer so schwer damit zu leben, sie selten zu sehen, ich dachte halt, Mensch, sie ist so. Aber ich liebte sie. Ich hab sie wirklich geliebt. Also dachte ich, nimm sie wie sie ist oder lass es. Und ich hab sie genommen wie sie war.

Dachte ich.

Das muss man sich so vorstellen, ich lernte mich damit zu arrangieren, dass wir uns nur alle 2-3 Wochen sehen. Dann wollte sie weniger. Ich lernte mich mit weniger zu arrangieren, dann wollte sie noch weniger. Sie hat es verstanden, alles was Beziehung war - und ich meine wirklich alles, nach und nach weiter und weiter zu reduzieren.

Ich hab mitgemacht, ich steckte schon zu tief drin, dachte, okay, lass sie ganz los, wenn es ihr ernst ist, wird sie kommen.

Sie kam nicht, ging zu ihrem Ex zurück. Von dem ich immer hörte wie schrecklich er zu war.

Das war dann vor 2 Jahren. Naja, ab da war dann eh Essig, ausser dass sie mir alle paar Monate erzählte, ich wäre ihre große Liebe und sie wird wieder ausziehen und dann...Blablablabla...

Was mich gehalten hat?

Das klingt jetzt alles ziemlich schrecklich, aber es gab qualitativ (nicht quantitiv) wirklich sehr intime Zeiten. Ich hab sie tatsächlich sehr geliebt. Ich hätte damit leben können, eine Beziehung mit ihr zu führen, die nicht so ganz klassisch ist und wo man sich eben eher selten sieht, wenn sie ein Näheproblem hat, es wäre tatsächlich gegangen. Aber da hat was Anderes nicht gestimmt, denn egal wie wenig, sie wollte weniger. Das kam aber alles schleichend.

Und dann eben immer wieder Hoffnung, denn immer wenn es zu einer Trennung kam, kam sie nach ein paar Wochen an, sie hätte jetzt verstanden. Und ich bin der Richtige. Und sie wird alles tun, damit das klappt.

Dann ist sie zur Tür raus und hat's vergessen. Einfach vergessen.

Ich wollt's nicht wahrhaben. Ich wollte nicht wahrhaben, dass es niemals ein wirkliches Wir mit ihr geben wird.

Dachte immer sie wär die Richtige und wenn wir unsere Macken hinkriegen, hätten wir 'ne Chance.

Ich hab's auch immer schön angemalt, damit ich nicht so merke, wie mies es mir geht.