Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

Hallo Bodenlos,

ich muss sagen, dass mir deine Geschichte nahe gegangen ist und kann meinen Vorrednern nur zustimmen: er ist vermutlich wirklich eine schwache Persönlichkeit, der sein fehlendes Selbstbewusstsein durch Frauenbekanntschaften aufpoliert. Auch ich wurde vor knapp 2 Wochen verlassen und befinde mich in dem gleichen Gefühlsspektrum wie du. Auch ich kann einfach nicht fassen, das in meinem Freund ein absolut fremder Mann steckt, den ich in knapp 15 Jahren nie so kennengelernt habe. Mein Ex hat eine Andere, das Schlimmste ist wirklich, dass ich ihn ohne zu zögern noch zurück nehmen würde - wohl wissend, dass unsere Beziehung nie wieder so werden kann wie vorher.

LG
Ivy

Guten Morgen!

Kat, wahrscheinlich sollte ich froh sein, dass sich mir die Möglichkeit des Zurückkehrens gar nicht bietet. Du klingst tatsächlich so, als würdest Du schon auf dem halben Weg wieder umgekehrt sein. Ist das so?!

Ivy, ist das nicht verrückt? Die verkackmeiern uns nach Strich und Faden, und eigentlich sagt es einem der gesunde Menschenverstand, dass nach so einem Vertrauensbruch es eigentlich gar nicht weiter gehen kann. Trotzdem wäre ich auch schwerst gefährdet wieder zurückzukehren. Aber er will mich offensichtlich ja gar nicht zurück haben...

Wenn die Gedanken jetzt immer um das warum kreisen und ich es einfach nicht verstehe, versuche ich, mir zu sagen, dass so etwas keiner verstehen kann, ich nicht verstehen muss und es eigentlich auch nicht will. So ein Verhalten kann man nicht verstehen und keiner weiß, was für Kräfte in seiner angeknacksten Seele zusammenwirken, die ihn zu dem angetrieben haben, was er gemacht hat. Ich muss es nicht verstehen! *vorbet*

So, nun geht es für mich auf in die nächste Wundertüte der Emotionen, die sich Tag schimpft... haltet durch und habt viel Kraft!

guten morgen meine liebe...

na ich weiss nicht, ich nehm mir jetzt zeit zum nachdenken, lass alles Revue passieren
und schau, was von ihm kommt...
umgekehrt bin ich nicht, nein....weitergegangen auch nicht...
vielleicht stehen geblieben...
weiss im Moment wirklich nichts......dieser zustand macht mich hilflos...

ivy...tut mir sehr leid für dich...nach so einer langen zeit...lass dich drücken...

kopf hoch Mädels, stellen wir uns der Herausforderung dieses tages..
und wenn uns danach ist...weinen wir, fühlen uns schlecht und brechen kurz
zusammen...es muss raus...nur so kann es irgendwann vorbei sein...
und dann machen wir einfach weiter....

bis später....lg

N'Abend!

kat? wie ist heute bei Dir der Stand der Dinge? Noch immer Stillstand in den Rädern der Beziehungsmühle? Oder hat sich etwas getan, in welche Richtung auch immer?

Bei mir setzt sich der positive Trend von gestern heute fort. Das Gefühl, ihn - und nur ihn und niemanden anderen - ganz dringend wieder haben zu wollen, wird weniger. So langsam sickert es durch, was er mit mir gemacht und mir angetan hat. Und seitdem ich sein Verhalten einfach nicht mehr verstehen WILL - weil zu krank für meine Weltanschauung -, geht es mir auch ein wenig besser.

Vielleicht verdränge ich aber auch grad mal 2 Tage lang alles erfolgreich in irgendwelche Winkel meines Unterbewusstseins und irgendwann wird es volle pulle wieder über mich hereinbrechen... Davor hab ich ein wenig Angst. Ich trau der Ruhe grad nicht so ganz...

In einem anderen Beitrag hier habe ich etwas gelesen und für meine Kopf-hoch-und-durchhalten-Pinnwand kopiert. Von wem das genau stammt, weiß ich nicht mehr, man möge es mir verzeihen, wenn ich es hier einfach mal reinkopiere:

Mit jemandem, der sein Ego in dieser Weise über die Beziehung stellt und einen liebenden Menschen bewusst so sehr verletzen kann, will und kann ich keine Zukunft planen...

Das spricht mir sowas von aus der Seele ... vielleicht kommt ja langsam die Wut...

hey...einen schönen guten abend dir...
haben uns wohl leider verpasst....bin heut spät dran heut abend, war grad noch ne runde
im wald laufen...hat gut getan..

ja, bin heute weiter gekommen....habe das letzte Türchen geschlossen..
und ich vermisse ihn...und ich kann grad nicht in worte fassen wie ich mich fühle...
er fehlt mir....

du bist stark, und du tust genau das richtige...nutze die zeit, die es dir gut geht und du
nach vorne schauen kannst...rückfälle kommen, davon ist keiner verschont...
aber da mach ich mir bei dir keine sorgen....du packst das...
ich wär froh, wenn ich auch schon so weit wäre...bei mir hat sich alles so lange hingezogen..
fühl mich einfach nur leer im Moment...

wir lesen uns morgen..hoffe du hast noch einen schönen abend
und eine gute nacht...drück dich

Guten Morgen!

Kat, ich beneide Dich darum, dass Du Dich zum Laufen aufraffen kannst. Ich will es eigentlich auch, stelle es mir so befreiend vor - und krieg meinen Hintern dann doch nicht hoch. Ich hoffe, das kommt bald wieder.

Wenn Du das letzte Türchen geschlossen hast, heißt das aber, dass Du den von Dir eingeschlagenen Weg weitergehst. Das klingt gut! DAS finde ich stark und konsequent und in dem Punkt bist Du mir weit voraus. Noch sehe ich mich sehr einknick-gefährdet. (also, wenn sich die Frage überhaupt stellen würde - tut sie ja aber nicht, weil es ihm alles offensichtlich egal ist) Aber auch da hoffe ich, dass dieses Gefühl des wiederhaben-wollens immer weniger wird und irgendwann vielleicht ganz weg ist.

Für heute nachmittag war ich sogar dankbar, als mich eine Freundin gebeten hatte, ihr beim Geburtstagskuchen backen zu helfen. Diese Woche über bin ich wenig rausgekommen und es war nach meinem Ablenk-Marathon davor schon seltsam, wieder alleine zuhause rumzuhocken. Nun denn, selbst das heute ist eine willkommene Ablenkung und ich tu sogar noch was Gutes.

Heute Abend wäre hier eine Rad-Veranstaltung, an der er wohl teilnimmt und ich es normalerweise auch tun würde. Ich schätze aber, dafür ist es zu früh, allein der Gedanke, ihn dort zu sehen, schnürt mir die Luft ab und verursacht Schnappatmung vor Panik. Ich werde dort nicht hinfahren. Vielleicht nächsten Monat, vielleicht bin ich dann gelassener - ich hoffe es!

Kat, bezwinge Du Deinen Tag so gut es geht. Ich schätze, wenn es gestern noch einmal deutlich wurde, wird es Dir heute nicht so rosig gehen. Aber immerhin bist du nicht umgekehrt!

Wir lesen uns

hey...

ja, gestern das letzte Türchen geschlossen, gestern abend hat er sich schon wieder gemeldet..
ich depp schrieb natürlich zurück...Kontaktsperre vereinbart...
heut vormittag schreibt er mir schon wieder....diesmal kam von mir aber nix zurück...
und das soll auch so bleiben! glaube ich....hoffe ich...

ich will einfach nur dass es aufhört, dass es mir besser geht....ob mit ihm oder ohne ihn...
dass es einfach mal wieder ok ist...verlang ja nicht supergut...auch nicht gut...schon
gar nicht himmelhochjauchzend...einfach nur mal wieder ok...

hab heut mal meine bude bissl auf Vordermann gebracht...zwar noch nicht ganz fertig aber fasst...
tut doch gut, mal was normales zu machen....mach jetzt dann mal noch fertig...noch bissl was einkaufen...dann mal in garten...sonne, baden...bissl relaxen...
heut abend was kochen, glas wein trinken....meine Blumen versorgen...die haben echt gelitten..die armen dinger...versuchen mal wieder ein fim zu schauen...einfach mal wieder bissl Normalität haben..
ein versuch ist es wert...
es tut mir gut, bisschen zu planen...und wenns nur so banale dinge sind...bescheuert, ich weiss...aber es hilft mir. hilft mir dann auch, wenn ich mal was geschafft habe...ich merke dann, dass ich doch noch da bin..dass es mich trotzdem noch gibt..ich noch lebe, auch wenn ich es derzeit nicht grad wirklich fühle...

Wochenende...seele baumeln lassen...ohne ihn ist es jedenfalls wesentlich stressfreier...
das versuch ich diese tage bissl zu genießen...

ich drück dir die Daumen für nen guten tag...dass dein hoch, deine besseren Gefühle andauern...
schütze dich einfach, wo du meinst dich schützen zu müssen...und setzt dich erst gefahren aus, wenn du meinst dass du soweit bist....das ist der richtige weg...

wir lesen uns....bis heute abend...

Guten Morgen kat,

gestern bin ich nach einem langen Tag ziemlich platt ins Bett gefallen. Ein weiterer Tag auf dem Weg, weg von ihm. Trotzdem kein ganz so guter. Ich habe mich wieder mehr in meinen Gedanken verloren, war traurig und panisch wegen dem, was ich verloren habe.

Insbesondere das Gefühl, dass da ein anderer Mensch ist, der einem so unglaublich nahe ist und den man so nahe an sich heran lässt. Das hatte ich vorher lange Zeit nicht. Davor war ich 8 Jahre fast alleine (von einer kurzen Affaire mit einem verh. Kerl und virtueller Zeitverschwendung mal abgesehen). Daher tat es so gut, wieder jemanden richtig an seiner Seite zu haben. Und das ist jetzt wieder kaputt...

Waren Deine Tag-vollstopf-Pläne gestern erfolgreich und bist Du auf der Aktions-Welle weitergeschwommen? Ich hoff es doch! Wie lange warst Du mit Deinem M. eigentlich zusammen? Und wie viel Zeit davon war ungetrübt? Ist er der Vater von Deinem Sohn?

Ich habe für's WE noch so gar keine Pläne... Gefährlich, gefährlich... das klingt nach im-Bett-verkriechen-und-im-Leid-suhen. Außer ich zieh mich da raus, treib mich an und verscheuch die trüben Gedanken... Keine Ahnung, ob ich es schaffe (schaffen will...).

Und Dienstag kommt der Lütte wieder, was freue ich mich! Vielleicht bringt der ja neuen Schwung in die richtige Richtung zu mir oder verhindert zumindest dadurch, dass er da ist, so manche fiesen Gedanken.

Nun such ich mir was für's Frühstück im Bett!

Liebe Grüße

hallo guten morgen du....

im bett frühstücken...hab ich lange nicht mehr gemacht...
ich hoffe du findest was anderes als toast und käse.....
das ist übrigens auch immer mein allein-sein-essen...

na ja, teils teils...gestern hat er schon wieder geschrieben...hab aber nicht geantwortet
und geh bei whatsapp gar nimmer rein...er hat da immer geschaut ob und wann ich online bin....
soll er denken was er will....
war ewig lange wach gestern, konnt nicht schlafen, dafür heut morgen dann länger...so ist wenigsts
der halbe tag schon wieder rum...auch wenn ich heut nacht wieder ewig brauchen werde um einzuschlafen...

hab einiges gemacht gestérn ja...hab mir aber noch Sachen für heut aufgehoben...
weiss sonst nix mit mir anzufangen.....

das erste jahr lief super bei uns...gut, da hab ich auch immer gemacht wie er wollte...es fing erst
an abwärts zu gehen, als ich mal ein Wochenende frei wollte....krass....wegen sowas kann alles
kaputt gehen....egal...lohnt nicht drüber nachzudenken und macht mich auch wütend...

nein, er ist nicht der vater von meinem sohn...mit dem war ich acht jahre zusammen, vier davon verheiratet..habe mich von ihm getrennt als mein sohn grade mal drei war...
dazwischen war nichts nennenswertes....also nichts an Beziehung wo ich bleiben wollte...

ja, ich kenn deine Gedanken...ein auf und ab...manchmal merke ich auch, es geht mir bissl besser und schlagartig geht's mir dann schlechter....weil ich durchs besser-gehen meine, jetzt ist wieder ein stück mehr weg...verstehst wie ich meine? kanns schlecht ausdrücken...es ist so, als ob ich ein stück loslasse aber gar nicht loslassen will......

krümel nicht so rum im bett.....

...ja, weil wenn du loslässt, verlierst Du etwas... Ob das, was Du verlierst, jetzt gut oder schlecht für Dich ist, ist dann wohl gar nicht so wichtig. Warum muss das alles so schwer sein?

Ich denke jetzt auch immer wieder darüber nach, ob wir es hätten schaffen können, ob ich wirklich froh sein sollte, ihn loszusein, so wie alle es mir immer wieder sagen. Wäre ich wirklich nie mit ihm glücklich geworden wg. seines Distanzbedürfnisses, seiner Alk. und seiner psychischen Probleme? Oder hätte man nur einfach hart daran arbeiten müssen. Ist müßig, darüber nachzudenken, weil es reine Theorie ist - in der Praxis hat er sich deutlich dafür entschieden, mich nach Strich und Faden zu hintergehen und belügen. Das macht niemand, der den anderen liebt und mit dem eine gemeinsame Zukunft plant...

hey....ja, alles wirklich sch.....
blöde Gedanken...wie du denke ich immer hätte, wäre, wenn...

er hat mich auch oft bei was um hilfe gebeten, hab ihn auch oft allein gelassen damit...
dass weiss ich jetzt und es tut mir leid...mein schlechtes gewissen nagt auch an mir...

bei uns war ja durchaus potenzial da....nur ich hab mich zurückgezogen...er immer mehr druck gemacht...ich mich weiter zurückgezogen.....total bescheuert einfach...
ich wollt so gern von mir aus mal auf ihn zugehen...aber durch seinen druck, seine angst mich zu verlieren war es für mich nur zwang....kompliziert, ich weiss....

aber es ist gelaufen...hilft ja alles nix...

du brauchst dir da nicht so viele Gedanken machen...denn ich bin mir sicher, hätte er irgendwelche Therapien in angriff genommen, wärst du an seiner seite gewesen...aber der erste schritt dazu hätte definitiv von ihm kommen müssen....das war aber nicht so....deshalb: dich trifft da keine schuld und da ist nichts, worüber du dir Gedanken oder schlimmer noch vorwürfe machen müsstest....

Kat, das ist krass... so wie du schreibst, muss er sich bei mir gefühlt haben - zumindest teilweise. Er sagte immer, er könne mich gar nicht vermissen, wenn ich ständig präsent bin. Aber ist 2, höchstens 3x in der Woche sehen, und dann meist auch nur am Abend bis zum nächsten frühen Arbeitsmorgen, wirklich zuviel? Ich fand es nicht und hatte nach 2 Jahren Beziehung mehr Entwicklung erwartet... Ich habe mich quasi nach dem Alltag gesehen, dass es einfach normal war, dass er da ist und wir zusammen sind.

nein, das ist nicht zu viel verlangt...schon gar nicht in unserem alter....

du hast das schon richtig gemacht...wolltest einfach was normales...durchaus verständlich...
aber mach dich deswegen nicht verrückt...das war nicht euer trennungsgrund...und das weisst du auch.
ich denke, bei euch war es einfach so, dass er viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt war..mit seiner sucht..seinen Gefährtinnen...du hattest gar keine Chance...wahrscheinlich von anfang an nicht...
und ich denke mal, hätte er wirklich da ravusgewollt, hätte er das zu erkennen gegeben...denn ich bin mir sicher dass er wusste, dass er sich auf dich verlassen kann...

weisst du, vielleicht ist er einfach noch nicht genug am boden...um was ändern zu wollen...
und wenn das so ist, dann sei froh, dass er weg ist....es ist besser für dich und deinen lütten

vielleicht kommt der tag ja mal, an dem er aufwacht....bei manchen kommt so was ja nie..und dann kann man nur froh sein, dass man weg ist...

du hast getan was du tun konntest...und du hast ganz normale Bedürfnisse...
mach dich also deswegen bitte nicht verrückt....

du bist du...und das ist gut so!

N'Abend, oder besser: moin kat!

Bodenlose Schlaflosigkeit macht sich breit. Könnte daran liegen, dass ich heute vormittag immer mal wieder eingenickt bin oder an dem Galao zu nachtschlafender Zeit...

Ich hatte heute einen dann doch noch angenehmen Tag mit wenig bösen Gedanken. Kat, danke für den Zuspruch, das Aufbauen ist wie Seele streicheln und tut gut... Ich habe mich mit einem netten Menschen und absoluten Freigeist getroffen, stundenlang am Elbdeich gesessen und leckeren Kuchen und dann Abends beim Portugiesen Tapas gefuttert. Ex und Beziehung waren ausnahmsweise kaum Thema - tat auch mal gut!

Ich sollte jetzt aber dringend schlafen gehen, bevor ich zu nachtschlafender Stunde noch mehr Geld unter die Leute bringe. Hab eben noch ein Fußkettchen bestellt; konnte nicht widerstehen, und vielleicht haben wir ja noch etwas Sommer vor uns... Ich werte das mal als gutes Zeichen, dass ich an mich denke und mir was Schönes gekauft habe...

Wie läuft es bei Dir? So ganz hab ich mir Deine Geschichte ja noch nicht zusammengepuzzelt; lese bzw. kenn ja nur Bruchstücke.

Schlaf schön bis morgen... ähm... heute!

hey du liebe....hast ne pn..

nen schönen tag und lass von dir hören...

lg, kat