Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

welche Geschichte denn?
Wenn sie lustig ist, immer her damit

Ich gehe jetzt davon aus, dass Donnerstag nicht stattfinden wird. Er ist jetzt mega beleidigt...
Weil ich ihm jetzt geantwortet habe, dass dem ganzen nichts mehr hinzuzufügen ist, da er nun einmal schon 1,5 Wochen bei ihr wohnt oder untertaucht. Mir reicht es jetzt, auch wenn es mir das Herz bricht...
So eine mini mini sch*** Funke Hoffnung war noch da, dass er unbedingt mit mir essen gehen wollte.
Aber was denkt der sich denn bitte, wer er eigentlich ist?
Grrrrrrrrrr***

Wie lenkt Ihr Euch von der Trauer, der Wut ab?
Tipps?
Geht Ihr viel aus?
Oder lasst Ihr den Kummer zu?
Ihr habt beide Kinder, oder? So wie ich das hier gelesen habe...

musst mal schauen, zweite oder dritte seite, ziemlich am anfang..
lohnt sich

ja, er merkt jetzt, dass nicht mehr alles so läuft wie er es gerne hätte...
du weisst ja auch nicht, wie sein zusammenleben mit der anderen läuft...da eventuell auch schon frust oder so...
weiß den seine schwester mehr, was da genau ist oder läuft?
vielleicht kannst da mal was rausbekommen...vertraulich natürlich...ansonsten würd ichs lassen...

blöde Situation bei dir...lass nicht mit dir spielen...das ist er nicht wert und du hast das nicht
nötig...

wo kommst du denn her?

ok, das mache ich gleich.

das ist hier ist wirklich gerade eine echte hilfe.
mir schlägt das herz bis zum hals...
weil antürlich würde es mir besser gehen, wenn ich wüsste, es geht ihm schelcht und er bereut das noch zutiefst...

nee, die weiß auch nix...
leider. aber sie würde es mir -denke und hoffe ich- sagen...

nee, mir reicht es auch. so lasse ich nicht mehr mit mir umgehen. aber deswegen tut es leider nicht weniger weh...
dieses gefühl, ausgetauscht zu werden, das ist schmerzt...

aus köln und du?

Na, die Zahnbürsten-Geschichte, irgendwo auf den ersten Seiten... ;o)

Und ich wäre froh, wenn es endlich Wut werden würde... Ich möchte auf den Mistkerl mal so richtig wütend sein und nicht immer noch irgendwo Entschuldigungen für sein Verhalten erfinden und herbeidenken!

Systematisch abgelenkt habe ich mich nur die ersten zweieinhalb Wochen. Obwohl ich eher so'n Einzelgänger bin, taten sich in der Situation so viele Möglichkeiten zu Ablenkung auf. Alle haben mich mit offenen Armen empfangen. Das war - so schlimm alles auch ist - eine super Erfahrung! Jedenfalls habe ich ALLES gemacht, was sich geboten hab. Hab Freundinnen bei der Gartenarbeit geholfen und hab zwischen glücklich-johlenden Fußballfans innerlich verloren das Endspiel geguckt. Jeden Tag hatte ich etwas vor - und das war gut so. Danach kam die Zeit, wo es o.k. war, auch mal wieder alleine zu sein und wo ich langsam gemerkt habe, dass es Inseln ohne Panik und Schmerz gibt. Zu dem Zeitpunkt fing ich wieder an, für mich und alleine richtig zu essen, wieder etwas zu lesen und auch mal Nichtstun aushalten zu können. Und dann kam mein Sohn wieder und der lenkt mich jetzt schon ganz gut ab. Auch weil wir grad zusammen Urlaub haben und viel unterwegs sind.

Miss, ich würde tatsächlich seinen Kram irgendwo abgeben (kommt halt auch drauf an, wieviel das ist). Dann bist Du das und die Last es vor Dir herzuschieben erstmal los. Ich kann da groß reden, weil ich ja hier auch noch'n Sack horte und die letzten Sachen nicht zurückgeben mag. Ich will, dass er sich die - und vor allem seinen Schlüssel - abholt, um mir noch einmal ins Gesicht zu sehen und mir vielleicht die ein oder andere Erklärung abzugeben. Ob es dazu kommen wird und ob es so schlau ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich hindert es mich daran, weiter abzuschließen... und wahrscheinlich will ich das grad auch noch gar nicht...

ah ok, dann suche ich die gleich mal, vllt hilft das zu einem kl. lächeln.

klar bin ich gerade wütend, das weicht aber gleich oder später, spätestens morgen früh (da ist es immer am schlimmsten für mich) wieder der trauer, dieser unendlichen leere...
einfach so ausgetauscht zu werden.
ich hoffe so sehr, dass der mir noch nachtrauern wird.

ach, das freut mich. versuche den urlaub so gut es geht zu genießen.

tja, mit dem abschließen ist so eine sache.
er soll mir dabei in die augen sehen, das will ich und ich will dann stark sein...auch wenn es im prinzip keine schwäche sein sollte, nach 7,5 jahren traurig zu sein über das, was passiert ist.

wenn dann auch noch seine möbel raus sind, dann war es das. vor diesem tag habe ich auch angst, vor dem tag, wo man keinen kontakt mehr haben muss.

was hindert dich daran, die sachen einfach wegzuscmeißen, vor seine türe zu stellen?
die hoffnung? ich kann es verstehen. aber denk auch an dich, an dein leben, was du davon noch alles zu erwarten hast.

habe eben einen schönen spruch gelesen...
natürlich muss ich mir den selbst immer und immer wieder vorhalten...
die art, wie dich jemand behandlet, sagt aus, was für ein mensch er ist. NICHT was für ein mensch du bist!

wir haben alle was besseres, viel besseres verdient!

die ablenkung hört sich gut an.
das sollte und muss ich auch wieder tun.

Kat? Ich hab Dich gerade wieder in dem anderen Thread gelesen, und ich erkenne wirklich Ansätze von meinem M. in Dir. Das ist so krass, wenn Du beschreibst, was Dich gestört und belastet hat. Und ziemlich genau so scheint er sich vorgekommen zu sein. Nur.. er hat auch immer gesagt, ich wäre so präsent, dass er mich gar nicht richtig vermissen könne. Und wenn ich mich dann mal extra deswegen nicht gemeldet habe, sind locker 2 - 3 Tage verstrichen, ohne dass ich von ihm irgendwie gehört hätte. Das geht doch auch nicht innerhalb einer funktionierenden Beziehung, oder?

Vor allem, weil es eigentlich immer so war, dass er sich abgeschossen hatte, wenn solche Melde-Pausen waren. Wie hätte ich da auf Dauer bitte gelassen bleiben sollen? Abgesehen von den Gefährtinnen-Geschichten, die im Nachhinein betrachtet mit ein Grund für sein Zeit-für-sich-Bedürfnis waren...

Hatte ich schon gesagt, dass wir die letzten 5 Wochen vor dem Crash nicht einen kompletten Tag zusammen hatten? Obwohl wir in der selben Stadt wohnen...

Ohne Zusammenhang, weil ich es heute noch nicht oft genug gesagt habe: ich würde so gerne wissen, warum er all das mit den anderen getan hat... warum er alles kaputt gemacht hat. Warum ich ihm so wenig wert war, dass er nicht ehrlich zu mir war.

Gibt es bei Dir denn etwas Neues zu berichten Kat? Bzw. nichts Neues, dafür aber, dass Du Dein Ding weiter durchziehst?

Wir waren heute nach meiner Putzarie spontan zum Abend noch zum Flughafen gefahren. Da gibts einen Laden, der hat einen super leckeren Kichererbsensalat. Dafür kann man schonmal ein paar km sinnlos runterreißen... ;o) Haben dann noch ewig auf der Aussichtsterrasse den Fliegern zugeguckt.

Mädels, ich wünsch Euch und mir eine Nacht ohne böse Geister...

hey guten morgen...

mach dir keine sorgen und nicht so viele Gedanken...DU kannst für all das was ER getan hat nichts...er weiss wahrscheinlich selbst nicht, warum er das alles gemacht hat...Alk. kann einen menschen doch schon ziemlich verändern...denke schon, dass er dich geliebt hat, sonst wäre er nicht so lange mit dir zusammen gewesen. vielleicht war ihm der druck (nicht von dir ausgehend!) einfach zu groß. der ganz normale druck, oder besser gesagt, die Verantwortung, eine Beziehung zu führen....Verantwortung dir gegenüber, deinem sohn gegenüber, euch als paar gegenüber....das wird wahrscheinlich ne nummer zu groß gewesen sein....eben weil es verbindlich war...ihr eine offizielle Beziehung hattet.
bei seinen Gefährtinnen glaube ich nicht, dass da Gefühle im spiel waren, das wird eher unverbindlich alles gelaufen sein...so konnte er sich ohne nachzudenken auch mal abschießen, ohne damit rechnen zu müssen, erwischt zu werden. wahrscheinlich steckt er so tief in seiner sucht drin, dass er DIR ganz einfach nicht mehr gewachsen war. das andere konnte lockerer für ihn laufen, ohne Erwartungen, ohne Verantwortung, ohne Rechenschaft ablegen zu müssen. Er ist krank...da kannst du nicht mit normalen Reaktionen rechnen, bei nem suchtkranken schon zweimal nicht.
es lag nicht an Dir....

na ja, ich will ja schon ne Beziehung und auch nähe....aber eben halt nicht nur....ich hab ne schei. ehe hinter mir und danach zwei Beziehungen, die mein vertrauen nicht gerade gestreichelt haben. ich brauch länger für alles einfach...lass niemand mehr so schnell in mein leben...möchte mir sicher sein, auch weil ich einen sohn habe...und m. war von anfang an mit Vollgas unterwegs...hab immer und immer wieder gesagt, ihn gebeten langsamer zu machen.....nix, null.
und dann halt auch noch seine art...machts auch nicht grade leichter....alles kompliziert und schwierig.
ich brauch halt auch zeit für mich....und zeit für mich und meinen sohn....m. hat ein ganz anderes leben als ich, bzw. wir und ist null empathiefähig und ein absoluter Egoist. dann gibt er mal wieder was zu und sagt, er hat verstanden, zwei tage später alles wieder nur schrott....da kannst dich auf nix verlassen....nix anfangen, nix aufbauen...
gestern hat er sich schon wieder gemeldet....er liebt mich, kann nicht ohne mich....blablabla...
ich kann nicht mal mehr mit ihm reden....bin zu wütend und da kann mich ein falsches wort echt zum explodieren bringen...er soll mich jetzt einfach mal in ruhe lassen....hab bei ihm das gefühl, er ist nicht wirklich erwachsen....benimmt sich manchmal wie ein kleines Kind, dem man den lolli weggenommen hat...bockig, trotzig...einfach nicht ernst zu nehmen....da geht auch irgendwann der Respekt flöten...

es ist nicht zu viel verlangt, dass man sich meldet und wenn man in einer Stadt wohnt, auch regelmäßig sieht...und 2 drei tage ohne kontakt (mit dem wissen über seine abstürze) sind dann schon schwer für dich...das versteht jeder...DU hast nichts falsch gemacht, auch nicht zu viel erwartet (bei normalen Bedingungen) aber er ist Alk.....er hats einfach nicht mehr auf die reihe bekommen...

weisst du, ich geb gern in einer Beziehung...aber mich gibt's auch noch und wenn ich nicht das recht habe zu sagen, ich möchte das we frei weil ich andere dinge zu tun habe oder einfach mal für mich...dann weiss ich auch nicht...er war immer genervt, wenn ich mal gestresst war (sorry, hab mehr als nur arbeiten gehen) und dann will ich es für mich stressfreier machen und schon peng......
ach, würds so gern erklären aber alles zu kompliziert....er war einfach nie zufrieden mit dem, was ich gegeben habe...es war immer zu wenig...nie genug...ich bin halt kein Schoßhund und ich mag es absolut nicht, wenn jemand klammert.....

gestern noch ewig mit Familie draussen gesessen, gegrillt, gegessen, geredet.....war schön....so locker...mal ohne Gedanken....

miss...alles gut bei dir?

euch nen schönen tag...
wir lesen uns

Hallo Ihr Lieben,

Euren Nachrichten nach geht es allen gerade wieder nicht gut.
Das tut mir leid.

Dieses ständige Hinterfragen liebe Bodenlos macht einen irre, ich kenne das. Schlimm und manchmal kommt man da nicht raus.

Das ferut mich Kat, dass Du einen schönen Abend hast, ich hoffe sehr, dass sich diese Augenblicke wieder häufen.

Mir geht es heute leider auch sehr schlecht.
War gestern Abend wieder bei meinen Eltern (da hab ich leider keine gute Internetverbindung), das war schön. Ich war auch sehr wütend gestern auf ihn abends geht es mir immer etwas besser.
Aber die Nacht war schlimm (habe geträumt, alles wäre gut) und morgens ist es immer am allerschlimmsten. Stelle mir immer wieder dieselben ungeklärten Fragen...und ärgere mich soooooooo sehr, dass ich gekämpft habe über Wochen, obwohl ICH unsicher war und einige Male ganz kurz davor mich zu trennen...und er mich aufgehalten hat. Wozu?
Seit meiner Antwort gestern kam nix mehr, er ist jetzt sicherlich auch noch beleidigt und sieht sich als Opfer...
Ich fühle mich so einsam und leer und kann mir nicht vorstellen, dass ich je wieder jemanden so lieben kann...

Guten Morgen!

Ich frage mich wirklich, ob das ständige Draufrumdenken und Warumfragen irgendwann aufhört. Das wäre so schön, wenn man irgendwie wieder zur Ruhe kommen und ohne ständigen Druck auf dem Brustkorb wieder durchatmen könnte. Ich wünsche es mir wirklich, befürchte aber, dass ich mit meinen lächerlichen 4 Wochen noch 'ne lange Zeit vor mir habe.

Kat, ich glaube ja auch nicht, dass seine Gespielinnen etwas mit Gefühlen zu tun hatten. Macht es aber auch nicht wirklich besser...

Ich will das alles nicht mehr, den Schwermut und den ganzen Mist, der einen lähmt! Wieso gibt es keinen Schalter, mit dem einfach alles wieder auf 0 geknipst werden kann?

ach liebe Bodenlos, ich fühle so sehr mit Dir.
kann heute auch kaum atmen...
es fällt alles so schwer, immer und immer wieder kreisen die Gedanken um das warum, wieso, weshalb...
4 Wochen, Wahnsinn...
bei mir sind es seit der Trennung 1,5 und seit den Dramen ca. 8...
Hilfe, wo soll das enden?
Diese Schalter, den wünsche ich mir.

Ist es bei Dir denn gleiches Schema also immer zu bestimmten Tageszeiten/Situationen so schlimm oder wechselt das?
Dann könnte man sich ggf. Gegen-Riutale aufbauen...habe davon eben gelesen.

hey...

denkt doch mal an frühere Beziehungen zurück...an die Trennungen..
da hatte man das ein- oder andere mal doch auch mit zu kämpfen...
hat sich auch mit fragen gequält...

ich hatte da so eine spezielle liebe...man, der hat mich echt umgehauen...hatten uns monatelang
getroffen, alles hat gepasst...alles kam mir (und auch ihm, hat es selbst gesagt) gleich so vertraut vor...
in sämtlichen bereichen...
tja, leider scheiterte es dann daran, dass er nicht damit klarkam, dass ich ein Kind hatte...

da hab ich mich auch immer gefragt warum, wieso....verstand es überhaupt nicht...
irgendwann wars mir dann egal....dachte gar nicht mehr daran....denk auch an ihn nur noch ganz selten, und wenn dann tuts überhaupt nicht mehr weh, zwickt nicht mal mehr, wenn ich ihn sehe...

dass es wegen meinem sohn war, habe ich erst drei jahre später von seinem kumpel erfahren...wusste also auch nicht gleich warum....

irgendwann ists einfach egal.....und es wird auch dieses mal so sein...
und es wird auch bei EUCH so sein....

und der schalter ist bei uns im kopf...
den legts irgendwann von ganz alleine um.....versprochen

liebe kat,

danke, das will ich schwer hoffen, dass dieses egal-gefühl kommt...

aber ich kann es mir nicht vorstellen, ehrlich nicht. ich war immerhin 7 jahre von 7,5 total glücklich und ich hatte noch nie so eine trennung, ich bin immer gegangen...auch diesmal, aber eben aus anderen gründen.

es zerreißt mich innerlich, dieses gefühl, ausgetauscht zu werden...ich hoffe, ihm wird es auch noch alles vor die füße fallen und er wird merken, was er verloren hat...

@kat, wo nimmst du eigentlich diese kraft her? du bist echt tapfer, respekt!

Miss, nee, das ist bei mir tageszeitenunabhängig... irgendwann fängt so ein kleiner fieser Gedanke an, in mir rumzudröseln, wird in meinem dummen kleinen Gehirn immer größer, bis er sich zu einer Monsterwelle ausweitet und alles überschwemmt. Völlig unwillkürlich und nicht vorhersehbar... Wenn ich gut bin, strenge ich mich an, um das alles nicht zuzulassen... Wenn nicht, lasse ich mich mitreißen, so wie heute...

Kat, der Schalter scheint aber irgendwie blockiert zu sein, da tut sich nix! Kann der nicht schneller gehen? *quängel*

Und das blöde ist ja: meine bisherigen Trennungen gingen fast immer von mir aus bzw. waren zu einem Zeitpunkt, zu dem auch meine Liebe schon ziemlich... hm... erkaltet war. Liebeskummer in der Form kannte ich also fast gar nicht. Zu dem fast: das letzte Mal schien mir auch schon heftig schlimm und ich war am Boden zerstört. Das wird mir jetzt wo Du drüber schreibst erst klar... Und an den Typen habe ich jahrelang kaum mehr gedacht...

Ist das nicht schlimm? Da müssen so viele Faktoren stimmen, um aus zwei Menschen eine tolle Beziehung hinzubekommen. Und als wäre das nicht genug, hat dann der andere ein Problem mit deinem Kind... Es kommt mir immer aussichtsloser vor, dass es jemals klappen könnte...

... oh, und ich hab mich wieder an das Buch herangewagt! Bin zwar gestern nach kurzer Zeit eingeschlafen, aber ich werd mal dran bleiben. Hoffe, das tut nicht zu sehr weh und führt mir nicht die Fehler unserer Ex-Beziehung so sehr vor Augen...