Es ärgert mich, dass der Ex glücklich ist

Ihr Lieben,

ich bin nun seit einem Jahr getrennt von meinem Mann nach 20 Jahren Ehe. Er hat einen Monat nach der Trennung die Liebe seines Lebens kennengelernt und ich habe in diesem Jahr viel gelernt, verarbeitet und bin auch gewachsen. Es ist also nicht alles schlecht und die Trennung im Grunde der richtige Weg. Aber ich habe tatsächlich noch ein Thema / eine Baustelle. Wenn er z.B. vorbei kommt um die Kinder wieder zu bringen und sie dann erzählen wie schön es war mit der neuen Freundin und der Aktivität an dem Tag…. Dann werde ich richtig richtig wütend. Und dann wütend auf mich, weil ich es überhaupt werde. Kann das jemand nachvollziehen? Und warum ist es nach einem Jahr noch so ? Denn eigentlich ist es doch schön, wenn alle sich verstehen und die Kinder die neue Freundin mögen- ein Gewinn für alle.

Und die Frage aller Fragen - was hilft ?

Danke für eure Meinungen

Liebe Grüße

Ich denke, Deine Gefühle sind normal, weil Du einiges zu verarbeiten hattest und Er relativ schnell wieder glücklich war.

Hey , 20 Jahre sind auch eine ganz lange Zeit und das stellt man nicht so einfach ab und irgendwann denkt man nicht nur noch an das schlechte was in der beziehung war uns sieht halt im unterbewusst sein das man evtl auch mit ihm oder ihr glücklich hätte werden können. Wenn man sich neu verliebt ist das alte erstmal etwas vergessen aber glaub mir er denkt auch noch an dich. 20 jahre wird man nie mehr im kopf los . Wenn du deinen Mister right findest dann hört das auf und du schaust zwar ab und an zurück aber gefühlslos

Liebe TE!
Es wird dich wahrscheinlich auch noch länger triggern, wenn deine Kinder glücklich von ihrem Papa nebst Freundin zurück kommen.
Das hat nichts damit zu tun, dass du es deinen Kids missgönnst, sondern mit deinen verletzen Gefühlen und auch, verzeih, etwas Neid. Aber das ist ganz normal! Es braucht Zeit, bis du dich an die neue Situation gewöhnt hast.

Ich nehme auch stark an, dass dich deine Kinder nicht weniger lieb haben, nur weil du ihnen evtl. nicht das bieten kannst, was die Beiden können.
Kann es sein, dass du davor Angst hast?
Wenn ja, lass es bitte nicht, so schwer es auch fällt, deine Kinder spüren, denn sie haben sicher auch noch mit der Trennung zu kämpfen, auch wenn sie es dir nicht zeigen sollten.
Gib dir einfach Zeit und gib auch diesen belastenden Gedanken nicht zu viel Raum. Versuche sie als das zu sehen, was sie sind...nur Gedanken, die auch wieder vorbei ziehen.

Alles Gute dir

Hallo Elbschnitte,
habe ich auch alles durch .Da hilft einfach nur die Zeit.
Ich mußte auch die eine und andere *Faust in der Tasche* machen wenn die Kinder wiederkamen und erzählten wie toll sie mit Papa und XX im Garten gegrillt hatten......
In unserem Garten war es immer zu kalt / heiß / windig / spät / früh...etc. pp.
Freu Dich mit und für die Kinder...Deine Zeit -- toll zu grillen--kommt auch wieder
Alles Gute Dir.

Guten Morgen,

ich kann Dich so gut verstehen. Bei mir ist die Neue auch der „offizielle“ Trennungsgrund. Auch ich ärgere mich über mich selber, dass ich dieses Gefühl habe. Aber es ist halt da …. Ich bin echt gespannt auf die Antworten, die Du hier bekommst… Vielleicht helfen sie auch mir weiter.

Vielleicht weil ihr beide gute Menschen seid - wo es nicht gepasst hat. Jetzt hat er ne Partnerin und du wirst auch einen finden- vielleicht lacht ihr dann zusammen.

Meistens verkompliziert man eine Trennung auch . Du bist nicht schlechter oder sonstwas - ihr seid nur nicht kompatibell und wenn es passt, dann ist es leicht und das siehst du gerade und willst du vielleicht auch haben.

Und das bekommst du

Ich denke, du bist noch nicht über den Berg.
Auch wenn du jetzt sagst: Seit einem Jahr knabbere ich dran, so what?

Die Faustregel sagt: einen Monat Schmerz für jedes gemeinsame Jahr. Dann bist du aus dem Gröbsten raus. Und bei dir.. 20 Jahre? Joa, da ist noch ordentlich Platz nach oben.
Hab etwas Geduld noch mit dir und setzte deinen Weg unbeirrt fort. Wie du deine Trennung meisterst, klingt super für mich. Du bist schon kurz vor der Zielgeraden!

Ich kann das sehr gut verstehen. Mir geht es gerade genauso . Trennung vor 1 Jahr nach 23 Jahren , seit 11 Monaten wohnt er beim Trennungssgrund. Meine Tochter (13) hat vor drei Wochen das erste mal den Wunsch geäußert zum Vater zu fahren. Mein erster Gedanke:“jetzt kriegt diese Frau auch noch mein Kind!“ Ganz schwer auszuhalten für mich. Auch wenn der Ex mir erzählt, dass die neue Beziehung alles andere als toll ist. Mal sehen, wie lange das noch geht…
Viellicht sind sie glücklich am Anfang , aber auch die Beziehung kommt in die Jahre. Machen wir uns nichts vor.
Es würde mir wohl auch nicht so viel ausmachen, wenn ich neu liiert wäre. Aber daran ist noch nicht zu denken.
Ich versuche, mich abzulenken, wenn meine Tochter bei ihm ist. Und irgendwann macht es mir hoffentlich nichts mehr aus. Die Hauptsache muss sein, dass es meiner Tochter bei den Besuchen gut geht.

Zitat von DieIntegere:

Die Hauptsache muss sein, dass es meiner Tochter bei den Besuchen gut geht.

Eben. Das würde ich auch sagen.

@Elbschnitte , versuch Dich von eigenen Belangen möglichst frei zu machen (auch wenn sie menschlich sind) und versuche, das Wohl Deiner Kinder im Mittelpunkt zu sehen. Wie oben schon beschrieben, sie leiden auch. Und was sie jetzt nicht noch brauchen, ist ein Loyalitätskonflikt. Ich kann selber ein Lied davon singen, bin selber Scheidungskind und besonders zu Weihnachten (weil wir Kinder uns da immer zeitlich splitten mussten: Mal beim Papa mit neuer Partnerin, mal bei der Mutter mit Partner), war das immer ein Drahtseilakt. Weil meine Ma auch die Neigung hatte, ihre 'Weihnachtsleistungen' mit der Frau meines Vaters zu vergleichen. Wenn wir freudig von dort zurückkamen, habe ich immer versucht, meine Freude zu verbergen, meiner Ma zuliebe. Und fand das sehr belastend, daß ich nicht so sein durfte, wie ich es fühlte.
Jeder Mensch hat Stärken und Kinder lieben immer beide Elternteile. Mach Dir bewusst, für was Du im Leben stehst, was Du Deinen Kindern gern geben/mitgeben möchtest, wenn sie bei Dir sind. Sie werden es gerne annehmen. Weil es von DIR kommt: Mit ganzer Überzeugung und Mutterliebe.
Und tu bitte eins nicht: Zieh keine Vergleiche. Du bist Du und Du bist die Mutter. Das hast Du der anderen Dame vorraus. Vielleicht versucht sie deshalb auch, gegen zu kompensieren.
Letztlich, wie Du selber sagst, ist es ja gut, daß es dort bei denen gut läuft. Überlege Dir mal den anderen Fall, wenn es ständig Theater gäbe.
Und spätestens wenn die Beiden auch noch zusammen Kinder bekommen, löst sich das Ganze auf, bzw. verlagert sich nochmal.

Mach Dir keinen Kopf- Du bist gut, Du schaffst das !

Kann ich nicht verstehen.
Diese Frau muss deine kids bespielen und babysitten während du frei hast . Ich würde vor Freude tanzen! Ich meine den luxus hast du 20 Jahre nicht gehabt. Geniess es!

Hallo Elbschnitte,
ich denke auch, dass es eine Mischung aus allem bei dir ist. Ihr wart 20 Jahre verheiratet, da ist es nach 1 Jahr sicher noch nicht ganz vom Tisch emotional.
Was ich gelernt habe ist, dass irgendwann tatsächlich auch Neid eine Rolle spielt bei den Gefühlen.
Und das ist gar nicht böse gemeint, sondern hilft dir vielleicht.
Mir hat diese Erkenntnis auf jeden Fall geholfen.
Wieso ist man neidisch? Man ist neidisch, weil jemand etwas hat, was man selbst nicht hat.
Besseres Auto, teurer Urlaub etc. (um mal materielle Dinge zu nennen).
Oder aber auch Glück, einen Partner an der Seite. Man kann um vieles neiden...bewusst und unbewusst.

Würde dir bei dir denn vielleicht etwas einfallen, was dir im Leben fehlt?
Vielleicht wieder ein Partner? Oder wann hast du in letzter Zeit mal irgendetwas für dich getan, was dich wieder besser/glücklicher fühlen lässt?

Als ich zB diese Wut/Eifersucht verspürt habe wie du und ich aus dem schlimmsten Tief raus war, wieder mehr Antrieb hatte, unternahm ich wieder mehr. Lernte neue Leute kennen. War öfter im Urlaub. Entdeckte sogar ein neues Hobby (kann man nur im Sommer machen....also ich... ..ist mir sonst zu kalt.. SUP ). Und schon das allein gab dem Selbstwert ein besseres Gefühl (jetzt nicht nur das Hobby sondern alles)

Irgendwann findest du dann auch mal einen netten neuen Mann. Um ehrlich zu sein finde ich 1 Monat nach so einer langen Ehe sehr schnell, so wie das dein ExMann gemacht hat. Du kannst dir Zeit lassen jemanden richtig kennenzulernen und wieder richtig glücklich zu werden.
Und allerspätestens dann lächelst du nur müde über die Dinge, die dich heute noch so ärgern.

Dein ExMann hat eine neue Liebe? Na und?! Du hast auch ein super erfülltes Leben und irgendwann deinen wirklichen Traummann an der Seite!

Bleib weiterhin so stark, denn das bist du!

LG