Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat von Planta13:

Das verstehe ich nicht. Nein, natürlich nicht quer durch alle Be..en sondern - gar nicht. Das meinte ich mit allein. Zur Verfügung stehen primär für Gespräch. Mehr würde er vermutlich eh nicht (nie )wieder wollen. Ich bin nicht nahezu unwiderstehlich wie Cubine.

Die Geschichte von Cubine hat tatsächlich gewisse Ähnlichkeit mit Deiner, war mein erster Gedanke beim Lesen Deines Threads. Unwiderstehlich oder nicht spielt keine Rolle. Vielleicht findest Du auch ein paar Ansätze dort für Dich, woran Du an Dir arbeiten kannst.

Vielleicht ist Dir ja, sofern Du die 3 Threads gelesen hast, aufgefallen, daß der betrogene Partner einfach anfangs nur Abstand und Ruhe haben wollte und unter Schock stand. Betrug ist eine Geschichte, Betrug im gemeinsamen privaten Bereich eine andere Hausnummer.

Stell Ihn Dir vor wie ein verletztes Tier mit Schmerzen, welches sich in eine Höhle zurückzieht um die Wunden zu *beep* und zu heilen, sich an einen geschützen Ort vor DIR zurückzieht.
Respektiere diesen Ort und gib Ihm so viel Zeit wie Er braucht. Wenn Er was klären möchte, wird Er Kontakt suchen.

Also Mmn ist das jetzt überpsychologisiert. Das kann man ja schön alles fein für sich
ausarbeiten mit (professioneller) Hilfe wenn man denn meint das bringt was und man
auch dazu noch wirklich beureut. Aber wenn Jemand so eine Sch. abzieht, finde ich
es etwas daneben wohlwollend und ellenlang hobbypsychologisch rumzuanalysieren.
Ich möchte am liebsten echt nur sagen, sieh zu wie du mit diesem Mist den du da
verzapft hast klarkommst und hör auf zu heulen. Fühlt sich nicht toll an, ist mir schon klar.
Aber was erwartet so Jemand, am Ende der Sache im bunten Einhornland umherzutollen?
Steh zu deinem charakterschwachen Verhalten und ändere es, für deinen Ex, zukünftige
Partner und vor allem auch für dich selbst.

Weisst Du Planta, ich spreche aus eigener Erfahrung, hatte früher auch starke Verlustangst und habe deshalb 10 Jahre zu lange an meiner Ehe festgehalten.
Die ganze Ehe ging 20 Jahre..Das, was Du so über ihn schreibst, klingt für mich eher nach Bewunderung, aber nicht nach Liebe, sorry nur mein Eindruck.
Ich würde Dir den Rat geben, Dir Hilfe zu holen und Dich zu klären und ansonsten nichts zu unternehmen. Wenn er den Bedarf nach Klärung hat, wird er auf Dich zukommen. Dann kannst Du ihm Antworten geben, aber bitte keine verletzenden Details, so sparsam wie möglich sein, ihn nicht kränken.
Besser ist es denke ich, wenn Du selbst klarer bist, was Du willst. Dein Aktionismuss rührt evtl. aus Deiner Verlustangst, kann ich verstehen, falls es zutrifft, ist aber jetzt nicht hilfreich, denke ich.
Wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von Planta13:

Aber ich habe Respekt vor ihm. Großen.

Findest du diese Aussage nicht selber lächerlich nach dem du einen anderen Mann in eure Wohnung geholt hast um da mit dem zu *beep* mit dem wissen dein Partner könnte euch durchaus erwischen, denn das ist nicht nur die ultimative Demütigung für deinen Partner, es zeigt nicht nur einen kompletten Verlust jedweden Respektes vor ihn, dass geht schon in Richtung Sadismus.

Nach deinem Taten, was meinst du wie glaubwürdig sind da Aussagen wie ich liebe ihn, ich respektiere ihn, ich will eigentlich mit ihm zusammen bleiben ?
Was wiegt mehr, taten oder worte ?

Auch das ich bin so eigentlich nicht am Anfang ist Unsinn, doch du bist so genau so, aber jeder Mensch hat mehrere Eigenschaften, diese gehören genauso zu dir wie auch andere positive.

Wie es jetzt weiter geht hängt von deinem Partner ab, will er es versuchen oder nicht, alles weitere ist im Moment viel zu hypothetisch, und daher sinnlos.

Zitat von SimplyRed:

Darf ich sagen, @Planta13 daß ich glaube, Du hast den Tumor gerade zum Vorschein gebracht.



Ich möchte, dass Du diesen Satz nochmal und nochmal liesst - kann es vielleicht sein, dass Du so beeindruckt von seiner Entwicklung warst, dass Du Dich immer öfter dabei erwischt hast, wie Du plötzlich Angst hattest, nicht mehr mithalten zu können? Dass er in einer anderen Liga spielen könnte, in die Du nicht hinein passen könntest? Kann es sein, dass Du so große Angst hattest, dass Du nicht gut genug sein könntest, dass Dir gar nicht aufgefallen ist, dass Du Dich gerade selbst besiegst, indem Du ihm die Frau zeigst, die Du eben gerade nicht sein wolltest?

Diese Angst kenne ich nur zu gut, vielen geht es so, Du bist nicht allein damit, ganz im Gegenteil. Lass es zu, nur so kommst Du zu Dir zurück und kannst Deinem Partner gegenüber die richtigen Antworten geben, nämlich die Wahrheit und nur DIE, wird er verzeihen können.



Simply

Ich glaub, damit würde ich es mir zu einfach machen. Ich selber hab krasse Sprünge hingelegt (wenn ich das so sagen darf) und bin, von dieser komplizierten Geschichte abgesehen, auch einigermaßen zufrieden mit mir. Aber es gibt Eigenschaften, die ich nicht habe, Sehnsüchte, wie ich gern wäre. Beispielsweise kann er sehr gut mit (einer Kategorie) Leuten reden. Und ich, untypisch für mich, sitze dann still daneben und weiß nichts. In solchen Situationen habe ich mich immer inadäquat gefühlt, unpassend. Er kam super mit meiner Familie klar - ich wusste kaum was zu sagen. Sowas. Ich denke, ich habe vielleicht mit dadurch das dringende Bedürfnis entwickelt, irgendwo dazu zu passen, nach sozialer Anerkennung. Bin auch mittlerweile schon ein ziemlich bunter Vogel, wenn man so sagen kann, während er absolut gradlinig ist.
Mein Partner hat sich selbst aber immer sehr klein gemacht. Mir nie geglaubt, wenn ich sagte wie attraktiv ich ihn finde, wie stolz ich bin, und zu mir aufgesehen. Ich habe immer stark die Verantwortung gefühlt, ihn aufzubauen, zu unterstützen, und es ist mir sehr schwer gefallen, meine Schwächen nicht nur zu sagen (xyz macht mich nervös) sondern auch zu zeigen. Natürlich hat er mich aufgemuntert, aber im Grunde wirkte das auf mich eher - hilflos, wie er mit mir umging dann. ich hatte nicht das Gefühl, dass er versteht. Meine Rolle in der Beziehung war klar, und nicht gewählt, hat sich so entwickelt. Und ich muss ehrlich sagen, ich habe auch einen Heidenspaß und Genuss daran (gehabt), die heimischen Dinge zu managen, alles im Griff zu haben, unter Kontrolle, jemanden zum betüdeln zu haben

Zitat von Planta13:

Ich bin die schnellere von uns, die reflektiertere, ohne es böse zu meinen, die intelligentere.

Nicht nur hier. Die wertest ihn massiv ab in deinen Aussagen, immer mal wieder. Was liebst du an ihm, wenn euer Gefälle in deinen Augen so stark ist? Augenhöhe sieht anders aus. Magst du das Kontrollierbare und bist ausgerissen, weil da etwas nicht Kontrollierbares gereizt hat? Finger verbrannt und nun wieder in die alte Position, weil dein Freund nun nicht mehr kontrollierbar ist und dich das reizt in Verbindung mit eurer Vergangenheit?

Das ist nicht anklagend gemeint, so wie es hier einige hinstellen wollen. Das ist eine ernsthafte Nachfrage.

Du machst es Dir sicher nicht zu einfach
Leider sind die Dinge, die uns in Dunkel treiben, oftmals sehr sehr klein. Auch das ist das Leben!

hallo Planta,

Zitat von Planta13:

die heimischen Dinge zu managen, alles im Griff zu haben, unter Kontrolle, jemanden zum betüdeln zu haben

kenn ich aus meiner Ehe, heute weiss ich: nennt sich Helfersyndrom...passt zu Verlustangst und auch zu dem, was Du so an Mankos aus eurer Beziehung beschreibst und trotzdem meinst, ihn zu lieben.
Gibt es interessante Entdeckungen, die auf Dich warten (Kindheit z.B.).
Viel Kraft fürs Nachforschen wünsche ich Dir und es gibt auf Y. Tube gute Videos zum Thema von Ch. Hemschemeier, kann ich Dir sehr empfehlen und lenkt den Fokus auch zu Dir!

Ich lese hier wenig Reue oder Reflektion oder liebe.

Du wusstest genau, was du tust.

Wie gesagt, eine Frechheit in meinen Augen jetzt auch noch ihm nach zu heulen.

Du bist wie eine kleine Prinzessin, die jetzt ihren willen nicht bekommt und auf biegen und brechen versucht, die Kontrolle zu halten, ohne Reue


Und das unter dem Deckmantel von Liebe und Fürsorge.

Wo war die, als du deinen Partner betrogen hast?!

Ganz ehrlich, solche Frauen wie dich finde ich zum kotzen und deine Show hier ist lachhaft.

So etwas gilt aber auch im umgekehrtem Sinne! Also für beide Geschlechter!

Hallo an Nostra, sorry, ich habe Deine Beiträge immer sehr geschätzt, aber jetzt schiesst Du für mein Gefühl etwas übers Ziel hinaus. Dass die Aktion nicht richtig war, weiss die TE doch und fühlt sich auch schlecht. Ist es da konstruktiv ihr Schuldgefühle zu machen? Ich denke nein. Sie wendet sich an uns mit der Bitte um Hilfe. Und so langsam wird ihr, denke ich, auch Einiges klarer. Das ist doch der Sinn von solchen Foren, oder?
Es gab hier echt schon Fälle von Beratungsresistenz, dieser gehört m. E. nicht dazu.

Ja, aber das hier ist einfach wieder das beste Beispiel. Mir will nicht in den Kopf, was da schief gelaufen ist das man eine Person, die einem vertraut, einen Jahre begleitet und immer loyal war, so abgebrueht betrügen kann.

Für nen Kick? Wegen ein wenig jucken?

Ich könnte mich nie wieder im Spiegel anschauen und wäre erstrecht nicht so dreist, meinen ex noch zu behelligen und mich auf zu drängen aus purem Eigennutz, damit ich mich letztlich besser fühle. Denn zu nichts anderem dient das.

Liebe und Aufrichtigkeit wäre, seinen Fehler ein zu gestehen, die Grenzen des anderen jetzt zu wahren und mich für immer zurück zu ziehen um dem Menschen das Leben nicht noch mehr zu versauen.

Alleine sich selbst als intelligenter zu bezeichnen.... Ne Mädchen, bei dir läuft echt was gar nicht rund, zwischenmenschlich.

Zitat von Planta13:

Wie tue ich das?

Indem du ihn in Ruhe lässt.

Du kannst nichts anderes tun.

Kläre das mit dir selbst, was dich dazu getrieben hat. Vielleicht kannst du dadurch verhindern, dass du jemandem in Zukunft nochmal so weh tun wirst.

Ich mach jetzt mal einen Vergleich mit physischer Gewalt, weil der andere Blickwinkel oft hilft.

Stell dir vor, du hättest deinen Freund mit eurem gemeinsamen Auto überfahren.

Vielleicht nicht vorsätzlich mit dem Ziel ihn zu verletzen, aber du bist auch nicht wirklich ausgewichen... er stand da einfach und der Weg über ihn drüber führte einfach schneller an dein Ziel.

Also hast du ihn überfahren, nur aus deinen eigenen egoistischen Gründen heraus.

Und dann steigst du aus und fragst wie du ihm helfen kannst, damit es nicht mehr so weh tut...

Verstehst du, dass das nicht funktionieren kann?

Weißt du, ich glaube dir sogar, dass du ihm vielleicht wirklich helfen willst. Aber das kannst du einfach nicht.

Du bzw. dein Verhalten ist die Ursache seines Schmerzes.

Zitat von Tin:

Nicht nur hier. Die wertest ihn massiv ab in deinen Aussagen, immer mal wieder. Was liebst du an ihm, wenn euer Gefälle in deinen Augen so stark ist? Augenhöhe sieht anders aus. Magst du das Kontrollierbare und bist ausgerissen, weil da etwas nicht Kontrollierbares gereizt hat? Finger verbrannt und nun wieder in die alte Position, weil dein Freund nun nicht mehr kontrollierbar ist und dich das reizt in Verbindung mit eurer Vergangenheit?

Das ist nicht anklagend gemeint, so wie es hier einige hinstellen wollen. Das ist eine ernsthafte Nachfrage.

Puh, gute Anregung.
Nun, zunächst: dafür ist er der attraktivere, weltgewandtere, fleißigere von uns. Wir haben beide jeweils andere ausgeprägtere Eigenschaften. In emotional/geistigen Dingen bin ich ihm etwas voraus. Das sehe ich erstmal nicht als abwertend, das ist halt einfach so.
Was ich an ihm liebe (Auszug): Ich liebe die Ruhe, die er in mein Leben bringt. Ich liebe die stille Zärtlichkeit zwischen uns. Ich liebe wie er über mich lacht. Ich liebe wie er sich wie ein Kind über leckeres Essen begeistern kann. Seine kleinen Grammatikfehler. Seine Alltagsgewohnheiten. Wie er konzentriert am Schreibtisch sitzt. Wie er selbstbewusst (dienstlich) telefoniert. Wie er mich ansieht. Wie er aussieht wenn er schläft. Wie er bedächtig den Grill aufbaut. Wie er ungeschickt ist beim Wäsche falten. Wie er riecht. Und auch, wie er sich in allen Belangen selbstverständlich an mich wendet. Das sind alles keine wilden Sachen, ist mir klar...
Es ist eine ruhige, unaufgeregte Liebe.
Ich mag es, Kontrolle zu haben, ja. Was mich hat ausreißen lassen ist Begeisterung und die Möglichkeit, ein anderes Ich zu leben. Nicht unbedingt das unkontrollierbare. Aber Gespräche, bei denen ich mich verstanden fühlte. Dass ich herausgefordert wurde, besser zu werden, zum Nachdenken (auch über Abstraktes) angeregt wurde. Bestärkt wurde in Dingen, die mein Partner eher kritisch sah, bei denen ich ihn eher mitziehen musste. Eine machen statt zögern Perspektive.
Finger verbrannt daran würde ich nicht sagen, wenn, dann an meinem katastrophalen und unverzeihlichen Handling der Situation. Ich hatte das Gefühl, alles im Griff zu haben. Das irritiert mich noch immer. Einfach zwei ganz unterschiedliche Stücke Leben.
Mich reizt, dass ich inzwischen (nicht erst seit 10 Tagen) gesehen habe, dass vieles davon auch in ihm steckt. Nur anders. Und dass vieles was mich reizte entsprang aus dem Bedürfnis, dass mein Ego gestreichelt wurde. Ist halt toll, wenn dir immer jemand sagt, wie toll du bist.
Es war auch nicht nur ausreißen, es war auch wegtreiben. Das klingt so dumm und mädchenhaft, dass es ich es gar nicht aussprechen mag... aber er hat zB nie Anstalten gemacht, mir nen Heiratsantrag zu machen oder sowas...als hätte er nie an uns geglaubt