Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Sie hat ihm einen Brief geschrieben und sich erklärt. Er ist jetzt seit 2 Tagen wieder zurück von einer Dienstreise. Vielleicht meldet er sich am Wochenende, so lange sollte sie wirklich mal abwarten.

Da steckt schon wieder soviel Druck, Zwang und Ungeduld im Raum.

Zitat von Nephilim:

Mir würde in diesem Fall als Betrogenen durch den Kopf gehen, hm, die ist jetzt mir Ihrem Lover zusammen oder die Beziehung bedeutet ihr gar nichts, da Sie nicht um mich kämpft.

Naja, er hat sie Inflagranti bei sich zuhause erwischt, da sind solche Gedanken wohl normal, egal ob sie sich meldet oder nicht.

Zitat von Donar:

Naja, er hat sie Inflagranti bei sich zuhause erwischt, da sind solche Gedanken wohl normal, egal ob sie sich meldet oder nicht.

Also ich würde erwarten, dass sich derjenige meldet... aber wie schon gesagt, nur meine Meinung

Ein großes Problem zwischen Betrüger und Betrogenem ist ja, dass der Betrüger sich nicht wirklich vorstellen kann, was im Betrogenen vor sich geht. Das könnte er erst, wenn er eine vergleichbare Situation selbst erleben musste (aber dann würden es die meisten wohl auch nicht mehr tun).
Man kann natürlich versuchen sich das vorzustellen, das wird aber meistens wenig realistisch sein. Das bleibt dann meistens in der Vorstellung wie man reagieren würde stecken.
Aber was das im Innersten mit einem macht, das kann man nicht nachfühlen.

Und ich habe irgendwie den Eindruck, dass die TE sich über die tatsächliche Tragweite des Geschehenen noch nicht so wirklich klar ist.
Ich habe das ja schon mal geschrieben:
Es ist ja löblich, dass die TE jetzt das Ganze retten will, aber ich habe das starke Gefühl, dass der Drops gelutscht ist.

Eine kurze Nachricht, mit einem Gesprächsangebot: Okay.
Aber dann entscheidet alleine er.

Zitat von Nostraventjo:

Da steckt schon wieder soviel Druck, Zwang und Ungeduld im Raum.

Da steckt vor allem eine unglaubliche Verletzung im Raum!

Wer mal über einen längeren Zeitraum regelmässige Versuche in allen erdenklichen Varianten eines ehemaligen Betrügers oder einer Betrügerin erlebt oder auch miterlebt hat nebst dramatischen Szenen, entwickelt dadurch durchaus andere Blickwinkel, die zuvor nicht vorstellbar und existent waren.

Wenn es tatsächlich um das Wohlbefinden Betrogenen geht, bringt es nicht weiter von sich auf den Anderen zu schließen oder weiter zu machen wie bisher.

Die Thematik dreht sich im Kreis mit unterschiedlichen Sichtweise und Empfindungen.
@Planta13 wird eh das tun, was Sie für richtig hält oder auch gemäß Ihrer Mechanismen und Muster reagieren. Was dabei herauskommt, wie Er reagiert, wird sich zeigen.

Liebe Planta13,

Du hast geschrieben, daß Du die bisherige Beziehung so wie sie war beenden wolltest. Vielleicht wäre es sinnvoll die Punkte im Detail herauszuarbeiten, die Dich gestört haben und für die Ihr als Paar bisher offensichtlich keine gemeinsame Lösung gefunden habt.

Wo hakte es aus deiner Sicht um Empfinden, sowohl von seiner Seite aus als auch Deiner ?

In Anbetracht dessen, daß Du Ihn als Partner trotz des Trennungsgedanken nicht verlieren möchtest, könnte das durchaus zielführend sein, falls Er sich doch noch wieder einläßt und ansonsten auch für jede weitere mögliche Beziehung.

Zitat von paulaner:

Und ich habe irgendwie den Eindruck, dass die TE sich über die tatsächliche Tragweite des Geschehenen noch nicht so wirklich klar ist.
Ich habe das ja schon mal geschrieben:
Es ist ja löblich, dass die TE jetzt das Ganze retten will, aber ich habe das starke Gefühl, dass der Drops gelutscht ist.

Da muss ich zustimmen. Der Drops ist gelutscht.

Meine Frau hatte auch eine lange Affäre. Es kam natürlich raus und die Reaktion war schon sehr ähnlich wie bei Planta. Wir sind noch zusammen, was nicht einfach war und auch nicht ist.

Auch sie war mir dem AM in unserem Haus, was das ganze noch schwieriger gemacht hat. Aber hätte ich sie in flagranti bei uns zuhause erwischt, wär's das gewesen. Der absolute GAU. Ich hätte nie wieder mit ihr zusammen sein können. Diese Bilder wären nie wieder aus dem Kopf gegangen.

Zitat von GiuliettaV:

Wer mal über einen längeren Zeitraum regelmässige Versuche in allen erdenklichen Varianten eines ehemaligen Betrügers oder einer Betrügerin erlebt oder auch miterlebt hat nebst dramatischen Szenen, entwickelt dadurch durchaus andere Blickwinkel, die zuvor nicht vorstellbar und existent waren.

@GiuliettaV - bei diesem Thread frage ich mich ganz oft, vor welchen Erfahrungshintergründen die einzelen Menschen hier wohl schreiben mögen . Dieser Satz gibt mir eine leise Ahnung von den Deinen . Danke dafür.

Wieder soviel Neues!
Ich hatte heute das erste Kennenlernen mit meinem möglichen Therapeuten. Ungewohnt, ein Gespräch gänzlich ohne Wertung und Bewertung. Ich bin noch nicht sicher, ob er es wird, aber habe erstmal einen weiteren Termin gemacht.
Grade verfolge ich noch einen weiteren Thread hier, Beziehungsflüchtlinge. Ich hätte mich nicht als ein solcher bezeichnet, und doch seh ich beim Lesen auch einige Parallelen. Vielleicht schreib ich mal dort was dazu.
Ich warte. Bin geduldig. Schreibe Mails an ihn (an mich).
@GiuliettaV
Zu deiner letzten (vielleicht auch nur zum Nachdenken) anregenden Frage: Ich vermisste die Aufregung, Abenteuer. Und, was schwerwiegender ist und der letztlich stärkste Auslöser für die Affäre: ich selbst bin nicht in der Lage, oder sehr sehr schwer, echte Beziehungen zu Menschen aufzubauen. Ich kann mich erst öffnen wenn ich sicher weiß, dass sie mich mögen. Und seit ich mich erinnern kann hat das immer im sozialen Bereich zu Gefühlen der Ausgeschlossenheit gefühlt und Sehnsucht nach Zugehörigkeit. Ich habe un- bzw. nur teilbewusst von meinem Partner erwartet, dass er das für mich übernimmt (was letztlich mein AM getan hat, danke Exzentrik). Das ist der Punkt, oder ein Punkt, an dem ich falsch lag, nicht gesehen habe, dass das etwas ist, das IN MIR begründet nicht funktioniert. Ich war immer ein großer Verfechter davon, dass der Partner nicht für das eigenen Glück verantwortlich ist. Und doch habe ich, weil es so schwer (be)greifbar war, das unbewusst gefordert.
Es gab auch andere Gründe, oder Defizite, an denen man aber arbeiten kann. Dummerweise wirklich in der Zeit der Affäre wurde mir da sehr viel bewusst, ich habe tatsächlich eine Auflistung, samt möglichen Maßnahmen. Beispielsweise zu wenig gemeinsame Zeit, mehr Unterstützung bei meinen Aufgaben. Mehr Initiative, mehr Engagement für unser Privatleben und nicht nur den Job. Viele Kleinigkeiten auch, in der Summe. Familienplanung bzw. Nichtplanung. Alles mit dabei - aber alles lösbar.
Er ist fantastisch. Liebevoll, aufmerksam, zuverlässig, fürsorglich. Ambitioniert, diszipliniert, kompromissbereit, lernfähig, emotional. Attraktiv, intelligent, umgänglich, gut erzogen (höflich, ordentlich), ehrlich, treu, aufgeschlossen. Mir ist das vollkommen klar, und mir ist auch klar, dass man mit diesen Voraussetzungen sehr sehr gut arbeiten kann, wenn es gilt, Veränderung zu erzielen.

Zitat von Planta13:

Es gab auch andere Gründe, oder Defizite, an denen man aber arbeiten kann. Dummerweise wirklich in der Zeit der Affäre wurde mir da sehr viel bewusst, ich habe tatsächlich eine Auflistung, samt möglichen Maßnahmen. Beispielsweise zu wenig gemeinsame Zeit, mehr Unterstützung bei meinen Aufgaben. Mehr Initiative, mehr Engagement für unser Privatleben und nicht nur den Job. Viele Kleinigkeiten auch, in der Summe. Familienplanung bzw. Nichtplanung. Alles mit dabei - aber alles lösbar.
Er ist fantastisch. Liebevoll, aufmerksam, zuverlässig, fürsorglich. Ambitioniert, diszipliniert, kompromissbereit, lernfähig, emotional. Attraktiv, intelligent, umgänglich, gut erzogen (höflich, ordentlich), ehrlich, treu, aufgeschlossen. Mir ist das vollkommen klar, und mir ist auch klar, dass man mit diesen Voraussetzungen sehr sehr gut arbeiten kann, wenn es gilt, Veränderung zu erzielen.

Too little, too late. Das hätte dir alles vorher klar sein sollen und können. Jetzt, nach deiner Affäre, kommen all diese Erkenntnisse einfach zu spät - zu spät für deine Beziehung. Aber vielleicht helfen sie dir in der Zukunft, es in einer neuen Beziehung besser zu machen.

Zitat von Planta13:

Er ist fantastisch. Liebevoll, aufmerksam, zuverlässig, fürsorglich. Ambitioniert, diszipliniert, kompromissbereit, lernfähig, emotional. Attraktiv, intelligent, umgänglich, gut erzogen (höflich, ordentlich), ehrlich, treu, aufgeschlossen. Mir ist das vollkommen klar, und mir ist auch klar, dass man mit diesen Voraussetzungen sehr sehr gut arbeiten kann, wenn es gilt, Veränderung zu erzielen.

Ähm.
Beschreibst Du da gerade Deinen Mann?
Ich finde es ja gut, dass Du Dir über seine positiven Eigenschaften so im Klaren bist und weißt, wo Du konkret an Eurer Beziehung arbeiten möchtest.
Nur erscheint mir doch, dass Du Dich da ein wenig zu sehr in eine Phantasie flüchtest.
Du scheinst Dir, tatsächlich, wie @paulaner oben geschrieben hat, tatsächlich nicht im Klaren zu sein, welche Tragweite das Geschehene haben kann, was das wirklich auslösen kann, oder.
Lies Dich mal ein ins Thema Post traumatische Belastungsstörungen.
Hier ein Link zur Uni Göttingen, die da was erhoben haben.
https://www.theratalk.de/studie_seitens ... ogene.html

Hallo Planta,
ich habe mir jetzt fast alle Seiten in deinem Thread durch....

Als ich die ersten Beiträge von dir las, dachte ich mir unter den Blinden ist der Einäugige König. Du hast aber meinen Respekt, trotz der harte Worte, dass du hier im Forum geblieben bist, und bin überrascht was du hier alles bewegt hast.

Aber er hat sich noch nicht gemeldet? Habe ich es überlesen? Ich muss dir ehrlich sagen, auf seine Reaktion, wenn etwas Zeit vergangen ist, bin ich wirklich gespannt.
Ich wünsche dir alles Gute!

PS: Meine beste Freundin, hat eine längere AF mit einem 25 Jahre jüngeren Mann. Perspektiven momentan gleich Null. Ich sehe sie, die Kinder, ihren Mann täglich. Und obwohl meine Situation eine ganz andere ist, rede ich mit ihr über meine Trennung, und denke wie das möglich ist, das sie doch eine von den Bösen ist, ist es wenn man jemand nicht persönlich kennt, wirklich schwer nicht zu verurteilen. Und ich kann für mich nachvollziehen, dass dein Partner sich nicht meldet.

Alle Beziehungen die sich jeder Krise widersetzt haben und wieder zusammen sind, haben echt meinen Respekt. Es gehört viel Kraft dazu.

Zitat von Tiefes Meer:

@GiuliettaV - bei diesem Thread frage ich mich ganz oft, vor welchen Erfahrungshintergründen die einzelen Menschen hier wohl schreiben mögen . Dieser Satz gibt mir eine leise Ahnung von den Deinen . Danke dafür.

Ja, hier im Forum treffen so unendlich viele Menschen mit individuellen Erfahrungshintergründen aufeinander. Im Chat noch wesentlich intensiver als im öffentlichen Teil des Forums.

Einmal ganze 3 Jahre trotz konsequenter Worte und Taten, war eine für mich extrem anstrengende Zeit. Erst nachdem Er das sein ließ und die gesetzten Grenzen respektierte, haben wir wirklich reden und auch Vieles klären können und es auf eine freundschaftliche Ebene und wirklich harmonischen Umgang miteinander geschafft. Hat bei Ihm auch nachhaltig Vieles bewegt.

Danke Dir für Dein Einfühlen und Deine Empathie.

Zitat:

@GiuliettaV
Zu deiner letzten (vielleicht auch nur zum Nachdenken) anregenden Frage: Ich vermisste die Aufregung, Abenteuer. Und, was schwerwiegender ist und der letztlich stärkste Auslöser für die Affäre: ich selbst bin nicht in der Lage, oder sehr sehr schwer, echte Beziehungen zu Menschen aufzubauen. Ich kann mich erst öffnen wenn ich sicher weiß, dass sie mich mögen. Und seit ich mich erinnern kann hat das immer im sozialen Bereich zu Gefühlen der Ausgeschlossenheit gefühlt und Sehnsucht nach Zugehörigkeit. Ich habe un- bzw. nur teilbewusst von meinem Partner erwartet, dass er das für mich übernimmt (was letztlich mein AM getan hat, danke Exzentrik).

Das ist der Punkt, oder ein Punkt, an dem ich falsch lag, nicht gesehen habe, dass das etwas ist, das IN MIR begründet nicht funktioniert. Ich war immer ein großer Verfechter davon, dass der Partner nicht für das eigenen Glück verantwortlich ist. Und doch habe ich, weil es so schwer (be)greifbar war, das unbewusst gefordert.

Es gab auch andere Gründe, oder Defizite, an denen man aber arbeiten kann. Dummerweise wirklich in der Zeit der Affäre wurde mir da sehr viel bewusst, ich habe tatsächlich eine Auflistung, samt möglichen Maßnahmen. Beispielsweise zu wenig gemeinsame Zeit, mehr Unterstützung bei meinen Aufgaben. Mehr Initiative, mehr Engagement für unser Privatleben und nicht nur den Job. Viele Kleinigkeiten auch, in der Summe. Familienplanung bzw. Nichtplanung. Alles mit dabei - aber alles lösbar.

Das hatte ich so oder so ähnlich schon vermutet. Alles was unbewußt abläuft, wird zum Stolperstein.
Wenn es bewußt wird, ist das zwar erst einmal eine bittere Pille, eröffnet jedoch die Chancen und Potentiale für die persönliche Weiterentwicklung. Das solltest Du in erster Linie für DICH tun, hat zusätzlich natürlich auch eine positive Auswirkung auf Deine künftigen partnerschaftlichen Beziehungen.

Zitat:

Wieder soviel Neues!
Ich hatte heute das erste Kennenlernen mit meinem möglichen Therapeuten. Ungewohnt, ein Gespräch gänzlich ohne Wertung und Bewertung. Ich bin noch nicht sicher, ob er es wird, aber habe erstmal einen weiteren Termin gemacht.

Finde ich gut, daß Du an Dir arbeiten möchtest. Für eine Therapie sollte es tatsächlich passen und harmonieren. Als Tipp : Achte darauf, ob Du genügend Vertrauen hast oder tendenziell aufbauen kannst, bevor Du Dich entscheidest.
Dein Bauchgefühl wird Dir das schon mitteilen.

Zitat von hahawi:

Beschreibst Du da gerade Deinen Mann?
Ich finde es ja gut, dass Du Dir über seine positiven Eigenschaften so im Klaren bist und weißt, wo Du konkret an Eurer Beziehung arbeiten möchtest.
Nur erscheint mir doch, dass Du Dich da ein wenig zu sehr in eine Phantasie flüchtest.
Du scheinst Dir, tatsächlich, wie @paulaner oben geschrieben hat, tatsächlich nicht im Klaren zu sein, welche Tragweite das Geschehene haben kann, was das wirklich auslösen kann, oder.

Doch, ist mir, und das daran arbeiten bezog sich mehr auf ein hätte man tun können denn ein tatsächliches kann man bzw. können wir beide. Nichts desto trotz verbleiben ja seine guten Grundeigenschaften, mit denen er selbst auch in der Lage ist, für sich Einiges zu bewegen. In der jetzigen Situation genau wie in seinem weiteren Leben.
Mir ist klar, dass das Ganze für ihn egal wie nicht folgenlos bleiben kann. Ich kann aber nicht für ihn festlegen, wie damit umzugehen ist. Und ich kann es nicht rückwirkend ändern. Ich kann nur, und das versuche ich, für jeden Weg, den er in Erwägung zieht, mitwirkend/unterstützend wirken, wie es eben möglich ist. Sei es durch mich völlig fernhalten, sei es durch Fragen beantworten. Sei es durch nah sein, durch Gespräche, sei es dadurch, auch das soziale Umfeld zu meiden und Auslöser für Begegnung/Erinnerung zu minimieren. Ich weiß nicht was das Beste ist, und ich lerne hier, dass es da auch keinen allgemeingültigen Konsens gibt. Vielleicht weiß er es auch selbst noch nicht.
Und, davon hat er zwar nichts, aber andere, mich selbst soweit zu verstehen, dass sich ähnliches nicht wiederholt, oder genauer: dass ich ähnliches nicht wiederhole (Dinge passieren ja nicht einfach).