Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat von paulaner:

Tut mir leid, aber das halte ich für falsch. Kein Mensch, der dermaßen zerstört wurde, möchte von diesem Partner hören, dass der ihn liebt. Das ist Hohn sondergleichen in dessen Augen.

Das ist ein guter Punkt. Ich habe mich versucht in den Partner hinein zu versetzen und dachte, dass ich das trotz allem hören wollte. Da ich aber nie in der betroffen Situation war, glaube ich deinem Urteil.

Off-Topic: Schwarmintelligenz ist schon etwas beeindruckendes.

Zitat von 6rama9:

Das ist ein guter Punkt. Ich habe mich versucht in den Partner hinein zu versetzen und dachte, dass ich das trotz allem hören wollte. Da ich aber nie in der betroffen Situation war, glaube ich deinem Urteil.

Off-Topic: Schwarmintelligenz ist schon etwas beeindruckendes.

Und dennoch sagen es viele ehemalige Betrüger. Ich habe es nicht als Hohn empfunden. Er hat es selber geglaubt. Beginnt ja bereits damit, was unter dem Begriff Liebe individuell verstanden wird und da weichen bereits die Vorstellungen und Definitionen in allen Graustufen voneinander ab. Da sind die Menschen halt unterschiedlich.

Von sich ausgehend auf Andere zu schließen, kann zu größeren Fehleinschätzungen führen.

Ich würde Ich liebe dich auch weg lassen aus meiner Erfahrung als ehemals Betrogene. Das ist komplett unverständlich für ihren Partner im Moment.

@Planta13

ich denke schon, dass man fremdgehen kann und trotzdem zärtliche Gefühle für den Partner haben kann. Scheint sich zu widersprechen, wie viele hier sagen: wie kann man behaupten, jemanden zu lieben, ihm aber sowas antun?
Ich glaube, dass beides nebeneinander existieren kann.
Da ist einerseits die Verbundenheit, die tiefe Zuneigung, aber eben sehr viel aus den Fugen und Defizite auf beiden Seiten.
Und andererseits Deine Bedürfnisse.

Dennoch denke auch ich, dass eure Beziehung extrem aus dem Gleichgewicht ist und es nicht sinnvoll ist, sie fortzuführen. Dieses Ungleichgewicht führte ja gerade zu diesem Desaster. Denn Du fühlst Dich zu überlegen und nimmst meinem Eindruck nach eher eine fast therapeutische Haltung ihm gegenüber ein.
mMn kann ein Mensch einen nicht wirklich helfen, so gut man es auch meint, wenn man ihn für so schwach und unterlegen hält, wie Du es gegenüber Deinem Freund tust.

Vor vielen Jahren war ich in der Rolle Deines Freundes. Einiges sehr ähnlich, sie war auch bei uns Daheim.
Mir hat es damals sehr gut getan, dass er nicht einfach weg war. Wir hatten ja trotzdem noch tiefe Gefühle füreinander und waren verbunden. Der Schock wäre viel tiefer gewesen, wäre von ihm nichts mehr gekommen.
Im Grunde trennten wir uns gemeinsam. Es war ein langer schmerzhafter Prozess, und am Anfang war auch noch gar nicht klar, dass wir uns wirklich trennen würden, denn die ersten Monate verabschiedete er sich von seiner Affaire und wollte unsere Beziehung zurück.
Wie dem auch sei, wir lagen umarmt und weinten, sprachen usw. Dann irgendwann stand die Trennung fest, aber auch da riefen wir uns mal an, klärten etwas, sagten uns wie es wehtut usw.
Für mich war diese Beziehung trotzdem meine beste und auch wie die Trennung verlief, finde ich ideal.

Ich erzähle Dir das, weil ich auf eines hinaus will:

Zitat:

Danach werde ich mich versuchen zu richten! Ich merke wirklich, ich bin zu schnell.

Brief, den er hoffentlich lesen wird.
Mit einer Entschuldigung. Schuldeingeständnis (zweifellos). Keine Rechtfertigung. Keine (verdeckten) Vorwürfe.
Wie die aktuelle Lage ist, was ich bereit bin zu tun, um meine Worte zu unterstreichen.
Information, wo ich bin. Dass ich erreichbar bin. Dass ich warte. (Argh! Das schaffe ich bestimmt fast nicht. !)

Sollte ich einen gemeinsamen Freund ins Vertrauen ziehen? Damit ich so ggf. erfahren kann, wie es ihm geht, ohne auf die Pelle zu rücken?

also scheine ich hier die einzige zu sein, die es schon richtig findet, einen Brief zu schreiben, zu signalisieren, dass Du da bist usw.
Aber Deine Haltung ihm gegenüber liest sich für mich eben ganz anders, als die meines Freundes damals mir gegenüber. Zwar war auch ich damals in der schwächeren Position, nicht nur in Bezug auf unsere Beziehung- ich war labil etc.-, aber ich fühlte, dass auch er leidet, ich sah, wie schwer es auch für ihn ist, fühlte, wie er mich vermisst, dass er zweifelte usw. Kurz- wie viel ich ihm bedeutete.
Hätte er mir gegenüber aber diese eher nüchterne, therapeutische Haltung eingenommen wie Du gegenüber Deinem Freund (sorry, falls ich falsch liege, es wirkt so auf mich) ; hätte er sich so überlegen gefühlt, so wenig an mich geglaubt, selbst nicht geweint usw., hätte mir all das gar nichts gebracht. Es hätte mich vermutlich noch mehr geschwächt.

Zitat von Sabine 49:

Ich würde Ich liebe dich auch weg lassen aus meiner Erfahrung als ehemals Betrogene. Das ist komplett unverständlich für ihren Partner im Moment.

Wenn Sie noch eine Chance haben möchte auf jeden Fall und/oder sein Wohlbefinden im Vordergrund steht.

Für mich warst es erst einmal unverständlich, hat mir jedoch geholfen Vieles besser zu verstehen.
Da sind die Menschen nicht alle gleich.

Von uns kann keiner mit Sicherheit einschätzen wie Er das tatsächlich auffassen würde.
Die Wahrscheinlichkeit ist jedoch hoch, daß Sie damit nicht das gewünschte erreicht und es Ihm eventuell noch schlechter geht.

Zitat von ysabell:

also scheine ich hier die einzige zu sein, die es schon richtig findet, einen Brief zu schreiben, zu signalisieren, dass Du da bist usw.

Guten Morgen Ysa,

das ist so nicht ganz richtig. Dazu gab es ja durchaus unterschiedliche Beiträge, wo es darum ging, ob, wann und auch wie. Es gibt Menschen, die sich so verhalten wie von Dir geschrieben und auch andere, die völlig anders reagieren und einfach erst einmal Ruhe und Abstand möchten.

Das läßt sich hier natürlich schwer einschätzen und spekulieren was tatsächlich in Ihm vorgeht und es werden verschiedene Erfahrungswerte und Sichtweisen beschrieben.

Daher würde ich an der Stelle von Plant13 abwarten wie Er reagiert und Ihn nicht bedrängen.
So ein Brief eilt doch nicht. Wenn Er Anzeichen zeigt sich etwas anzunähern statt sich zurückzuziehen, dann wäre das für mich ein Signal Ihm ein solches Angebot zukommen zu lassen. Dann ohne ich liebe Dich und ich warte, sondern so geschrieben, daß es verständnisvoll liebevoll rücksichtsvoll ist ohne Ihn unter Druck zu setzen oder Ihn eventuell noch weiter zu verunsichern oder zu verletzten.

Zitat von Planta13:

Ich möchte ihm nicht zu nahe treten und nichts vorgreifen, aber macht es Sinn, im Sinne von Hilfe, ihm (als Angebot!) einen professionellen Ansprechpartner zu suchen? Oder so fix zu sein zu sagen: hier geh ich hin, komm doch mit, um die Hemmschwelle zu senken?

Was eine verdrehte Welt!

Du hast ihn betrogen mit deinem langjährigen guten Freund. Die Konsequenzen daraus musst du schön alleine ausbaden.
Die einzige Möglichkeit, die ich sehe ist den Partner offen und ehrlich darüber zu informieren, was geschehen ist.

Wie er darauf reagiert, was seine Konsequenzen sind, was er braucht, um sich wieder besser zu fühlen ist GANZ ALLEINE SEINE SACHE!

Bis auf weiteres wäre der Partner, der mich betrogen hat, wirklich der allerletzte von dem ich Zuspruch oder Unterstützung wollte!
Ich bräuchte erstmal Abstand und müsste mich sammeln um irgendwie einschätzen zu können wie es nun weitergeht.

Allerdings habe ich da keine gute Zukunftsprognose, weil du ja noch nicht mal dazu bereit bist, den Kontakt zu deiner Affaire wirklich bleiben zu lassen!

Fühlt sich für mich sehr komisch an: die totale Egozentrik verpackt als Mitgefühl.

Zitat von GiuliettaV:

Und dennoch sagen es viele ehemalige Betrüger. Ich habe es nicht als Hohn empfunden. Er hat es selber geglaubt. Beginnt ja bereits damit, was unter dem Begriff Liebe individuell verstanden wird und da weichen bereits die Vorstellungen und Definitionen in allen Graustufen voneinander ab. Da sind die Menschen halt unterschiedlich.

Von sich ausgehend auf Andere zu schließen, kann zu größeren Fehleinschätzungen führen.

Ja klar, war sehr von mir aus gesehen.

Aber, mal ehrlich: Es geht doch um Sichtweisen. Oder Standpunkte. Auf welcher Seite steht der Betrogene und auf welcher Seite steht der Betrüger? Das ist halt diametral entgegengesetzt.
Und, ja, ich glaube einem Betrüger, dass er es so empfindet, dass er seinen Partner liebt. Ich glaube auch den meisten, dass sie das Alles nicht deshalb tun, um ihrem Partner wehzutun (aber sie nehmen es in Kauf).
Aber die Sicht des Betrogenen ist da nun mal eine völlig andere. Und da wird man ein ich liebe dich, naja, zumindest anders sehen.
Meine Frau hat auch gesagt Ich habe dich immer geliebt, hm.
Ich versuche mir dann immer vorzustellen, ich würde etwas, von der Schwere her, Ähnliches einem meiner Kinder antun.
Kann ich irgendwie nicht. Dazu liebe ich sie zu sehr. Und ihr könnt mir glauben, dass vier pubertierende Kinder ganz bestimmt nicht immer gefühlsmäßiger Eitelsonnenschein sind. Rechtfertigt aber nicht, dass ich irgendwas ziemlich Happiges veranstalte.
Wenn ihr versteht, was ich meine.

@paulaner

Ja, verstehe das sehr gut insgesamt und sehe ich auch so und versuche mich selber entsprechend zu Verhalten.

Wenn ich so behandelt werde ziehe ich da auch sehr klaren Schlußstrich, weil ich so eine Form des Umganges nicht möchte für mich. Da bin ich lieber Single als meine Zeit und Leben mit einem solchen Partner zusammen zu verbringen.

Allerdings habe ich damals auch relativ schnell erkannt, was von Anfang an falsch gelaufen war, daß ich mir den falschen Partner für mich ausgesucht hatte und auch einiges falsch gemacht hatte in der Beziehung. Mag sein, daß es so war, weil ich Vieles sehr intensiv hinterfrage incl. mir selber. Hat Vor- und Nachteile.

Guten Morgen Giu!

Zitat:

das ist so nicht ganz richtig. Dazu gab es ja durchaus unterschiedliche Beiträge, wo es darum ging, ob, wann und auch wie. Es gibt Menschen, die sich so verhalten wie von Dir geschrieben und auch andere, die völlig anders reagieren und einfach erst einmal Ruhe und Abstand möchten.

Das läßt sich hier natürlich schwer einschätzen und spekulieren was tatsächlich in Ihm vorgeht und es werden verschiedene Erfahrungswerte und Sichtweisen beschrieben.

ja, ich wollte auch nur sagen: ich würde es an seiner Stelle gut finden, wenn sie auf ihn zukommt, auch bevor er etwas verlauten lässt.
Will darüber auch nicht streiten, denn ja, Bedürfnisse unterscheiden sich.
Und ja, mir ist klar, dass niemand von uns wissen kann, was in ihm vorgeht, was seine Bedürfnisse sind.
Zumal er ein Mann ist. Glaube schon, dass das Männer anders als Frauen erleben.

Zitat von ysabell:

Guten Morgen Giu!



ja, ich wollte auch nur sagen: ich würde es an seiner Stelle gut finden, wenn sie auf ihn zukommt, auch bevor er etwas verlauten lässt.
Will darüber auch nicht streiten, denn ja, Bedürfnisse unterscheiden sich.
Und ja, mir ist klar, dass niemand von uns wissen kann, was in ihm vorgeht, was seine Bedürfnisse sind.
Zumal er ein Mann ist. Glaube schon, dass das Männer anders als Frauen erleben.

Ysa

ich finde es gut auch mal auf andere Sichtweisen und Bedürfnisse, Wünsche aufmerksam zu machen und gemacht zu werden. Und in manchen Situationen habe auch ich mir schon gewünscht, daß Jemand von sich aus auf mich zukommt ohne darum bitten zu müssen und mich darüber sehr freuen kann. Andererseits habe ich auch viele Situationen erlebt, wo es das Verhalten sehr respektlos, grenzüberschreitend war situationsbedingt und insgesamt und es eindeutig nicht um mein Wohlbefinden ging.

Im Grunde sind weder Frauen, noch Männer alle gleich, was das Ganze ja nicht so einfach macht.

Zitat von tesa:

Er wird eine Erklärung brauchen - in einiger Zeit! Er wird sich mit der Frage des Warum's beschäftigen. Sei darauf vorbereitet! Und gib ihm eine gute Erklärung! Gut ist sie dann, wenn du die Schuld auf deiner Seite siehst! Alles andere wird ihm nicht helfen!

Ich verstehe was du meinst....

Aber was und wie soll sie das plausibel erklären? Bzw. Entschuldigen?
Das hier, ist so grenzüberschreitend dafür gibt es keine Entschuldigung!

Vielleicht kann ihr ex in ein paar Jahren mit der Sache Frieden schliessen - das war's dann aber auch.

TE

Diese möchte - gerne- Überlegenheit würde ich mir nochmal genauer anschauen!
Du bist ihm in keinster Weise überlegen- du wünscht dir das, das es so wäre!

Deshalb vielleicht auch die Affäre ?

Nur diesmal ging der Schuss nach hinten los, und plötzlich bist du ganz klein und nackig ?

Zitat von ysabell:

Glaube schon, dass das Männer anders als Frauen erleben.

Man liest das ja immer, dass für Frauen der emotionale Betrug schlimmer sei, als der S.uelle und für Männer eben umgekehrt.
Ich glaube das nicht so recht. In diesem Fall allerdings, weil in flagranti, wird das wohl schon eine starke Komponente sein.

Nein, dieses Zusammenbrechen von allem, was man als Wirklichkeit empfunden hat, die Enttäuschung, diese völlige Wehrlosigkeit, usw., das ist das Schlimme. Auf einmal gilt nichts mehr, was eben noch alles galt. Und ich glaube darin unterscheiden sich Frauen und Männer nicht so sehr.

Nur kurz noch mal zu Sichtweisen:
Fremdgehen, Betrügen und Hintergehen des Partners ist der absolute Egotrip.
Nichts findet mehr Beachtung: Nicht die Gefühle des Partners, nicht der Wert der Beziehung, nicht das Lebensumfeld, die Maßstäbe, die man hatte, für sich selbst, die man ja auch an andere angelegt hat, auch an den Partner, haben keinerlei Bedeutung mehr. Das Einzige in dem Zeitraum, was relevant ist, ist ICH.
Und genau das sieht der Betrogene. Aus seiner Sicht war er seinem Partner vollständig egal. Und das schmerzt wie verrückt und macht den betrügenden Partner zu einem völlig Fremden.

Und in diesem krassen Fall, da weiß ich persönlich nicht, wie das gehen sollte, dass das irgendwie noch mal was werden kann.
Das wäre, wie soll ich sagen, übermenschlich.

Zitat von paulaner:

Und in diesem krassen Fall, da weiß ich persönlich nicht, wie das gehen sollte, dass das irgendwie noch mal was werden kann.
Das wäre, wie soll ich sagen, übermenschlich.

Die Frage ist auch, ob daraus wirklich noch eine gesund Partnerschaft entstehen könnte, selbst wenn Er Ihr verzeihen würde. Geht es da dann wirklich um tiefe Liebe und Vertrauen oder überwiegen da eher Gewohnheiten, Abhängigkeiten und Kompensation ? Denke nicht, daß so eine toxische Geschichte so einfach und schnell zu lösen ist innerhalb einer Partnerschaft, selbst wenn Beide ausreichend reflektieren und sowohl einzeln als auch zusammen daran arbeiten.

Zitat von guest2014:

Aber was und wie soll sie das plausibel erklären? Bzw. Entschuldigen?
Das hier, ist so grenzüberschreitend dafür gibt es keine Entschuldigung!

Ich hätte damals folgendes gebraucht (aber nie bekommen!):

Ich weiß, dass ich dich unglaublich verletzt habe. Ich weiß, dass du keine Chance hattest. Was immer du auch getan hast, um unsere Beziehung zu retten, war sinnlos, weil meine Gedanken bei ihr waren! Du hast dich so bemüht, aber ich habe deine Bemühungen mit Füßen getreten. Ich weiß, dass ich die Oberhand hatte, obwohl du diejenige warst, der sie zugestanden wäre. Du hast nichts falsch gemacht. Nicht ich bin es, der dir die Welt erklären sollte. Eigentlich steht es mir gar nicht zu, dir zu erklären, wie man eine gute Beziehung führt. Denn ich bin charakterlich schwach. Ich bin es, der sich unserer Beziehung nicht stellt. Ich bin es, der dich gemein hintergeht, der dich belügt, der die Wahrheit verdreht. Ich bin derjenige, der alles falsch macht, was man nur falsch machen kann! Du wärst diejenige, die das Recht hätte, unsere Beziehung zu beenden, weil ich dir nicht gut tue. Du hast mir immer gut getan. Bei all meinen Unzulänglichkeiten und Fehlern, bist du trotzdem zu mir gestanden. Ich weiß, dass ich daran schuld bin, dass du lange brauchen wirst, um wieder jemanden an dich heranzulassen. Es tut mir unsagbar leid, dass ich dir das angetan habe! Ich verdiene dich gar nicht! Ich verdiene eigentlich niemanden der mich liebt, da ich sowieso nur mich selbst liebe!

Fakt ist, dass der Betrug fast 30 Jahre her ist. Ich habe die Geschichte bis heute nicht überwunden. Sie zeigt mir, dass diejenigen, die gut sind, im Leben die Blöden sind. Er hat ein Kind, er ist verheiratet. Mir wurde mit der Aktion die Chance auf alles genommen. Ich konnte mich viele Jahre auf niemanden mehr tief einlassen.