Erwischt - was kann ich für ihn tun?

In der Vergangenheit, bzw. dem Vorleben des anderen hat man nichts zu suchen oder zu Urteilen!

Meine Meinung! Man kann auch niemanden Besitzen oder gar das Leben anderer bestimmen, sowie manche Menschen meinen, nur weil sie sich jemanden geschnappt haben, dann auch noch über den ehemaligen Partner in hinterhältiger Form das Leben leiten zu wollen!

Das mache ich aber nicht mehr mit und Lebe mein Leben so weiter wie ich es für richtig erachte!
Und nicht was diese für angebracht halten, wäre ja noch schöner! Daher meine Ansicht und Einstellung dazu!

Es geht zu weit! Ich werde Grenzen ziehen, falls Angebracht und die Augen werden dann aufgehen^^.

Gute Nacht

Gundula

Zitat von Planta13:

.... gehen wir die Zukunft getrennt an, muss auch ich mich der Aufarbeitung und dem Verstehen widmen,

Hey Planta13,

du wirst nicht drumherum kommen, für dich ganz persönlich, in beiden Fällen dich der Aufarbeitung uns dem Verstehen zu widmen.

Aber du bist hier relativ offen und stellst dich auch Unangenehmen. Daher ist es schonmal ein Anfang.

LG, Thomas

Zitat von GiuliettaV:

Planta13,

ich habe den Eindruck Du bist da noch viel zu sehr im Wollen und möglichst schnell klären.

Nimm Dich da mal komplett zurück. Du weißt bisher überhaupt nicht was in Ihm vorgeht.
Da muß überhaupt gar nix eilig geklärt werden. Gib Ihm jetzt Ruhe, Zeit und Freiraum.

Vermische da nicht Deine Bedürfnisse mit Seinen.

Das klingt vernünftig.
Ich tue erstmal nichts mehr. Ziehe mich zurück, lasse Raum (räumlich und übertragen).
Entschuldigung+Gesprächsbereitschaft.
Nichts weiter.

Danke an euch!
Ich such jetzt erstmal ein bisschen Schlaf.

Planta13,

ja das ist eine gute Entscheidung. War heute auch ganz schön viel auf einmal.
Wünsche Dir eine gute Nacht und erhole Dich.

Viel Kraft dafür !

Zitat von Planta13:

Die Nachbarn sind nicht wichtiger, aber: er muss in dieser Nachbarschaft weiter leben. Ich habe schon das Ausziehen so dezent wie möglich gestaltet, denn: es wird für ihn, so wie ich ihn kenne, sehr sehr unangenehm sein, das nach Außen zu tragen.

(Sofa, nicht Bett, und das bekomme ich so kurzfristig nicht hin. Ich würde es ihm aber sehr gern als Option anbieten!)

Du schreibst irgendwie als wäre er ein kleines Kind. Man hat das Gefühl die ganze Zeit, du siehst ihn gar nicht richtig als Mann und lässt ihn irgendwie auch schwach dastehen.

Und wieso hast du erst gemerkt wie sch. das war, als es aufgeflogen ist? Sonst wäre es doch weiter so gegangen, oder? Du hattest doch dann erst ein schlechtes Gewissen, vorher hast dabei gar nicht an ihn gedacht.



Und wenn du mit ihm nicht so auf einer Wellenlänge bist wie mit deinem besten Freund (Affäre) hättest du die Beziehung auch beenden können.

Ich wöllte von dem der mich betrogen hat keine Hilfe oder sonst irgendwas, nur Ruhe

Zitat von Planta13:

Puh, gute Anregung.
Nun, zunächst: dafür ist er der attraktivere, weltgewandtere, fleißigere von uns. Wir haben beide jeweils andere ausgeprägtere Eigenschaften. In emotional/geistigen Dingen bin ich ihm etwas voraus. Das sehe ich erstmal nicht als abwertend, das ist halt einfach so.
Was ich an ihm liebe (Auszug): Ich liebe die Ruhe, die er in mein Leben bringt. Ich liebe die stille Zärtlichkeit zwischen uns. Ich liebe wie er über mich lacht. Ich liebe wie er sich wie ein Kind über leckeres Essen begeistern kann. Seine kleinen Grammatikfehler. Seine Alltagsgewohnheiten. Wie er konzentriert am Schreibtisch sitzt. Wie er selbstbewusst (dienstlich) telefoniert. Wie er mich ansieht. Wie er aussieht wenn er schläft. Wie er bedächtig den Grill aufbaut. Wie er ungeschickt ist beim Wäsche falten. Wie er riecht. Und auch, wie er sich in allen Belangen selbstverständlich an mich wendet. Das sind alles keine wilden Sachen, ist mir klar...
Es ist eine ruhige, unaufgeregte Liebe.
Ich mag es, Kontrolle zu haben, ja. Was mich hat ausreißen lassen ist Begeisterung und die Möglichkeit, ein anderes Ich zu leben. Nicht unbedingt das unkontrollierbare. Aber Gespräche, bei denen ich mich verstanden fühlte. Dass ich herausgefordert wurde, besser zu werden, zum Nachdenken (auch über Abstraktes) angeregt wurde. Bestärkt wurde in Dingen, die mein Partner eher kritisch sah, bei denen ich ihn eher mitziehen musste. Eine machen statt zögern Perspektive.
Finger verbrannt daran würde ich nicht sagen, wenn, dann an meinem katastrophalen und unverzeihlichen Handling der Situation. Ich hatte das Gefühl, alles im Griff zu haben. Das irritiert mich noch immer. Einfach zwei ganz unterschiedliche Stücke Leben.
Mich reizt, dass ich inzwischen (nicht erst seit 10 Tagen) gesehen habe, dass vieles davon auch in ihm steckt. Nur anders. Und dass vieles was mich reizte entsprang aus dem Bedürfnis, dass mein Ego gestreichelt wurde. Ist halt toll, wenn dir immer jemand sagt, wie toll du bist.
Es war auch nicht nur ausreißen, es war auch wegtreiben. Das klingt so dumm und mädchenhaft, dass es ich es gar nicht aussprechen mag... aber er hat zB nie Anstalten gemacht, mir nen Heiratsantrag zu machen oder sowas...als hätte er nie an uns geglaubt

Du lässt ihn bei deinen Erklärungen bzw Beispielen warum du ihn liebst immer wieder irgendwie schwach, unselbständig und ungeschickt dastehen.

Und warum sollte er dir ein Heiratsantrag machen? Du glaubst doch irgendwie selbst nicht an ein immer und ewig bei euch beiden. Und hättest ihn dann in der Ehe betrogen? Für ne Ehe muss alles eigentlich vorher relativ i.O. sein. vielleicht war es das für ihn ja auch nicht.

Zitat von Planta13:

Es war nie meine Intention, eher gegenteilig, dass ihm etwas Schlimmes wiederfährt, schon gar nicht durch mich.

Zitat von Planta13:

Ich erinnere mich grade, wie er gelegentlich sagte, ich sei der einzige Grund für ihn, nach Hause zu kommen und überhaupt zu leben.

Ohne das jetzt zu vorwurfsvoll zu sagen: Ich kann nicht anders, aber dein Denken und Handeln ist mir so fremd als wärest du ein Alien. Irgend etwas in deinem Hirn muss anders verdrahtet sein, als in meinem. Ich kann mich beim besten Willen nicht in deine Gedankenwelt eindenken. Wenn ich diese beiden o.g. Zitate von dir lese plus deine Aussage, dass du ihn liebst. Und dem gegenüberstelle, was du ihm angetan hast, dann fehlt mir jedes, absolut jedes Verständnis. Sowohl intellektuell, als auch emotional.

Ich würde wirklich gerne verstehen, was in deinem Kopf vorgegangen ist und auch jetzt vorgeht. Aber die Denkmuster ergeben für mich absolut keinen Sinn. Wir reden hier ja nicht über eine einmalige Affekthandlung, eine Krisensituation, ein Dr@gen- oder @lkohol-delirium. Wir reden übet kühl geplante Aktivitäten mit fatalen langfristigen Auswirkungen.

Zitat von Planta13:

ch bin die schnellere von uns, die reflektiertere, ohne es böse zu meinen, die intelligentere. Das schafft ein Gefälle und macht Augenhöhe schwer. Wir kommunizieren ganz unterschiedlich

. lies das mal, deine Worte, meine ich . und füg ein jetzt hab ich ihn auch noch betrogen an.

Du fühlst dich überlegen. In jeder Hinsicht. Du schaust auf ihn herab. Das wird der Grund sein, warum du ihn betrogen hast, weil er dir nicht wirklich was geben kann. Sonst wäre die Freundschaft auch nicht so wichtig gewesen. Der AM scheint auf Augenhöhe zu sein!

Was bleibt über, wenn du alles was dein Mann dir gibt, herunterbrichst? Ist es Sicherheit?

Ich bin auch grad ziemlich ratlos. Eine Affäre zu beginnen ist das eine (dafür hab ich bedingt Verständnis), die in den 4 Wänden der Hauptbeziehung durchzuziehen, was anderes. Da isses auch völlig egal, ob es nun das Bett oder die Couch war.

Ich bemühe mich, neutral zu antworten. Und stelle fest: Kann ich nicht. Für mich gibt es nix widerlicheres, als in der eigenen Privatsphäre beschissen zu werden. Das ist - für mich - sowas von grenzüberschreitend - mit so einem Partner wäre ich durch!

Klar, zieh in eine eigene Wohnung. Lass Deinen Ex auch ruhig alleine mit der Entsorgung der Couch.

Mir tut die Geschichte im Herzen weh....

Also was den Brief angeht usw. naja.... sag du es mir..... was macht man mit einem Brief oder Hilfsangeboten von der Partnerin die eine 10Jährige Partnerschaft auf im Endeffekt schlimmste Art und Weise beendet?
Dieses Gefühl wenn man so verraten wurde ist unbeschreiblich beschi**** halbwegs spreche ich aus Erfahrung ich wurde 2 Monate lang hingehalten bis es raus kam nur nicht ganz so krass.
So und was war das ende vom Lied ein gebrochenes Herz...Suizidgedanken...Hass
Ein Knochenbruch heilt wieder aber so was brennt sich in dein Kopf ein du glaubst es nicht....
Als ich merkte das ich belogen und betrogen wurde wollte ich nur noch sterben... da waren immer diese Gedanken warum hast du nicht mit mir geredet.....warum spielt man heile Welt vor gibt einen Kuss als wäre nichts lebt die Beziehung weiter um am Ende noch schlimmer zu landen?
Ich verstehe nicht was heutzutage daran so schwer ist die Beziehung gleich zu beenden oder einfach sagen nein ich hab einen Freund?
Andere Frauen konnten immer tun was sie wollen so lange ich in einer Beziehung war gab es nichts zu holen!
Komisch und was hat man davon die Freundin hintergeht einen :/

So ... ich habe mich jetzt auch mal ganz durch das Thema gelesen.

Ich wurde damals selbst betrogen darum triggert mich das Thema natürlich extrem ... auch nach über zwei Jahren noch.
Aber trotzdem will ich mal mal versuchen sachlich zu bleiben.

Eine Frage auf die es natürlich niemals eine Antwort eine geben wird: Was wäre passiert wenn Dein Freund nicht früher heim gekommen wäre ? Würden wir dieses Gespräch auch führen ? Hättest Du WIRKLICH die Affaire beendet oder wäre daraus ein ewigwährendes morgen höre ich aber bestimm auf Spiel geworden ?
WENN Du sie beendet hättest, du hattest geschrieben du wolltest nach DIESER Nummer ja damit angeblich aufhören ... WIE wolltest du das ganze beenden ? Mit einer Aussprache mit dem Partner oder sollte der Partner niemals davon erfahren ?

Hätte, könnte, wäre, ... Fragen deren Antworten für uns nicht einmal wirklich relevant sind aber für DICH denn wenn Du sie Dir ehrlich selbst beantwortest dann zeigt Dir das selbst viel über Dich und Dein Verhältnis zu deinem Ex denn wenn du vorhattest das ganze klammheimlich abzuschließen und für immer zu verheimlichen dann warst Du bereit eine Beziehung zu führen die ab nun immer durch einen dunklen Fleck vergiftet ist zu führen ...

Der nächste Punkt ... Deine eigentliche Affaire hat nicht vor 3 Monaten begonnen ... sie hat in dem Moment begonnen wo Du die Freundschaft gegen den Wunsch deines Partners HEIMLICH wieder aufgenommen hast.
Dein Freund hatte offensichtlich einen guten Grund diese Freundschaft nicht zu wollen und Du hattest offensichtlich einen guten Grund ihm zu verheimlichen dass Du die Freundschaft wieder aufgenommen hast ... DA fing die Affaire und das Hintergehen schon an nicht erst als der Knüppel aus dem Sack war ....
Es ist eine Sache jemandem die Freunde vorschreiben zu wollen ... nicht meines .... aber eine andere HEIMLICH trotzdem den Kontakt aufzunehmen, aufzubauen und zu intensivieren ... und sag nicht du hast Dir nix dabei gedacht denn du hast es bewusst und aus GUTEM GRUND vor deinem Ex geheim gehalten weil du nämlich genau wusstest das Du ihn hier bereits verletzen würdest.
Und wie gesagt ... anscheinend hatte er ja auch guten Grund diese Freundschaft nicht zu wollen.

Aber ganz ehrlich ... wie kommt man auf den schmalen Ast in der gemeinsamen Wohnung zu pimpern ? Betrügen ist schon die Hölle aber etwas respektloseres, abwertenderes und verletzenderes kann man jemanden nicht antun ... die Kerbe die Du damit in seine Psyche geschlagen hast die geht NIE NIE NIE wieder weg. Mal abgesehen davon wie doof das ist ... habt ihr euch Nachts ins Haus geschlichen oder seid in Trenchcoats und dunklen Brillen ins Haus ? Du machst Dir Gedanken was die Nachbarn denken wenn du ein entweihtes Sofa entsorgst aber Männerbesuch wenn der Partner weg ist ist Ok ?

Was in Deinem Ex jetzt vorgeht:
Fassungslosigkeit ... eine absolut SICHERE Konstante in seinem Leben hat sich gegen ihn gewendet ... Es ist für jemanden der nie betrogen wurde niemals wirklich nachvollziehbar was das in einem auslöst.
DU warst ein Eckpfeiler in seinem Leben, eine SICHERE Ecke, etwas worauf er sich verlassen hat, wo er sich fallen lassen konnte und mit einem mal wird aus Oben ein Unten ... die Person der er am meisten auf der ganzen Welt vertraut hat, diese Person hat ihm das schlimmste angetan was er sich in dem Moment vorstellen kann ... in seinen Gedanken hämmert ein Kopfkino auf ihn ein wie ihr beiden euch über den BLÖDMANN kaputtlacht ... und dank Deiner unbesonnenheit muss er sich nichteinmal vorstellen wie ihr beiden es miteinander treibt denn er hat euch dabei auch noch gesehen ... auf dem Sofa das ihr womöglich gemeinsam ausgesucht habt.
Diese Bilder hat er jetzt im Kopf ... im Moment stellt er sich vor wie ihr beiden ihn auslacht während ihr im Bett seid ... und DU bist im Moment auf dem ganzen Planeten der letzte Mensch dem er irgend etwas glaubt ... vollkommen egal was Du ihm erzählst, wie Du dich entschuldigst ... Lass ihn, Du machst es nur schlimmer.

Jetzt nach 10 Tagen wird er womöglich die letzte Zeit Revue passieren lassen und sich fragen ob es irgendwo Anzeichen gab ... wie lange IHR BEIDE ihn schon verarscht habt ... er wird sich fragen was an Dir und an Eurer Beziehung echt war ... was von dem was Du gesagt und getan hast Lüge war ... ihm werden viele kleine Dinge auffallen wie Du an einem bestimmten Tag reagiert hast oder wann Du mal etwas zerknittert heim gekommen bist ... und er wird sich immer fragen: War sie da gerade bei ihm ? Dann fragt er sich warum er so blind war und es noch nicht vorher gemerkt hat.

Viele wären JETZT noch in einer Phase wo sie denken: Alles egal ich will sie einfach nur zurück ich verzeihe ALLES .... allerdings erleben viele auch nicht das Trauma ihr schlimmstes Kopfkino live und in Farbe sehen zu müssen daher kann ich mir durchaus vorstellen das dieser ungesunde Hauptsache zurück egal zu welchem Preis Gedanke ihm vielleicht erspart bleibt (Wenn ihm auch sonst nichts erspart geblieben ist)

Wenn er dann irgendwann wieder Boden unter die Füsse bekommt, den Schock überwunden hat und damit beginnt sich und sein Leben zu sortieren ... was je nach Typ Wochen, Monate oder JAHRE dauern kann nach so einer Breitseite ... ja dann wird er vieles neu machen wollen ... weshalb DU auf keinen Fall ein Sofa kaufen solltest, das wird er machen wollen denn es soll SEINS sein nicht eures und nicht deines ... ER will es aussuchen.
Entweder wird er eine neue Wohnung suchen weil er die jetzige nicht mehr erträgt oder die alte umgestalten ... diese Wohnung ist EURE Wohnung die kann er so nicht lassen, viel zu viele Erinnerungen .... Möbel umstellen neue Deko NEUES SOFA ! Alles muss seinen Platz haben weil ER sich diesen Platz ausgesucht habt nicht weil ihr es gemeinsam getan habt ...
Auf diese Weise muss er sein Leben sortieren ... Dich aus diesem Leben aussortieren ... Schritt für Schritt.

Er hat einen langen Weg vor sich ... erst einmal zu sich selber.

Er wird sich jetzt noch oft Fragen warum ... aber auch wenn Du ihm die Antworten geben würdest ist es für ihn im Augenblick vollkommen wertlos was Du sagst .... was soll er Dir jetzt noch glauben ?

Im Laufe der Zeit hat er zwar noch immer keine Antworten aber die Fragen sind irgendwann egal

Du kannst Dir kaum vorstellen was für eine schwere Last Du ihm nun für sein Leben mitgegeben hast ... vollkommenes und natürliches bedingungsloses Vertrauen hast Du ihm genommen ... für immer.

Meine Trennung ist nun über zwei Jahre her, seit über einem Jahr bin ich wieder in einer glücklichen Beziehung aber Kleinigkeiten triggern mich SOFORT, ich bin wie ein scharfer Wachhund ... nicht eifersüchtig aber sofort alarmiert, ich kann mich nicht mehr auf mein Bauchgefühl verlassen denn das sieht hinter jedem Baum einem Räuber.
Beispiel: Meine Freundin möchte seit Ewigkeiten joggen gehen, motiviert durch mich selbst ... aber sie hat Angst Abends alleine zu joggen ... jetzt ergibt sich die Gelegenheit das ihr Nachbar seit kurzem joggt und fragt ob sie mitwill ... da springt bei mir schon wieder das Kopfkino an. Ich kann mich natürlich bewusst wieder beruhigen denn ich will und kann meiner Freundin vertrauen ... aber diese Unruhe ... die habe ich weil ich noch immer offene Wunden mit mir herumtrage.

Du willst ihm helfen ?
Ein kleiner Zettel auf dem Tisch ... Wenn Du reden willst sag Bescheid bis dahin lasse ich Dich in Frieden ... Es tut mir leid !
Dann raus aus der Wohnung und raus aus seinem Leben ...
Auf keinen Fall solltest Du und der FREUND ihm gemeinsam über den Weg laufen ... das wird das Kopfkino wieder anwerfen.
Wenn Du ihm helfen möchtest dann solltest Du Dich von deinem Hengst generell erst einmal fern halten ....

Ob ihr noch eine Chance habt hängt vollkommen von ihm ab ... meiner Meinung nach hätte eine Chance bestanden wenn Du die Affaire beendet, ausgesprochen und aufgearbeitet hättet .... aber wenn er es selbst auf die fieseste Art herausfindet wird er sich immer fragen wie lange Du ihn betrogen hättest wenn er es nicht gemerkt hätte.
Ich persönlich sehe für euch beiden keine Zukunft .... aber wie gesagt das entscheidet ER

Ich hoffe deine Schuldgefühle sind echt denn dann würde zumindest die Hoffnung bestehen das du so etwas nie wieder jemandem antust ....

Vielleicht ist Dein Ex ja schon längst hier ....

Warum nur versucht sich jemand der Fremdpimpert nicht eine Sekunde lang vorzustellen wie es wäre vom wichtigsten Menschen in seinem Leben eiskalt hintergangen zu werden .... dieser wichtigste Mensch ist natürlich in dem Moment nicht der Betrogene Partner ... aber sich diese seelische Vergewaltigung vorzustellen würde den einen oder anderen bestimmt dazu bringen ANSTÄNDIG zu handeln.

Wenn euch eure Beziehung nicht mehr passt ... dann führt sie nicht ... beendet sie und sucht euch DANN etwas neues.

Nachher wissen sie dann nicht warum sie einen sooooo lieben Partner so verletzt haben ... aber nur weil er weg ist.

Armer Kerl

der Eremit

Zitat von Sabine 49:

So schwer ist das nicht, sich da konkret hineinzuversetzen. Da muss man nur das, was er gesehen hat, mit umgekehrten Rollen vor seinem inneren Auge ablaufen lassen und dann zulassen, in sich hineinzuhorchen, welche Gefühle das auslöst.

Doch, das ist schwer. Es gibt Menschen, die können das einfach nicht, den anderen Blickwinkel einzunehmen.
Das sind die, die auch immer gleiche Tatbestände völlig anders sehen, je nachdem, ob sie sie tun oder ob sie ihnen angetan werden.

Zitat von Planta13:

Ich finde das schon schwer, weil sein Bild von mir und meins von ihm nicht identisch sind. Während ich eher furios austicken würde, macht er Dinge eher mit sich ab... usw.

Genau das meine ich. Es geht nicht um eine Reaktion (Wut, Schock, In sich gekehrt), sondern darum, was das mit einem macht! Innen drin!

Nachdem ich die Antwort von Eremit gelesen habe, die meine eigene Betrugsgeschichte wieder lebendig werden lies, muss ich noch einiges los werden!

Der letzte Mensch auf der ganzen Welt, der in der Lage ist, ihm zu helfen, bist du! Zu helfen setzt voraus, dass man dem Menschen, der einem helfen möchte, vertraut!

Es ist eine himmelschreiende Anmaßung, dass grade DU ihm helfen willst! Du bist dazu gar nicht in der Lage!

Was denkst du dir dabei, in einem Forum zu schreiben, wo sich tendenziell mehr Betrogene aufhalten? Wir halten wahrscheinlich alle unsere Emotionen zurück, aber dass viele ihren Zorn und Hass auf dich projizieren, ist irgendwie klar! Du bist der Auslöser von seinem Schmerz! Wobei willst ausgerechnet DU ihm helfen?

Am besten ist, du gehst!
Damit hilfst du ihm am meisten!
Er wird eine Erklärung brauchen - in einiger Zeit! Er wird sich mit der Frage des Warum's beschäftigen. Sei darauf vorbereitet! Und gib ihm eine gute Erklärung! Gut ist sie dann, wenn du die Schuld auf deiner Seite siehst! Alles andere wird ihm nicht helfen!

@Planta13
Ich denke wir (einsclhießlich mir selbst) haben nun genug auf dich eingehauen. Du weißt selbst, dass du etwas unverzeihliches (im wahrsten Sinne des Wortes begangen hast. Aber Geschehenes ist geschehen und es lässt sich nicht mehr rückgängig machen.

Jetzt geht es darum, die Auswirkungen auf alle Betroffenen so gering wie möglich zu halten. Und dass du dich dafür hier im Forum outest (obwohl du natürlich weißt, dass du Schläge über Schläge einsteckst), empfinde ich durchaus Hochachtung. Manchmal zeigt sich die ahre Persönlichkeit eben erst dann, wenn ganz unten im Leben angekommen ist. Und ganz unten seid ihr beide. Dein Partner durch ein unverschuldetes Trauma, das ihn durch sein weiteres Leben begleiten wird und du durch die Schuld, die du auf dich geladen hast.

Schuldig oder unschuldig spielt jetzt keine Rolle. Ihr braucht beide Hilfe. Du musst auch lernen mit dem zu leben, was du angerichtet hast. Du wirst dich seelisch auf Eventualitäten vorbereiten müssen, die dich aus der Bahn werfen können. Daher denke ich, Du solltest Dir unbedingt therapeutische Hilfe holen. Deine Doppelaufgabe wird sein, selbst zu verarbeiten und deinem Partner für dessen Verarbeitung zur Verfügung zu stehen. Auch wenn es angesichts der Vorkommnisse grotesk anhört: Du musst dafür sorgen, jetzt nicht selbst auf der Strecke zu bleiben. Denn auch Dein Leben liegt gerade in Scherben.

Die therapeutische Hilfe kann Dir auch helfen, Deinem Partner zu helfen. Genau, wie es die Schwarmintelligenz des Forums kann. Mein Ratschlag wäre, ihm einen Brief und eine E-Mail mit identischem Inhalt zu schreiben, der aussagt, dass Du ihn liebst egal was Du getan hast aber verstehst dass er das nicht nachvollziehen kann. Entschuldige ihn, bitte ihn um Verzeihung. Zeige Verständnis für den Hass, die Wut und die Trauer, die sich in ihm aufgestaut haben wird. Biete ihm an, für alle Fragen jederzeit kompromisslos und absolut offen zur Verfügung zu stehen. Jetzt oder in ferne Zukunft, wann auch immer er will. Aber mache 2 Dinge im Brief / der E-Mail nicht: Sage nicht, dass Du selbst leidest und erkläre nicht das Was, Wie und Warum. Sein Leiden ist so viel größer, dass er es als Hohn empfinden würde, wenn Du es erwähnst. Und für das Was, Wie und Warum ist die Zeit erst reif, wenn er danach fragt.

Ich wünsche Euch beiden, dass ihr Euer Leben gemeinsam oder getrennt wieder in den Griff bekommt. Und ich würde mich freuen, wenn Du in ein paar Monaten hier schreiben würdest, wie es Dir / Euch geht. Du hast hier viele Menschen tief aufgewühlt aber ich glaube Dein Thread kann auch sehr viel Positives und Lehrreiches für Menschen in ähnlichen Situationen bringen.

Zitat von 6rama9:

eine E-Mail mit identischem Inhalt zu schreiben, der aussagt, dass Du ihn liebst egal was Du getan hast aber verstehst dass er das nicht nachvollziehen kann.

Tut mir leid, aber das halte ich für falsch. Kein Mensch, der dermaßen zerstört wurde, möchte von diesem Partner hören, dass der ihn liebt. Das ist Hohn sondergleichen in dessen Augen.

Warum sagen so viele Betrüger, dass sie ihren Partner lieben?
Weil sie etwas glauben, das nicht stimmt.
Sie empfinden alles Mögliche für ihren Partner, aber mit Liebe hat das nichts zu tun.
Wenn ich jemanden liebe, dann tue ich ihm Derartiges nicht an. Das ist ganz einfach, und es gibt darüber meiner Meinung nach auch keinerlei Interpretationsspielraum.