Erst Trennung dann 2 Chance Nun absolutes Chaos

Hallo Ich habe echt die größte Krise in meinem Leben.Meine Lebensgefährtin hat mich im September letztes Jahr von heut auf morgen verlassen.Wir waren 10 Jahre zusammen eigentlich war es alles wunderschön weshalb mich ihr handeln wie ein Blitz getroffen hat.Ich habe dies aber aktzeptiert und war schon fast darüber hinweg als sie im Januar wieder vor mir stand und alles bereut hat.Nach ausführlichen gesprächen habe ich mich dazu entschieden mit ihr einen 2. Anlauf zu unternehmen allein schon wegen der gemeinsamen 10 Jahre.Sie fühlte sich von mir nicht mehr wertgeschätzt etc.und es gab ständig Probleme zwischen mir und ihrem 15 Jährigen Kind.Letzteres ist für mich eher der Grund ihres gehens da ich erfahren habe das sie von ihrem Kind unter Druck gesetzt wurde nach dem Motto Er oder Ich.Nunja wir wohnen getrennt haben aber eigentlich den Neuanfang Super hinbekommen ich bin sehr auf sie eingegangen und wir haben eine Wunderschöne Zeit zusammen verbracht.Doch jetzt seit 14 Tagen sagt sie das sie alles nicht mehr kann das sie keine Gefühle mehr hat etc. will wieder alles hinschmeißen.Ich glaube das erneut ihr Kind dahinter steckt weil von der Seite mit großem Unverständnis für die Liebe der Mutter reagiert wurde und wiederum mit trotz und druck.Jetzt sagt sie das ihre Gefühle nicht ausreichen für eine Beziehung will aber weiterhin treffen zum . . !
Ich bin absolut fertig ich liebe diese Frau so unendlich sie ist die Liebe meines Lebens.Ist es für sie der Versuch unsere Liebe über die Zeit zu retten bis ihr Kind eigene Wege geht?Ich kann mit ihr darüber nicht sprechen sobald ich das Thema anschneide kommt sie mir mitKeine Gefühle wenn es am Kind liegt würde ich das sogar aushalten und die Zeit versuchen durchzustehen anstatt sie zu verlieren.Aber was wenn sie mich nur warmhalten will bis was anderes kommt? Dann würde sie mich komplett kaputt machen damit.Ich kann aber auch nicht glauben das sie mit mir weiterhin eben diesen Kontakt hält absolut zärtlich ist es geniesst mit mir zeit zu verbringen sogar bei mir Übernachtet und das alles ohne Gefühle ! Was kann ich tun um die Beziehung zu retten?ich Rede hier auch nicht von einer komplett kaputten Geschichte wie gesagt wir haben uns damals sofort ineinander verliebt und sind nach 3 Monaten zusammen gezogen hatten nichts !Und wir haben uns zusammen ein Super Leben aufgebaut und sind zusammen durch Dick und Dünn gegangen.Alles lief Prima bis ihr Kind ins Teenager Alter kam.Ich hoffe das mir jemand weiterhelfen kann es ist wirklich schwer auszuhalten im Augenblick.

Zitat von Verzweifelt_46:

Nunja wir wohnen getrennt haben aber eigentlich den Neuanfang Super hinbekommen

Habt ihr vorher auch getrennt gewohnt?

Danke das sich jemand meldet !
Ich will nur noch mal klarstellen das es sich hier nicht um eine chaos Beziehung oder dergleichen handelt.
Ich habe auch auch nicht den emotionalen Jammerlappen rausgeholt wir haben das ganz Erwachsen besprochen und zusammen beschlossen.Wir haben vor der Trennung ganz normal zusammen gelebt gewohnt etc.
Und es war bis auf Alltagsdinge wo mir keiner sagen kann die hätte er nicht ! Alles gut es gab nur Probleme mit ihrem Kind mit beginn der Pupertät fing das an ständig Theater !
Und was Anziehung usw angeht davon ist jede Menge noch vorhanden bei uns beiden ich möchte da nicht ins Detail gehen aber daran liegt es sicher nicht denn sie genauso wie ich können ohne einander gar nicht aber mir geht es darum das dies alles mega fies ist und kompliziert so wird es schwer wieder auf eine normale beziehung zurück zu kommen.

Hey,

Kinder haben ziemlich gute Antennen und spüren sehr genau, wann sie sich geliebt und geborgen fühlen. Wie sehen denn deine Gefühle zu ihrem Kind aus? Hast du es angenommen wie dein Eigenes, oder es unterbewusst spüren lassen, dass dem nicht so ist? Versuch dies bitte mal in dir zu ergründen. Denn so wie du schreibst, war ihr Kind für dich eher Konkurrenz, als Familie. Und das spürt natürlich, wenn auch hier unterbewusst, deine Freundin, ergo Mutter des Kindes. Sorry, falls ich hier zu hart schreibe. Vielleicht ist es ja auch ganz anders, da ich euch nicht kenne.

LG, Thomas

Hallo lieber TE,

Erst dachte ich, du schreibst von einem klein Kind. Als ich gelesen haben das es ein Pubertier ist, dachte ich mir, okay da mutiert jemand zu einem Ekel.
Hinzu kommt, Einzelkind richtig?
Dieses halbe Kind, wird eh in ein paar Jahren Flügge.
War vorher zwischen dir und dem Pubertier alles in Ordnung?
Deine Ex scheint zu sehr auf ihre eigenes Pubertier zu hören. Schräg.
Ich habe aber ein öfters von eifersüchtigen Kids gehört die ihre Mutter oder Vater plötzlich für sich haben wollen.
Ein edler Gedanke das du auf diese Frau warten möchtest.

Zitat von Verzweifelt_46:

Jetzt sagt sie das ihre Gefühle nicht ausreichen für eine Beziehung will aber weiterhin treffen zum . . !
Ich bin absolut fertig ich liebe diese Frau so unendlich sie ist die Liebe meines Lebens.Ist es für sie der Versuch unsere Liebe über die Zeit zu retten bis ihr Kind eigene Wege geht?Ich kann mit ihr darüber nicht sprechen sobald ich das Thema anschneide kommt sie mir mitKeine Gefühle wenn es am Kind liegt würde ich das sogar aushalten und die Zeit versuchen durchzustehen anstatt sie zu verlieren.Aber was wenn sie mich nur warmhalten will bis was anderes kommt? Dann würde sie mich komplett kaputt machen damit.Ich kann aber auch nicht glauben das sie mit mir weiterhin eben diesen Kontakt hält absolut zärtlich ist es geniesst mit mir zeit zu verbringen sogar bei mir Übernachtet und das alles ohne Gefühle !

Also wenn ich sowas lese, macht mich das wirklich zornig. Was glaubt sie eigentlich? Dass sie dich zum reinen Bedürfniserfüller degradieren kann? Das machst du hoffentlich nicht.

Die Sätze mit der nicht mehr vorhandenen Liebe würde ich auf jeden Fall ernstnehmen und dementsprechend handeln. Aus welchem Grund auch immer sie sagt, dass die Gefühle nicht ausreichend, es wird stimmen. Da gibt es gerade ein massives Ungleichgewicht - du liebst sie unendlich, ihre Gefühle reichen nicht aus. Deine Intensität der Gefühle resultiert aber auch aus der großen Unsicherheit, das muss dir klar sein.

Komm erstmal zur Ruhe. Akzeptiere den Ist-Zustand. So wie es dir gerade geht, wirst du sie sowieso nicht anziehen können. Das ist erstmal das Wichtigste - komm wieder in deine Mitte.

Raten kann ich dazu eigentlich nichts, ABER: Ein 15jähriges Kind ist schwierig zu handlen. Wenn ich das richtig sehe, hast Du das Kind seit dem 5. oder 6. Lebensjahr mit aufgezogen und vermutlich die Vaterrolle übernommen. Dennoch fühlt sich die Mutter hauptsächlich zuständig für das Kind und sieht in erster Linie dessen Wohlergehen. Ist nunmal so. Nun ist das Kind 15 und pubertär aufsässig, hasst die Welt und findet sowieso alle über 20 entsetzlich. Es gibt Reibereien in der Familie, da wird der Stiefvater (denn Du bist ja kein neuer Mann im Leben der Mutter) gern mal als unerträglich hingestellt und es wird versucht, ihn aus dem Nest zu schubsen. Gerne wird sich dann auch bei Mutti beklagt, wie fiese der Alte mal wieder war oder es kommt zu explosiven, lautstarken Auseinandersetzungen. Jetzt kommt es darauf an, ob die Mutter die Grenze zieht und auch mal zum Mann hält. Denn sonst hat sie verloren. Der vermeintlich einfachste Weg wäre, sich von dem Mann zu trennen, um den großen Krisenherd aus dem eigenen Leben zu entfernen. Ständig dicke Luft kann einen selbst und damit auch die Beziehung unendlich belasten. Zu den Problemen mit dem Kind, die ohnehin vermutlich auch in der Schule vorhanden sind (oder spätestens demnächst auftauchen) entstehen auch Auseinandersetzungen mit dem Partner, so dass man den Eindruck hat, dass dieser der eigentliche Krisenherd ist. Ich kann das durchaus nachvollziehen und tlw. bestätigen.

Du schreibst selbst, dass es eigentlich gut läuft, seit Ihr nicht mehr zusammen wohnt. Ich vermute, der Ableger wird bei Euren Treffen nicht mehr dabei sein und Du schläfst auch nicht bei Ihr? Deshalb ist sie sicher auch entspannter.

Es wird alles besser, wenn man noch ca. 2 bis 3 Jahre verstreichen lässt. Den Jugendlichen in der Spur zu halten kostet entsetzlich viel Kraft und es kann im Zweifel ein harter Weg sein. Ich hab es selbst mit gemacht. Ist kein Zuckerschlecken. Gibt auch einfache Modelle, aber die meisten sind schon etwas schwierig.

Vielleicht ist es ja eine Lösung, wenn Ihr weiterhin getrennt wohnt, wenn sie die Streitereien zu Hause so belasten. Das hat den Vorteil, dass Du auch nicht mehr alles mit bekommst. Allerdings braucht sie Rückenstärkung und sollte Dir durchaus erzählen, was so abgeht zu Hause. Sie muss auf sich auf jeden Fall abgrenzen. Mit wem sie zusammen ist, geht den Ableger nix an (und interessiert ihn im Zweifel in ein paar Jahren auch gar nicht mehr). Und das muss ihm/ihr auch mitgeteilt werden. Jugendliche benötigen Grenzen und das Beziehungsleben ihrer Mutter ist eine Grenze.

Ich glaube nicht, dass der Junge das Hauptproblem ist, auch wenn du @Verzweifelt_46 es bestimmt so lieber hättest, weil es ja dann nicht an ihr liegen würde. Der Junge wird sicher einen gewissen Einfluss auf die Gesamtsituation haben, aber wenn sie dir sagt dass die Gefühle nicht mehr ausreichen, dann solltest du ihre Aussage beim Wort nehmen.

Weiters kannst du nicht in sie hineinsehen und musst damit rechnen, dass du nur die halbe Wahrheit kennst. Sie hat sich damals schon getrennt und ist wenige Monate später wieder zurückgerudert. In der Regel wird dass eher nur aus Mangel an Alternativen gemacht, dass sollte dir zu denken geben. Soll heißen entweder sie war aus bestimmten Gründen unfähig, sich was Neues zu organisieren, oder da war jemand Anderes, mit dem es letztendlich nicht geklappt hat.
Dann ward ihr kurz wieder zusammen und nun will sie erneut gehen, mit der Option auf unverbindliche Treffen. Wenn du mich fragst, für sie ist der Zug abgelaufen, aber sie will sich gewisse Optionen (falls erneut ein Mangel an Alternativen entsteht) mal eben ganz ungeniert offen halten. Sie nimmt dich also irgendwo auch nicht mehr allzu ernst, dass sollte dir ebenfalls zu denken geben.

Kurzum: Solltest nicht an der Hoffnung festhalten, dass der Junge das eigentliche Problem ist, wenngleich er sicher auch einen Einfluss hat. In der Regel wird es letztendlich trotzdem sehr wahrscheinlich fehlende Liebe bei ihr sein.

Wow Danke für eure Antworten bzw gedanken zu meiner Situation ! Ich kann gar nicht auf alle Nachfragen so genau eingehen aber ich versuche das ein oder andere mal darzustellen. Klar habe ich den Jungen von klein auf mit aufgezogen und wie schon geschrieben ihn behandelt als wäre es mein eigenes Kind es gab auch nie Probleme bis eben im letzten Jahr da hat er sich so extrem zu einem Stinkstiefel gedreht das alles was man sagte oder tat schon zuviel war.Ich habe sogar weil ich gespürt habe das es meine Partnerin belastet einfach des öfternen 5 gerade sein lassen und zugesehen wie er aus der Schule heim kam sich wie ein Pascha das Essen presentieren lässt seine Mutter dazu benutzt ihm alles nachzutragen während er sich am PC bis in die Nacht vergnügt hat und am Wochenende bis Nachmittags geschlafen hat während wir alles gemanagt haben Rasen mähen Garten etc. Ich habe nie verlangt das er dort tätig werden muss aber mit 15 kann man dies durchaus auch mal tun aber seis drum hab ihn gelassen und er hat nix besseres zu tun als seine Mutter unter Druck zu setzen! Ich bin mir sehr sicher das das ganze auf Eifersucht des Sohnes zurückzuführen ist auch wenn man es kaum glauben mag ich erlebe es gerade Haut nah !und schön ist sowas nicht.Es ist auch so das meine Lebensgefährtin in spe immer noch den kleinen 5 jährigen Jungen sieht in ihm weil er das auch immer so schön raushängen lässt will sagen er ist leider ein richtiger Jammerlappen halsweh und die welt geht unter schnitt im Finger der Tod ist nah husten und Mama muss die ganze nacht am Bett sitzen usw usw.Ich bin bei weitem nicht der Typ Trauerkloß aber um diese Beziehung Tut es mir so unendlich Leid weil ich weiß das sie mich eigentlich liebt aber ihrem Sohn zu liebe gibt sie das auf weil sie selbst als Kind schlimme erfahrungen gemacht hat ohne Mutter aufgewachsen Vater hat getrunken ! Ich denke das sie dieses Bild immer in sich hat und versucht es bei ihrem Sohn alles gut zu machen und ich zahle dafür nun den Preis.Ich weiß das viele hier denken der Typ macht sich was vor etc.ich bin realist genug um zu wissen wenn es Zeit ist zu gehen ich hatte vorher auch zwei langjährige Beziehungen 10 Jahre und 8 Jahre die erste haben wir beendet weil beide Partner gemerkt haben das wir uns nicht mehr viel zu sagen haben ergo haben wir das beendet und sind bis heute gut befreundet.Die zweite beziehung habe ich selbst beendet weil ich mich in dieser beziehung nicht mehr als gleichwertiger Partner empfunden habe ! Ihr seht also ich bin durchaus in der Lage einzusehen wenn es nicht mehr gut ist an etwas festzuhalten.Hier liegt aber alles anders wir sind nicht einen Tag in unserer beziehung böse aufeinander ins Bett gegangen es war uns beiden immer wichtig das wir unsere Beziehung harmonisch halten das war auch bis zum besagten Zeitpunkt immer der Fall ! Es gab kein Fremdgehen oder Ähnliches !Jetzt ist für mich halt eine schwere Zeit weil ich weiß das sie versuchen wird sich jemand anders zu suchen der von ihrem Sohn aktzeptiert wird oder bzw geduldet denn ich kenne sie und weiß das sie versuchen wird den schmerz den sie mit sicherheit ebenso fühlt aber niemals zeigen würde so zu überspielen! Nur damit sie sich nicht eingestehen muss das ihr Sohn an dem ganzen schuld ist das würde sie niemals zugeben !

Und trotzdem wirst du dir derzeit automatisch ein bisschen was vormachen bzw. noch nicht das Bild vom großen Ganzen haben, da du ja eigentlich mit ihr zusammensein willst. Mit genügend Abstand wird sich dass ändern.

Zitat:

ich weiß das sie versuchen wird sich jemand anders zu suchen der von ihrem Sohn aktzeptiert wird

Und wenn sie so einen gefunden hat, dann wirst du wahrscheinlich lachen, weil er geneu dass Gegenstück zu dir sein wird und eben nicht wegen vermeintlicher Harmonie 5 gerade sein lässt. So einen wird der Junge dann annehmen.

Auch hier muss ich wiedersprechen denn auch das habe ich versucht und damit ihren Sohn nur noch mehr dazu verleitet agressiver und störrischer zu reagieren und ausserdem kommt sie mit jemanden der nicht harmonisch in einer beziehung arbeitet überhaupt nicht klar denn wie gesagt sie ist da vorbelastet und eine ihrer früherren beziehungen ist an sowas komplett gescheitert sie kommt überhaupt nicht klar wenn es laut wird oder streit ist disskusionen gibt es so gut wie keine mit ihr und wenn mal etwas im argen war leidet sie wie ein tier !Ich glaube das ich sie sehr gut einschätzen kann nach 9 Jahren und weiß wie sie tickt !Ich kenne das ganze gerede von wegen das gegenteil von dir usw usw. Hier liegt das Problem ganz anders das was sie sucht wird sie nicht finden weil kein Mann dazu bereit ist immer wieder zurückzustecken wenn es Junior nicht passt und bei ihr ist genau da die Grenze in der Beziehung eigentlich lebt sie zwei ! Die zu ihrem Sohn und die ihre zu ihrem Partner ! Und sie lässt zwar zu das ihr Sohn in die Partnerschaft reinpfuscht aber in die zwischen Mutter und Sohn darf niemand rein selbst dann nicht wenn man alles annimmt und es gut meint egal was du tust oder sagst bei Thema Sohn gehen die Lichter aus ! Und wenn ein etwaiger neuer Partner Versucht dem Sohn Grenzen aufzuzeigen dann ist ergo sofort schluss da würden bei ihr die Lampen angehen und egal was für ein Typ er hätte sofort verspielt ! Ich habe die ersten 4 Jahre gebraucht bis sie überhaupt von mir mal zugelassen hat das ich leichte Kritik übe in diesen Dingen oder gar etwas mitentscheide also da liegst du völlig falsch wenn du denkst da müsse nur einer kommen und grenzen aufzeigen das geht total in die hose !

Zitat:

Auch hier muss ich wiedersprechen

Natürlich musst du dass, andernfalls würde deine edle Sichtweise wie ein Kartenhaus in sich zusammenfallen. Und dass wollen wir doch nicht.

Aber: Der Junge ist kein Waschlappen, kann er gar nicht sein, denn er ist noch durch und durch ein Kind. Seine Eltern sind Waschlappen, da sie nicht in der Lage sind, ihm eine anständige Erziehung zukommen zu lassen. Und auch du bist in der Hinsicht ein Waschlappen, da du nie Herr der Lage geworden bist und deswegen jetzt im Nachgang mit satten 46 (ich nehme mal an dass ist dein Alter) so unreif bist, dieses Kind als Waschlappen zu bezeichnen.

Da kannst jetzt noch so sehr widersprechen, nach Strohhalmen greifen und alles schönreden. In der Realität hast du, für dich ganz alleine gerechnet, diesen Jungen nicht handeln können, so sieht es nunmal aus. Und deine Ex wird sich jemanden suchen, der es kann, vor allem da sie offenbar selber nicht in der Lage dazu ist. Ob sie so einen findet, ist allerdings fraglich. Kann also gut sein, dass sie in Zukunft mal wieder antanzt. Bis dahin weist du es dann hoffentlich schon besser, man kann es dir nur wünschen.

Lieber TE, es wäre leserfreundlich, Absätze einzubauen. Alles in einer Wurst runterzuschreiben erschwert den Lesefluss erheblich.

Zitat von Verzweifelt_46:

er ist leider ein richtiger Jammerlappen halsweh und die welt geht unter schnitt im Finger der Tod ist nah husten und Mama muss die ganze nacht am Bett sitzen usw usw.

Mal so als Denkanstoß, könnte es sein das Du auf den Jungen in gewisser Weise da auch Eifersüchtig gewesen bist? Bzw. genau solche Dinge eben als Übertrieben empfunden hast? Ich kann Dich in solchen Situation schon verstehen, nur das Deine Freundin ausschließlich gegangen ist, da der Junge sie unter Druck gesetzt hat, ist etwas zu Dünn. Denn ich vermute, das da auch noch ganz andere Anteile mit einfließen.