Erst Interesse dann zieht er sich wieder zurück

Zitat von Tempi:

.. innere Eimer Proleten.. angetreten!
Herrlich!
Ihr habt mich zum Lachen gebracht.

Nun ja... als er nach einem stundenlangen Monolog meinte, dass er sich selten so gut mit einer Frau unterhalten hätte, hat er mir mein Bett vollgekoffert, deswegen auch die Flucht in die Küche.

Am nächsten Abend drückte er mir eine Me too-Debatte und meinte die Frauen wären doch selbst Schuld, wenn sie sich von Harry Weinstein *beep* lassen

Wie der sein Studium gepackt hat, ist mir echt schleierhaft... Vielleicht hat er die Professorin genagelt?

Hallo leilani,

der Drops ist gelutscht, tut mir leid.

Fürs nächste Mal würde ich dir raten, es in jeder Hinsicht langsamer und passiver angehen zu lassen, außer in einer Hinsicht: du solltest deutlich aktivere und klarere Grenzsetzung betreiben.

Ich lese hier ganz viel inneren Drang auf deiner Seite, etwas geklärt zu wissen. Mit der unsteten, launigen Art deines Bekannten bist du nicht gut zurecht gekommen - verstehe ich gut, wäre ich auch nicht.

Leider hast du aus deinem unguten Gefühl nicht schon früh die Schlussfolgerung gezogen, dass er es nicht ist und ihn ziehen zu lassen, sondern dich in eine sehr unterlegene Position begeben indem du ihm immer wieder zu verstehen gegeben hast, dass du interessiert bist. Es gab für ihn bei dir schlichtweg nichts zu erobern, du hast dich ihm angeboten und bist für ihn deutlich erkennbar über deine eigenen Grenzen gegangen, nur um es ihm recht zu machen. Das ist ein großer Fehler - sowohl was deine Selbstfürsorge betrifft als auch bezüglich der Auswirkungen auf deine Anziehungskraft ihm gegenüber.

Was die von dir geschilderten Treffen betrifft: Es war jedesmal eine totale Überdosis - das hättest du auf keinen Fall so mitmachen dürfen, sondern die Treffen auf einen überschaubaren, kürzeren Zeitraum beschränken sollen. Auch halte ich es für ungünstig, dass du schon so früh Bereitschaft zum Rummachen und zu Übernachtungen gezeigt hast. Du schreibst ja selbst, dass du eigentlich überfordert damit warst. Hier rate ich dir sehr dazu, deine Grenzen ernst zu nehmen und sie nicht zu überschreiten, und schon gar nicht sie überschreiten zu lassen.

Sehr wahrscheinlich, dass aus euch auch unter anderen Vorzeichen nichts geworden wäre, aber im Grunde hättest du schon ganz ganz früh auf die Bremse treten sollen. Seine rapide gesunkene Meldefrequenz, die Tatsache dass eure Kontakte nach seiner ursprünglichen Initialzündung dann zunehmend von dir ausgingen sind sehr deutliche Warnzeichen dafür, dass er das Interesse verliert (oder erst gar kein besonders großes gehabt hat).

Er ist ein Windei und kommuniziert fragwürdig, das ist das eine. Ihn kannst du aber nicht ändern, höchstens dir jetzt hier die Manöverkritik geben lassen und schauen, welche Schräubchen du bei dir selbst neu justieren kannst, um fürs nächste Abenteuer besser gerüstet zu sein.

Dein Fehler war kurz zusammengefasst, dass du sein anfängliches Werben viel zu ernst genommen hast und dich daraufhin in einer Ernsthaftigkeit in diese Geschichte gestürzt hast, die von außen betrachtet in keinem angemessenen Verhältnis zur tatsächlichen Situation stand. Er hat im Grunde bei dir noch für sich mitgenommen, was du ihm angeboten hast, was man ihm aber nur bedingt vorwerfen kann denn es liegt ja an dir, für wieviel Bemühung eines anderen Menschen du bereit bist dich herzugeben.

Und dass du ihn jetzt hier so abwertest - verständlich, du möchtest dich entlieben. Aber du redest hier über den selben Mann, den du bis vor wenigen Tagen noch unbedingt dringend und sehr ernsthaft kennen lernen wolltest, weil du ihn so toll fandest.

Beim Untertan, den ich gerade noch einmal las, da gab es Herrn die Kratzfüße machten und gefallene Mädchen.
Ich glaube, ich bin auch eins.

@Nachtlicht :

Vielen Dank für deine super treffende Analyse! Dass ich nun meine Witzchen über ihn mache ist natürlich schlechter Stil. Auch da hast du Recht, aber was soll´s... ist jetzt auch egal.

Ich habe alles von Anfang an (!) ganz genauso gesehen wie du und im Normalfall, wäre ich bereits nach 2 Wochen ausgestiegen.

Zitat von Marinada:
Hallo Leilani.Ich sag mal nichts dazu, aber: Lass diese Zeilen mal auf Dich einwirken.



Ich habe überhaupt nicht begriffen, was du meinst. Zwischen erster Kontaktaufnahme seinerseits und tatsächlichem Telefonat lagen knapp zwei Wochen. Nach einem Treffen fragte er in der 3. SMS (!), also am ersten Tag des Schreibens. (Das dauerte so lange, weil ich unter Quarantäne stand)

Das ganze lief in einem Zeitraum über 5-6 Wochen ab.

Was ich letztendlich sagen möchte: hätte er halbwegs offen kommuniziert, dann hätte ich wesentlich schneller die Segel gestrichen,

Ich hätte einfach auf sein Gerede nichts geben sollen und es als Absage hinnehmen, dass nach dem Telefonat tagelang nichts kam seinerseits.

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Ehrlich? Ich meine, dass Du null mit Männern umgehen kannst, da Du verkrampft bist von Kopf bis Zeh. Man kreuzt nicht ein JA oder NEIN oder FEST oder LOCKER auf einem imaginären Fragebogen an.

Nachdem Du Dich nach dem ersten Telefonat 2 Tage lang grämtest:

War das für Dich jetzt hier mit uns bloss ein Auffrischen alter Erinnerungen - oder was ist jetzt mit dem Date, hast Du doch geschrieben, dass Du mich sehen willst, ganz am Anfang! Und bei dem Telefonat, hast Du das am Ende nicht wieder erwähnt.

Leilani, Du kannst ihn jagen und locken - alles gut und wunderbar. Du kannst ihn Dir auch schnappen. Jäger ist Mann? Da kann ich nur lachen.

Aber doch nicht die beleidigte needy Frau geben, die jetzt sofort gleich KLAR wissen muß, wo es langgeht - woher soll denn ER das wissen?!


Und dann hast Du ihm auch noch erzählt, dass Du in der Liebe vor Enttäuschungen Angst hast - (und hinterher kriegt er noch die Schuld, dass er nach 1 Telefonat sich nicht danach richtete - wie ungerecht ist die Welt!)

Meiner Meinung nach hast Du das selber eingetütet durch Deine Voreingenommenheiten, negativen Glaubenssätze und selbsterfüllenden Prophezeiungen.

@Nachtlicht

Zitat:

Dein Fehler war kurz zusammengefasst, dass du sein anfängliches Werben viel zu ernst genommen hast und dich daraufhin in einer Ernsthaftigkeit in diese Geschichte gestürzt hast, die von außen betrachtet in keinem angemessenen Verhältnis zur tatsächlichen Situation stand.

Ganz genau.
Hierzu fällt mir Folgendes zu deiner Entschuldigung ein, Leilani: Vermutlich hast du ihn oder sein Werben nicht zuletzt deshalb zu ernst genommen, weil du ihn von früher - ja quasi von Kindheit an - kanntest und weil er dich offenbar gutfand. D.h. du hast ihm schon eine gewisse Vertrauenswürdigkeit, Ernsthaftigkeit und Seriosität zugeschrieben. Zudem ist er noch Papa, das muss ja ein verlässlicher, liebevoller Mensch sein.
Genau so eine Art von Reinfall habe ich auch schon erlebt: Ich bin dabei nur auf meine eigenen Assoziationen und Zuschreibungen reingefallen ... Von früher kennen heißt halt nicht: gut kennen.

Kopf hoch!

Zitat von Carlaa:

Vermutlich hast du ihn oder sein Werben nicht zuletzt deshalb zu ernst genommen, weil du ihn von früher - ja quasi von Kindheit an - kanntest und weil er dich offenbar gutfand. D.h. du hast ihm schon eine gewisse Vertrauenswürdigkeit, Ernsthaftigkeit und Seriosität zugeschrieben. Zudem ist er noch Papa, das muss ja ein verlässlicher, liebevoller Mensch sein.

Genauso war es auch. Und er konnte wirklich super schreiben und genau die richtigen Knöpfe drücken. Er hat es so aufgezogen als ob ich ihn jahrelang ignoriert hätte, trotz großer Bemühungen seinerseits. Und ich konnte mich nicht mal dran erinnern, dass wir je gesprochen hätten... Das kam nicht rüber wie ein lockerer Flirt, sondern wie ernsthaftes Interesse.

Das erste Mal stutzig wurde ich wie gesagt bei der Bitte nach einem Video von mir - das fand ich schon die erste leichte Grenzüberschreitung.

Ein Kumpel von mir hat da erst ganz schön geschluckt und dann gelacht, meinte: Klar - und du gleich los und für 10000Euro ne Agentur beauftragt. Der meinte ebenfalls, dass er, bei echtem Interesse, niemals sowas eingefordert hätte. Die 3 Bilder hätten ihm vollkommen gereicht.

Da gab es echt einige Grenzüberschreitungen, die ich mir habe gefallen lassen. Wirkt irgendwie selbstbewusst, dann noch das Überraschungsmoment, ist letztendlich einfach dreist.

Er hat mich einfach perfekt eingelullt zu Beginn und ich bin voll drauf reingefallen.

Und klar - im Nachgang, wenn man dann alle Infos hat, ist es leicht zu sagen wie naiv kann man nur sein, aber das kommt erst so peu à peu raus. Selbst meine Therapeutin - die ansonsten wirklich Bombe ist - ist ja drauf reingefallen.
Der sagte ich schon nach 2 Wochen, dass sich sein Interesse doch deutlich in Grenzen hält.

Weiterhin war er nie verheiratet und bezeichnet seine Ex, gegenüber mir, die er kaum kannte als psychisch krank...

Also ein Bindungsthema hat er sicherlich auch und weshalb die Frau so ein Wrack ist... hmmmm...

@Grätchen

Yep.

Sie begreift es nicht, der letzte Post ist sprechend. Sie kann nicht bei sich selber schauen.

Zitat von leilani:

Da bist du aber ziemlich alleine mit dieser Einstellung. Gehst du hier mal die Threads durch, dann haken die meisten Damen so ne Geschichte bereits nach einem Tag Funkstille ab.

Bemerkenswerte Aussage. Mal so in die (weibliche) Runde gefragt, ist das wirklich so?
Mich z. B. stört es auch gar nicht, wenn mal einen Tag keine Kommunikation ist, egal welcher Art. Es wird schon seinen plausiblen Grund haben.
Wenn obige Aussage so als wahr anzunehmen ist, kann es dann nicht vielleicht eher so sein, dass hier im Forum Menschen sind, die sich in einer besonderen Weise mit Beziehungsfragen auseinandersetzen und daher genauer hinsehen/-hören?

Zitat von Hausgebrauch:

Mal so in die (weibliche) Runde gefragt, ist das wirklich so?
Mich z. B. stört es auch gar nicht, wenn mal einen Tag keine Kommunikation ist, egal welcher Art.

Mir genügt ein Lebenszeichen pro Woche.

Zitat von Hausgebrauch:

Es wird schon seinen plausiblen Grund haben.

...dann haben wir uns bei einer persönlichen Begegnung etwas (mehr) zu sagen.

Zitat von Hausgebrauch:

Bemerkenswerte Aussage. Mal so in die (weibliche) Runde gefragt, ist das wirklich so?
Mich z. B. stört es auch gar nicht, wenn mal einen Tag keine Kommunikation ist, egal welcher Art. Es wird schon seinen plausiblen Grund haben.

Es kommt halt drauf an, wie engmaschig und intensiv der Austausch sonst immer war und wie gut man sich kennt. Kennt man sich schon gut und hatte man bis dahin einen täglichen Austausch und dieser fällt dann abrupt weg, ohne Erklärung, würde ich schon erst mal stutzig werden. Und mal nachfragen. Dann kommt es sicher auch auf den Typ an: Braucht es viel Austausch? Und aufs Beziehungsstadium. Am Anfang ist es ja i.d. Regel alles noch intensiver. Hat man ne langjährige Partnerschaft, die als sicher gilt, ist es etwas anderes. Da braucht man das meistens ja nicht mehr so. Und ist froh, dass einem der Partner wenigstens noch kurz Bescheid gibt, daß es heute später wird .
Die Zeit zwischen ich-Dich-auch und Du-mich-auch nennt man Beziehung.