Erst Herz gebrochen / jetzt wieder Nähe zum Ex-Freund

Hallo Herbstapfel und alle anderen.

Wollte mal hören was es neues gibt. Ich hoffe es geht euch gut.

Ich hatte am Samstag nochmal eine richtige Heulatacke. Er hatte mir so oft gesagt er müsse unbedingt
mal wieder mit seinen Kumpels einen Männerabend machen, denn dann würden er zu mir kommen.
Er hatte am Samstag seinen Männerabend und wer war nicht bei mir?
Ich habe dazu nichts gesagt. Lasse ihn aber spüren das es mir gleichgültig ist. (Ist es allerdings nicht)
Seitdem ist er so etwas von lieb. Ruft ständig an und schreibt. Hat da jemand ein extrem schlechtes
Gewissen. Heute Abend treffe ich ihn. Allerdings ist meine Freude nicht ganz so groß wie sonst.
Gutes Zeichen?

lg. grangi

Hallo Grangi!

Tut mir Leid, dass es Dir am Samstag so mies ging... Wie war Dein Treffen? Ich finde es unmöglich von ihm Dich so zu versetzen und dann mit seichtem Gebrabbel und halbherzigen Liebesschwüren am Ball zu halten... Du hast soviel mehr verdient...

Ich würde bei ihm an Deiner Stelle nicht von einem schlechten Gewissen ausgehen. Wenn Du mich fragst, so denke ich es gibt bei dem Kerl nicht wirklich ein Gewissen. Würde er sonst so lange doppelgleisig fahren können? Wie kann jemand der zwei Menschen so betrügt noch morgens in den Spiegel sehen ohne dass es weh tut? Ich denke sowas können nur gewissenlose Menschen. Ich glaube nicht dass er ein schlechtes Gewissen hat. Er will nur sein Spielzeug/Ego-pusher/Bettgespielin nicht hergeben, sondern maximal profitieren, minimal Verantwortung übernehmen. Wieso sich mit nur einer Frau zufrieden geben wenn man zwei beglücken kann? Ehrlichkeit und Monogamie sind doch nur für Weicheier (sorry, bin gerade etwas aggressiv , aber nur gegen ihn!) Was kostet ihn denn schon sein Gerede in der Realität? Wohl nicht viel. Ausserdem zeigt es Wirkung (Du gehst jedesmal darauf ein). Er hat Dich gut im Kanal und da Du mehr empfindest fällt es Dir schwer, da wirklich rauszukommen... Wie gut ich das kenne

Das Deine Freude auf gestern Abend nicht ganz so groß war lässt sich erklären: er hat Dich versetzt, verletzt, als er merkte er muss eventuell mit Konsequenzen rechnen (Du bist sauer), hat er Dir was vorgejammert (man kann's ja probieren) und bekommt zur Belohnung wieder eine Runde S. Ich an Deiner Stelle hätte da auch einge, kleine Widerstände. Schließlich hattest Du Recht damit dass Du sauer warst und Dich distanzieren wolltest. Dumm nur, dass er mit einem bisschen Gejammer alle Deine Selbstschutzmechanismen und guten Vorsätze umwerfen kann. Aber mehr als lügen und jammern hat der wohl nicht drauf. Sorry, aber wenn ich das schon höre wie er seine Partnerin verarscht (Männerabend und anschließend eine Runde Bettsport) wird mir übel. Die Ausrede mit dem Männerabend ist erbärmlich und niederträchtig. Ich finde seine Lügerei und sein Gejammer unmännlich. Möchtest Du wirklich so einen an Deiner Seite? Oder denkst Du dass er sich dann Dir zuliebe ändert und ein besserer Mensch wird, weil alles nur an der momentanen Partnerin lag? Ich glaube nicht.

Liebe Grangi. Ich weiß, dass es absolut schwer ist sich zu lösen. Ich schaffe es selbst kaum. Ich merke wie meine inneren Widerstände immer höher werden. Gestern in der S-Bahn wurde mir klar, dass alles zwischen mir und meinem Ex zerbrochen ist. Und dass ich mich selbst belüge, wenn ich an eine gemeinsame Zukunft mit Friede, Freude, Eierkuchen und eine temporäre Verwirrung seinerseits glaube. Ich musste auf einmal richtig weinen, weil mir all das Leid, dass ich durch ihn erfahren habe bewusst wurde. Weil mir klar wurde dass es ihm egal ist und er mich ohne Skrupel weiter für S. benutzen würde. Wenn ich leide und es mir schlecht geht, ist er nicht an meiner Seite. Er benutzt meine Gefühle und Hoffnungen um seine Triebe auszuleben, aber als Partnerin an seiner Seite bin ich ihm nicht gut genug. Das würde er zwar nie zugeben, denn dafür müsste er auch zu seinem eigenen Verhalten stehen und die Konsequenzen tragen. Ist nicht seine Art. Er war von vorneherein zu unreif die Verantwortung für die Trennung zu tragen und hat mir im Zuge der Trennung für alles die Schuld gegeben, was ich ihm lange geglaubt habe. Mittlerweile sehe ich dass er einfach verantwortungslos und unreif ist und nur sich selbst liebt und mir vielleicht auch ohne es zu wollen mit seinem Verhalten sehr, sehr weh getan hat. Das schlimmste dabei ist, dass ich ihm noch nicht einmal wünschen kann, dass ihm dasselbe widerfährt, weil ich ihn immer noch sehr gerne habe und nicht möchte dass er leidet. Ich selbst habe gelitten wie ein Schwein und war damit alleine. Nie werde ich das vergessen. Auch wenn ich nicht gemein zu ihm sein will und kann, ich darf nicht mehr so tun als ob das alles nie passiert wäre um ihm zu gefallen. Irgendwann muss ich ihn endlich ganz aus meinem Leben streichen. Er ist kalt. Und ich will keinen kalten Menschen neben mir. Ich habe lange Zeit damit verschwendet etwas Wärme aus ihm herauszupressen. Ich hätte ihn wohl von vorneherein als das erkennen sollen was er war. Naja.

Was ich nun daraus lerne weiß ich selbst nicht genau...ich hoffe einfach dass es weiter geht und ich nicht mehr so unter all dem leiden muss. Ich würde am liebsten alles vergessen, damit es endlich nicht mehr weh tut. Ich war gester erschrocken wie sehr ich auf einmal weinen musste...nach 8 Monaten... ich frage mich warum man mit solchen Männern zusammen sein will... in meinem Kopf weiß ich genau dass ich einen lieben, ehrlichen Partner will, dem ich am Herzen liege. Aber mein Herz hängt immer noch an diesem Kühlschrank von Mann Das macht mich traurig...

Ich hoffe Dir geht es gerade etwas besser, liebe Grangi und nimm meine Anmerkungen bezüglich Deiner Situation nicht falsch auf, ich bin nicht wütend über Dein Verhalten sondern über solche Typen und die Tatsache, dass sie damit bei uns Frauen durchkommen... Fühl Dich gedrückt

Hallo Herbstapfel,

ich nehme deine Anmerkungen bestimmt nicht falsch auf. Du hast das alles sehr treffend geschrieben. Danke dafür. Ich sehe es ja genauso und es wird mir auch immer klarer, dass ich schnellstens aus diesem Dilemma raus muss.
Wie oft habe ich in meiner Wut über ihn genau diese Gedanken gehabt.
Aber genauso wie bei dir, hängt mein Herz immer noch an ihm.

Was ist bloß mit unseren Herzen los? Die sind doch auf totalen Abwegen. Es gibt doch genügend andere Männer auf der Welt. Und es wird doch für uns zwei auch der richtige dabei sein.
Einer der uns so will wie wir sind. Sind wir uns denn so wenig wert, dass wir unsere Gedanken, Tränen und Gefühle an solche Vollpfos… hängen?

Die wollen uns nicht. Selbst Schuld. Also raus mit Ihnen aus unserem Leben. Wir haben nur das eine. Und das sollten wir doch ab jetzt geniessen und dem richtigen Mann, der irgendwo wartet eine Chance geben.
Hört sich einfach an. Ich empfinde es aber als sehr schwer.

Unser Treffen war gestern, naja. Erst kam er wieder mal zu spät. Dann war das erste nachdem er aus dem Auto stieg nicht: „Hallo, freue mich dich zu sehen“ oder ähnliches,
sondern: „Hallo, hatte gerade schon wieder einen Anruf von ihr ob ich pünktlich nach Hause komme“. Na toll. Das war schon der erste Dämpfer.
Da wir uns so gut wie nie sehen, sollte man davon ausgehen, die Finger nicht voneinander lassen zu können. Er küsste mich auch. Allerdings nicht besonders leidenschaftlich
und mit Kaugummi im Mund. Er war nicht wirklich bei mir. Wie auf dem Sprung mit Angst im Nacken.
Ich war total genervt. Hab ihn das auch spüren lassen.

Ganz ehrlich. Das muss ich mir echt nicht mehr antun. Weiß gar nicht warum er überhaupt gekommen ist und mich weiterhin anruft. Heute Morgen war er wieder so lieb,
als wenn gestern Abend alles in bester Ordnung gewesen wäre.

Ich glaube er will mich am Samstag treffen. Aber das werde ich ihm kurz vorher gründlich vermiesen. Soll er doch mal spüren wie es ist ständig versetzt zu werden.
So nicht mehr. Bin echt sauer.

Drück dich ganz doll. Wir schaffen das.

LG. grangi

Hi Grangi, Du schreibst:
Unser Treffen war gestern, naja. Erst kam er wieder mal zu spät. Dann war das erste nachdem er aus dem Auto stieg nicht: „Hallo, freue mich dich zu sehen“ oder ähnliches,
sondern: „Hallo, hatte gerade schon wieder einen Anruf von ihr ob ich pünktlich nach Hause komme“. Na toll. Das war schon der erste Dämpfer.
Da wir uns so gut wie nie sehen, sollte man davon ausgehen, die Finger nicht voneinander lassen zu können. Er küsste mich auch. Allerdings nicht besonders leidenschaftlich
und mit Kaugummi im Mund. Er war nicht wirklich bei mir. Wie auf dem Sprung mit Angst im Nacken.
Ich war total genervt. Hab ihn das auch spüren lassen.

Das erinnert mich an jemanden, mit dem ich mir eine Beziehung hätte vorstellen können. Zu meiner Verteidigung: ich litt damals an den Folgen einer Gehirnerschütterung. Irgendwie hielt ich ihn für den letzten Mann auf Erden, den ich noch abkriegen könnte. Und der hat mich auch so lässig oder eben gar nicht begrüßt. Unser letztes Treffen verlief so: er begrüßte mich mit einem Hm. Dann erzählte er mir, dass er jetzt wegen mir das einzige verpasst, was er bei Olympia sehen wollte. Dann wollte er nach Hause, um es vielleicht doch noch zu sehen. Ich nehme an, er wollte die Zeit zurück drehen. Ich durfte auch nicht mit dem Fahrrad zu ihm fahren, sondern er wollte es auseinander bauen und in sein Auto tun. Ich kam immer mehr ins Kochen. Schwang mich auf mein Rad, schimpfte wie ein Rohrspatz und führ den weiten weiten Weg zurück, den ich gerade gekommen war.

Eigentlich hätte ich mich ganz gerne ausgeruht, aber nicht neben so ner Spermaspritze. Ich hab nix gegen Sper., werde aber gerne gefragt, bevor ich beglückt werde.

Er machte daraughin Schluß mit mir! Quasimodo schickt mich in die Wüste! Oder Rainer Calmund. Oder Shrek!

Letztens rief er an und tat, als hätten wir uns gestern erst gesehen. Der ganze Ärger kam bei mir wieder hoch. Ich schickte ihm daraufhin ne mail, dass er sich nie wieder melden soll bei mir.

Fazit: Mädels, benehmt euch ruhig mal daneben, da habt ihr gute Chancen die Klette loszuwerden!

Hallo meine Damen!

Also ich musste doch über eure Beiträge unfreiwillig schmunzeln....! Bei Grangi, der verhinderte Romeo, der halbherzig irgendwelche Kaugummibussis verteilt und bei Groupie der Typ der einen zur Begrüßung mit hm angrunzt. Erinnert mich irgendwie an den einen verheirateten der mir einmal (und dann nie wieder) unterkam und der auch beim S. die Socken anbehielt (wunderte sich dass er dann nicht mehr ran durfte, aber verheiratet UND Socken dabei an

Wahnsinn! Und dann fühlen solche Typen sich noch unwiderstehlich und man weiß als Frau dann kaum mehr wohin mit dem ganzen Glück^^ Ich sag nur Spermaspritze (danke Groupie!). Solche Beiträge sind erheiternd wenn auch weniger erregend Und an dieser Stelle wieder die Frage: warum tut man sich das an?

Mein jetziger Ex hatte leider einen wirklich betörenden Duft und auch sonst keine so lustigen, abtörnenden Angewohnheiten. Schade. Dann würde es heute wohl mit der Entwöhnung besser laufen...aber man kann auch nicht alles haben....

Groupie, war der letzte, ich zitiere Spermaspritze/Quasimodo/ Shrek Dein letztes Date? ...zu gut Klingt jedenfalls äußerst unterhaltsam Du scheinst amouröse Fehlgriffe jedenfalls sportlicher zu nehmen als wir. Ich hoffe wir können auch irgendwann darüber stehen... schlaft schön, Mädels
Schön dass ihr da seid!

Danke Herbstapfel für den Lacher. Kann ich brauchen, hab gerade einen harten Tag mit lange arbeiten und Ärger über Kolleginnen.

Ja, ich versuchs sportlich zu nehmen. Mein kleines Abenteuer mit dem Grunzer ist schon über ein Jahr her. Da war ich nich tin ner Singlebörse, hab versucht über mein Hobby, das Radfahren, Leute kennen zu lernen, aber nicht bedacht: ein Mann mag Radfahren, kann aber gleichzeitig inner Singlebörse angemeldet sein. So war es bei dem bestimmt. Jedenfalls hatte ich den Eindruck, dass sich bei dem trotz ca 120 Kilo die Frauen stapeln. Dementsprechend behandelte er mich. Die nächste stand ja schon vor der Tür. Vermute ich zumindest.

Der hatte ja auch ein fast abbezahltes Haus und war noch nicht in Hartz IV sondern noch ALG. Unser Kennenlernen war ganz bezaubernd, danach gings nur noch bergab. Er war aber der erste Mann nach Jahren, so kam es mir jedenfalls vor, der solo war und sich für mich interessierte. Diesen ganzen SB-Unfug hatte ich nicht auf dem Schirm. Ich wunderte mich nur, warum er schon in der Kennenlernphase dauernd die Reißleine zog und die Beziehung infrage stellte. Ich fand immer, wir verstehen uns ganz gut (kleine Denkstörung aufgrund der Panik keinen mehr abzukriegen und aufgrund meiner Gehirnerschütterung) und kämpfte.

SB gaukelt den Menschen zunächst vor, sie hätten unglaubliche Chancen auf dem Partnermarkt und so ging es ihm wahrscheinlich auch. Und da wurde ich, nach einer meiner Zickereien flugs entsorgt. Und über ein Jahr später, als ich das Ganze vergessen hatte, meldet er sich wieder und erinnert mich daran. Nicht ohne sein abbezahltes Haus wieder ins Gespräch zu bringen.

Was mich an dieser Geschichte am meisten beeindruckt hat: ich hatte in dieser Zeit einen Fahrradunfall und ein blaues Auge, ein Veilchen. Ich sah fürchterlich aus. Zum ersten Mal interessierten sich wieder Solo-Männer für mich, es waren gleich drei auf einmal. Sie sollen sich sogar wegen mir geprügelt haben.

Ich dachte mir: nächsten Sommer male ich mir ein Veilchen, wenn das so gut ankommt. aber ich hab mich dann lieber in ner SB angemeldt.

Hi Phönix,
ich würde schrecklich gerne im SB-thread so einiges posten, was sich aber nicht auf der SB abgespielt hat.
Vielleicht sehe ich das ja zu eng. Ich denke inzwischen sind SB und real life kaum noch zu trennen.
Denn:
1. Kann der Mann, zu dem ich mühevollst im real life den Kontakt herstelle, schon durch SB beeinflusst sein. Also dass er denkt, die Damen türmen sich vor seiner Tür und die echte Frau übersieht oder gering schätzt. Ich hab selbst schon gemerkt, dass die Leichtigkeit der Kontaktaufnahme meine Motivation für den mühevollen Beziehungsaufbau untergräbt.

2. Die unangenehmen Umgangsweisen in der SB wurden ja nicht mit der SB erfunden, sondern es gab sie vorher auch schon. Nur dass SB für Aufreisser u.a. Beziehungsunfähige ein willkommener Jagdgrund sind.

Und die soliden Männer sind so schwer zu finden, wie die Nadel im Heuhaufen.

Hallo ladies!

Wie geht es euch? Also mir gefallen besonders unsere letzten Beiträge auch sehr gut.

Groupie, Du kleine femme fatale Also um mich hat sich noch keiner geprügelt.... aber es hat sich auch noch keiner beschwert, so denke ich, dass ich irgendwo im guten Mittelfeld liegen müsste...! Und dann hast Du mit Veilchen den Männern schöne Augen gemacht, tsts! Scheint auf jedenfall zu funktionieren! Haben Deine Kolleginnen sich wieder eingekriegt? Das mit der vorrübergehenden Denkstörung kenne ich... ich hab mich auch schon aus mir heute unersichtlichen Gründen an Männer gehängt, die ich heute nicht mal mehr mit der Keifzange anfassen würde...ich denke temporäre Unzurechnungsfähigkeit aus hormonellen Beweggründen kann einen ganz schön beuteln....Leider ist dagegen kein Kraut gewachsen und man ist immer erst hinterher schlauer... Ich war in manchen Situationen soviel schlauer dass ich mich für mein eigenes Verhalten geschämt habe.. naja...

Aber nun zurück zum eigentlichen, leidigen Thema... ich habe natürlich auch noch Kontakt zu Exi. Wir treffen uns nun mehrmals die Woche um miteinander Zeit zu verbringen. Essen, reden, Filme schauen... trotzdem traue ich dem nicht so ganz, da ich ihn für unzurechnungsfähig und irgendwie geistig verwirrt halte. Aus unerfindlichen Gründen hat der Mann es geschafft meinen ganzen Sinn für Romantik, sowie meine Ansprüche in die Pfanne zu kloppen so dass ich ich dummerweise mit dem was ich gerade bekomme zufriedengebe. Manchmal sehe ich andere Männer die ich auch nicht schlecht finde und frage mich ob es richtig ist, ihm weiter in meinem Leben Platz zu geben, denn ich weiß, dass er nicht der einzige auf der Welt ist, für den ich mich begeistern kann. Ich erwähnte irgendwann dass ich kein Bock auf eine Affäre und dieses Hin und her mit ihm habe und da reagierte er sauer, pampte mich an, dass ich jetzt auch mal raffe dass es nicht nur eine Affäre ist Also was denn jetzt...? Ich weiß nicht ob ich das toll finden soll, denn so romantisch kommt das irgendwie nicht rüber. Ich versuche mich nun weiter abzulenken, weil es mich ärgert, dass es mich beschäftigt. Das mit dem Ablenken klappt ganz gut und stimmungsmäßig ist es zum Glück auch stabil. Ich suche mir einfach viele kleine Inseln, die mich in meinem Alltag stabilisieren. Er gehört wohl eher nicht dazu. Aber ich bin ihm auch nicht mal richtig böse und frage mich manchmal was genau ich da noch für ihn empfinde. Bin einfach auch noch etwas neben mir.

@Grangi:
Wie geht es Dir meine LIebe? Heute abend triffst Du Dich doch mit Mr. Unsicher. Wie ging es Dir die Tage? Gab es Neuigkeiten? Wie geht es Deinem Herzen?

So ihr süßen, freue mich von euch zu lesen

Herbstapfel schrieb:
ich denke temporäre Unzurechnungsfähigkeit aus hormonellen Beweggründen kann einen ganz schön beuteln....

Oj ja, das stimmt. Ich war mitten in den Wechseljahren. Mindestens ein halbes Jahr lang höchst empfänglich für männliche Reize, selbst wenn die objektiv gar nicht vorhanden waren.
Und dann - zack - alles vorbei. Da hätte man mir den Grunzer auf den Bauch binden können und es hätte mich nicht erregt.
Ich will damit nicht sagen, die Wechseljahre dauerten nur ein halbes Jahr. Vorangegangen waren Jahre mit fliegender Hitze und es folgten noch ein paar Monate, in denen ich nahe am Wasser gebaut war.
Ich empfehle, die Wechseljahre als eine interessante Phase zu sehen, nicht als Krankheit. Dazu dauern die zu lange.

Herbstapfel schrieb des weiteren:

Manchmal sehe ich andere Männer die ich auch nicht schlecht finde und frage mich ob es richtig ist, ihm weiter in meinem Leben Platz zu geben, denn ich weiß, dass er nicht der einzige auf der Welt ist, für den ich mich begeistern kann

Vielleicht solltest Du diesen Männern schöne Augen machen.
Geh doch mal mit einen von denen auf den Weihnachtsmarkt.
Da könntest Du Deinen Sinn für Romantik wieder finden.
Was hält Dich ab?

Hi Herbstapfel,

es es wieder mal zu keinem Treffen gekommen. Ich habe ihn Samstag das letzte mal gesprochen.
Seitdem nur per Mail und heute kam garnichts von ihm obwohl er morgens anrufen wollte.
Heute Mittag fuhr er grinsend und grüssend an mir vorbei. Was soll das?!?!
Ich weiss einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich mache schon wieder Rückschritte.
Warum schafft er es immer wieder mir weh zu tun.

Warum kann ich es nicht einfach locker und lustig nehmen wie wie groupi.
Gestern schrieb er mir das er an ein Wochenende gedacht hat das wir im letzten Jahr
um diese Zeit hatten. Warum schreibt er sowas wo er mich doch scheinbar weder sehen
möchte und auch nicht mehr telefonieren möchte? Ich verstehe es nicht.

Mir geht es gerade total beschissen. Bin kurz vorm heulen. Bescheuert. Sitze im Büro. Geht garnicht.
Ich frage mich immer wieder wie blöde ich bin das ich mich von so einem Idioten derart durcheinanderbringen lasse.
Ich will das nicht mehr. Ich hoffen das ich jetzt standhaft bleibe wenn er sich doch nochmal melden sollte.

Drücke euch alle

Ach grangilein....Komm mal her... Sei nicht so arg traurig.... Er ist einfach ein Sack Ich hab das auch in kreuz und quer durch.. Echt ätzend. Weißt Du, man erlebt das wie eine Bestrafung... ich selbst hatte immer wieder das Gefühl für etwas zu büßen, was ich gar nicht verbrochen hatte...

Aber ich denke dass das auch so in der Art gesehen werden kann... Eigentlich glaube ich wirklich, dass wir selbst garnichts dafür können dass diese Kerls sich so daneben verhalten. Das einzige was wir da falsch machen ist, dass wir zur Verfügung stehen und immer getroffen werden können, weil wir durch unsere Zugewandtheit und unsere Gefühle verwundbar werden. Versuche es nicht persönlich zu nehmen, denn nicht Du bist schlecht, sondern er. Wieso glaubst Du, dass dieses Verhalten von ihm zu verdienen oder etwas damit zu tun zu haben? Warum liebst Du jemanden, der Dir sowas antut.... Ich hoffe dass Du bald irgendwie da raus kommst... Denn ich bin sicher dass Du ein lieber Mensch bist und sowas nicht verdient hast. Vor allem was bekommst Du denn dafür ausser ein bisschen S. von einem Mistkerl, der nur Bestätigung und Befriedigung will? Glaub mir, diesen Lügner und Betrüger willst Du nicht an der Backe haben. Auch seine andere Partnerin tut mir sehr Leid. Das ist bestimmt nicht der Hauptgewinn. Er ist eine menschliche Katastrophe

Leider tust Du Dir selbst Gewalt an. Ok. Er verprügelt Dich nicht. Aber er benutzt Dich und spielt mit Dir, seinem Ego würde es wohl nur noch mehr schmeicheln, wenn er wüsste wie sehr Du wegen ihm leidest. Tu ihm nicht diesen Gefallen. Und pass auf, dass Du nicht daran kaputt gehst... Pass auf Dich auf! Kannst Du Dir irgendwas Gutes tun? Ich habe mir letztens eine schöne Massa. gegönnt Dabei ist mir aufgefallen, dass ich es wert bin Und ich beginne sogar mich wieder selbst zu mögen (trotz der Schlappe mit meinem Ex und seinen Launen) und mir auch irgendwie zu gefallen War letztens einkaufen und heute habe ich mir eine schöne heiße Schokolade gemacht. Zwischendurch habe ich auch Nervenzusammenbrüche. Streite mit meinem Ex und er kotzt mich an.

Aber ich kann mich irgendwie auch davon distanzieren. Lustigerweise bekomme ich viel Besuch von Freundinnen, die auch Liebeskummer haben und alle wollen zu mir Ich freue mich auf meine Mädels. Und auch die Arbeit tut mir gut, denn ich sehe die Resultate und gehe abends nach Hause mit dem Gefühl nicht. Ich versuche mein Leben so gut es geht aufrecht zu erhalten und mich weiter auch anderen Menschen und ihren Problemen zuzuwenden. Ich sehe nicht ein, dass mein dämlicher Ex soviel von meiner Energie konsumiert. Anderen hilft es wenigstens und sie machen im Gegensatz zu ihm was Gutes draus.

Liebe Grangi. Auch ich bin nicht geheilt. Aber ich will wirklich nicht mehr so verdammt kaputt sein und irgendwie habe ich ja auch noch sowas wie ein eigenes Leben neben dem ganzen Krampf. Das lasse ich mir nicht kaputtmachen. Ich bin ein guter, liebenswerter Mensch. Ich beginne mir sogar als Frau wieder selbst zu gefallen. Ich bin sicher dass ich keine Probleme haben werde wieder neue Männer zu daten, muss aber innerlich irgendwann dazu bereit sein. Jeden Tag versuche ich mir selbst kleine Highlights zu geben. Das wird auch er heute nicht mehr ändern. Auch wenn er versucht mich abzuwerten, so wird er mir nie mehr meinen persönlichen Wert nehmen. Denn den gebe ich mir selbst. Ich arbeite jeden Tag daran, trotz der Rückschläge. In einem kämpferischen Ton rufe ich Dir heute zu: bleib stark und gebe Dich nicht auf, denn Du bist es wert. Und daran darfst Du niemals zweifeln. Wenn doch dann tue etwas Gutes, nur für Dich selbst. Irgendwann wirst Du dann weiter kommen und all das Gute das in Dir ist wird zu Dir zurück kommen. Gib nicht auf. Gebt euch nicht auf

Euer (heute sehr motivierter) Herbstapfel

@Groupie:
Es ist immer wieder erfrischend, Deine Anregungen zu lesen. Mal sehen was dieses Weihnachten bringt. Ich will einfach wieder leben. Keine Ahnung wie lange es dauert bis ich wieder voll funktionsfähig bin. Aber ich gebe mein Bestes, mache auch Fehler.. Naja. Was mich abhält? Zuviel ist passiert dieses Jahr. Mein Ex hat sich getrennt und mir dabei krasse Dinge an den Kopf geworfen. Ich sah in ihm bis zur Trennung sowas wie die LIebe meines Lebens. Naja. Auch in Liebesdingen sollte man wohl flexibel bleiben Dann ist auch noch mein Bruder überraschend gestorben... Ich bin momentan noch etwas labil. Ich fühle mich noch nicht so stark oder entspannt um einen neuen Mann in mein Leben zu lassen. Und auch noch nicht so locker. Aber das ist in Arbeit. Ich eiere hin und wieder zu meinem Ex, weil er mir eine gewisse Stabilität in meinem Leben gab... Keine Ahnung wie lange das noch sein muss...

Aber Deine Posts sind motivierend. Keine Ahnung wie es Dich hierher verschlagen hat, aber Du scheinst irgendwie trotz allem Deinen Humor und Deine Lebensfreude aufrecht erhalten zu haben. Ich hoffe das kann ich auch bald wieder richtig. Bis dahin hört ihr alle in regelmäßigen Abständen von meinen Gefühlsbädern Tut wirklich gut hier zu schreiben.

Hallo Herbstapfel,

du hast so recht. Danke, danke, danke. Das von dir zu lesen tut unheimlich gut und ich fühle mich schon viel besser.
Er hat meine Liebe nicht verdient. Soll er doch glücklich werden mit dem was er jetzt hat. Scheinbar reicht ihm das
so. Ich bin mehr wert, und das muss ich mir immer wieder sagen. Ich habe es nicht verdient das er mich so behandelt
und er hat mich nicht verdient.

Und ich möchte mich auch nicht mehr so kaputt machen lassen. Es liegt jetzt an mir. Er tut mir nicht gut und deshalb
werde ich ihn jetzt aus meinem Leben entfernen. Drück mir die Daumen das es mir gelingt. Muss jetzt noch ein
bisschen arbeiten. Melde mich wieder.

Ganz lieben Dank nochmal.

Drück dich ganz doll

LG. grangi