Erst Herz gebrochen / jetzt wieder Nähe zum Ex-Freund

Hallo liebe Herbstapfel,

oh man da kommt einem ja schon fast die Galle hoch bei soviel unverfrorene Dreistigkeit. Mir kommt es so vor als wenn einige Menschen einen an und aus Knopf haben, den sie nach belieben drücken können.
Aus Mitleid mit dir geschlafen...woah diesen Satz kenne ich auch, allerdings anders verpackt.
Ob der Gegenüber sich überhaupt Gedanken dadrüber macht wie demütigend so etwas ist?
Normalerweise würde ich echt sagen, schieß diesen A**** in den Wind, aber ich weiß auch das dies immer leichter gesagt als getan ist, wenn das Herz leidet.
Auch das du auf die Sms reagiert hast, ist leider vollkommen normal...ich nehm mir auch immer vor nicht mehr auf Ingo zu reagieren und dennoch werd ich immer wieder rückfällig und freue mich wenn er schreibt....auch nach dem letzten Desaster kann ich es kaum erwarten aber nun bei uns liegt die Problematik ja auch etwas anders, auch wenn sich die Strukturen ähneln
Ich wünsch dir ganz viel Kraft und versuch den Kopf oben zu behalten.

Hallo ihr lieben!
Erstmal Kompliment, ihr seid toll... euer Zuspruch hält mich davon ab völlig zu verzweifeln... ich frag mich manchmal wie beknackt ich sein kann, dass ich noch so schrecklich an dem Mann hänge...der hat mich quasi durch den Dreck gezogen. Wieder und wieder. Und ich werfe mich noch vor ihm auf den Boden... Sowas ist mir vorher noch nie passiert. Ich wusste eigentlich immer wann es gut ist... und diese SMS wie es mir denn nun nach der ganzen Sache geht grenzt an Leichenfledderei...

@Groupie- Dein Spruch mit dem Buch ist gut Leider auch zu wahr. Er hat nach der Trennung die demütigendsten Sachen abgelassen. Also wenn ich nicht so grauenvoll darunter leiden würde, würde ich erstmal lachen, weil ich mir mittlerweile garnicht mehr vorstellen kann wie es damals war, als wir auf Augenhöhe standen und ich das Gefühl habe dass er eigentlich nur konsequent auf mir herumtrampelt und sich in meinem Elend sonnt...und ich kann ihn nichtmal hassen dafür

@Unglücklich:danke dass Du trotz allem Verständnis für meine Unfähigkeit mich abzulösen hast...ich wünschte ich wäre dazu richtig in der Lage. Aber irgendwie hat es mir ins Hirn geregnet...und das bei dem Falschen Seit ich ihn kenne, kenne ich mich selbst nicht mehr Dabei weiß ich dass es so wie er mich behandelt unter aller Kanone ist... Trotzdem hab ich ihn noch schrecklich gern. Mir ging es trotz seines manchmal ätzenden Charakters immer gut neben ihm... Ich fühlte mich einfach wohl. Die Tatsache dass er nochmal was mit mir abstartete wertete ich als Chance, dass er das auch so sieht. Auf Kracher wie es war nur aus Mitleid, damit Du Dich besser fühlst war ich nicht gefasst...! Ich schreibe vor allem hier weil es mir vor meinen Freunden peinlich ist. Die meisten wissen nicht davon, weil die schon aggressiv wurden, wenn ich erzählte dass ich mit ihm Kontakt hatte...so bin ich mit meinem Kummer isoliert...

Bin immer noch verwirrt und weiß nicht was ich machen und wie ich mich ablenken soll...Ich will einfach nicht mehr daran denken, doch es lässt mir keine Ruhe. Was mich am meisten quält ist die Frage was ich falsch gemacht habe und die Vorstellung, dass bald eine andere mit ihm glücklich ist und er ihr all das gibt worum ich so sehr gekämpft habe... ich habe immer versucht ihm zu zeigen dass ich um ihn kämpfe...und dann so Kommentare...

Ich glaube ich geh ein... Dieses Verhalten widerspricht allem was ich von Menschen bisher gewohnt war... Arf... Ich mag nicht mehr ...und das Karusell dreht sich weiter....
Drück euch und hoffe ihr habt einen erträglichen Tag...

TE schrieb, sie fürchte, dass es
bald eine andere mit ihm glücklich ist und er ihr all das gibt worum ich so sehr gekämpft habe

Da kann ich Dich beruhigen, meine eigenen Langzeitbeobachtungen belehrten mich, dass es mit der nächsten auch nicht besser wird, selbst wenn es lange so scheint, aufgrund der perfekten Fassade. Als ich so jung war wie Du, sind die Exen sogar häufig zu mir zurück gekehrt oder versuchten es zumindest und ich erfuhr aus deren Mund von dem Schicksal meiner Nachfolgerin. Einer ging es so schlecht, dass ich weinte über ihr Schicksal. Dabei haßte ich sie, als sie ihn mir ausspannte.

Inzwischen möchte ich gerne glauben, dass Menschen sich auch bessern können und mit der nächsten Beziehung mehr Glück haben, als mit mir.

Liebe Herbstapfel,

vielleicht ist es das gleiche Boot was mich dich so gut verstehen lässt, wobei es während wir zusammen waren, nie zu unschönen Szenen kam, im Gegenteil da stand ich auf einem Podest auf dem ich nie stehen wollte, da ich angst vor dem Sturz hatte.
Dafür ist er jetzt so wechselhaft, nicht das er mich absichtlich quält (oder evtl doch? da bin ich mir nicht sicher) mal ist er lieb und ka fast schon zärtlich und sagt mir wie sehr er mich und das uns vermisst und wenn er keine Freundin hätte, ihn nichts von abhalten könnte mich zu treffen um noch einmal meine Umarmungen zu spüren und im nächsten moment ist er reserviert und zugeschlossen.
Vorgestern hat er für mich den Vogel abgeschossen, er hatte wohl zuviel getrunken, was seit unserer Trennung wohl mehr als nur regelmäßig vorkommt, er schrieb mich an und ich muss gestehen ich hab ihn derbst angezickt und hab ihn damit wohl verletzt, denn er fragte gleich was los sei, so hätte ich noch nie mit ihm geschrieben und ich solle ihm doch sagen was mich stört, damit wir das abstellen könnten...was sollte ich darauf erwiedern? Schiess deine Freundin ab? Wohl kaum, ich bat um verzeihung das es nicht beabsichtigt war
Wir schrieben also normal weiter und auf einmal bekam ich nur ne Nachricht, das er nicht mehr schreiben könne (zuviel getrunken) SIE schrieb mir das...ich war am Boden, fühlte mich geohrfeigt, dermaßen verletzt auch über das was sie mir schrieb, wo SIE sich bei mir über ihn beschwerte...grade bei mir...die ihn von ganzem Herzen liebt, mir von der anzuhören das sie sein Verhalten als Theater ansieht...ich war so ausser mir. Seit dem hab ich ihm nicht mehr geschrieben, das er das Handy an sie weiter gereicht hat...ich kann es immer noch nicht fassen und die Wut steigt grade beim schreiben erneut in mir hoch und doch...dennoch warte ich das er mir schreibt
Gefühle sind so verdammt unberechenbar.
Das mit den Freunden kenne ich auch nur zu gut, ja ich hab 3 Mädels mit denen ich dadrüber reden kann, die mir auch zuhören...aber ich weiß auch genau was sie denken, das ich mich von ihm und meinen Gefühlen lösen muss/soll....wie schwer sowas ist, kann keine von Ihnen nachvollziehen.

Hm... diese furchtbaren, langen, einsamen Sonntage... Mein Problem ist, dass ich absolut keine Motivationen habe einen neuen Mann kennen zu lernen... Nach all der Zeit liebe ich meinen Ex noch...Zumindest soweit, dass ich ihn noch lieber mag als die anderen Männer und auch lieber wieder mit ihm zusammen wäre, wenn er an sich arbeiten würde...und das nach allem was passiert ist.... Kann man diesen Schalter irgendwann mal umlegen?

Ich habe eine Freundin getroffen. Es stellte sich heraus dass sie vor ca. 2 Wochen ihren Freund nach 4 Jahren abserviert hatte... Ich musste an mich halten um mir ihrer Coolness klarzukommen. Auch traf sie sich später schon mit dem Nächsten. Gleichzeitig erzählte sie mir auch, dass ihr Ex ihr noch in den Ohren läge von wegen 2te Chance...Nun ist mir schlecht... So ähnlich geht es meinem Ex bestimmt auch... Wie bescheuert ist das bloß...Wieso kann man nicht einfach das tun was am besten ist... Ich will einfach wieder klarkommen. Ohne dieses Karussell....

Was mich in letzter Zeit auch beschäftigt ist der Gedanke dass er mit dem S. nicht mich gemeint hat. Er hat das Wochen lang gefahren. Und nun war es ein Versehen. Aber Du hattest doch auch eine schöne Zeit sagte er mir noch...! Ich bin eine aktiv denkende, attraktive junge Frau. Eigentlich muss ich mir solche dämlichen Sprüche nicht geben. Aber ich tue es trotzdem. HILFE. Am liebsten hätte ich einen Voodo-Zauber.

Das schlimmste war auch dass ich eingeknickt bin und mich mit ihm zum Essen getroffen habe. Dort hat er mich dann immer umarmt und mir gesagt wie lieb er mich hat. Und dass ich an besagtem Abend (als er mir die Kaffeefreundschaft anbot) gemeine Sachen zu ihm gesagt habe... Gaaaaah! So nach dem Motto du bist selbst schuld. Dabei weiß ich ganz genau dass das nicht der Fall ist und er ein unfaires Spiel treibt... Warum bin ich so unfähig...Sorry wegen dem Gejammer, aber irgendwo muss es ja hin... Drück euch ihr lieben, liebesleidenden.

Ach, unglücklich, ich wollte Dir antworten...Wie geht es Dir mittlerweile? Wie es aussieht bist auch Du in ein ganz ungesundes Spiel hineingeraten... Klingt nicht gut...Ich finde sein Verhalten mit dem Handy unheimlich respektlos... Und dann auch noch besoffen Wenn es nicht so tragisch wäre und Du die Leidtragende könnte man sich fast darüber belustigen.... Soweit kommt's noch, dass die N(ex)t sich über ihn bei Dir beschwert.... Nach dem Motto schlecht erzogen hast Du ihn auch... Wie gehst Du damit um? Gibt es Neuigkeiten? Manchmal frage ich mich warum viele Frauen (so wie ich) sich so viel Mist geben anstatt los zu lassen...hat das denn überhaupt noch was mit Liebe zu tun? Ich freue mich über Anregungen (aber seid nicht allzu hart mit euren Urteilen, ich bin heute ein wenig nah am Wasser gebaut ...)

Liebe Herbstapfel,
diesen Knopf habe ich auch vergeblich gesucht, Gefühle abzuschalten wäre schon was tolles....aber nun mal reines Wunschdenken.
Leider ist das so mit den Dingen die man weiß und den Dingen die das Herz annimmt manchmal wenn man nicht loslassen kann/will oder what ever ist es nun mal leider so das man sehr viele verletzungen in Kauf nimmt, glaub mir ich weiß das zu genüge...wieviel verbale Schläge ich mir abholen durfte bis wir nun endlich wieder normal miteinander reden konnten, war kaum noch zählbar, allerdings hatte ich diese wirklich verdient.
Dennoch haben sie verletzt und mehr als nur weh getan.
Oh und lass dir bloss kein schlechtes Gewissen einreden, das du böse Sachen zu ihm gesagt hast...DAS hat er mehr als nur verdient.

Ohja es gibt Neuigkeiten....dank ihres schreibens an mich...ist sie nun die Ex...ich muss gestehen das mich das sehr freut und uns beide wieder ein Stück näher gebracht hat, wir haben an diesem Abend (vorgestern) die ganze Nacht geschrieben bis ich morgens zur Arbeit musste und dabei ist wieder sehr viel ans Licht gekommen, auch gestern wieder bis ich ins Bett gegangen bin.
Wir nähern uns immer weiter an, auch wenn ich hier und da einen kleinen Rückschlag erleide, denn er zieht sich immer wenn er etwas zuviel geredet hat ein Stück weit zurück, wie ich vermute aus angst, denn ich glaube das er ziemliche angst vor seinen Gefühlen für mich hat.
Naja wer kanns ihm verdenken nachdem was ich ihm angetan habe.

Liebe Herbstapfel,
diesen Knopf habe ich auch vergeblich gesucht, Gefühle abzuschalten wäre schon was tolles....aber nun mal reines Wunschdenken.
Leider ist das so mit den Dingen die man weiß und den Dingen die das Herz annimmt manchmal wenn man nicht loslassen kann/will oder what ever ist es nun mal leider so das man sehr viele verletzungen in Kauf nimmt, glaub mir ich weiß das zu genüge...wieviel verbale Schläge ich mir abholen durfte bis wir nun endlich wieder normal miteinander reden konnten, war kaum noch zählbar, allerdings hatte ich diese wirklich verdient.
Dennoch haben sie verletzt und mehr als nur weh getan.
Oh und lass dir bloss kein schlechtes Gewissen einreden, das du böse Sachen zu ihm gesagt hast...DAS hat er mehr als nur verdient.

Ohja es gibt Neuigkeiten....dank ihres schreibens an mich...ist sie nun die Ex...ich muss gestehen das mich das sehr freut und uns beide wieder ein Stück näher gebracht hat, wir haben an diesem Abend (vorgestern) die ganze Nacht geschrieben bis ich morgens zur Arbeit musste und dabei ist wieder sehr viel ans Licht gekommen, auch gestern wieder bis ich ins Bett gegangen bin.
Wir nähern uns immer weiter an, auch wenn ich hier und da einen kleinen Rückschlag erleide, denn er zieht sich immer wenn er etwas zuviel geredet hat ein Stück weit zurück, wie ich vermute aus angst, denn ich glaube das er ziemliche angst vor seinen Gefühlen für mich hat.
Naja wer kanns ihm verdenken nachdem was ich ihm angetan habe.

Hallo ihr!

Hm...ich wollte mal wieder schreiben. Leider ist mein Chaos immer noch suboptimal. Aber irgendwie wird mir das mit der Zeit einfach immer egaler... Mein Ex ist nun für ein paar Tage zu seiner Familie gefahren. Den letzten Tag vor seiner Fahrt hat er mit mir verbracht. Im Moment mache ich auch keine Avancen mehr wg. S. Er sagt diesbezüglich wir sollen uns Zeit lassen und sehen wie wir uns als Menschen miteinander verstehen bevor wir wieder... Irgendwie ist das leicht behämmert und ich würde gerne verstehen was da in seinem Kopf vorgeht. Er meldet sich regelmäßig, wir kochen, kuscheln, schlafen nebeneinander. Er zündet immer Kerzen an... Das ist alles so widersprüchlich. Aber ich schaffe es auch nicht da raus... ich verbringe nach wie vor gerne Zeit mit ihm. Gerade ist er weg. Ich versuche die Zeit zu nutzen um etwas Abstand zu bekommen. Ich weiß auch nicht... Ich glaube mit diesem Hin und her geht bei mir einfach das Gefühl weg. Vielleicht kann ich doch eines Tages aufstehen und gehen...
Wollte nur ein wenig schreiben. Ich hoffe euch geht es gut an diesem grauen Herbsttag.

@Wie geht es dir, Unglücklich? Was gibt es neues?

Herbstapfel schreibt:
Aber irgendwie wird mir das mit der Zeit einfach immer egaler..

Und ist das nicht wunderbar? Ich persönlich vergesse manchmal Details meiner Leidensgeschichte und gehe inzwischen dazu über, mich darüber zu freuen und sie mir auch nicht mehr ins Gedächtnis zu rufen. Es klappt nur für ein paar Minuten, aber die genieße ich richtig.

Wies mir geht? Heute mittag fuhr ich bei Nieselregen in die Stadt und hatte richtig gute Laune. Denn ich gehöre zu den Menschen, die bei Regen aufblühen, ganz genauso wie mein kleiner Feldsalat wächst und gedeiht, wenn er ein bißchen Feuchtigkeit abkriegt.

Hallo Herbstapfel.
Darf ich mich bei euch einklinken? Wenn du eines Tages gehen kannst und es dir nichts mehr ausmacht, sagst du mir dann Bescheid wie du das gemacht hast? Ich komme aus meinem Chaos nämlich auch nicht raus.
Kurz zu meiner Geschichte. Habe mich wegen meinem jetzigen Ex im letzten Jahr von meinem Mann getrennt und er sich von seiner Frau. Wir hatten eine wunderschöne Zeit und wir wollten eine gemeinsame Zukunft. Dann zog er sich immer weiter von mir zurück. Ständig rief seine Frau an und er verliess den Raum um mit ihr zu telefonieren. Ich muss dazu sagen das Kinder bei ihm im Spiel sind. Meine Angst wurde immer größer ihn zu verlieren weil ich merkte das irgendwas nicht stimmt. Dann in diesem Jahr im Februar hat er sich von mir getrennt. Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet.
Aber er hat immer wieder den Kontakt zu mir gesucht. Er hält es nicht aus ohne mich usw. Seitdem schreiben, und telefonieren wir jeden Tag und treffen uns manchmal. Der S. ist toll. Wir reden und lach viel. Es ich einfach schön wenn wir zusammen sind. Und dann geht er wieder zurück. Das Problem ist nur das ich diesen Mann unglaublich liebe und nicht besonders gut damit klarkomme das er zu seiner Frau zurückgegangen ist. Er sagt und schreibt immer wieder wie sehr er mich vermisst. Aber dafür sehen wir uns zu selten. Ich weiß einfach nicht was ich denken soll. Sagt er nur das was ich hören möchte?
Er sagt er ist nur der Kinder wegen mit ihr zusammen. Aber ich weiß nicht ob ich ihm das glauben kann. Denn kurz nach unserer Trennung habe ich erfahren, dass er mit ihr ein Haus baut. Das ist doch eindeutig oder? Warum lässt er dann nicht von mir?
Ich komme nicht von ihm los.

LG. grangi

Hallo Groupie und Grangi!
@groupie:
Ja. Ich weiß nicht ob ich das wunderbar finde. Ich bin einfach von dem Mann enttäuscht und frage mich wieso ich so viele Dinge in ihm gesehen habe die gar nicht dort wohnen... Auch macht es mich traurig, denn ich habe mal mein ganzes Herz an ihn gehängt. Natürlich ist es gut wenn ich unhabhängiger von ihm werde, denn es macht mich stärker. Trotzdem hätte ich mir gewünscht, dass wir uns nochmal finden...

Naja...Ich werde wohl die Dinge so nehmen müssen wie sie sind. Ich versuche auch dabei einfach möglichst auf mich zu achten. Ich möchte einfach nicht mehr so leiden wie vor 6 Monaten. Auch nicht wegen ihm. Naja, groupie. Ich hoffe Deinem Feldsalat geht es gut

@grangi: Mann, das ist auch nicht gerade gesund was da bei Dir läuft aber ich kann es gut nachempfinden... Ich schaffe es auch einfach nicht so konsequent zu sein wie ich es gerne wäre...Wie lange warst Du mit dem Mann zusammen? Wenn er nun mit seiner anderen ein Haus baut finde ich es egoistisch von ihm sich weiter bei Dir zu bedienen. Das ist nicht sehr respektvoll..

Natürlich kann ich jetzt den Standardspruch machen: lass die Finger von ihm, er hat das Potential Dich kaputt zu machen.... Ich weiß aber aus eigener Erfahrung dass man aus Liebe manchmal weit über die eigenen Schmerzgrenzen hinaus geht... Trotzdem. Schreibe hier immer. Tu Dir was gutes. Und vertraue daraus dass Du wachsen wirst an der Situation, auch wenn Du Dich dem im Moment vielleicht noch nicht gewachsen fühlst. Glaub mir. Sowas machst auch Du nicht ewig (auch nicht ich). Irgendwann hat jeder die Nase voll, wenn er nicht den ganzen Kuchen bekommt und nur mit kleinen Stücken abgespeist wird... Ich glaube daran. Versuche Dich auf Dich selbst zu konzentrieren. Bleibe nicht alleine. Unternehme was mit Freunden. Du wirst merken dass Du ihn nicht brauchst. Die Abnabelung funktioniert dann ganz von selbst... Manche Menschen müssen oft die gleiche Situation immer wieder erleben um irgendwann daran zu wachsen....

Ich hoffe auch ich schaffe das.. Habt einen schönen Tag

Ich hasse diese einsamen, langen und dunklen Sonntag Abende... Ich will ihn nicht anrufen Ich will stark bleiben und mich nicht melden... Warum leide ich so und er steckt das alles einfach so weg...Es ist echt unfair....Ach Kinder gerade geht's mir garnicht gut...

Warum fühle ich mich so einsam... Und dieser Mensch ist einfach so kalt und ich bin ihm nicht wichtig.. Warum tut mir das so weh...Mein Leben ist einfach so kaputt seit ich mich auf ihn eingelassen hab. Ich bin kaputt. Ich habe ihn geliebt. Dabei hätte ich ihn nie so nah an mich heranlassen dürfen... Es geht gerade garnicht gut... Was einst so schön war endet so häßlich. Er ist in meinen Augen irgendwie ein Zombie ohne Gefühl. Und trotzdem will ich so sehr bei ihm sein. Will das er derjenige ist mit dem ich alles teile... Und kein anderer. Aber er will mich nicht. Wieso kann ich das nicht einfach akzeptieren...? Wieso quält mich das so.. Was tut ihr um das zu ertragen? Wie kann ich mich endlich damit abfinden und aufhören ihm hinterher zu rennen...