Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Eine blöde Frage, aber warum bleibt eine Affäre so lange in Kontakt mit einem Mann der sie gar nicht liebt, denn sonst würde er ja klar Schiff machen und sich trennen?
Warum findet Affärenfrau keinen Mann, der sie liebt und auch mal anders ist?

Ich verstehe es nicht, warum ihr keinen anderen Mann findet zum erfreuen!
Woher kommt das und warum ist das so?


Ich habe noch nie gehört, ich zitiere,


hallo, hört mal was aus meinem Leben geworden ist, habe mich ja damals getrennt, war echt unertgräglich mit dem Mistkerl, er trennt sich auch in 10 Jahren nicht mehr....

Ich habe einen total lieben und tollen Mannn gefunden. Sind jetzt schon sieben Monate zusammen und richtig glücklich!

So eine Geschichte habe ich leider noch nicht gelesen und das ist sehr schade...
Seid ihr alle vom Pech verfolgt, oder was ist da los? Ich versteh es nicht!


Man kann doch auch mal gegen die Natur schaffen und einfach mal an das Gute glauben oder?

Das nennt sich Karma was dir nun wiederfährt.

Immer dieses Och er spielt nur die glückliche Ehe, wahrt den Schein-blabla...Woher weißt du das so genau? Wie kannst du seine Ehe aus der Ferne beurteilen? Glaubst du er hat dich nie belogen oder was? Vielleicht erlaubt auch seine Frau den Spaß nebenbei und duldet es, aber nur solange sie nichts darüber erfahren muss, die Geliebte nicht sehen muss und nachdem du eben mehr wolltest als nur eine Heimlichkeit sein...
Vielleicht empfindet er eine tiefe Liebe für seine Frau, die er für dich niemals empfinden wird. Du weißt nichts über ihn und seine Frau. Man weiß nur das von einem Menschen, was er einem zeigt und das was man selber in ihm sieht. Vielleicht will er auch was von deiner Tochter, kann mir nicht vorstellen, dass er Papagefühle für das Kind seiner Affäre empfindet, klingt jedenfalls komisch. Vielleicht hofft er wie die Mutter so die Tochter und spielt die alte Leier vom ach so unglücklichen Mann bei ihr jetzt auch ab, weil er eben bei labilen Frauen damit gut ankommt und die dann bereitwillig ihm alles geben was er will.

Liebe Gast-Schreiber,

ich möchte euch bitten, nicht mehr in meinem Thread zu schreiben.
Dies hier ist mein Platz für MEINE Verarbeitung mit dem Thema.

Und weder kann ich was mit Verallgemeinerungen anfangen
...warum bleibt eine Affäre so lange in Kontakt...
...warum findet Affärenfrau keinen Mann...
...Seid ihr alle vom Pech verfolgt...

noch will ich mir Vorhaltungen machen lassen über etwas,
wovon ihr keine Ahnung habt.

Keiner der letzten beiden Beiträge zeigt mir, dass ihr euch mit meinem Thread von Beginn an beschäftigt habt.
Also lasst euren Frust bitte in einem anderen Thread aus -
und nicht hier!
Danke.

Ich bin da.

Es ist nicht vorbei.

Die Affäre: JA. Definitiv. Ich weiß, ich lasse mich auf nichts mehr ein.

Dennoch ist es nicht vorbei.
Nicht für mich.

Nicht als Mensch. Nicht als Person.
Ich habe noch einiges zu lernen.

Ich bin ganz schön unsicher. Aber auch sicher.
Wie das passt? Nun....ich merke, dass ich was an MIR verändern muss - oder besser IN mir.
Gefühle...Gedanken...wie auch immer.
Es nützt mir nichts, zu überlegen, wie es IHM geht, was ER denkt, wie ER sich fühlt.
Ich fange bei mir an.

Ich schreibe seit Tagen Fragen an mich.
Feststellungen.
Eindrücke.
Manchmal, wenn ich nach ein paar Tagen lese, finde ich Antworten für mich.
Manchmal bleiben die Fragen noch offen.

Aber ich habe den Eindruck, ich komme mir so selbst auf die Spur.

Kein Kontakt
(nicht, dass dies jemand falsch interpretiert).
Er meldet sich nicht. Ich melde mich nicht. Wozu auch? Wenn mich die Sehnsucht packt, frage ich mich sofort: Kannst du mit der Antwort leben? Nein...kann ich nicht. Will ich nicht.
Also: nicht schreiben.

Das ganze Programm...schlecht schlafen, nichts mehr essen können...alles ist da.
Mal geht es besser, mal schlechter.
Aber ich bäume mich innerlich auf. Ich arbeitet nicht dagegen. Nicht gegen meine Gefühle.
Aber ich bäume mich auf gegen das Mich-hängen-lassen....
ich will mich nicht entwürdigen. Ich will mir sagen, dass ich wertvoll bin. Dass ich es schaffe!

Ich gehe wieder regelmäßig walken abends...entlang am Fluß, in der Natur.
Toll.
Ich gehe in Sport. Ich gehe unter Leute. Lachen. Tanzen.

Mein Immunsystem ist gerade nicht das Beste -
und mein Körper zeigt mir wohl, dass meine Seele was ändern muss.
Für mich selbst.

In gut vier Wochen werden wir uns im Stadion sehen.
Und dann?
Ich weiß es nicht.
Ich habe Angst.

Aber ich weiß eines:
Ich werde mich zurückziehen, wenn es mir nicht gut tut.

Trotz allem bist du noch verliebt in ihn - kämpfst dagegen an.

Du hast leider keinen Partner, der dich auffängt - er schon.
Selbst wenn sie nicht's weiss - er ist nicht alleine - ungerechte Verhältnisse!

Trotz allen Gefühlen - sei dir zu Schade für sowas!

Er ist nicht deine Zukunft - die findest du aber noch!

Hake das ab, wie ich abhaken muss, was mir widerfahren ist - du weisst schon!

Lerne daraus und starte neu - es gibt keinen anderen Weg!

Wünsche dir viel Kraft und alles Gute für deine Zukunft - irgendwann kommt der Richtige - Singles bevorzugt!

Liebe Sternenfischerin
Wie geht es dir inzwischen. Bitte erzähle uns doch wie es mit euch weitergegangen ist bzw. ob du vielleicht inzwischen das Thema anders verarbeitet hast.

Liebe @cleopetra, vielen Dank fürs Nachfragen. Mit der Antwort hat es nun etwas gedauert, aber das liegt einfach daran, dass ich im Moment recht still in mir bin...

Die Frage war ja hauptsächlich, wie geht es weiter, wenn wir uns wiedersehen im Stadion, wenn die Saison losgeht und alle in der Clique wieder aufeinander treffen.
Um es kurz zu machen: Ich habe die ersten beiden Spiele versucht, neutral zu sein. War fröhlich, gutgelaunt und habe Theater gespielt. Der Ex-AM wurde immer stiller.
Jedoch ging es mir danach wenn ich alleine war, nicht gut.
Ich konnte nicht einfach so tun, als wäre nie was gewesen zwischen uns. Wenn er sich hinstellen kann und einfach so mit seiner Ehe weitermachen kann, als hätte es mich nie gegeben, dann ist das ganz alleine seine Sache.
ICH habe für mich beschlossen, dass ich es nicht kann und will.
Ah ja... sein Angebot mich weiterhin ab und an mit ihm zu treffen habe ich natürlich ausgeschlagen.

So bin ich die letzten 3 Spiele mit meiner Tochter alleine ins Stadion. Ich habe alle unseren gemeinsamen Plätze gemieden, mir einen neuen Platz gesucht, weit weg von allen anderen. Leider habe ich jetzt natürlich das Problem, dass die meisten fragen nach uns...wo ich bin und meine Tochter...warum ich nicht mehr komme zu ihnen....
das ist gerade mega schwierig für mich. Weil ich eben Ausreden erfinde, was mir gar nicht so liegt.
Aber dann denke ich: *beep* happens....wem zum Teufel bin ich denn eine Rechenschaft schuldig außer mir selbst?

Ich hatte Spaß, mir ging es gut, ich bin locker nach Hause. Zum Glück kann ich gerade allem gut aus dem Weg gehen. Und auch wenn manch einer jetzt vielleicht denkt, dass ich dem Ex-AM damit zeige, dass ich noch an ihm hänge und das mich beschäftigt....es ist mir schlicht und einfach komplett egal.

Es ist mir egal, was er denkt.
Was andere denken.
Ich weiß für mich ganz alleine, dass ich den Abstand benötige zum Heilen.
Der Abstand tut mir gut.
Seine Handy-Nr. habe ich längst gelöscht.
Wenn er mal schrieb, dann habe ich es halt wieder gelöscht.
Mir tut die Ruhe gut. Jetzt, nach wochenlangem Fliehen vor dem Alltag. Jedes Wochenende weg, raus in Trubel, an Feste, auf Partys, nur um nicht nachdenken zu müssen, den Schmerz nicht zu fühlen.

Nun bin ich wieder mehr Zuhause. Ruhig in mir. Das Nachdenken tut nicht mehr so weh.
Im Schlaf verfolgen mich noch einige Dinge.
Aber ich habe erst jetzt das Gefühl, dass ich wieder beginne, bei mir selbst anzukommen.
Nicht mehr weglaufe. Nicht mehr auf Konfrontation gehe.
Ich suche keine Liebesbeweise mehr, ich frage mich nicht mehr 1000 Dinge, warum und weshalb.
Ich nehme es, wie es ist.
Und das hat mich ruhiger gemacht.

Mir geht es gut.
Ich weiß, dass alles seinen Sinn hatte.
Ich habe viel gelernt über mich - und stecke noch mitten drin in diesem Lern-Prozess.
Oh ja...ich hatte meine Anteile daran an dieser Affäre. Ganz klar.
Schuld wegschieben bringt nichts.

Aber eines ist klar: Worte alleine können mich nicht mehr erreichen.
Wie so oft hier immer wieder zu lesen - und am Anfang meines Herkommens hier so unverständlich für mich - Nicht Worte zählen, sondern Taten!

Heute ist es mir klarer denn je.

Aber so ist das im Leben: Lernen muss jeder für sich selbst.
Alleine durch den Schmerz.
Alleine durch das Verarbeiten und das Erkennen.
Alleine durch das Loslassen.

Mein Weg wird weitergehen. Ich bin zuversichtlich.
Auch mit vielen Hängern noch....
aber ich geb nicht auf. Never!

Ein ruhiger Tag heute.

Sonne. Strahlend blauer Himmel.
Müde Augen vom wenigen Schlaf der letzten Nächt.
Schwere Gedanken im Kopf...wieder so viele Fragen auf der Seele...

Warum habe ich so sehr vertraut?
Warum konnte er mir das Gefühl schenken, wichtig zu sein? Wertvoll?
Wieso habe ich daran festgehalten, dass er doch unglücklich sein muss (wie lächerlich)...?
Wieso habe ich immer und immer wieder gehofft?

So bin ich raus in die Natur. Wandern.
Mit Fotoapparat. Und da bin ich gelaufen, mal auf eine Bank gesessen.
Und wisst ihr was? Es war, als hätte ich ein Stück Ballast da oben in diesem Wald gelassen,
auf diesem steinigen Weg, den ich unter strahlend blauen Himmel gelaufen bin.
Es war, als hätte meine Seele etwas abgeben können.
Und ich bin froh und dankbar um diesen wunderbaren Tag heute.

Noch immer ist es so, dass ich jeden Tag an meinen ExAM denke. Aber die Abstände sind sichtlich weniger geworden.
Je mehr ich darüber nachdenke, warum ICH ihm alles glauben wollte, desto klarer wird mir ein Muster.
Seines. Und vor allem meines.
Fast ist es so, als wäre ich mir selbst auf der Spur durch diese ganze Geschichte.

Was auch eigenartig ist. Ich fange erst jetzt so richtig an zu begreifen, wie sehr er mich im Prinzip auch hintergangen hat. Nicht nur seine Ehefrau. Seine ach so geliebten Kinder.
Auch mein Kind und mich.
Er hat ALLE belogen. Und alle betrogen.
Und ich hasse es, wenn Menschen nicht zu ihrer Wahrheit stehen können.

Und jetzt?

Jetzt fange ich ein Büchlein an mit den schönen Fotos von heute, die ich gemacht habe -
und schreibe mir rein: Was für ein wunderschöner Tag

Zitat von Sternenfischerin:

Es war, als hätte ich ein Stück Ballast da oben in diesem Wald gelassen,
auf diesem steinigen Weg, den ich unter strahlend blauen Himmel gelaufen bin.
Es war, als hätte meine Seele etwas abgeben können.
Und ich bin froh und dankbar um diesen wunderbaren Tag heute.

Ballast abwerfen ist wichtig. Ein Ballon steigt erst, wenn Ballast abgeworfen wird.

Zitat von bekannter:

Ballast abwerfen ist wichtig. Ein Ballon steigt erst, wenn Ballast abgeworfen wird.

Du bist auf einem guten Weg!

Und wenn ich deine Gedanken so lese, weiss ich, dass es dem AP meiner Frau wohl ähnlich ging - egal ob Mann oder Frau - der, dem die neue 'Liebe' gekündigt wurde, leidet!

Alle anderen auch, wenn sie davon erfahren haben - sogar noch mehr, glaube mir!

Seine Frau weiss vermutlich von nicht's.

Einerseits: die Glückliche, wenn alles weiter gut läuft.

Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss!

Läuft es aber nur eben so weiter (seine Unzufriedenheit, weswegen er ausbrach, kann man ja eigentlich nicht aussen vor lassen), gab es vorher und nun auch danach kein Gespräch darüber, was ihm fehlt.

Er macht so weiter, verbessern (wie bei uns nach Aufdeckung und vielen Schmerzen) wird sich nicht's bei ihm.

Irgendwann kommt wohl die Nächste - er/sie beide haben es nicht aufgearbeitet.

Du musst dem Typen nicht nachtrauern - verschwende keinen Gedanken mehr an ihn - er ist es nicht wert!

Zitat von Helgehe:

Seine Frau weiss vermutlich von nicht's.

So ist es.

Zitat von Helgehe:

Einerseits: die Glückliche, wenn alles weiter gut läuft.

WAS läuft gut? Die Ehe? Die Verlogenheit? Das traute Beisammensein nach außen?

Es ist egal.

Vielleicht läuft es auch gut. Und das mit mir war eben die Lüge. Ich werde es niemals erfahren.
Also bringt es mir nichts, 1000fach mir darüber Gedanken zu machen.

Ich will nicht, dass meine Tage daraus bestehen, über ihn nachzudenken.
Ich will leben!
Ich will akzeptieren!

Und vergessen.....

Einen anderen Weg kannst du auch nicht gehen!

Für sie scheint ja alles in Ordnung zu sein.
Er verstellt sich perfekt in seiner Ehe, die sicher nicht so toll ist, da man nicht's gemeinsam aufarbeiten konnte.
Für sie ist es wie immer - er ist sicher bald bereit für die nächste Gespielin.

Zitat von Helgehe:

Eine.........

Für sie ist es wie immer - er ist sicher bald bereit für die nächste Gespielin.

Das hab ich so oft gelesen.
Warum denkt ihr,ist das so,eine NÄCHSTE?