Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von Sternenfischerin:

Die Kinder, das Haus, Eigentum, Verwandtschaft, Freunde....das sind alles äußere Umstände.

Die Liebe....das Gefühl...was zu einer Frau nicht mehr da ist....
aber zu einer anderen...das ist ein innerer Umstand.
Diese Innere wird immer siegen. Egal wie. Wenn nicht bei mir, dann bei einer anderen.

Leider sagen viele Menschen ich liebe Dich, obwohl sie eigentlich sagen müssten ich bin verliebt in Dich.
Verliebtheit ist ein überwältigendes, aber zugleich auch flüchtiges Gefühl. Liebe ist weniger intensiv, dafür aber langlebiger. Konnte man denn in eurem Fall tatsächlich bereits von Liebe sprechen?

Nun...also entweder hat mir mein Ex-AM dann zu schnell Ich liebe dich gesagt, oder das Gefühl hat sich zu schnell verflüchtigt....ich weiß es nicht

Ich bin kein Mensch, der sich schnell auf irgendwas einlässt.
Wie gesagt - ich stand auch schon auf der anderen Seite, war EF.
Und niemals....niemals dachte ich mir, das mir SOWAS irgendwann auch mal passieren könnte....
Aber gut....so ist es nun mal.

Also ich kann nur für mich sprechen in unserem Fall.
Ich spreche von Liebe, ja.
Denn ich liebe in guten als auch in schlechten Zeiten.
Wir (meine Tochter und ich) waren fast ein Jahr lang sowas wie eine Zweitfamilie für ihn.

Nur wurde mir irgendwann die Heimlichkeit halt zum Verhängnis...
und ich fing an zu quengeln....das wird dann halt unbequem.
Und vielleicht ist damit auch die Liebe gegangen.
Stress hat er ja schon zuhause. Warum also noch eine neue Frau?

Zitat von Sternenfischerin:

lieber verwickelt...(wieso dein nick? in WAS bist du denn verwickelt?)

ich möchte dir gerne eine Antwort hierauf geben.

Als mein AF: ich will ihm seine Kinder nicht nehmen. Ich wollte die Kinder MIT ihm.
!und wenn das fehlt, fehlt die Bindung zu den Mädchen.
Denn hätte er diese, dann würden seinen erwachsenen! Kinder ihn nicht an den Marterpfahl nageln.
Sie würden mit ihrem Vater reden wollen...Gründe wissen....

Und anderes würde ich auch einem guten Freund nicht anders raten.

Die Kinder, das Haus, Eigentum, Verwandtschaft, Freunde....das sind alles äußere Umstände.

Die Liebe....das Gefühl...was zu einer Frau nicht mehr da ist....
aber zu einer anderen...das ist ein innerer Umstand.
Diese Innere wird immer siegen. Egal wie. Wenn nicht bei mir, dann bei einer anderen.
Denn Ex-AM wird so nicht glücklich werden.

Die äußeren Umstände kann man bearbeiten. Nicht heute. Nicht morgen.
Das ist ein Prozess. Mitunter ein langer.

Verstehst du, was ich meine?

Finde vieles sehr weise, was du schreibst.
Bis auf:
Es ist keinen Tag deines Lebens deine Aufgabe, einen erwachsenen Mann, der dir von seinem Unglück vorjault, dahingehend überzeugen, zwangstherapieren oder überbemuttern zu wollen, wahres Glück fände er nur, wenn er seinen Gefühlen folgen würde.

Es ist überhaupt nie deine Aufgabe, anderer Leute angebliche, vorgebliche oder tatsächliche Probleme zu adoptieren.

Es ist deine Aufgabe, deine Energie für dich zu nutzen und dich mit Menschen einzulassen, deren Entscheidungen auch dir gut tun.
Und der Mann hat sich entschieden, was ihn glücklicher macht.
Ein Leben in seinen gewohnten Verhältnissen, inkl. Ehefrau und Vermögen. Mit Kreuzfahrt.
Zu diesen Entscheidungen gehören auch Gefühle, sonst entscheidet man sich nämlich anders.
Seiner Ef kommuniziert er Null von dir- weil es besser für ihn ist.
Und bei dir schiebt er den angeblich drohenden Verlust erwachsener Kinder als einziges vor- weil es besser für ihn ist.

Zitat von Sternenfischerin:

Schön, dich zu lesen hier, Helgehe. Du hast mir gefehlt.

...
Und trotz diesem fiesen gemeinen Schmerz in dir, habt ihr es miteinander geschafft.
Warum?
Weil dir deine Frau von ihrer Affäre erzählt hat. SO konntet ihr für euch was ändern!
Zumindest hattet ihr die Chance dazu.

Hi du!
Das stimmt aber so nicht - meine Frau hatte mir nicht's freiwillig erzählt von ihrer Affäre.
Ich hatte es herausgefunden, sie darauf angesprochen, wegen Ausflüchten und Lügen dermaßen unter Druck gesetzt, dass sie gar nicht anders konnte, als es zuzugeben!
Und ihre Entscheidung für mich kam nur durch meinen Kampf um sie zustande und auch durch ein Gespräch von ihr mit einem Bekannten darüber. Der meinte: Sowas machst du? Hätte ich das mal eher gewusst, hätte ich mich auch um dich bemüht (also nur Affäre)! Da war sie geschockt.
Eigentlich wollte sie gehen - verblendet von verliebt-Gefühlen.
Da schaltet eben das Hirn oft ab, man gibt sich den tollen Gefühlen hin und ist erstmal der Meinung, dass das dann ewig so ist in der neuen Beziehung. Irgendein Anlass lässt einen dann aufwachen und man kann die Situation rational beurteilen.
Erst dann kommt der Gedanke: so schlecht ging es mir ja nicht mit meinem Partner - wie wird das mit dem neuen?
Dass man der alten Beziehung viel Energie entzogen hatte, nur um sich toll zu fühlen, erkennt man erst später.
Dass man Mitschuld in dieser fremdverliebt-Phase hatte, dass die Ehe immer schlechter wurde!
Dass man das aber für sich (unbewusst?) ausgenutzt hatte, um die Affäre weiter mit Leben zu erwecken - es somit eine Rechtfertigung dafür gab.
All das erkennt man aber eben erst sehr spät, manchmal zu spät.
Ich bin mir zu 100% sicher, dass meine Frau den Schritt, zu dem zu gehen, bereut hätte.
Für mich hätte es kein Zurück nach Austesten im Alltag gegeben - deswegen hatte ich auch dafür gekämpft, dass sie bleibt.
Nicht nur für mich, auch für sie - aus Liebe!
Die Zeit danach war nicht leicht, ich war schwierig, belastend teilweise für sie, immer wieder Fragen, Kopfkino, Filme, wo es um neue Liebe ging im gesetzteren Alter - unerträglich für mich - Shades of Grey sowieso.....
Hatte ihr angeboten, dass sie doch gehen soll, wenn es sich für sie richtiger und besser anfühlt, .....
Wollte in dieser Phase wirklich nur ihr Glück - ich war mir selbst egal - nicht mehr viel übrig von dem Mann, den sie mal geliebt hatte. Wir haben es gemeinsam durchgestanden und sind wieder glücklich miteinander.
Der Prozess dauerte ca. 5 Jahre - und das werden wohl die wenigsten hier verstehen können.
Aber es hat sich gelohnt, für uns beide und das ist entscheidend!
Wünsche dir viel Glück und ein besseres Händchen (Herz) für eure Zukunft!

Zitat von Pinie:

Es ist keinen Tag deines Lebens deine Aufgabe, einen erwachsenen Mann, der dir von seinem Unglück vorjault, dahingehend überzeugen, zwangstherapieren oder überbemuttern zu wollen, wahres Glück fände er nur, wenn er seinen Gefühlen folgen würde.

Habe ich in den letzten Tagen/Wochen erkannt.

Von dem her bin ich mir auch sicher, dass mir mein Ex-AM nicht einfach so begegnet ist.
Das hatte schon seinen Sinn.
Er hat es mir möglich gemacht, in den Spiegel zu sehen.
Und auch wenn ich gerade in den letzten Tagen soviel Wut und Enttäuschung spüre,
vergesse ich nie den eigenen Anteil...
was habe ich falsch gemacht? weshalb bin ich diesem Gefühl gefolgt?
warum gerade dieser Mann? was will es mir sagen, diese Begegnung, diese Liebe, dieses Gefühl?

Zitat von Pinie:

Und der Mann hat sich entschieden, was ihn glücklicher macht.
Ein Leben in seinen gewohnten Verhältnissen, inkl. Ehefrau und Vermögen. Mit Kreuzfahrt.

Ja. Ich weiß

Zitat von Pinie:

Zu diesen Entscheidungen gehören auch Gefühle, sonst entscheidet man sich nämlich anders.

Ja. Auch das sehe ich so.
Weißt du, wie sehr diese Erkenntnis weh tut?

Mir ist klar, dass er nicht nur einfach so bei seiner EF bleibt.
Er sagt zwar immer: Seine Kinder. Usw. usf., aber mir ist klar, dass er noch was empfindet für seine EF.
Was ich ihm auch gar nicht absprechen will. Sie ist die Mutter seiner Kinder. Und sie sind 30 Jahre verheiratet!
Das ist eine mega Zeit. Die haben ihr halbes Leben miteinander verbracht.
Da entsteht eine tiefe Verbundenheit.
Auch wenn das Begehren wegfällt, das Anhimmeln vielleicht, das 6uelle....da gibt es noch viel mehr, was verbindet.
Das sehe ich alles.
Es ist ja auch nicht so, dass ich davor meine Augen verschließe.
Ich sehe da schon auch hin.

Nein, ich spreche ihm seine Gefühle für mich nicht ab. Keineswegs.
Aber sie haben halt einfach nicht ausgereicht für einen Neubeginn.

Zitat von Pinie:

Seiner Ef kommuniziert er Null von dir- weil es besser für ihn ist.
Und bei dir schiebt er den angeblich drohenden Verlust erwachsener Kinder als einziges vor- weil es besser für ihn ist.

Ja. Shice....ich weiß das

Pinie, warum musst du immer so klar und deutlich sein?
Du hast mir gerade den Holzhammer aufs Hirn gehauen. (Liebevoll, wohlgemerkt. Ich weiß das )

Ich weiß das ja schon alles.
Aber es nochmal so, so schwarz auf weiß zu lesen, zu hören von jemandem anderen,
puuuuhhhh....das zieht mir gerade nochmal den Boden unter den Füßen weg.

Zitat von Helgehe:

Das stimmt aber so nicht - meine Frau hatte mir nicht's freiwillig erzählt von ihrer Affäre.

Stimmt. Ich erinnere mich.
Es war auf dein Drängen hin.
Trotzdem Helgehe...DU hast es gepürt und hast gekämpft.
Dafür achte ich dich sehr!

Zitat von Helgehe:

Die Zeit danach war nicht leicht, ich war schwierig, belastend teilweise für sie, immer wieder Fragen, Kopfkino, Filme, wo es um neue Liebe ging im gesetzteren Alter - unerträglich für mich - Shades of Grey sowieso.....

Ich finde, es war dein gutes Recht, schwierig zu sein nach Allem.
Immerhin habt ihr es geschafft, wenn auch nach langer Zeit. Aber was spielen 5 Jahre für eine Rolle,
wenn man den Rest seines Lebens zusammenbleiben kann/will?

Durch die Affäre deiner EF habt ihr die Chance gehabt euch nochmal neu kennenzulernen
und anzunehmen.

Lieber D.,

gerade liegst du schwer in mir...seufz....so richtig schwer drücken mich die Gedanken an dich nieder.
Ich komme gerade nach Hause - und ich weiß genau, wo du heute unterwegs bist mit deiner EF und Freunden.
Mit den gemeinsamen Freunden, von denen du mir immer sagtest, keiner von denen würde zu dir halten.
Sie wären alle auf der Seite deiner EF. Keiner würde dich verstehen. Und du könntest vor deinem dein Gesicht verlieren.
Also bist du heute ganz wie immer - so wie sie es von dir erwarten.
Lachst, trinkst, tanzt, feierst....gemeinsam mit EF und Freunden.

Das liegt mir schwer im Magen.
Ultraschwer gerade.
Mich zuckt es in den Fingern dir zu schreiben.
Was ich ja auch tue. Hier halt.
Ich würde keine Antwort von dir bekommen.
Oder eben halt ein Ich denk oft an dich.
Und keines von beiden würde mich in meinem Prozess weiterbringen.

Ich hasse diese emotionale Verbindung zu dir und ich frage mich,
wie ich die jemals wegbekommen soll.
Du fehlst mir sehr -
mir fehlen deine Nachrichten, dein Lachen, deine Zuverlässigkeit.
Nichts mehr mit Sehnsucht deinerseits.
Du meldest dich nicht mehr.
Ja, ich hatte es ja so gewollt.
Und im Grunde sollte mir das alles ja auch zeigen dass es auch für dich vorbei ist.

Ich hasse diese winzige Bündel Hoffnung in mir - in dieser hinterletzten Ecke meines Herzens.
Wäre die nicht, würde ich leichter vorankommen.

Liebe sternenfischerin.... Du bist auf gutem Weg. Deine Beiträge geben auch mir Hoffnung. Ich war fast 5 Jahre lang gefangen im Konstrukt der vermeintlichen über allem stehenden affairen liebe. Nur jetzt endlich ist es soweit. Ich habe erkannt und bin ernüchtert und weiß das ich das nicht mehr brauche.. deine Geschichte ist meiner so ähnlich und ich freue mich immer wieder von dir zu lesen. Ich hoffe du bleibst stark und du kannst dieses winzige Stückchen Hoffnung endgültig irgendwie begraben. Ich wünsche es dir und das dir irgendwann der richtige begegnet.

Hallo,
ich war auch schon mal (allerdings vor über 20 Jahren) in einer ähnlichen Situation. Allerdings auf der anderen Seite, ich war der AM. Ich wollte meine Familie nicht verlassen, sie war Single. Irgendwann hat sie sich nicht mehr mit ihrer Situation abfinden wollen und ich habe das Ganze nervlich nicht mehr verkraftet. Wir haben beide versucht, die Geschichte zu beenden, mal ich, mal sie. Aber wir konnten beide nicht richtig loslassen (vor allem ich). Das hat sich über 2 Jahre hingezogen und war für beide grenzwertig. Dann hat sie den Kontakt abgebrochen. Das war damals noch leichter, wir hatten noch kein WA oder Internet. Ich habe danach auch nicht mehr versucht, sie zu kontaktieren. Nach 10 Jahren haben wir wieder miteinander reden können wie vernünftigte Menschen. Es ist allerdings bei seltenen Kontakten (Telefon, Internet) geblieben, wobei wir es vermieden haben, über die Vergangenheit zu reden.
Was ich damit sagen möchte: Es funktioniert nur, wenn keine Kontakte mehr bestehen. Und es dauert lange!

Zitat von Cleopetra:

Ich hoffe du bleibst stark und du kannst dieses winzige Stückchen Hoffnung endgültig irgendwie begraben.

Zur Zeit bin ich ganz ruhig in mir. Ich hatte Sonntag Heul-Tag,
Seit Montag geht es wieder bedeutend besser.

Ein wichtiger Aspekt hat sich verändert:
Ich denke nicht mehr darüber nach, was ER gerade fühlt, sondern wie es mir geht mit allem.

Und ich habe erkannt, dass ich nichts mit Gewalt erzwingen kann.
Seitdem bin ich viel gelöster...
auch wieder glücklicher....
irgendwie auch friedlicher in mir.

Ich schreibe ihm jeden Tag.
Also - in ein Büchlein, für mich selbst. Es tut gut. So ist er doch jeden Tag irgendwie bei mir.
Es hilft mir sehr beim Verarbeiten.

Und du darfst mir glauben - ich schaue sehr selbstkritisch auf mich.

Ich weiß nicht, wie es gehen wird, wenn wir uns zum ersten Mal wieder sehen in einigen Wochen.
Aber ich denke da jetzt auch nicht drüber nach.
Ich möchte in mir ruhen und bei mir bleiben.
Das ist mein Wunsch für die nächste Zeit.

Zitat von Gastbeobachter:

Allerdings auf der anderen Seite, ich war der AM. Ich wollte meine Familie nicht verlassen, sie war Single.

Oha.

Aber gut, dass du hier schreibst.

Zitat von Gastbeobachter:

Irgendwann hat sie sich nicht mehr mit ihrer Situation abfinden wollen und ich habe das Ganze nervlich nicht mehr verkraftet.

Kenne ich. Verstehe ich. Beide Seiten!

Zitat von Gastbeobachter:

Was ich damit sagen möchte: Es funktioniert nur, wenn keine Kontakte mehr bestehen.

Tja...das wird noch eine große Herausforderung für mich.
Keiner weiß, was passieren wird.
Aber ich glaube auch, wenn es soweit ist, dann weiß ich, was richtig ist.

Wie geht es dir heute?
Bist du glücklich?

Zitat von Sternenfischerin:

Bist du glücklich?

Muss gerade grübeln über diese Frage an dich.

Wohl nicht.
Sonst würdest du nicht in diesem Forum lesen.
Oder?

Bin ich glücklich?
Gute Frage. Eigentlich geht es mir gut. Ich habe zwei tolle Kinder und werde bald Opa.
Mit meiner Frau verstehe ich mich gut.
Allerdings werde ich gelegentlich von Selbstzweifeln geplagt, dann lande ich zum Beispiel an Orten wie hier.
Ich habe die AF nie vergessen und in ganzen Lebensweg verfolgt (ohne mit ihr Kontakt zu haben).
Bei ihr ist es nicht so gut gelaufen. Jedesmal wenn bei ihr etwas schief gelaufen ist, und das war recht oft, habe ich Schuldgefühle gehabt. Allerdings weis ich jetzt, das ich letztendlich dafür nichts kann. Sie hat ihre eigenen Entscheidungen getroffen, die nichts mehr mit mir zu tun hatten und auf die ich auch keinen Einfluss hatte. Sie hat mich nach einigen Jahren immer dann kontaktiert, wenn etwas schief gelaufen ist und ich habe versucht, sie aufzubauen, immer ohne persönlichen Kontakt.
Seit 18 Monaten habe ich nichts mehr gehört, scheinbar geht es ihr jetzt gut (hoffentlich).

Bin ich glücklich?
Ich bin zufrieden.

Zitat von Gastbeobachter:

Allerdings werde ich gelegentlich von Selbstzweifeln geplagt, dann lande ich zum Beispiel an Orten wie hier.
Ich habe die AF nie vergessen und in ganzen Lebensweg verfolgt (ohne mit ihr Kontakt zu haben).

hallo @gastbeobachter

und hast du die hoffnung, deine AF vielleicht hier zu finden ?

Zitat von bazinga:

hallo @gastbeobachter

und hast du die hoffnung, deine AF vielleicht hier zu finden ?

Sista, ich klemm mir den, du haust n natürlich raus.

@gastbeobachter

Dass deine Ex-Geliebte einen Hang zu selbstschädigenden Entscheidungen und ver rschen lassen hat, das ist dir erst nach Ende der Affäre aufgefallen?
Interessant.