Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Zitat von Pinie:

Nach dem bisherigen Verlauf der Geschichte hält er sich damit in jedem Fall auch einen Fuss in der Tür bei Sternenfischerin.
Egal wie bewusst oder unbewusst intendiert das von ihm sein mag, es ist eine Tatsache für sich genommen.

Sehe ich komplett identisch!

Aber! Ich kann damit umgehen. Ich werde ihm nicht das bieten, was er bezwecken will damit. Er wird nichts erfahren über mich durch die Umwege über meine Tochter. Ich habe ein kluges Kind

Außerdem habe ich ihm da ja auch beim letzten Kontakt eine klare Ansage gemacht. Mich interessiert nicht, wie viele Geschenke er ihr macht. ICH bedanke mich auch nicht dafür bei ihm. Das kann sie selbst machen. Es ist für mich kein Grund wieder Kontakt zu ihm zu suchen. War er wohl sehr beleidigt - und meinte Entschuldigung, dass ich mich gemeldet habe. Wird nicht mehr vorkommen.

Zitat von Ema:

Ich habe im Gegenteil selten jemanden gesehen, der so irrational gehandelt hat, so sehr zwischen den eigenen angelernten, ansozialisierten und verinnerlichten Werten und den eigenen (teils unbewussten) Wünschen und Sehnsüchten zerrissen war.
Diesem Menschen ging es in vielerlei Hinsicht schlecht, bevor er mich kennengelernt hat (die Affäre war lediglich Ausdruck eines Teils seiner ungelebten Wünsche und nicht einmal des größten) und es geht ihm jetzt noch schlechter, das weiß ich.
Die vielbesungene Zerrissenheit, die hier auch oft belächelt wird, existiert tatsächlich.

Liebe @Erna , auch ich glaube, dass diese innerliche Zerrissenheit besteht in manchen Menschen. Warum sie es nicht schaffen, sich zu heilen weiß ich nicht - vermutlich liegt es daran, dass sie nicht mit sich ins Gericht gehen bzw. nicht zulassen können, dass es gut sein kann, auf seine eigenen Wünsche zu hören. Sie haben es antrainiert bekommen und verharren in diesem anerzogenen Leben bis sie sterben (ohne jemals wirklich gelebt zu haben)!

Zitat von Ema:

Mit Rationalität und gesunder Impulskontrolle hat das kaum etwas zu tun.

Es hat auch nichts mit Berechnung zu tun. Ich glaube sogar, dass Menschen wie mein Ex-AM z.B. viel ärmer noch dran sind als ich! Sie können nicht zu ihren Gefühlen stehen weil sie Angst haben, über den Berg zu blicken. Traurig irgendwie, denn sie werden nie erfahren, wie weit der Horizont sein kann....

Zitat von Ema:

Ich habe im Gegenteil selten jemanden gesehen, der so irrational gehandelt hat, so sehr zwischen den eigenen angelernten, ansozialisierten und verinnerlichten Werten und den eigenen (teils unbewussten) Wünschen und Sehnsüchten zerrissen war.
Diesem Menschen ging es in vielerlei Hinsicht schlecht, bevor er mich kennengelernt hat (die Affäre war lediglich Ausdruck eines Teils seiner ungelebten Wünsche und nicht einmal des größten) und es geht ihm jetzt noch schlechter, das weiß ich.
Die vielbesungene Zerrissenheit, die hier auch oft belächelt wird, existiert tatsächlich.

Da beschreibst du mit einem riesigen Anteil meinen Am.
Er war auch zerrissen.
Im Grunde von Anfang bis zu Ende.

Und ich habe gehört, er lebt immer noch in zwei Welten, wovon die eine der Traum vom Leben mit mir ist.

Gefangen in sich selbst, ich glaube, das trifft auf viele Am zu.

Zitat von Binaneu:

Gefangen in sich selbst, ich glaube, das trifft auf viele Am zu.

Das mag sein! Und dennoch: JEDER ist für sich selbst verantwortlich. Und wenn ein AM in sich selbst gefangen ist, dann kannst nicht DU ihm helfen, da rauszukommen, sondern nur er selbst.

Der Weg beginnt immer bei sich selbst!

Zitat von Sternenfischerin:

Das mag sein! Und dennoch: JEDER ist für sich selbst verantwortlich. Und wenn ein AM in sich selbst gefangen ist, dann kannst nicht DU ihm helfen, da rauszukommen, sondern nur er selbst.

Der Weg beginnt immer bei sich selbst!

Jepp. Mindestens.
Denn:
Ich spiel jetzt auch noch diesen Löwen und mache den Advocatus diaboli.

Natürlich glaube ich, ein verheirateter Affärenmensch ist zumeist ambivalent.
Je nachdem, wie er selbst gestrickt ist, leidet er unter seinen Lebensumständen mehr oder weniger oder gar nicht.

Da gibt es beispielsweise den Seitensprung- und Affärensucher, dem es in Grunde gold geht. Von allem das Beste. Vermögenswirksames doppeltes Einkommen bei Ehegattensplitting, Ansehen als Familienoberhaupt, Status in der Gesellschaft.
Und weil das mit der Ehe nach 1o, 2o, 3o Jahren reichlich langweilig wird, läuft immer noch was nebenher oder Aufsuchen Professioneller.
Wie deutlich er macht, dass von seiner Seite keine Perspektiven im Spiel sind, das hängt davon ab, ob er Aufrichtigkeit im Charakterprogramm hat. Eine gute Freundin von mir hat gerade einen derartigen Windhund durch, es war unfassbar! Und der Typ war ein ganz großer Gefühlskatalysator.

Und dann gibt es denjenigen, der würde vielleicht wirklich gerne Neues wagen, doch:

Würde ein Freund von mir anfragen, ob er seine Ehe aufgeben sollte, nach 2o Jahren, für eine Affäre, dann würde ich ihm raten, sich das nicht 3 Mal sondern 5 Mal zu überlegen. Weil der Erhalt des erarbeiteten Status in meinen Augen sehr schwer wiegen würde. Nach Geld und Ansehen streben ist menschlich, das zu negieren ist in meinen Augen kindliches Wunschdenken. Und Männern ist das wichtig. Ganz egoistisch einfach wichtiger. Wer 4o, 5o, 6o ist, der möchte doch nicht die Hälfte bis 3/4 seines erarbeiteten Wohlstandes zurück lassen für ein Geliebter, Geld spielt doch keine Rolle, wenn es wahre Liebe ist. Es sei denn, zuhause brennt echt die Hecke.
Ob ich das Verweilen in schlechten Ehen unbedingt Besonders verantwortungsbewusst nennen wollte, nö. Aber klar, das Gehirn des Affärenmannes wird ihn schon in die Rolle des aufopferungsvollen verantwortungsbewussten Helden katapultieren. Dieser konservative, vertrauenswürdige Mann ist derselbse, der jüngst auf Freiersfüssen woanders wandelte?
Mhm.
Wenn es nur um seine erwachsenen Töchter ginge, dann wäre er ziemlich sicher längst weg.
Es ist (unbewusst oder bewusst) clever, sich selbst so zu sehen und zu verkaufen.


Da ist etwas, was ich bei deinem Affärenmann vermisse. Sich selbst zu deinem Wohlergehen ein Stück weit zurück zu nehmen. Das ihm eigene Habenwollen deinem Wohlergehen einmal unterzuordnen und sämtliches Herumschawenzeln einzustellen.

Klingt hart, ist es auch und für die meisten Menschen wahrscheinlich schwer zu leisten.

Umso mehr wünsche ich dir, die Stärke beizubehalten und dich nie wieder als Beiwerk einer Ehegemeinschaft benutzen zu lassen.

Es gibt Single-Männer, mit denen kann man auch Spazierengehen und tolle Gespräche führen. In aller Öffentlichkeit und sogar seinen Urlaub mit ihnen verbringen. So frau das möchte.

Zitat von Pinie:

Weil der Erhalt des erarbeiteten Status in meinen Augen sehr schwer wiegen würde. Nach Geld und Ansehen streben ist menschlich, das zu negieren ist in meinen Augen kindliches Wunschdenken. Und Männern ist das wichtig. Ganz egoistisch einfach wichtiger. Wer 4o, 5o, 6o ist, der möchte doch nicht die Hälfte bis 3/4 seines erarbeiteten Wohlstandes zurück lassen für ein Geliebter, Geld spielt doch keine Rolle, wenn es wahre Liebe ist. Es sei denn, zuhause brennt echt die Hecke.

Liebste @Pinie , nun....genau so sehe ich es inzwischen auch. Ich glaube ihm nicht mehr, dass zuhause so extrem die Hecke brennt...Ich denke, meine AM ist ein bequemer, nicht-leiden-wollender-Mensch, der gemütlich in seinem Nest sitzen bleibt, bis ihm irgendjemand die Entscheidung aus der Hand nimmt.

Was seine drei erwachsenen Töchter betrifft, hat er eine schlechte Erfahrung in der Familie gemacht...von Kindern, die keinen Kontakt mehr haben zu ihrem Vater nach der Trennung von der Mutter. Und so denkt er, wäre es auch bei ihm. Und seine Kinder will er nicht enttäuschen! Also - alles ganz einfach: Weg mit der Affäre....obwohl es ihm ja soooo fehlt....die Gespräche....das tägliche Schreiben...

Weißt was? Ich sch. darauf Soll er doch andere volljammern....und mich in Ruhe lassen. Er überlegt sich nicht im geringsten, was er angestellt hat, wie schwer das ist, nach so etwas, wieder Vertrauen aufzubauen. Nein! Er versucht selbst in der Kontaktsperre auf dem Laufenden zu bleiben....und wartet vermutlich auf das nächste Fußballspiel und eine Begegnung. Aber: Er kann mich mal. Kreuzweise!

Ich finde, ich habe jemanden verdient, der auch nach MIR fragt...der mir sagt: Hey du....ich habe das so nicht gewollt. Wie geht es dir?

Aber mein Ex-AM ist einfach unfähig in der Hinsicht, Gefühle zu zeigen. Und so einen brauche ich nicht!

Erinnere mich bitte in jeder Minute daran, was ich gerade gesagt habe, falls ich einknicke

Na, du hast es ja geschrieben
Liebe Sternenfischerin,
Es kann sich innerhalb einer Affäre nie eine befriedigende Beziehung für dich entwickeln, das liegt in der Natur der Sache.
Und klar, am liebsten wäre den Männern die 2t-Frauen-Variante.
Da hast du nun bilanzierend den Schlussstrich gezogen. Gut so.

Wie du so richtig sagst: Soll er mit seinen selbstgemachten Luxusproblemen andere volljammern.
Denn dir als Geliebter ist durch die elende Affärensituation noch größeres Leid widerfahren. Das nur du heilen kannst, da ist er ein Störfaktor.

Mit dem Fussball, bis dahin wirst du sehen, ob du genügend Stärke in dir hast, ihn freundlich links liegen zu lassen.
Und du bist dort Single-Frau in einem Haufen von Männern. Du bist frei und darfst Spass haben. Keine falsche Rücksichtnahme angezeigt. Wenn er freiwillig Abstand von dir hält, dann wäre das schon ok so. Wenn du demnächst (wird vielleicht ne Weile dauern) erkennst, das war jetzt ein Startschuss, mich mal etwas aktiver unter gleichfalls freien Männern umzusehen, das steht dir zu.
Ein Affärenmann ist -liegt auch in der Natur der Sache- schnell eingeschnappt. Erwarten tut er -wie jeder Mann- dass du exklusiv für ihn da bist. Anders als andere Männer liefert er dir jedoch keine Sicherheit. Und das haben sie nicht auf dem Schirm, dass sie dafür auch nix erwarten können.
Ist aber so.

Alternativ kann man Fuba auch in einer Kneipe gucken. Männerüberschuss und kein Störfaktor.
Nur zuhause rumsitzen und dein Hobby weggeben, das hielte ich für einen riesigen Fehler.

Frauen - Männer - kein Unterschied bei Affären aus meiner Sicht!
Auch abgewiesene AM leiden, wenn sich Frauen nach Aufdeckung für die Ehe entscheiden!
Das passiert zwar seltener, da sich viele Frauen für den AP entscheiden, aber das gibt es!
Und der AP meiner Frau tat mir sogar leid, nicht sofort, aber später, als ich die ganze Geschichte mit etwas Abstand einschätzen konnte.Ich hatte ihr mehrfach angeboten, zu ihm zu gehen, wenn es sie glücklicher machen würde, als das Leben mit mir.
Als Antwort kam: du spinnst, hör auf, dir solche Gedanken zu machen!
Daran sieht man, dass auch Frauen eine Affäre nur für sich leben können. Meistens wird ja Männern sowas unterstellt, dass sie, solange es eben geht, 2gleisig fahren können!
Berechnend, Gefühle geziehlt ausnutzend, das Beste für sich rausholen - das ist nicht nur Männersache - Frauen sind nicht besser!
Und auch das Verzeihen fällt beiden Geschlechtern wohl ähnlich schwer - Männern vermutlich sogar schwerer.
Wenn man, egal ob Mann oder Frau, eine Affäre eingeht, muss man damit rechnen, dass man enttäuscht wird vom AP.
Beide haben es anfangs als Affäre angesehen, als eine tolle Zeit mit Gefühlen, die man vermisste, bis einer mehr daraus machte, manchmal erst, nachdem es aufflog! Und dann?
Auch Männer können von einer Hexe, die sie für einen Engel gehalten hatten, fast in den Suizid getrieben werden, nachdem sie die Gütertrennung mit der EX geregelt haben und mit ihrer neuen Liebe (aus ihrer Sicht) leben wollten. Es war so.
Der süße schwarze Engel hatte den abserviert, mit Schmerzen, klar.
Ich war der 'Gewinner' - war ich das? Bin ich das? Im Nachhinein schon - ich muss es so annehmen, da ich damals frisch verliebt in meine Frau war - ich kämpfen konnte - der Schock war wohl nötig.
Eine kürzere Affäre, am besten von ihr gebeichtet, hätte wohl meine Leidenszeit verkürzt.
Je länger herzmässig belogen, desto schlimmer!
Es gibt da andere Meinungen - betrogen ist betrogen.
Aber für mich ist es anders: je länger, um so schlimmer, da man ja länger belogen wurde, das Herz um so mehr weg ist, je länger es geht! Da muss man eben lange den EP belügen/betrügen.
Nicht zu vergleichen mit einem onenightstand wegen nur 6!

[quote=Pinie:1tsls.u]Ein Affärenmann ist -liegt auch in der Natur der Sache- schnell eingeschnappt. Erwarten tut er -wie jeder Mann- dass du exklusiv für ihn da bist. Anders als andere Männer liefert er dir jedoch keine Sicherheit. Und das haben sie nicht auf dem Schirm, dass sie dafür auch nix erwarten können.
Ist aber so.
[/quote:1tsls.u]

Liebe Pinie,

das hier finde ich sehr erstaunlich....aber ja, es ist richtig beobachtet. Aber warum ist es so?
Wieso ist ER eingeschnappt? ICH bin doch diejenige, die er entsorgt hat, die plötzlich anstrengend wurde, die gefordert hat und damit eben nicht mehr lieb war. ER hat die Entscheidung getroffen und erwartet trotzdem, dass ich da bin ? Um ihn rumschwänzle.....ihm verzeihe....ihn als Freund behalten soll....vielleicht ändern sich die Zeiten ja irgendwann. Was für ein Schwachsinn!

Mich regt es tierisch auf, dass ER nun denkt, dass ich mich falsch verhalten habe....ihn zu wenig verstanden habe, weil es IHM ja so schleht ging, während er mit seiner Frau zuhause saß und an mich denken musste! Hallooooo?
Hätte ich da einsteigen sollen? In was? In Mitleid?
Ich bin immer noch fassungslos über seine Ansichten, die mir immer bewusster werden, je länger ich keinen Kontakt zu ihm habe.

Ja, jetzt bin ich weg....und nun versucht er eben über meine Tochter am Ball zu bleiben. Aber das sehe ich nach wie vor gelassen....Manche Wege erschließen sich von selbst!

Ich frage mich, warum er so eine Erwarrtungshaltung hat mir gegenüber.
Manchmal denke, er weißt gar nicht mehr, wie man eine Beziehung führt. 30 Jahre verheiratet, er erscheint mir abgestumpft, kann nicht wirklich Gefühle zeigen.....außer, als es ihn reizte? Ich weiß es nicht.
Seine Frau war auch seine erste Frau. Ich war die zweite. Wollte er vielleicht einfach nur mal testen, wie es ist mit einer anderen Frau? Anderseits.....er ist ja mega verantwortungsbewusst, kann eigentlich niemandem weh tun. Vielleicht hat ihn die Affäre angestrengt, ihm gezeigt, dass er ein bequemes Leben hat, versorgt ist und eben auf alles Körperliche verzichtet. Es war/ist ihm nicht das Wichtigste. Gibt es das?

Zitat von Helgehe:

Daran sieht man, dass auch Frauen eine Affäre nur für sich leben können. Meistens wird ja Männern sowas unterstellt, dass sie, solange es eben geht, 2gleisig fahren können!
Berechnend, Gefühle geziehlt ausnutzend, das Beste für sich rausholen - das ist nicht nur Männersache - Frauen sind nicht besser!

Lieber @Helgehe , ich denke tatsächlich auch, dass das Geschlecht keine Rolle spielt. Das ist einzig eine Frage des Charakters, eine Entscheidung diesen einzigen Menschens, der gerade in der Situation steckt. Dann versucht jede(r), das Beste für sich rauszuholen bzw. zumindest die, die in erster Linie an sich denken und ohne Rücksicht auf andere Menschen ihre Vernunft ausschalten können.
Manchmal wünschte ich mir, ich könnte auch anders sein. Egoistischer. Mehr an mich denkend. Nicht so mitfühlend. Einfach immer gezielt nur an sich denken.
Aber was soll ich sagen? Ich bin nicht so. Ich wäre dann nicht mehr ich.
Menschen sind unterschiedlich. So wie jede Geschichte hier auch anders ist, so sind auch die Menschen dahinter immer individuell. Deshalb gibt es auch keine Kompaktlösung für alle, weil es IMMER auf die Menschen und die Geschichte ankommt.

Zitat von Helgehe:

Ich war der 'Gewinner' - war ich das? Bin ich das?

Ich glaube, diese Frage kannst nur du selbst dir beantworten. Ich für meinen Teil glaube, dass du für dich selbst dich nicht unbedingt nur als Gewinner siehst - denn du hast etwas verloren, was mit das Wichtigste ist in einer Beziehung: Vertrauen.
Ich wünsche dir, dass du das für dich wieder 100 % finden kannst - und dich keine Selbstzweifel mehr plagen.

Huhuhu Sternenfischerin!

Die Pinie hat 2 Sekt intus, zwar noch alle Nadeln anner Krone aber bisschen Wind pfeift da durch.

Du siehst vieles sehr richtig.
Ind ich habe die Erfahrung 1:1 gemacht. Mit ein bissi Abstand zu der Sache nur, wurde mor einiges klarer.
Natürlich sollst du mit Schmolli Mitgefühl entwickeln. Er sitzt da zuhause inner Patsche, kein frisches Verlieben mehr-lebenslänglich. Kein Neudurchstarten, kein nix nicht. 6 auch Schmalhannsküche.
Ja is das etwa einfach?!
Zudem mag der Gedanke aufkommen: Das war es nun mit der Abwechslung im Leben, ich bin alt.
Gleichzeitig läuft auch ein Affärenmännchen nur auf den 2-3 Pötten im normalen biologischen Motor von Jedermann.
Und Eifersucht, das kriegst du bei einem Affärenmann meist in höherer Dosierung ab.

Der weiss nämlich ein kleines Geheimnis, was dir verborgen geblieben ist, bisher. Für so eine Affärensituation mit Nebenbuhler Ehemann, da hätte er sich als Single nicht so emotional für verausgabt.
Der hätte es ganz natürlich gefunden, eine verheiratete Frau spasseshalber mitzunehmen aber sein Herzblut da ein halbes Jahr reingehängt - aber ganz unwahrscheinlich, dass ein Mann sowas tut. Ein Durchschnittsmann hat da ohne großes Zutun oder Wollen ein Hirn von Mutter Natur mitbekommen, dass ihn im Blick behalten lässt, wo es sich lohnt, Gefühle zu investieren und was nur für den Spass an der Freud dient.

Insofern -das ist jetzt eine bittere Pille- muss eine Geliebte sich nicht wundern, wenn auf Dauer auch der Respekt vom Affärenmann etwas flöten geht. Eine Frau, die sich hoch engagiert für einen anderweitig gebundenen Mann, die erscheint ihm auf unbewusster Ebene nicht unbedingt hoch wertvoll.

Andererseits, wenn er so von seinen Weg durch selbige Situation ausgeht, dann ist ihm natürlich auch klar: Gegenüber einem Single-Mann hat er einfach nix zu bieten nicht. Ausser großen Worten. Durchschnittliche konservative Männer machen bei einer verheirateten Frau 3, max. 4 Monate mit und dann gehen die wieder ihrer Wege, wenn die Frau in der Ehe bleibt.
Was ja auch ganz gesund ist.

Vieles davon läuft unbewusst.
Er hatte ne gute Kontrolle über dich, bis du gesagt hast: Entscheide dich endlich!
Hat er gemacht.
Und jetzt knabbert er an deiner Konsequenz und vermisst dich.

Er wird schon tüchtig in dich verschossen gewesen sein.
Aber er hat dir von seiner Seite aus nix zu bieten und das hast du ihm abschliessend denn doch noch klar gemacht.
Dass du mehr wert bist.
Dass er für dich weniger wert ist, mit seinem Ehering.

Und jetzt wird ihm umso klarer, dass seine Ehe und Lebenssituation auch Ballast ist.

Und das hast du gut gemacht.
Andernfalls gingest du nämlich buchstäblich vor die Hunde, mit den kleinen Zeitfenstern und der anderen Dame in der Hinterhand beim Affärenmann.

Du darfst ruhig wütend sein über die schmollende Selbstherrlichkeit.
An der Stelle beisst sich auch die Katze in den *beep*. Entweder er ist ein so superhyperdyper toller Kerl, dass er 2 Frauen locker halten und glücklich machen kann (George Clooney?)
Oder er ist armer Gefangener seiner Ehe.
Letzteres ist ja nun nicht unbedingt der Inbegriff von Männlichkeit. Da gibt es bessere Männer zu finden. Ganz sicher.

Ich wurde nach kurzer Wut über Affärenmann wütend auf mich selbst. Für nen verliebten Dackelblick ind warme Worte schenkte ich mein Herz weg.
In einem von vornherein aussichtslosen Spiel.

Naja, was gelernt für's Leben.

Zitat von Pinie:

Die Pinie hat 2 Sekt intus, zwar noch alle Nadeln anner Krone aber bisschen Wind pfeift da durch

Liebste Pinie,

in größten Selbstzweifeln schaffst du es immer wieder, mir ein Lächeln zu zaubern bzw. mehr ein Lachen dieses Mal

Zitat von Pinie:

Er hatte ne gute Kontrolle über dich, bis du gesagt hast: Entscheide dich endlich!

Ich befürchte, das war eine bittere Pille für ihn
Ich habe nach wenigen Monaten gemerkt, dass ich nicht für nebenher gemacht bin. Und das hatte natürlich auch zur Folge, dass ich unbequemer, fordernder und eben Nicht-Nur-Lieb wurde. Das hat ihm eindeutig nicht gefallen.
Denn am Anfang hieß es immer noch: Ich bin noch nicht soweit....am Schluß war klar: Ich kann meine Familie nicht verlassen.....Und immer der Schluß hinterher Du weißt, ich würde wollen, aber ich kann nicht....
Wenn ich heute diesen Satz noch einmal höre, dann schwöre ich, knallt es!

Zitat von Pinie:

Oder er ist armer Gefangener seiner Ehe.
Letzteres ist ja nun nicht unbedingt der Inbegriff von Männlichkeit. Da gibt es bessere Männer zu finden. Ganz sicher.

Er ist eindeutig Gefangen in der Ehe. Er macht gute Miene zum bösen Spiel. Er spielt den treuen braven Ehemann im kleinen Wohnort, vor seinen Freunden, vor seinen Kindern, er lebt ein verstecktes einsames Leben. Und warum?
Meiner Meinung nach aus reiner Bequemlichkeit und weil er keinen Mumm hat, zu seinen Gefühlen zu stehen und zu sagen, dass er unglücklich ist. Seine Angst, was ANDERE von ihm denken könnten ist riesengroß. Da ist er keine 56, sondern 16! Wie ein Pubertierender.

Zitat von Pinie:

Ich wurde nach kurzer Wut über Affärenmann wütend auf mich selbst. Für nen verliebten Dackelblick ind warme Worte schenkte ich mein Herz weg.
In einem von vornherein aussichtslosen Spiel.

Da bin ich noch nicht ganz, aber ich glaube, ich komme auch dahin.
Wütend bin ich in jeglicher Hinsicht. Und ich habe nicht vor, mich wieder auf den Dackelblick einzulassen.

Ich hoffe ich bleibe stark genug. Jederzeit!

@Pinie @ Sternenfischerin

In eurem Fall waren die Männer (AM) so - aber Frauen (AF) können genauso grausam sein. Ihr AM hatte wohl viel mehr gelitten, als sie, soweit ich das mitbekam.

Egal, wer sich von wem einlullen lies - ohne Auflösung der alten Beziehung leiden alle, wenn sie davon wussten.

Geht man zum neuen 'Seelenpartner, leiden 'nur' die Betrogenen, deren Kinder, Familie, Freunde.

Bleibt man und es kam raus, leidet einer mehr. - der AP.
Oder 2, wenn wie bei uns auch dessen Partnerin davon erfahren hat, schon Gütertrennung geregelt war und Einzug meiner Frau.

Wenn es letztendlich zuhause nicht sooo schlecht läuft, dass man sich sicher ist, den Partner nicht für einen anderen verlassen zu wollen (wie in unserem Fall - er wusste das), sollte man sich nicht auf sowas einlassen, so verlockend das auch ist. Da sucht zumindest einer nur Aufmerksamkeit, Bestätigung, Abenteuer, was in einer langen Ehe oft zu kurz kommt - Alltag eben.
Lässt man das dann länger zu, findet das 2.-Leben in der Blase toll, kommen tiefe Gefühle dazu, die das rechtzeitige Beenden schwer machen - man hofft, dass es immer so weiter geht, ohne eine Entscheidung treffen zu müssen, geniesst, macht sich keine Gedanken darüber, ob man der Ehe zu viel Energie entzieht - eigentlich sogar unbewusst, da man ja den Ausgleich woanders hat. Wird es zuhause schlechter, ist es ja um so mehr ein Grund, die 2.-Beziehung am Leben zu erhalten - als Ausgleich für etwas, das man eigentlich selbst zu verantworten hat!
Bewusst oder unbewusst wird die Ehe schlechter - aber hurra - da ist ja jemand, der das ausgleicht!
Wenn die Blase dann platzt, ist die Zeit der Entscheidung.
Dann hat die neue Liebe doch nicht ausgereicht, war nicht sooo betörend, nicht so besonders, dass man sich dafür trennen würde. Egoistisch haben sie sich genommen, was ihnen angeboten wurde - egoistisch haben sie sich für die 'alte' Ehe entschieden, für die Familie, die Kinder, die Freunde, die Sicherheit!
Denn auch die neue Beziehung käme bei Alltag irgendwann in die Situation, dass es doch nicht so rosarot ist, wie in der Blase damals. Der zu erwartende Stress mit Kindern, Familie, Freunden (den sie auch nach Aufdeckung haben, aber eben eher entschuldbar ist, als wenn sie gegangen wären) hat sie dazu gebracht, zu bleiben.
Anfangs eine Entscheidung gegen ihr Herz, das war ja noch in der Blase.
Letztendlich kann aber auch durch den Schock der Aufdeckung die alte Beziehung besser werden.
Beide sind sich bewusst, was sie hätten verlieren können, arbeiten die Geschichte auf, warum es soweit kommen konnte.
Der Betrogene leidet länger. Sicher war auch er nicht mit der alten Beziehung, so wie sie war, zufrieden.
Hatte sich nur arrangiert mit der Gesamtsituation, die ja trotzdem soweit ganz gut war. Für ihn kam eine Affäre nicht in Frage, da ja verheiratet und ewige Treue geschworen. Sicher gab es Probleme, nicht immer wurde darüber gesprochen bzw. wurden die gelöst. Aber meistens wird sowas nicht so ernst genommen, weil nicht mitTrennung gedroht wird, wenn sich gewisse Dinge nicht ändern. Man wollte sich trotz allem nicht trennen, hat es nicht geschafft! Es war eben nicht so schlecht, dass man den Partner verlassen würde! Dann kommt es zu dieser Begegnung ...... mit dem 'Traumpartner' - gefühlt Seelenpartner - in einer Blase.
Der Betrüger erkennt es erst nach seinem Ausbruch, nach der nun erforderlichen Entscheidung, was ihm wichtiger ist!
Für den verlassenen AP ist klar, dass er sich gegen die Liebe entschieden hat - für das Gewohnte, gegen Probleme.
Sicher stimmt das anfangs sogar, das Gefühl hatte ich auch.
Aber heute bin ich mir sicher, dass sich auch für meine Frau die Entscheidung zu bleiben, richtig anfühlt!
Sie musste sehr viel Geduld mit mir aufbringen, manchmal heute noch.
Aber wir sind gestärkt aus der Geschichte raus, sind verständnissvoller, liebevoller miteinander!
Letztendlich können das verlassene AP's wohl nicht nachvollziehen.
Wenn die betrogenen EP's nie was davon erfahren hatten, glaube ich sogar, dass die AP's nur auf Spass aus waren, sich auch verliebten, womöglich den falschen Weg gegangen sind und in der Ehe weiterhin leiden.
Es wird dort nie zu einer Selbstreflektion beider Partner kommen, die Geschichte wird nicht aufgearbeitet - bis zur nächsten Affäre....
Und wenn man sich für den AP entscheidet, hmmmm.
Er hat gezeigt, zu was er fähig ist, wenn es in der Beziehung Probleme gibt.
Im Alltag kommen die irgendwann, wenn Normalität einkehrt, die Blase weg ist.
Wie können sich Partner, die durch eine Affäre zusammenkamen sicher sein, dass nun mit ihnen alles anders ist?
Selbst wenn es um 6uelle Vorlieben geht, die in der alten Ehe nicht erfüllt wurden, mit dem neuen Partner schon, geht es sicher eine Weile gut. Aber das ist ja nicht alles, was eine Beziehung ausmacht - auch das wird irgendwann normaler Alltag und andere Probleme tauchen auf!
Manche trennen sich, weil ihnen der Neue mehr Luxus bieten kann - was, wenn das mal anders ist?
Aus welchem Grund sich Menschen auf einen anderen einlassen, bleibt oft ihr Geheimnis.
In einer Affäre bekommen beide mehr zurück, als sie investieren müssen. Super, wenn ihr Gewissen sie nicht plagt!
Es darf nie rauskommen und keiner darf den anderen unter Druck setzen, sich für eine Beziehung entscheiden zu müssen!
Es funktioniert aber eben nicht so - wenn es zu lange geht, wenn man es zu lange zulässt, kommen Gefühle dazu, das Herz regiert, das Hirn .....
Und die Moral von der Geschicht' - Affäre lohnt sich nicht!
Bringt meist nur Leiden, dass kann man mit Gesprächen vermeiden!

Zitat von Helgehe:

Egal, wer sich von wem einlullen lies - ohne Auflösung der alten Beziehung leiden alle, wenn sie davon wussten.

Ich denke, hier liegt der springende Punkt...wenn sie davon wussten....

Zitat von Helgehe:

Wenn die betrogenen EP's nie was davon erfahren hatten, glaube ich sogar, dass die AP's nur auf Spass aus waren, sich auch verliebten, womöglich den falschen Weg gegangen sind und in der Ehe weiterhin leiden.

Ich denke, um die Entwicklung in einer Ehe voranzutreiben bzw. um Verlorenes wieder Aufleben zu lassen bedarf es Ehrlichkeit, und zwar grenzenloser! Wenn ein EP das nicht kann oder sich weigert, die Wahrheit zu sagen, dann bleibt er gefangen - nicht nur in der Ehe, sondern auch in sich selbst!
Ich denke, dass eine Affäre immer ein großes Problem ist - aber eben auch eine Chance für das Erkennen, was anderes werden müsste...und wenn zwei Menschen sich richtig tief lieben, dann glaube ich, ist ein Aufarbeiten möglich!

Zitat von Helgehe:

Und die Moral von der Geschicht' - Affäre lohnt sich nicht!
Bringt meist nur Leiden, dass kann man mit Gesprächen vermeiden!

Auch hier wieder: Ein Gespräch ist nur möglich, wenn BEIDE Ehepartner dafür bereit sind!
Wenn nur einer schweigt oder sich nicht öffnen kann, hat eine Ehe kaum Chance, weder mit noch ohne Affäre.

Was mich aktuell so aufregt an meinem Ex-AM:

Er textet massiv meine Tochter per WA zu. Will jetzt unbedingt mit ihr Skifahren gehen!
Okay, ist ein netter Zug. Er weiß, dass sie nach schwerer Krankheit das nun endlich probieren möchte - und man dürfte es ihm im Normalfall auch hoch anrechnen, dass er sich die Zeit nimmt.
Dennoch! Warum JETZT und SO PLÖTZLICH? Warum muss jetzt unbedingt und dringend ein Termin her?
Was will er mir damit beweisen?

Soll er doch mit seiner Frau Skifahren gehen und sich vergnügen.
Soll er doch feiern, lachen, tanzen, zufrieden sein mit seiner Entscheidung.

Warum kann er uns beide nicht einfach in Ruhe lassen?