Erst Affäre dann verlassen und zurück

Ja, du hast recht. Er ist einfach weggelaufen da er mit der Situation nicht umgehen konnte, ihm die Last zu schwer wurde, die er selbst angerichtet hatte. Ein richtiger Feigling.
Was ich ihm anrechne ist, dass er es jetzt nicht mehr macht. Ich zeige jederzeit auch meine schlechten Gefühle, rede mit ihm über Sorgen und Ängste und jetzt ist er da und bei mir. Er sagt oft von selbst, dass er ein unglaublich schlechtes Gewissen mir gegenüber hat, ich weiß jedoch, dass ihn sein Gewissen auch ihr gegenüber plagt, da er wie er sagt, auch sie zerstört hat.
Das ist auch eine Sache die mich beschäftigt, ich würde mir wünschen, dass er auf ihre Gefühle genauso schei... wie damals auf meine. Mir ist klar dass es ein Rachegedanke meinerseits ist, nach dem Motto dass es ihr genauso schlecht wie mir damals gehen soll.
Falls das jemand falsch verstanden hat, nur zur Aufklärung: Ich hatte vor der Affäre Mitleid mit ihr, jetzt wünsche ich ihr (spricht nicht für mich, ich weiß) echt nichts Gutes mehr.

Ob ich einen Betrüger an meiner Seite haben möchte der auf meine Gefühle gepfiffen hat?
Normalerweise würde ich sofort laut nein schreien, aber es ist unglaublich wie sich Sichtweisen verändern wenn man plötzlich selbst betroffen ist....
Eigentlich bin ich ein total positiver Mensch und ich habe immer gesagt, dass Menschen nuneinmal Fehler machen und man sie nicht an den Fehlern sondern an dem wie sie damit umgehen messen sollte. Jetzt stehe ich an meinen Grenzen die besonders von meinem Kopf kommen an und merke, dass es einfach schwierig ist.
Es gibt natürlich unverzeihliche Fehler (Missbrauch)

Zitat von KeinVergessen:

Ob ich einen Betrüger an meiner Seite haben möchte der auf meine Gefühle gepfiffen hat?
Normalerweise würde ich sofort laut nein schreien, aber es ist unglaublich wie sich Sichtweisen verändern wenn man plötzlich selbst betroffen ist....
Eigentlich bin ich ein total positiver Mensch und ich habe immer gesagt, dass Menschen nuneinmal Fehler machen und man sie nicht an den Fehlern sondern an dem wie sie damit umgehen messen sollte. Jetzt stehe ich an meinen Grenzen die besonders von meinem Kopf kommen an und merke, dass es einfach schwierig ist.
Es gibt natürlich unverzeihliche Fehler (Missbrauch)

Es ändert sich vielleicht die Sichtweise, aber nicht das was Geschehen ist. Wenn du ein Mensch bist der generell mit so einem Vertrauensbruch nicht klar kommt, dann wird dir auch eine andere Sichtweise nicht die nötige Kraft bescheren. Zumindest so meine Erfahrung. Jeder macht Fehler. Die Frage ist nur, was es für Fehler sind. Ob man damit leben kann oder nicht. Diese Frage musst du dir offen und ehrlich beantworten und dann dementsprechend auch die Konsequenzen ziehen. Ich persönlich glaube, dass du tiefer verletzt bist als du glaubst und durch diesen Versuch mit ihm, viel zu viel in Kauf nimmst und verlierst.

Habe ich das richtig verstanden, daß er zwar lieb zu dir ist, du aber nicht zeigst, wie weh dir sein vielfacher Vertrauensbruch tut?
(edit, hastdu während ich schrieb beantwortet)

Hast du eigentlich schon eine ehrliche Inventur deiner (!) Gefühle gemacht?

Wie willst du denn in dir drinnen Frieden finden, wenn du gar nicht wirklich fühlen darfst, was du tatsächlich fühlst?!
Dieser Eiertanz nach seinem Auffliegen ist ja schon in sich grottig. Aber der gehört zu einem Konglomerat an Betrug in vielen Richtungen.

Sein Betrug an dich:
- monatelanges fremdgehen, lügen und dich missachtend behandeln (das ist NICHT der beste Freund)
- sich als Opfer hinstellen, weil du unter seinem Betrug leidest - - hier ist der Punkt, wo er dich verlassen hatte, nicht beim fremdgehen selber
also dein ungebhrliches Verhalten hat ihn weggetrieben - was für eine perfide pervertierte Verdrehung seines Handelns. Voll die Schuldumkehr.
- dann ausprobieren, wie es bei der anderen ist - - ach, bei dir war es doch schöner, entspannter, netter. Na, dann mal wieder zurück und auf lieben Jungen machen. Die Welt ist (für ihn) wieder in Ordnung und du hast auch noch dankbar zu sein, daß er gnädig zu dir zurück ist.

Dein Betrug an dich:
- Du glaubst, er sei dein bester Freund. Siehe oben, nein, nicht in allen Bereichen. Er ist ein Egoist, der den einfachsten Weg wählt.
- du denkst, wenn du nur so tust, als wäre alles ok, dann müßte es wieder werden. Nein, alles in dir schreit vor Schmerzen und du missachtest dich auf voller Breite.
außerdem fällst du auf seine Schuldumkehr rein.
- du denkst, du bist Schuld, wenn es auseinander geht.
Nein, das ist er mindestens genauso mit seiner Ignoranz dir und deinen Gefühlen gegenüber. Er darf seine Gefühle leben. Dir verbietet er es unter Androhung und Umsetzung des Weglaufens.
Wie perfide und hinterhältig.
- du denkst, du musst das alleine schaffen, du musst nur genügend an dir selber herum schrauben, damit dein alter Traum vom zusammen bleiben erhalten bleibt. Schließlich kam er zurück. Sein Auszug bleibt als Angst machendes Druckmittel für dich übrig.
Nein, ihr seid beide gefordert. Auch er muß beweisen, daß es ihm ernst ist mit dir, nicht einfach nur da sein.
- etc

Da sind soo viele Verdrehungen, Schuldumkehr, Missachtungen in viele Richtungen, das ist alleine unmöglich in kurzer Zeit alleine aufzudröseln.

Von daher die schon vorher genannten Hinweise ganz ernst nehmen, daß du dich dringend wiederfinden solltest, dich selber wieder lieben lernst und du dich erst einmal wieder annimmst und deine vielfältigen Wunden anerkennst, sie verbindest und dich gut um dich kümmerst.

Die nächsten Schritte kommen danach.

@perzet: Nein mittlerweile, seit er zurück ist, zeige ich alle meine Gefühle.
Er erwartet keine Dankbarkeit sondern ist dankbar , dass ich ihm nochmals eine Chance gebe!
Sorry, wenn ich mich irgendwo undeutlich Ausdrücke!
Brrrr. Sich selbst finden ist ganz schön schwierig, wenn man sich doch immer über sein Außenbild definiert hat...

Lieber Frechdachs und lathgertha, wäre es zuviel verlangt wenn ihr euch vielleicht einen eigenen Thread mit dem Titel Wer bin ich ein lustiges Rätsel für Hobbyspione aufmachen würdet? Danke....

Guter Plan. Und Darkenrahl bitte auch aus dem Bällchenbad abholen. Danköööö.
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Jetzt ist die Frage: gäbe es denn Möglichkeiten, dass Du Dich da mal rausnehmen könntest?

Und zwar bevor der Dich emotional komplett hat leerlaufen lassen?

Der sieht nur einen Menschen: sich selbst.

Und den bedauert er von ganzem Herzen. Der Rest ist Staffage fürs Ego.

Spüren hätte er sich auch mit Dir können. Mannometer.

Da werd ich ja beim Hinlesdenken ärgerlich. Wo ist DEINE Wut?

Wie nimmt man sich denn raus?

Zitat von CaveCanem:

Guter Plan. Und Darkenrahl bitte auch aus dem Bällchenbad abholen. Danköööö.
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Na mit bisschen mehr Anstand liebe CaveCanem, so kennen wir dich ja gar nicht

@KeinVergessen

Mein Mann hatte mehrere Wochen eine Affäre mit der Frau seines besten Freundes.

Als ich Deine Beschreibung von Dir selbst gelesen habe, musste ich lächeln, denn es hätte meine sein können.

Ich dachte, dass wir das nach der Affäre so wieder hinbekommen. Mein Mann wollte keine Verantwortung übernehmen, sich nicht selbst klar machen, was dazu geführt hat. Machte Komplimente, erwartete, dass ich verzeihe, vergesse, zur Tagesordnung einer glücklichen Ehe übergehe.

Ich habe das versucht, wollte pflegeleicht sein, wie immer.
Aber ich wurde immer kleiner, mein Selbstwert war weg, mein altes Ich war weg.
Ich habe dann eine Gesprächstherapie gemacht. Für mich.
Thema war nicht nur die Affäre, auch viele andere Erlebnisse aus meinem Leben. Mein Therapeut zeigte mir meine Stärken, was ich schon alles gemeistert habe, ermunterte mich.
Nach einigen Monaten hatte ich mich wiedergefunden, habe aufgehört mich mit ihr zu vergleichen (und regelmäßig dabei zu verlieren), habe aufgehört misstrauisch zu sein. Es war ein harter Weg, aber nun mit einem riesigen Teil von meinem alten Ich geht es mir wieder gut, das hat unserer Ehe gutgetan.
Ich war dann auch endlich innerlich wieder stark genug meinem Mann zu sagen und zu zeigen was ich wirklich will. Ohne (große) Angst vor möglichen Konsequenzen.

Darum mein Rat an Dich, kümmere Dich um Dich, auch wenn das nicht einfach ist. Denn nur, wenn Du Du bist und mit Dir im Reinen, kannst Du so große Probleme wirklich klären und vielleicht eine Chance haben mit dem Betrug wirklich abschließen zu können. Sonst kommt es immer wieder hoch. So war es jedenfalls lange bei mir.
Alles Gute für Dich!

Och.... Ich habe viele Facetten.

Ich finde es sehr respektlos, wie hier Threads, in denen jemand Hilfe und direkten Austausch sucht von Leuten entführt werden, denen das Thema und der Mensch letzten Endes völlig peng zu sein scheint.
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Rausnehmen.... große Tasche packen und erst mal für einige Zeit zu einer Feundin ziehen. Oder in ne Pension.

Weg halt. So kommst Du ja nicht zur Ruhe. Er ist ja täglich um Dich und pingt Dich immer wieder an.

Zitat von Henrike:

@KeinVergessen Mein Mann hatte mehrere Wochen eine Affäre mit der Frau seines besten Freundes. Als ich Deine Beschreibung von Dir selbst gelesen habe, musste ich lächeln, denn es hätte meine sein können. Ich dachte, dass wir das nach der Affäre so wieder hinbekommen. Mein Mann wollte keine Verantwortung übernehmen, sich nicht selbst klar machen, was dazu geführt hat. Machte Komplimente, erwartete, dass ich verzeihe, vergesse, zur Tagesordnung einer glücklichen Ehe übergehe. Ich habe das versucht, wollte pflegeleicht sein, wie immer. Aber ich wurde immer kleiner, mein Selbstwert war weg, mein altes ...

Ok.... und wenn das der Weg wäre, dann wäre auch das als Ergebnis ok. @ Neuanfang.

Wobei das mit der Frau des BFF schon ne Nummer für sich ist!

Dsnn aber eben als erwachsene Frau, die im Wissen um mögliche Konsequenzen ihre eigene Entscheidung bewusst trifft.

Und die diese auch menschlich und psychisch bewusst und rationaler als damals auch wirklich treffen kann.

Liebe Henrike: Danke!
Soetwas zu lesen tut gut. Dann hat man nicht so das Gefühl alleine zu sein.
Manchmal denke ich mir der andere Weg wäre so viel einfacher gewesen, nur habe ich immer das Gefühl ich würde mir damit eine Möglichkeit nehmen wieder wirklich glücklich zu werden, so glücklich wie ich es einmal war....
Ja, in Therapie gehe ich und ich merke auch, dass es mir gut tut. Danke!
@cavecanem, das wäre wohl richtig, aber irgendwie fehlt mir dazu (noch) der Mut.....

Hallo,

es tut mir sehr leid, was du durchgemacht hast. Ich kann mich sehr gut in dich hinein versetzen, auch ich war 20 Jahre mit meinem Mann zusammen, wir haben eine Firma und ein Haus zusammen aufgebaut, 2 tolle Kinder und er war, so dachte ich zumindest, mein bester Freund. dann hat er es binnen einem Monat einfach beendet ohne eine Eheberatung oder irgendwas. Da er mich ziemlich besch... im Expresstempo abserviert hat und wahrscheinlich schon während er noch mit mir zusammen war, was mit seiner ex aus Jugendzeiten angefangen hat, will ich keine Freundschaft mehr mit ihm. Er hat nicht um mich gekämpft und lebt jetzt seine midlife crisis aus ...alleine...

was am meisten schmerzt ist der Verlust dieser Freundschaft und des Vertrauens. ich dachte er wäre mein bester Freund (sagte er auch immer) und ihm das zwischen uns scheinbar nichts wert war, denn er hat mich einfach ausgetauscht und ich dachte es wäre einmalig. Genauso wie bei dir, eiskalte Art mir gegenüber usw.. Ich hoffe das war an dieser Stelle nicht zu viel von mir ...

Wie soll zerstörtes Vertrauen wieder aufgebaut werden ? Ich denke, es geht nur mit einer professionellen Hilfe. Ich hoffe ich hab nichts überlesen, ob ihr schon Eheberatung genutzt habt? Aber ich hätte mir diese Chance gewünscht.

Deine schlechten Gefühle kommen meiner Meinung nach daher, dass du gegen dein Bauchgefühl handelst. Du willst und hast ihn zurück, weißt aber, dass du ihm so nicht vertrauen kannst. Wenn du zu lange gegen dein Bauchgefühl handelst, schadest du nur dir selber und das ist es nicht wert. Denk an dich und alles gute.

Zitat von CaveCanem:

Ich finde es sehr respektlos, wie hier Threads, in denen jemand Hilfe und direkten Austausch sucht von Leuten entführt werden, denen das Thema und der Mensch letzten Endes völlig peng zu sein scheint.

Da teilen wir definitiv die selbe Meinung.