Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

@Ema
Ich danke Dir für die sehr sachliche Schilderung deiner Sicht.

Ich bin übrigens deiner Meinung, dass es solche Menschen auch geben kann. Es gibt aber auch die anderen, bei denen es Auslöser gibt, die zu diesem Verhalten führen...

Menschen die betrogen werden, und dann die Eifersucht in die nächste Beziehung bringen. Männer und Frauen, die teilweise den Partner absichtlich eifersüchtig machen um den eigenen Selbstwert zu steigern. Menschen, die mit wenig Geld aufgewachsen sind und deswegen Angst vor Armut haben und und und... Es muss nicht, aber es kann Gründe geben...

Zitat von Scheol:

Hat es wenn man die gesamte Geschichte betrachtet und was es bei einer Person auslösen kann.

Das machst du? Du betrachtest genau einen winzigen Teil von 20 Jahre Geschichte, ohne die Sicht des Mannes zu kennen, der sich nicht verteidigen kann... und dann urteilst du

Zitat von DiesDasAnanas:

Das er abgrundtief böse ist habe ich ebenfalls nicht geschrieben, aber ich gebe gerne zu,dass die meisten Punkte welche die TE schreibt bei mir nicht den Eindruck eines fürsorglichen Ehemannes und Familienvaters hinterlassen

Ich behaupte nicht, dass du das warst. Ich stelle einfach fest, dass TE hier aufschlägt und ihren Fall schildert. Absolut zu recht und mir tut sie wirklich sehr leid...

Dann geschieht aber folgendes. Einige User dreschen verbal auf den Mann, der hier keine Verteidigung aufbauen kann, ein und zackbumm ist er ein mieser, narzisstischer Psychopath... mir ist es ausserdem suspekt, das bei jeder Frage die passende Antwort kommt, was ihn in ein noch fieser dastehen lässt.

Zitat von NineNinchen:

Mag sein, das die TE Fehler hat, wie wir alle. Aber nichts rechtfertigt das Verhalten ihres Mannes.

Absolut, einige Verhaltensweisen des Mannes sind unentschuldbar...

Zitat von NineNinchen:

Nach ihren Fehlern kann sie suchen, wenn sie in Sicherheit ist, wenn sie zur Ruhe kommen kann.

Ich glaube, ihr droht keine unmittelbare, körperliche Gefahr. Ich glaube, der Mann ist absolut schei..sse, würde sie aber nicht schlagen. Sonst hätte er es längst getan...

Zitat von Yoffi:

Es wird dir nur aufgezeigt, dass diese Kenntnisse an bestimmten Punkten begrenzt sind und andere, auch professionell, schlicht mehr Wissen und Verständnis haben.

Darf ich fragen, bist Du Psychiaterin oder ist jemand in diesem Thread Psychiater/in? Ernstgemeinte Frage, das würde mich sehr interessieren...

Zitat von Mann1989:

ohne die Sicht des Mannes zu kennen, der sich nicht verteidigen kann

Sollen jetzt alle Exen oder noch Partner von allen Usern hier auch schreiben?

Ich glaube du bist von deinen eigenen Erfahrungen so getriggert dass du dich hier abreagierst.

Zitat von Winza:

Ich glaube du bist von deinen eigenen Erfahrungen so getriggert dass du dich hier abreagierst.

Ich glaube ehrlichgesagt nicht, dass dem so ist. Meines Erachtens war ich zu jedem Zeitpunkt höflich und auch sachlich, oder nicht? Ich habe niemanden beleidigt und völlig nüchtern meine Sicht geschildert...

Bezüglich Trigger glaube ich daher, dass es auf andere zutreffender ist. Wenn du die Beiträge liest, dann wurde ich eher angegangen als dass ich jemanden angegangen hätte. Wenn es aber so sein sollte, dann bitte ich um entschuldigung und würde dich höflich bitten, mir die passage zu zitieren...

Und für mich ist es ein unterschied, ob man einer TE helfen möchte einen sauberen Schnitt zu machen oder den Mann zu verteufeln und zu raten, sie solle die Kinder einpacken und flüchten...

@Mann1989 der Hinweis „ das Opfer wird zum Täter“ sollte dir weiterhelfen mit deiner Erfahrung um was es bei ihrem Verhalten geht.

Zitat von Mann1989:

...Darf ich fragen, bist Du Psychiaterin oder ist jemand in diesem Thread Psychiater/in? Ernstgemeinte Frage, das würde mich sehr interessieren...

ich kann dir sagen das hier einige Berufe vertreten sind , auch z.b . diverse Ärzte , Psychotherapeuten usw. die selbst Probleme haben ( weil sie in erster Linie Menschen sind ) auch mit / in sogenannten toxischen Beziehungen.

Zitat von Scheol:

ich kann dir sagen das hier einige Berufe vertreten sind , auch z.b . diverse Ärzte , Psychotherapeuten usw. die selbst Probleme haben ( weil sie in ...

Die Frage war nicht wertend gemeint, sondern aus ehrlichem Interesse...

Mir ist völlig klar, dass auch Psychiater und Psychologen sich in solchen Situationen wiederfinden können. Dennoch wäre es spannend gewesen, zu wissen ob beispielsweise Du Psychiater bist, da Du dich offenbar gut auskennst mit der Thematik.

@Alpträumchen
Lass dir bitte nicht einreden, dass du an allem Schuld hast. Er zeigt null Respekt dir gegenüber und manipuliert zu seinen Gunsten.

Und bitte unterschreibe nichts ohne Absprache mit deinem Anwalt.

Zitat von Razor_cgn:

Das er einen Ehevertrag will ist auch logisch, da er sein Investment schützen will. Zumal er für die meisten ökonomischen Vorteile verantwortlich ist. Ohne Wohnstätte, Auto, Essen usw. wäre sie am Ende.

Schwachsinn. Ohne das zutun von @Alpträumchen hätte er das nicht erreicht. Jeder hat seinen Teil geleistet, nur möchte er jetzt den Gewinn für sich allein.

Zitat von Alpträumchen:

Da er aber jetzt einen Grund hat sauer zu sein nimmt er es mit den Worten: DU BEKOMMST NICHTS MEHR VON MIR!

Kindergarten von ihm.

Zitat von Alpträumchen:

Als ich dann erfahren musste, dass er sich für seine Affäre Sportwagen anmietete und mit ihr in 5 Sterne Spa Hotels eincheckte, zerbrach etwas in mir.

Das zeigt deutlich wo seine Prioritäten liegen.

Zitat von Alpträumchen:

Jetzt habe ich ihn (eventuell) falsch beschuldigt und ihn um Auszug gebeten

Nach allem was vorgefallen ist, wie er mit dir umgeht und dich behandelt, war das die richtige Reaktion.

Zitat von Alpträumchen:

Ich weiß nicht was ich ihm glauben soll

Nichts mehr. Kein liebender Ehmann würde dich so behandeln.

Zitat von Alpträumchen:

und ich handelte nicht wie von euch allen gewünscht.

Liebe Alpträumchen,

Du bist so sehr in Deiner Anpassungsschleife gefangen, dass Du es jetzt sogar uns anonymen, heterogenen Haufen Recht machen möchtest und bei Nichtanpassung Liebesentzug erwartest.
1. Wir alle hier wünschen uns für Dich das beste Leben.
2. Wir sind uns hier alle einig, dass wir Dein bestes Leben nicht an der Seite Deines Mannes erwarten.
3. Was Du daraus machst, ist allein Dein Ding. Es ist Dein Leben und die Erwartungshaltung von anderen darf Dir gepflegt am Mors vorbeigehen.
4. Du wärst die absolute Superwoman, wenn Du nicht noch 14 Schleifen drehen und 57 Fehler begehen würdest. Du bist gerade in einem System gefangen, in dem Du (gefühlt) nur verlieren kannst. Wir versuchen Dich aus diesem dornigen Irrgarten herauszuleiten. Sollte hier irgendwer sauer reagieren, dass Du nicht tust, was die Schwarmintelligenz für klug hält, darf Dir das auch gepflegt egal sein.

Zitat von Alpträumchen:

Sprach ihn an (ich weiß, falsch)

Das ist das einzige, was ich (und ich hab nur eine Meinung!) tatsächlich für ungünstig halte. Du hast genug Information über Deinen Mann. Verlier Dich nicht in den Details (ob z.B. eine neue oder alte Nebenfrau noch am Start ist). Volle Konzentration auf Dich und Deine Zukunft!

Zitat von Alpträumchen:

Ich glaube ich habe überreagiert!

Nee, gar nicht. Wieso solltest Du nach so vielen Jahren völlig unangebrachter Behandlung durch ihn jetzt adäquat oder gar proportional reagieren? Du stellst viel höhere Ansprüche an Dich als an ihn. Lass das gerne mal für ein paar Monate sein. Er verhält sich komplett irre. Kein Wunder, wenn Du mittlerweile auch komplett durch den Wind bist und verhaltenskreativ agierst.

Zitat von Alpträumchen:

Denn ich sagte ihm dass er seine Sachen packen kann.

Ich glaube, dass Du Dir sein Verhalten angewöhnt hast, Dich quasi nach seinem Vorbild (und dem Deiner Mutter?) verbogen hast. Er droht Dir mit Liebesentzug, wenn Dein Verhalten ihm nicht passt, also tust Du es ihm gleich, wenn Du empört bist. Das ist in beiden Fällen keine gesunde Kommunikation. Ich glaube aber nicht, dass Du es in dieser Ehe ändern kannst. Wenn Du da mal weg bist, in Sicherheit bist und Dich um Dich kümmern kannst, kannst Du hoffentlich die ungesunden Muster, die Du aus den letzten Jahren mitgenommen hast, abstreifen. Aber alles zu seiner Zeit.

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin.

Bist Du nicht.
Hätte er gerne und bohrt damit in einer alten Kindheitswunde von Dir.
Aber bist Du nicht.
Du darfst ihn verlassen.
Du darfst die Hälfte des in der Ehe erworbenen mitnehmen.
Du darfst auch die Kinder mitnehmen. Er darf sich dann selbständig während seiner Umgangszeit um sie kümmern.
Du bist weder am Scheitern der Ehe schuld noch am Auseinandergehen der Familie.
Du warst auch nicht an der Belastung Deiner Mutter schuld.

Zitat von Alpträumchen:

Ich muss und möchte aber transparent und ehrlich sein.

Das ist gut. Nur bitte sei nicht mehr transparent und ehrlich zu ihm. Er wird es gegen Dich als Waffe benutzen und hat Deine Aufrichtigkeit auch nicht verdient. Du kannst ihm nicht vertrauen, auch in kleinen Dingen nicht. Und es ist auch kein Zeichen von Macht oder eine Möglichkeit der Klärung, wenn Du Dich und Deine Beweggründe, Pläne, etc. ihm gegenüber mitteilst. Du schwächst Dich damit nur. Bitte ließ etwas zur Grey-Rock-Methode. Es geht nicht darum, es ihm jetzt gleich zu tun und bockig-stoisch ihn zu ignorieren, sondern Dich mit Deinen vulnerablen Anteilen ihm und seiner Einflussnahme zu entziehen.

Zitat von Mann1989:

Nun meine Frage, handelt so ein Mensch der einen anderen Menschen sehr fürchtet?

Meine kurze Antwort: Ja!
Ist erlerntes Verhalten in der Beziehung. Man fängt an, dem Missbrauchen zu ähneln, weil Kommunikation nur auf dieser schrägen Ebene noch stattfinden kann. Sie hat sich seinem Niveau und Stil angepasst.

Zitat von Mann1989:

Aber ist der Mann ein solches Monster, wie er teilweise beschrieben wird?

Er hat von Anfang an finanziellen Missbrauch durch finanzielle Kontrolle und Abhängigkeit betrieben und ihr sämtliche Familienlasten allein zugeschoben.
Allein dafür gehört der Mann (außer Dir nennt ihn hier niemand Monster) nach meinem Gerechtigkeitsempfinden ins Gefängnis. Er hat sie systematisch bestohlen. Unter dem Deckmantel der Gleichberechtigung und Ehe.
Er hat durch Verweigerung seiner Arbeitsleistung (0% Haushalt, (naturgegeben) 0% Schwangerschaft und 0% Kinderpflege) ihre Möglichkeiten, Geld zu verdienen, beschnitten, ohne auch nur ansatzweise dafür eine Gegenleistung zu bieten. Er bezeichnet die Firma als seine, das Geld, die Aktien als sein, das Auto als seines. Ihr rechnet er die dreckigen Socken, den klebrigen Boden und den juckenden Ausschlag der Kinder zu. Ihre Krankenversicherung und die Krankenversicherung der Kinder sowie die eigene Kleidung und die der Kinder hat sie selbst zu erwirtschaften. Sie muss ihre mageren finanziellen Mittel zu 100% für die Familie einsetzen. Er setzt nur einen Anteil seiner finanziellen Mittel und 0 Stunden seiner Zeit für die Familie ein.
Auch wenn das über Jahrzehnte von vielen Männern so praktiziert und in grauer Vorzeit sogar legal war, so zu agieren, sind wir uns ja wohl hoffentlich alle einig, dass dieser Mann seine eigene Frau seit der Geburt der Kinder systematisch ausraubt und missbraucht.

Und Du, lieber Mann1989, willst Dein Urteil davon abhängig machen, ob sie bei Eheschließung diesem Missbrauch zugestimmt hat?
Damit sprichst Du allen finanziellen Ausnutzern das Wort und würdest ihr bestimmt auch nach einer erpressten Unterschrift unter einen Ehevertrag schreiben, dass sie diesem Missbrauch ja zugestimmt habe und es deswegen in Ordnung sei. Mir gruselt vor Männern, die es völlig in Ordnung finden, auf Kosten ihrer Frau zu leben.

Zitat von Mann1989:

Wäre dies sein Naturell, dann hätte er zuvor damit angefangen.

Dann ließ Dir gerne mal die Presseberichte von gedemütigten Männern durch, die völlig überraschend in der Bildzeitung gelandet sind, nachdem sie ihre ganze Familie ausgelöscht haben. Dein Bild von der Zweiteilung von Männern in Gewalttäter (schon immer) und normale Männer (die bei Demütigung und Zusammenbruch des Kartenhauses, von dem sie jahrelang profitiert haben, nur meckern) entspricht nicht der Realität.

Diese Frau ist in dieser Konstellation nicht sicher. Sie hat weder die finanziellen Mittel, noch ein Netzwerk, um jederzeit gehen zu können. Und das ist von ihrem Mann auch genau so gewollt. Er will sie behalten, um sie weiter ausnutzen zu können. Und wenn sie sich entzieht oder auch nur damit droht, ist sie in akuter Gefahr.

Zitat von Mann1989:

Was sie macht, ist doch auch eine Form von Gewalt?

Ich weiß nicht, warum Du Dich mit diesem Mann so sehr identifiziert. Aber wenn Du ihr Handeln auch als eine Form der Gewalt ansiehst, solltest Du eigentlich auch zum Schutz des (vermeintlich) misshandelten Manns darauf drängen, dass Albträumchen sich löst.

Zitat von Mann1989:

Aber kommt alles aus dem nichts?

Nein. Männer, die finanziellen Missbrauch betreiben, sind ganz arme Würstchen, denen man in der Kindheit oder Jugend beigebracht hat, dass man Frauen dominieren, führen und kontrollieren muss, um in Sicherheit zu sein. Und dass man ganz besonders auf das selbst erwirtschaftete Geld achten muss, weil Frauen Gold Digger sind und sich von Goldesel zu Goldesel hangeln, sich nach oben schlafen, bei der ersten Gelegenheit sofort auf einen Chad springen und beim kleinsten Kontrollverlust des Mannes weg sind und die Kinder dann auch. Der übliche, misogyne Quatsch mit dem sich schwache Männer über Wasser halten.

Zitat von Mann1989:

Denkst Du er liebt das Gefühl der Eifersucht? Denkst Du wenn er von Kinderentfremdung sinniert, hat er keine Angst? Wenn er Sorge um Geld hat, dass ihn das erfüllt?

Projektion der eigenen miesen und nur mit Mühe unterdrückbaren Tendenzen.
Oder reines Schauspiel, weil er weiß, dass ihr Stolz als moderne Frau, Akademikerin es eigentlich gebietet, Arbeit und Kinder unter einen Hut zu bringen, für sich selbst sorgen zu können, treu zu sein, bezüglich der Kinder gleichberechtigt zu sein.
Albträumchens Großmutter hätte dieser Mann noch damit kommen können, zu behaupten, dass die Nachbarin besser kocht und besser putzt als sie. Die machthungrige Wust setzt da an, wo Albträumchens Schwachstellen und Ansprüche an sich selbst sind. Er selbst kann keinen dieser Punkte erfüllen. Davon kann man gut ablenken, indem man den anderen anklagt.

Zitat von Alpträumchen:

Ich weiß nicht was ich ihm glauben soll. Ich kann mir selbst nicht mehr glauben.

Albträumchen, das ist die direkte Folge der vergangenen 20 Jahre. Vielleicht auch nur der vergangenen 8 Jahre. Spätestens als Du mit Deinen 300 Euro Einkommen Essen bezahlen müsstest, blank warst und es ihn einen Dreck interessiert hat und er sich weder in der Verantwortung gesehen hat, seine Kinder zu ernähren, noch Dich für Deine Geburts- und Kinder Sorgeleistung zu entschädigen, geschweige denn das, was seins ist, genauso mit Dir zu teilen, wie Du das, was deins ist, mit ihm geteilt hast, war die Dissonanz zu ich gehe für die Familie arbeiten doch gar nicht mehr aushaltbar, ohne selbst verrückt im Kopf zu werden und alle eigenen Werte zu verbiegen. Aber wann hättest Du denn aussteigen sollen mit zwei kleinen Kindern? Bei der Edekakasse? Ach was, er war bestimmt nur gestresst und würde Dir das Geld schon noch geben... Als er das Geld später verweigerte? Eine Ehe wegen 150 Euro verlassen und vielleicht hat er ja selbst gerade Geldsorgen... Usw. usf.
Du warst der Frosch, der nicht ins heiße Wasser geworfen wurde, sondern ganz langsam gar gekocht wurde. Und jetzt fragst Du Dich, ob Deine verbrühte Froschhaut schon immer da war, durch Deine Fehler passiert ist oder durch ihn. Hättest ja jederzeit aus dem sich langsam erwärmenden Topf raushüpfen können. Aber anfangs und zwischendrin fühlte es sich auch mal angenehm warm an. Und Du kennst so ein paar kleinere Verbrühungen ja aus Deiner Kindheit, hast da schon Hornhaut gebildet, könntest deswegen höhere Temperaturen aushalten als andere Frösche. Und das ist doch Liebe, oder?
Nur hat er einen anderen Frosch gar nicht gekocht, sondern auf Samt gebettet und gefüttert. Also muss dieser Frosch ja besser sein als Du?

Die, die Dir hier schreibt, ist am Ende ihres Kochvorgangs (ich war nach 3 Jahren schon gar) zu einem Psychotherapeuten gegangen, um testen zu lassen, ob ich Borderlinerin bin und alles, was mein Ex mit mir anstellte, nur seine Schutzreaktionen auf meine Krankheit seien. Die Therapeutin konnte eine Belastungsdepression und ein völlig aus den Fugen geratenes (bzw. gebratenes) Selbstbild diagnostizieren.

Also ja, Du bist irre und irrational und verhältst Dich völlig widersprüchlich.
Und sobald Du aus der Ehe raus und in Sicherheit bist, finanziell stabil und unabhängig, die Kinder bei Dir hast und mit Hilfe eines Therapeuten den Dreck Deines Ehemanns aus Deinem Kopf ausgemistet hast und Dir dann verziehen hast, dass Du 20 Jahre nicht aus dem Topf gesprungen bist und Deinen Kindern das Abkochen der Mutter als normalen Vorgang verkauft hast, DANN bist Du wieder gerade, unverbogen, heil und gesund.

Bis dahin musst Du Dein verbrühes Selbst aber noch ein bisschen aushalten und damit leben und trotz der Verbrennungen langsam aus dem Topf steigen. Es werden Dir viele die (oder eine Mit-)Schuld geben. Auf diesem Schuldgefühl und Deiner Scham basiert das ganze System. Aber Dein Leben und das Deiner Kinder ist wichtiger als Schuld und Scham. Das sind bloß zwei Gefühle und keine Wahrheiten. Die Wahrheit ist, dass Dir 50% all dessen, was in der Ehe passiert ist, gehören. Gutes wie Schlechtes. Und die Wahrheit ist auch, dass Du es verdient hast, ein glücklicher, freier Mensch zu sein, dem niemand droht und der niemandem drohen muss. Und der Weg in dieses Leben geht über Beratung, Anwalt, Hilfe, eigene Wohnung, neue Netzwerke und ganz viel Verschwiegenheit, bis Du auf der Matratze in der neuen Wohnung sitzt und Dein Noch-Mann nur noch per Email an Deinen Anwalt an Dich heran kommt. Ich freu mich jetzt schon für Dich, was für eine unendliche Last dann von Dir abfallen wird und wieviel Energie und Lebensfreude Du dann haben wirst. Egal, wann Du den Absprung schaffst. Du wirst ihn schaffen, den Dein Überlebensinstinkt ist irgendwo ganz tief drin noch als Funke intakt und Deine Schmerzgrenze langsam erreicht.