Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

Zitat von Mann1989:

Ich beobachtete vor Allem in diesen Gruppen, dass man durch diabolisieren des Expartners und der genannten PS dazu neigt, sich selbst auf eine ungesunde Art und Weise zu bemitleiden und sich zu sehr in die Opferrolle zu begeben.

Du redest von Opferrolle, was per se erstmal abwertend ist. Und vielleicht ist das auch das, was dich hat handlungsunfähig werden lassen.

OpferROLLE, ist aber nicht das selbe, wie Opfer. Anzuerkennen, dass man Opfer ist, ist extrem schmerzhaft. Denn es entzieht einem die vermeintliche Kontrolle über die Situation. Es löst Schamgefühle aus. Es tut weh, zerstört es doch die Illusion der vergangenen Beziehung.

OpferROLLE mag einem nicht helfen und einen festhalten.
Anzuerkennen, dass man ein Opfer ist/war, hilft einem hingegen die Situation richtig einzuschätzen.

Opfer von Narzissmus haben Jahre gelernt, es wurde ihnen meist von ersten Date an, eingetrichtert, dass sie Schuld sind an der Situation. Dass sie besser werden müssen,nimmer tun, tun, tun und nie genug sind.

Anzuerkennen, dass Täterverhalten ist, dass man nie eine Chance hatte, dass man gut ist, wie man ist, und dass das jedem passieren könnte, unabhängig von der Kindheit, hilft einem bei der Verarbeitung. Die natürlich trotzdem dauert. Und in dieser Zeit darf man sich auch mal bemitleiden. Und um sich weinen. Und sich selbst trösten und trösten lassen.

Denn man ist Opfer. Von einer perfiden Technik, die dazu genutzt wurde mich ganz strategisch zum Opfer zu machen. Egal wie klug ich bin, egal wie gut ich innerlich aufgestellt bin und mich in meinem Zen befinde. Die Methode dient dazu meine Lücke zu finden, diese zu nutzen und mich Stück für Stück klein zu machen.

Zitat von Vienne:

Das ist bei Psychopathie nachweislich der Fall anhand von Gehirnscans.

Sorry wenn es anders rüberkam, aber genau das meinte ich als ich schrieb nur Psychopathie und BPS rein genetische Störungen sind. Genau deswegen lässt sich Psychopathie bei Gehirnscans feststellen, weil da sichtbare Unterschiede bestehen...

Zitat von Yoffi:

Weil statistisch gesehen die Gefahr für eine Frau innerhalb so einer Konstellation gefährlicher (konkret: lebensgefährlich) ist als für Männer und Frauen gleichzeitig noch immer stärker zur Anpassung erzogen werden.

Das ist aber nur ein kleiner Teil der Wahrheit. Aber diese Thema müssen wir hier auch nicht zwangsläufig diskutieren. Du blendest beispielsweise Suizide von Männern aufgrund psychischer Gewalt aus.

Zitat von Cocolores:

Häusliche Gewalt ist demnach in jeder einzelnen Minute des Tages Realität in Deutschland. - Häusliche Gewalt trifft vor allem Frauen: Fast 82 Prozent der Opfer sind weiblich. - Knapp 18 Prozent der Gewaltopfer sind Männer.

Die Statistiken sind erst dann repräsentativ, wenn die Message im gesamten Volk angekommen ist. Dass es keine Schande ist, sich auch als Mann zu melden, wenn man Gewalt erlebt hat. Die Dunkelziffer ist riesengross. Nicht nur bei Gewalt, auch in Form von S. Belästigung trauen sich auch heute viele Männer nicht ihre Stories zu erzählen... Da gab es mal einen Influencer, der seine persönliche Geschichte geteilt hat, als ihm eine Frau ungefragt in den Schritt gefasst hat, obwohl er sagte, dass er das nicht wünscht und zuhause eine Freundin habe.

Er wurde in den Kommentarspalten zur Sau gemacht und ausgelacht, von Männern und Frauen. Da waren Worte wie Schwu..chtel noch die netteren Ausdrücke...

Puh @Alpträumchen,
so einen brauchst du nicht

Auch wenn du meinst du bist gelähmt, so langsam baut sich bei dir die Gegenwehr auf. Und das ist gut.

Zitat:

[url=/post3802035.html#p3802035]Zitat von Alpträumchen[/url]
Aber das bringt mir nichts. Ich mutierte irgendwann nach Aufdecken der Affäre zu Inspektor Gadget höchstpersönlich.
Mein Bauchgefühl schrie mich an! Da ist was! Also fand ich was. Und dann: verdrehte er alles gepaart mit meiner Angst nie mehr ohne ihn glücklich sein zu können! Ich verbrachte so viel Zeit und hatte dann den Beweis.

Grausam.
Ich kenne das Gefühl nur zu gut. Dein Verstand und Bauchgefühl schlagen Alarm und die Worte des Partners, das Gaslighting, vernebeln alles. Bei deiner Suche zittert du wie Espenlaub, kannst dich kaum auf den Beinen halten. Der Beweis löst dann endlich den Knoten im Bauch, die Sicht wird leicht besser, aber es reicht noch immer nicht aus.
Mit jedem Beweis kommt auch ein bißchen mehr Wut.
Konfrontation mit den Beweisen bringt leider nur neue Verwirrung.
Behalte sie zukünftig für dich, lass sie als Futter für deine Wut.
Ich weiß, dass ist absolut nicht leicht.
Mach dir eine Art Tagebuch über seine Bemerkungen, Taten usw. und deponieren es auf der Arbeit.

Hilfe kannst du auch beim sozialen Dienst der Stadt anfragen.
Ich hatte damals gleich mehrere Anlaufstellen, Caritas, AWO (Trennungsseminar für die Kinder), sozialer Dienst und Frauenberatung. Letztere hatten auch eine Liste mit guten Anwälten.

Mein Ex hatte vor der Aufdeckung seiner letzten Affäre auch den Vorschlag gemacht, ich solle doch jetzt wieder arbeiten. Mit den dollsten Erklärungen. Nur um die Trennung vorzubereiten.
Bei Trennung war ich 45 mit 3 Kindern.
Und

Zitat von Alpträumchen:

Ich schaffe nichts, ich werde verarmen, mich will keiner mit zwei Kindern. Es gibt keinen besseren als ihn.

Ist absoluter Blödsinn.
Du schaffst ganz viel und es gibt noch genug tolle Partner, wesentlich besser als er mit bester Schauspiel Leistung sein könnte.

Zitat von Alpträumchen:

1.Vielleicht geht es mir insgesamt doch besser mit ihm als ohne ihn. 2.Vielleicht leiden die Kinder mehr wenn der Papa nicht mehr da ist. 3. Vielleicht zerstört es mich komplett mit anzusehen dass er freudestrahlend mit einer zwanzigjährigen das lebt was wir immer wollten.

Zu 1. Nein, denn du wirst Stück für Stück immer weniger.
Ohne ihn hast du die Chance dich wiederzufinden. Nicht mehr nur um seine wirren Aussagen zu kreisen.
Du kannst wachsen, anstatt kleiner zu werden.
2. Haben die Kinder absolut nichts von einer Mutter, die immer kleiner und unglücklicher wird.
Vom Vorbild mal ganz abgesehen.
Meine Kinder blühte auf.
Was soll ihnen fehlen, was macht er den wirklich mit seinen Kindern?
3. Nö, das tut nur weh, aber du siehst dann auch, wie er sich mehr und mehr zum Deppen macht.
Die Frauen nach mir wurden genauso behandelt und betrogen.
Heute habe ich nur Mitleid.

@Mann1989

Zitat:

Gemäss meinem Therapeuten, mit dem ich letzte Woche eine Sitzung hatte, wird diese Diagnose nicht mehr gestellt. Der Hauptgrund ist, dass sich die Persönlichkeitsstörung nicht von narzisstischen Zügen (in gesundem Masse) klar trennen liesse und es zu viele Versionen (aktiv, passiv) gibt. Hat er mir so gesagt bei der letzten Sitzung...

Na was habe ich dir den oben aufgelistet ?

Zitat:

Also ich habe mich durchaus mit dieser Thematik auch ausserhalb meiner Bubble beschäftigt. Ich ging auch mehrere Male in eine Selbsthilfegruppe für Männer, die zuhause psychische Gewalt erlebt haben... So gesehen masse ich mir zumindest leichte Kenntnis zur Thematik an.

Ich denke ein wenig kenn ich mich inzwischen auch aus , und lerne gerne noch dazu.

Zitat:

Ich beobachtete vor Allem in diesen Gruppen, dass man durch diabolisieren des Expartners und der genannten PS dazu neigt, sich selbst auf eine ungesunde Art und Weise zu bemitleiden und sich zu sehr in die Opferrolle zu begeben.

Das ewige Opfer ? Eventuelle auch eine PS ? Das nicht aus den Augen verlieren.

Zitat:

Ich habe gelernt, dass was mir widerfahren ist böse war, aber dass ich die Instrumente in meinem Inneren finden kann mich nicht wieder in solche Situationen zu begeben.

Dann kannst du ja froh sein weil einige nie mehr eine Beziehung führen können. Oder diese immer wieder solch Beziehung Reinzinieren. Siehe hier das Thema Trauma / Traumafolgestörungen.

Zitat:

Denn wichtig ist nicht, welche Störung mein Gegenüber hat, sondern wie ich persönlich damit umgehe um mich zu schützen.

Aus der normalen Perspektive ja.

Aus der Perspektive der Person mit Trauma dient es der Person sich zu stabileren. Siehe Satz „ verstehen heißt heilen“ aus der Traumatologie.

Nur sollte man Schritte nicht überspringen. Siehe, Traumasensibeles Handeln vom Berater.

Zitat:

Nochmals, ich kenn mich wirklich ein bisschen aus. Ich dachte zu Beginn der Therapien es wäre richtig mich als Überlebender zu bezeichnen, was mich zum ultimativen Opfer werden liess.

Die Begriffe Überlebender und Opfer werden nicht oft im Gespräch benutz. Meist nur kurz um zu erklären / verdeutlichen wo die Person hineingeraten ist.

Zitat:

Die ganze Schuld lag irgendwo anders. Klar, ich wurde mies behandelt, ja, sehr sogar. Aber ich habe keine Lust mehr das Opfer der Geschichte zu sein.

Zu dem Punkt sollte man selbst aber erst mal hinkommen. Und dieses kann dauern. Weil die Person selbst die Geschwindigkeit seines Handelns bestimmt ( Traumasensibles Verhalten ) und das hat keine Person von außen zu bestimmen weil an dem Druck wieder vieles kaputt gemacht werden kann an Vertrauen.

Wenn du dich immer als Opfer sehen würdest , bestünde dein sekundär Krankheitsgewinn in etwas anderem.

Zitat:

Ich bin Herr meiner Sinne und Herr meiner Taten. Glaub mir, ich habe lange gebraucht um aus dieser Opferhaltung, die blockierend ist, zu kommen...

Es gibt Menschen die nicht so gesund aus solch Beziehung kommen. Sie haben nicht die Möglichkeiten und die Widerstandsfähigkeit, weil die Wunden einfach zu tief sind.

„Verstehen ( was und warum einem was angetan wurde ) heißt heilen.“

„Bewegung heißt, Veränderung = zurück in sein Vertrauen zu kommen = selbstbewusst zurück gewinnen“.


Sorry TE für das off topic

Zitat von Mann1989:

Die Statistiken sind erst dann repräsentativ, wenn die Message im gesamten Volk angekommen ist.

Puhhh, finde ich eine schwierige Aussage. Es sind offizielle Statistiken. Damit streitest du in meinen Augen ihren Wert ab. Sicher gibt's viele Männer die ebenso Opfer sind. Sich nicht trauen es öffentlich zu machen aber auch bei den den Frauen gibt es noch eine hohe Dunkelziffer. Frauen die sich ebenfalls nicht trauen und sich Hilfe suchen. Selbst wenn jetzt auch die Männer alle plötzlich aktiv werden und sich melden, glaube ich nicht, dass sie ebenfalls auf ca. 80% kommen so wie es bei den Frauen ist. Ich kann nur vermuten, dass es gesellschaftlich so geprägt ist. Es ist auch interessant, dass die Zahlen für die Gewalt an Frauen gerade wieder zunehmen. Woher kommt das? Als Mutter einer Tochter würde ich sie gern schützen. Weiß aber gar nicht, wo ich da ansetzen soll, weil ich den Grund für diese Zunahme nicht kenne.

@Yoffi
Ich verstehe und respektiere deine Sicht, kann dir bei einigen Punkten zustimmen, leider nicht bei allen. Für mich ist das ok und ich habe wirklich Respekt vor Dir und deiner Meinung.

Mit dem Wort Opferrolle wollte ich niemanden diffamieren oder triggern und setze es gleich mit dem Opfer sein. Natürlich ist man Opfer und in einem Punkt gehe ich auch mit, dass man sich bewusst macht, dass man gut ist und keine Schuld hat. Und ja, unbedingt, weinen gehört dazu und sich selbst bemitleiden ebenfalls. Beides habe ich in grossen Dosen gemacht.

Dennoch, bringt einem das blosse Bewusstsein, ein Opfer zu sein nicht in die richtige Spur. Den Hintern muss man im Anschluss selbst bewegen. Man muss sich selbst gegen die nächsten Angriffe wappnen. Wenn ich Opfer bin und bleibe, ja dann habe ich verloren.

Zitat von Yoffi:

Opfer von Narzissmus haben Jahre gelernt, es wurde ihnen meist von ersten Date an, eingetrichtert, dass sie Schuld sind an der Situation. Dass sie besser werden müssen,nimmer tun, tun, tun und nie genug sind.

Genau so. Und je subtiler desto schwerer zu erkennen.

@lale1985

Zitat von Lale1985:

Wenn ich nicht dem Ehevertrag nicht zustimme wird er mich verlassen.

Zitat von Lale1985:

Er sagte mir dass er sichergehen muss dass ich nicht nur sein Geld möchte sondern ihn. Er möchte mich im Falle einer Scheidung nicht auszahlen müssen.

Zitat von Lale1985:

D.h. er verlangt nun eine Gütertrennung, er möchte einen nachehelichen Unterhalt ausschließen, mich enterben.

Zitat von Lale1985:

Abschließend noch ein für mich wichtiges Detail:
Er hatte vor einem Jahr eine Affäre!

Zitat von Lale1985:

Beim Anwalt war ich übrigens noch nicht.

Dann solltest du das tun ohne ihm davon zu erzählen.

Zitat von Lale1985:

Wenn ich nicht dem Ehevertrag nicht zustimme wird er mich verlassen. Ich sei dumm dass ich unseren Kindern den Vater wegnehmen würde anstatt einfach ein finanziell sorgenfreies Leben mit ihm zu führen.

Manipulativ ist er.

Bereitet dein Mann sich nicht eh schon auf eine Trennung zu seinen Gunsten vor.

Zitat von Alpträumchen:

Hey, ich bin die TE und habe mich nun registriert.

Willkommen.
Dein Mann organisiert seine Trennung und fängt an dich zu manipulieren. Leg es drauf an und unterschreibe nie ohne Anwalt. Am besten suchst du dir schonmal einen sehr guten Anwalt und sicherst alle Unterlagen. Der Mann wird dir wieder Fremdgehen und liebt dich nicht mehr.

Zitat von Mann1989:

Aber diese Thema müssen wir hier auch nicht zwangsläufig diskutiere

Wer diskutiert hier....

Du weisst schon dass die TE erst seit heute hier ist?

Vielleicht mal etwas weg von deiner Geschichte gehen und mehr auf die TE und ihre derzeitige Situation eingehen.

Zitat von NineNinchen:

Puhhh, finde ich eine schwierige Aussage. Es sind offizielle Statistiken. Damit streitest du in meinen Augen ihren Wert ab.

Der Wert dieser Statistik ist erst dann gegeben, wenn in der Mitte der Gesellschaft angekommen ist, dass Mann und Frau gleichwertig sind und es beide zu schützen gilt. Das sehe ich derzeit noch nicht, weshalb somit auch die Statistik zur Makulatur wird.

Solange ein Mann mit Veilchen eine Geschichte erfinden muss, um nicht ausgelacht zu werden; solange ein Mann in der Therapie dem Job die Schuld gibt, ja solange sehe ich Mann und Frau bei dieser Thematik nicht gleichberechtigt. Das Problem ist auch, dass die Justiz diesen Missstand leider fördert.

Zitat von NineNinchen:

Sicher gibt's viele Männer die ebenso Opfer sind. Sich nicht trauen es öffentlich zu machen

Sicher viele mehr, als jene die sich trauen zu veröffentlichen. Auch kommt es vor, dass der Mann schlägt weil die Frau psychische Gewalt ausgeübt hat. In der Statistik taucht dann aber nur der Mann auf, der die Hand erhoben hat...

Zitat von NineNinchen:

Selbst wenn jetzt auch die Männer alle plötzlich aktiv werden und sich melden, glaube ich nicht, dass sie ebenfalls auf ca. 80% kommen so wie es bei den Frauen ist.

Ich habe selbst erlebt, dass eine einfache Anschuldigung reicht, um einen Mann in U-Haft zu bringen, der dann 3 Wochen drin war, bis sich herausstellte, dass die Vorwürfe erfunden wurden.

Die Gesellschaft zeichnet heute noch ein Bild von dem bösen Mann, der die Frau schlägt.

Zitat von Scheol:

Die Begriffe Überlebender und Opfer werden nicht oft im Gespräch benutz.

In den Selbsthilfegruppen sehr oft, da war ich live dabei. Ich habs auch schon hier im Forum gelesen, ohne jetzt jemanden verurteilen zu wollen... Sich als Überlebender zu sehen behindert in meinen Augen die Heilung und verhindert das Entwickeln von Strategien...

Zitat von Scheol:

Es gibt Menschen die nicht so gesund aus solch Beziehung kommen.

Es wäre völlig falsch so zu tun als wäre ich gesund aus der Beziehung gekommen. Du darfst mir gerne glauben, ich war am Ende, am Boden. Habe meine komplette Freizeit damit verbracht über Narzissmus zu forschen und letzten Endes merkte ich, dass es mir nicht aus meiner Situation hilft. Besser würde es nur werden, wenn ich akzeptiere und versuche an mir und meinem Selbstbild zu arbeiten.

Zitat von Winza:

Wer diskutiert hier....

Du weisst schon dass die TE erst seit heute hier ist?

Vielleicht mal etwas weg von deiner Geschichte gehen und mehr auf die TE und ihre derzeitige Situation eingehen.

Ich dachte, ich hätte für TE schon einen netten Beitrag verfasst und versucht ihr klarzumachen, dass sie umgehen psychologisch und rechtlich Unterstützung braucht. Im Übrigen hatte ich auch nur geantwortet auf Aussagen, die mir persönlich falsch erscheinen. Verstehe jetzt nicht ganz, wo das Problem liegt.

Zitat von Mann1989:

Ich bin mit Vielem von Dir einig, hier aber möchte ich widersprechen. Ich finde es ein bisschen anmassend zu sagen, sie müsse mit den Kindern ...

Bei aller Liebe, halte dich hier bitte zurück auch wenn es gut gemeint ist. Aber ich denke das Frauen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben hier hilfreicher sind als deine Ratschläge.

@lale1985

Zitat von Alpträumchen:

Es hilft mir zu wissen womit ich es zu tun habe

Es steht schon Schwarz auf Weiß.

Zitat von Lale1985:

So nun zu seiner Sichtweise:
Er möchte dass meine Arbeitszeit ich auf mindestens 85% erhöhe und mich zur Hälfte an allen Kosten beteiligen soll.

Zitat von Lale1985:

Er sagte mir dass er sichergehen muss dass ich nicht nur sein Geld möchte sondern ihn. Er möchte mich im Falle einer Scheidung nicht auszahlen müssen.

Zitat von Lale1985:

Er hatte vor einem Jahr eine Affäre!

Zitat von Lale1985:

Ich bin psychisch total fertig und wurde von ihm mindestens 10 mal verlassen.

Zitat von Lale1985:

Wenn ich nicht dem Ehevertrag nicht zustimme wird er mich verlassen

Das wird nicht besser werden, im Gegenteil.
Was du machen solltest ist ihn loslassen. Droht er wieder mit Trennung reagiere anders als sonst. Nicht betteln oder kämpfen. Stimme ihm zu und sage ihm er hat recht, die Trennung ist dann wohl eine gute Entscheidung.

Er will nur noch sein Geld sichern,mehr intetessiert ihn nicht. Nur deswegen bleibt er noch. Treu wird er dir auch nicht mehr sein. Du kannst nur eines machen.

Neben einem Anwalt solltest du dir Hilfe holen von Profis die sich mit Manipulativen Verhalten auskennen.