Hallo zusammen
Es tut mir sehr leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe, obwohl ihr so viel geschrieben habt. Im Moment bin ich einfach total schlecht drauf und auch ziemlich durcheinander, ich habe eine Weile für mich gebraucht.
Vielen lieben Dank erstmal für all die Hilfe und für all die lieben Worte, das ist wirklich toll von euch, das bedeutet mir viel!
Leider hat sich meine Befürchtung bewahrheitet.
Meine jetzige Situation ist leider noch schlimmer, was ich wohl selbst in Schuld bin.
Er weiß noch immer nicht, dass ich wieder schwanger bin, ich weiß nun aber, dass er dieses Kind nicht wollen würde.
Er ist übrigens 29 Jahre alt!
Er war bei mir und ich habe ihn gefragt, wie er reagieren würde, wenn ich erneut schwanger wäre.
Alleine auf diese Frage reagierte er schon total panisch, fragte mich in einem lauten Ton, ob ich es denn wieder sei.
Ich erkannte sofort, dass er nicht positiv reagieren wird und war deshalb nicht ehrlich zu ihm, ich sagte ihm also nicht, dass ich es wieder bin, sondern nur, dass ich lediglich wissen mag, wie er damit umgehen würde.
Dann fing er an, dass er dieses Kind auf gar keinen Fall (total ernst betont) wollen würde, dass er genauso reagieren würde, wie er damals schon reagierte, er würde wollen, dass wir die Schwangerschaft direkt abbrechen.
Ich war total geschockt und gleichzeitig auch super enttäuscht, ich fragte ihn, warum er sich überhaupt bei mir entschuldigt hatte, warum er zu mir sagte, dass es ihm leid tun würde, wieso er dann überhaupt tagelang rumweinte und meinte, alles falsch gemacht zu haben.
Darauf konnte oder wollte er mir keine klare Antwort geben, er meinte nur, dass er mich halt unbedingt behalten wollte!
Er wurde gleich wieder stur und total kalt, genau wie damals.
Ich hatte ihn extra mehrmals gefragt, ob er mir einen Abbruch tatsächlich erneut zumuten würde, seine Antwort war jedes Mal: Ja!.
Angeblich sei die Situation, sich jahrelang um ein Kind kümmern zu müssen, was man noch gar nicht wollte, deutlich schlimmer, als eine Abtreibung es wäre. Ich würde ihm damit etwas viel schlimmeres antun, als er mir mit einem Abbruch, ein Abbruch sei schließlich schnell erledigt, etwas kurzes, so ein Kind hätte er für immer.
Ich war wirklich sprachlos, das hat mir gezeigt, dass er gar keine Ahnung davon hat, was ich durchgemacht habe, was er mir angetan hat, dass er keine Ahnung hat, was so ein Abbruch überhaupt bedeutet!
Toll war auch, das er meinte, dass er mich zwar nicht verlassen würde, mich dann aber nicht mehr so sehr lieben könnte, wenn ich ein Kind, was er nicht will, einfach behalten würde, seine Gefühle zu mir würden dann niemals wieder wie vorher sein...
Da frage ich mich, was das überhaupt für eine Liebe sein soll?!
Es fühlt sich schrecklich an, so etwas zu hören, ich bin wirklich verletzt.
Ich kann mich nun gar nicht mehr wohl und sicher fühlen, ich kann mich nicht mehr geliebt fühlen. Ich frage mich nun, ob er überhaupt weiß, was Liebe ist und bedeutet?!
Er geht jedenfalls davon aus, dass uns solch ein Unfall niemals wieder passieren wird! Als ich daraufhin sagte, dass es keine Garantie gibt, dass keine Verhütung zu 100% sicher sei, da meinte er zu mir, dass er nun lieber auf S. verzichten würde, als nochmals in solch eine Situation zu kommen.
Da hätte ich ihm am liebsten ins Gesicht gesagt, dass ich bereits schwanger bin, alleine vor lauter Wut und weil er sich so albern verhielt, das hatte ich mir dann aber doch verkniffen.
Wir hatten uns ziemlich gestritten, er ist irgendwann gegangen und kam erst nach einer Stunde zurück, legte sich aufs Sofa und sprach kein Wort mehr mit mir.
Ich habe ihm gesagt, dass ich darüber nachdenken muss, ob ich so einen Partner überhaupt noch will. Das ich durch seine Worte verletzt bin, dass ich enttäuscht darüber bin, dass er so etwas tatsächlich erneut mit mir machen würde, das ich ihm nicht mehr glauben kann, dass er mich so sehr liebt, wie er immer sagt und meint.
Außerdem erwähnte ich, dass ich es nicht schön finde und dass es nicht angehen kann, dass ich Angst und Sorge haben muss, ihm so etwas mitzuteilen.
Da sagte er nur beleidigt, dass er dann leider nicht der richtige Partner für mich sei, wenn ich Angst vor ihm habe.
Jetzt bin ich noch verzweifelter! Ich bin total traurig und kann es gar nicht glauben. Ich ahnte zwar, dass er nicht gut reagieren wird, dennoch hat es mich nun stark getroffen. Es geht auch um die Art und Weise, wie er mit mir sprach, total kalt und gleichgültig.
Ich habe richtig erkannt, dass ihm eben doch nichts leid tut, dass es ihm nur um sich selbst ging und geht, dass er nur an sich dachte und denkt.
Ich kann es nicht fassen, dass er mir einen Abbruch tatsächlich erneut zumuten würde, dann tut er auch noch so, als wäre solch ein Abbruch etwas harmloses, etwas bedeutungsloses.
Ich habe auch gemerkt, dass er es gar nicht zu schätzen weiß, was ich für ihn bzw uns getan habe, dieser Abbruch war für ihn nichts großes, auch kein Beweis meiner Liebe und keine Rettung der Beziehung, so sagte er es noch.
Er hatte sich als den ganz tollen Partner hingestellt, nur weil er bei mir blieb und sich entschuldigte, obwohl er damals, so meinte er überzeugt, wochenlang im Recht war.
Total frech!
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie wütend und fassungslos ich bin. Die ganze Zeit habe ich das Gefühl, jeden Moment zu platzen.
Ich frage mich die ganze Zeit, was seine Entschuldigungen sollten, die hätte er sich sparen können! Ich frage mich, wie er so gleichgültig mir gegenüber sein kann, wie ihm meine Gefühle so egal sein können, wie ich so doof sein konnte, ihm seine Worte noch zu glauben.
Jetzt erwische ich mich plötzlich bei dem Gedanken, dass ich es einfach nur bereue, diesen Abbruch zugelassen zu haben.
Jetzt merke ich auch, dass er nicht ansatzweise bereit ist, etwas für mich bzw uns zu tun. So groß kann seine Liebe ja nicht sein?!
Und jetzt tut er wieder so, als wäre alles gut, als wäre alles positiv und toll zwischen uns. Er schreibt mir, ruft mich ständig an, ist gut gelaunt und versteht nicht, warum ich diese gute Laune nicht auch habe. Erst gerade ging wieder mein Handy und er quasselte davon, wie sehr er mich lieben würde, wie sehr er mich wieder vermissen würde etc.
Ich sitze hier und könnte nur heulen, weil es zu viel auf einmal ist.
Jetzt traue ich mich erstrecht nicht mehr, ihm von der Schwangerschaft zu erzählen, ich weiß ja nun, was dann auf mich zukommt.
Ich habe nun auch die Bestätigung, dass ich alleine sein werde, das tut sehr weh, gerade ist dieser Schmerz kaum auszuhalten.
Ich erkenne ihn absolut nicht wieder, wenn es um das Thema Schwangerschaft geht. Eigentlich ist unsere Beziehung sehr schön, total harmonisch, eigentlich fühle ich mich immer total wohl und geliebt, nie hatte ich sonst Zweifel, geht es aber um dieses Thema, dann verhält er sich wie ausgewechselt, ich begreife das nicht!
Er redet auch häufig von Kindern, er schwärmt von eigenen Kindern, er will unbedingt welche haben, sucht sich mit mir schon Namen heraus, er schwärmt davon, wie es mal sein wird, wenn wir sie endlich haben, ich verstehe nicht, warum es für ihn dann so schlimm ist, wenn es eben früher passiert.
Ich erhalte nie eine Antwort, mit der ich etwas anfangen kann, die mich seine Reaktion verstehen lässt.
Er meint immer nur, dass er nur geplante Kinder will, ungeplante Kinder könnte er nie akzeptieren, mit dieser Antwort soll ich leben, Punkt.
Ich weiß nicht, was ich nun machen soll...
Ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, alleinerziehend zu sein, ich habe wirklich eine riesen Angst davor.
Auch bin ich noch immer total erschrocken, ich habe es noch immer nicht verdaut, wieder schwanger zu sein, der Schock sitzt noch immer tief, ich habe Angst vor all den Veränderungen, vor all der Verantwortung, es ist wirklich schlimm.
Nun weiß ich auch noch, dass ich meinen Freund verlieren werde, das tut furchtbar weh...
Auch wenn ich sein Verhalten nicht gut finde und im Moment total wütend bin, liebe ich ihn einfach.
Ich kann es nicht verstehen, es wäre alles so perfekt und schön, ich weiß nicht, wieso es so kommen muss, wieso er sich so verhalten muss.
Ich habe echt Angst davor, ihm von der Schwangerschaft zu erzählen, diesen Schritt zu wagen.
Wahrscheinlich wird er sich dann auch noch veräppelt fühlen, weil ich es verheimlicht hatte, er kann sich ja dann denken, warum ich diese Fragen zuvor stellte.
Erzähle ich es jetzt, kann ich mich auf Theater und Stress einstellen, ich weiß nun, was mich erwartet. Das kann ich nicht wieder gebrauchen, damals hatte es mich schon total fertig gemacht.
Es weiterhin geheim zu halten ist dagegen auch nicht leicht, man merkt mir an, dass etwas nicht stimmt, ihm gegenüber kann ich nicht gut gelaunt und locker sein.
Meiner Mutter werde ich es bald erzählen, obwohl ich da eigentlich auch noch warten mag, wenn ich noch gar nicht weiß, was nun passieren wird.
Es ist alles nicht einfach gerade, ich weiß nicht, ob ihr mich verstehen könnt...
Einen Termin beim Frauenarzt habe ich, dieser ist nächste Woche.
Auch zur Beratung werde ich nächste Woche gehen, ich bin gespannt, ob mir dort geholfen werden kann, im Moment weiß ich nämlich wirklich nicht, was richtig ist, ich kann nicht mehr klar denken, ich kann mich nicht entscheiden, ich finde auch keinen Schlaf mehr, mir fällt selbst das Schreiben hier gerade total schwer, da ich super müde und kaputt bin, aber keine Ruhe finde. Ich fühle mich furchtbar, ich habe auch keinerlei Konzentration mehr, auf der Arbeit habe ich auch schon nicht viel geschafft.
Nun wisst ihr zumindest, wie es gerade bei mir aussieht.