Erneut schwanger, ich weiß nicht weiter!

Zitat von Kiara36:

E gibt bestimmt bei dir eine Beratungstelle da geben sie dir bestimmt Tipps wie du und das Kind über die Runden kommt.

Nimm so was unbedingt wahr. Die Berater dort kennen sich aus und wissen auch wie man auch wenn es hart auf hart kommt, als alleinerziehende Mutter über die Runden kommt. Wenn Du Dich besser auskennst, gibt Dir das auch mehr Sicherheit.

Jetzt geh mal zum Frauenarzt (evt. zu einem anderen) und lass Dir die Schwangerschaft bestätigen. Und dann sage es möglichst bald Deiner Mutter. Die wird sicher nicht begeistert sein, sie wird vielleicht auch ihre Zeit brauchen, sich darauf einzustellen. Aber ich denke, sie wird Dich auf jeden Fall unterstützen. Spätestens wenn der/die Kleine mal da ist und jedes Herz bricht.
Und dann muss es natürlich Dein Freund erfahren. Das ist eine harte Nuss, die Dir schwer im Magen liegt. Hiflt aber nichts, es muss sein.

Sophia, Du musst da jetzt tapfer sein und das gut durchhalten. Du musst jetzt für zwei denken und handeln und das wirst Du auch können. Und auch das wird Dir innere Kraft und Mut geben, denn Du tust es ja nicht nur für Dich, sondern auch für das klitzekleine neue Leben in Dir.

Wie geht es dir mittlerweile? Ich hoffe, dass du dich etwas ausruhen und beruhigen konntest.

Ich war auch nicht geplant.
Mein Vater hatte sich eigentlich sterilisieren lassen und dennoch hatte meine Mutter plötzlich ihren positiven Schwangerschaftstest in der Hand.
Mein Vater rastete ziemlich aus, erzählte mir meine Mutter. Er drängte auch, dass sie mich abtreiben soll, drohte ihr mit der Trennung, verlangte einen Vaterschaftstest (der später sogar gemacht wurde und natürlich bestätigte, dass er der Vater ist), sie war dann auch wirklich kurz davor, mich abtreiben zu lassen, weil sie mit der Reaktion meines Vaters nicht zurechtkam, total unter Schock stand und Angst vor ihm hatte. Die Familie und ihre Freunde hatten sie dann unterstützt und auf sie eingeredet, bis sie stark genug war, sich durchzusetzen, heute gibt es deshalb mich.
Mein Vater hatte sich nie um mich gekümmert, er brach sofort den Kontakt zu ihr ab und hat sich seitdem nie wieder gemeldet, ich kenne ihn also gar nicht, außer von Fotos.
Aber ich habe die tollste Mutter und bin ihr für alles wahnsinnig dankbar! Noch heute sorgt und kümmert sie sich liebevoll um mich, wir haben eine starke Verbindung, sind wie beste Freundinnen.

Was ich sagen will: Du kannst es auch alleine schaffen, sollte dein Freund nicht wie erhofft reagieren und sich nochmals so verhalten, wie er sich damals schon verhielt. Es gibt so viele alleinerziehende, die es alle schaffen und geschafft haben, auch du könntest das!
Am Anfang wirkt alles so schwer, natürlich hat man Ängste und Sorgen, natürlich hat man Respekt davor, natürlich wird sich das gesamte Leben ändern, man hat eine riesen Verantwortung, so geht es meist sogar denen, die geplant schwanger wurden, aber da wächst man rein, so aussichtslos und unmöglich, wie es jetzt vielleicht auf dich wirkt, ist es definitiv nicht!

Ich würde es ihm einfach sagen, frei heraus, es bleibt eh nichts anderes übrig. Und dann auch gleich klarstellen, dass du das Kind diesmal behalten möchtest, dass du das, was damals passiert ist, nicht nochmal mitmachen kannst und wirst.
Sollte er ausflippen, dann schicke ihn weg, sage ihm dann, dass er sich wieder melden kann, wenn er sich beruhigt hat. Sage ihm aber auch, dass du ihm Zeit geben wirst, denn auch er muss es erstmal verdauen, das wäre fair.
Er soll sich aber darauf einstellen, dass ein erneuter Abbruch für dich nicht in Frage kommt, das er sich also überlegen soll, ob er bei dir bleiben und dem Kind ein guter Vater sein möchte, oder nicht!
Das du aber all das Theater, sein gedränge und die Diskussion vom letzten Mal nicht wieder hinnehmen und akzeptieren wirst.
Du musst dich durchsetzen und stark sein, aber das kannst du, ganz sicher!
Wenn alles schiefgeht: Wir werden immer hier sein!

Ich schließe mich dem Tenor hier an.
Du wolltest das letzte Kind eigentlich schon behalten und hast den Abbruch auf Nachdruck deines Partners zuliebe machen lassen. Es hat dich und eure Beziehung sehr belastet und tut es immer noch. Mach den gleichen Fehler jetzt bitte nicht wieder. Er ist genauso für die Schwangerschaft verantwortlich wie du und wenn ihm das vom ersten Mal wirklich sooo leid tut, dann ist jetzt ja die beste Gelegenheit es zu beweisen. Wenn er dich wieder unter Druck setzt, weißt du zumindest ganz sicher, dass er seine Entschuldigungen etc. nicht ernst meint.
Und wenn man jemanden liebt, setzt man denjenigen auch nicht unter Druck um seinen Willen durchzusetzen.
Du musst dir vor Augen halten, dass die Beziehung auch jederzeit aus anderen Gründen zu Ende gehen könnte, zumal ich befürchte, dass ein zweiter Abbruch, ihm zuliebe, eure Beziehung dann sowieso killt.
Könntest du es dir verzeihen 2 Abbrüche einem Mann zuliebe vorgenommen zu haben, der dann vllt. später trotzdem nicht mehr an deiner Seite ist?

Folge deinem Herzen und behalte das Kind... er entscheidet ganz allein ob und welche Rolle er im Leben seines Kindes spielen will.

@Sophiah kannst du bitte wenigstens einfach mal ein kurzes lebenszeichen senden?

@Sophiah, ich begreife ehrlich gesagt überhaupt nicht, was Du an diesem Mann noch lieben kannst ?
Du fühlst Dich von ihm gezwungen, Du hast auf sein Drängen die Abtreibung durchführen lassen. Und nun ist Dein Gedanke in erster Linie wieder die Angst vor seiner Reaktion.

Liebe Sophiah,
das ist doch gut, dass du hier schreiben konntest – grade weil du frisch getestet hattest. Wir Frauen brauchen das, dass wir reden wollen. Nicht mehr alleine damit sein
Dass es vor 6 Monaten zu der Abtreibung kam, tut mir von Herzen leid. Du hättest Zuspruch und Unterstützung von deinem Partner gebraucht und er konnte sie dir nicht geben. Es ist verständlich, dass du trauerst und dass das Geschehene zwischen euch steht. Für ihn als Mann ist es wahrscheinlich nicht so nachvollziehbar, was eine Schwangerschaft und eine Abtreibung für eine Frau wirklich bedeutet. Hast du einen Weg für dich gefunden, wie du es für dich verarbeiten kannst? Hatttest du Unterstützung dabei? Wenn es dich interessiert, es gibt ein gutes Buch einer betroffenen Frau und Internetseiten von Selbsthilfegruppen. Schreib‘, wenn du mehr darüber wissen möchtest.

Jetzt bist du wieder schwanger. Gib‘ dir Zeit und verdaue den Schock erstmal selber. Du musst erstmal gar nichts. Lass einfach ein bisschen Zeit verstreichen und lass alles sacken – wirken.

Wir als Frau sind quasi vom ersten Moment an mit dem Kleinen in uns verbunden. Deinem Freund fehlt dieser unmittelbare Bezug. Verstehen könnte er es nur, indem du es ihm erklärst. Und er müsste es so annehmen. Dich so annehmen. Aus einem bestimmten Grund kann der das momentan nicht.
Du hast recht, Angst brauchst du eigentlich nicht vor seiner Reaktion und vor ihm haben Der Ball liegt in seinem Feld. Er als Mann und werdender Vater ist jetzt gefordert. Du hast recht, seine Liebe zu dir sollte sich in Taten zeigen. Hast eine Idee, was ihm die Vorstellung, jetzt Vater zu werden, so schwer macht? Ist es so alt wie du? Hat er auch einen Beruf? Kannst du dir vorstellen, dass ihr da mal offen drüber sprecht? Vielleicht kann es eine Chance sein, wie er Schritte nach vorne macht. Reift durch die Herausforderung.

Deine Beiträge hier sind ein bisschen wie dein Tagebuch. Aus deinen Worten leuchtet jedenfalls deutlich heraus, du würdest das Kind gerne behalten. Du schreibst es mehrmals Du fühlst dich bereit und hast einen festen Job und eine Wohnung. Wohnt dein Freund mit in deiner Wohnung? Was ist für dich bei der Vorstellung, dass du es mit deinem Kind allein wuppst, furchtbar? Respekt hast du davor. Das verstehe ich. Du fragst dich, ob du stark genug wärst. Wie ich andere Mamis kenne, die es mit ihren Kindern ohne Partner meistern, sind sie natürlich mehr gefordert. Gleichzeitig sind sie ganz „normale“ Mamis, die ihre Kinder lieb haben, für sie da sind und alles so tun, wie es eben Mamas tun. Ob es wirklich so kommt, ist noch gar nicht klar. Aber ich verstehe schon, dass du vorbereitet sein möchtest.
Vielleicht ist es dir eine Hilfe, wenn du dich schon mal bei einer Beratung für Schwanger erkundigst, was dir mit dem Kind dann zustehen würde. Auch sonst könnte es dir gut tun, mit einer unabhängigen Person zu reden. Das Beratungsangebot von Profemina ist sehr vielfältig und ich weiß, dass die Beraterinnen einer Schwangeren sehr freundlich und mit viel Kompetenz beistehen. Du könntest da ganz unverbindlich anrufen und hättest deine Beraterin, die auch während der Schwangerschaft für dich da wäre.

Zu deiner Mutter – wenn du weißt, dass sie dich definitiv unterstützen würde – das glaube ich auch. Ihr wohnt in der gleichen Stadt? Dann wäre es sicher unkompliziert und sie würde ihr Möglichstes tun. Du selbst würdest ins Muttersein reinwachsen, wie jede Mutter es tut. Angst davor und Unsicherheit kennen viele Frauen. Aber wirklich, man wächst rein und lernt dazu. Du wirst es gut machen! Vieles fügt sich im Weitergehen und drin Leben.

Du findest hoffentlich bald einen Frauenarzt, bei dem du dich wohlfühlst. Das ist schon für einen als Frau wichtig. Alles Liebe – versuche die nächsten Tage einfach mal so vergehen zu lassen. Du musst nichts
Liebe Grüße!

Was du jetzt tun sollst ist deine eigene Entscheidung. Wie gesagt, es kommen täglich Millionen Kinder auf die Welt , das ist eigentlich nichts wovor man angst haben muss schon gar nicht in einem Land wie Deutschland.
Ich frage mich eher wie du das geschafft hast. Pille und Antibiotika ok aber Pille und Kond. wie geht das?

Zitat von Baumo:

Was du jetzt tun sollst ist deine eigene Entscheidung. Wie gesagt, es kommen täglich Millionen Kinder auf die Welt , das ist eigentlich nichts wovor man angst haben muss schon gar nicht in einem Land wie Deutschland. Ich frage mich eher wie du das geschafft hast. Pille und Antibiotika ok aber Pille und Kond. wie geht ...

Das hast du missverstanden.
Sie schrieb sie kann die Pille derzeit nicht nehmen und sie haben deshalb mit Kond. verhütet.

Hm, vielleicht soll es auch einfach so sein?
Nur 6 Monate nach einem Abbruch (war er operativ?) erneut schwanger zu werden, das ist schon echt kurzfristig, zumal der Körper nach einem Abbruch seine Erholung braucht, das regelt er allerdings von selbst, wäre er noch nicht soweit, wärst du nun nicht schwanger.
Das schwanger werden dauert manchmal schon seine Zeit, ich habe damals 1 Jahr gebraucht, bis es endlich mal geklappt hat, obwohl jeden Monat zu den passenden Tagen geübt wurde. So geht es einigen anderen Frauen auch.
Wie hoch ist nochmal die Chance pro Zyklus? 20-30 %? Und dann passiert es euch gleich zweimal, trotz Verhütung.
Nehme es als ein wertvolles Geschenk und Wunder an, da mag ein Kind zu dir kommen, betrachte es mal so.
Wenn du nochmal abtreibst, wer weiß denn, ob du nochmals schwanger werden kannst? Ich glaube nicht, dass zwei Abtreibungen kurz hintereinander so gesund und risikoarm sind, von der Psyche will ich gar nicht erst sprechen.
Stell dir mal vor, du möchtest in ein paar Jahren schwanger werden und kannst es dann nicht mehr, könntest du damit leben?

Zitat von Kittie:

Das hast du missverstanden. Sie schrieb sie kann die Pille derzeit nicht nehmen und sie haben deshalb mit Kond. verhütet.

Dann versteh ich den Mann aber nicht. Es liegt ja auch an ihm das k richtig zu benutzen. Ausserdem was solls es soll eben so sein. Was ist der Grund dass er so gegen Kinder ist?

Zitat von Baumo:

Was ist der Grund dass er so gegen Kinder ist?

Machen, macht viel mehr Spaß als haben. Wahrscheinlich ist er im Alter von Nils Holgersson.

Viel Kraft und ich würde das Kind behalten.
Wenn dein Freund sich wieder so egoistisch verhält, dann lass ihn ziehen. Vorwürfe, er war daran beteiligt.

Wenn du tolles Verhältnis zu deiner Mutter hast, freut sie sich.

Du schaffst es !

Zitat von Baumo:

Dann versteh ich den Mann aber nicht. Es liegt ja auch an ihm das k richtig zu benutzen. Ausserdem was solls es soll eben so sein. Was ist der Grund dass er so gegen Kinder ist?

Selbst wenn es Trotz Pille schief gegangen wäre - es haben ja wohl beide S., er genauso wie sie.
Dass Verhütung auch mal versagen kann kommt vor, dessen sollte sich jeder im Klaren sein.

Hallo zusammen
Es tut mir sehr leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe, obwohl ihr so viel geschrieben habt. Im Moment bin ich einfach total schlecht drauf und auch ziemlich durcheinander, ich habe eine Weile für mich gebraucht.
Vielen lieben Dank erstmal für all die Hilfe und für all die lieben Worte, das ist wirklich toll von euch, das bedeutet mir viel!

Leider hat sich meine Befürchtung bewahrheitet.
Meine jetzige Situation ist leider noch schlimmer, was ich wohl selbst in Schuld bin.
Er weiß noch immer nicht, dass ich wieder schwanger bin, ich weiß nun aber, dass er dieses Kind nicht wollen würde.
Er ist übrigens 29 Jahre alt!

Er war bei mir und ich habe ihn gefragt, wie er reagieren würde, wenn ich erneut schwanger wäre.
Alleine auf diese Frage reagierte er schon total panisch, fragte mich in einem lauten Ton, ob ich es denn wieder sei.
Ich erkannte sofort, dass er nicht positiv reagieren wird und war deshalb nicht ehrlich zu ihm, ich sagte ihm also nicht, dass ich es wieder bin, sondern nur, dass ich lediglich wissen mag, wie er damit umgehen würde.
Dann fing er an, dass er dieses Kind auf gar keinen Fall (total ernst betont) wollen würde, dass er genauso reagieren würde, wie er damals schon reagierte, er würde wollen, dass wir die Schwangerschaft direkt abbrechen.
Ich war total geschockt und gleichzeitig auch super enttäuscht, ich fragte ihn, warum er sich überhaupt bei mir entschuldigt hatte, warum er zu mir sagte, dass es ihm leid tun würde, wieso er dann überhaupt tagelang rumweinte und meinte, alles falsch gemacht zu haben.
Darauf konnte oder wollte er mir keine klare Antwort geben, er meinte nur, dass er mich halt unbedingt behalten wollte!
Er wurde gleich wieder stur und total kalt, genau wie damals.

Ich hatte ihn extra mehrmals gefragt, ob er mir einen Abbruch tatsächlich erneut zumuten würde, seine Antwort war jedes Mal: Ja!.

Angeblich sei die Situation, sich jahrelang um ein Kind kümmern zu müssen, was man noch gar nicht wollte, deutlich schlimmer, als eine Abtreibung es wäre. Ich würde ihm damit etwas viel schlimmeres antun, als er mir mit einem Abbruch, ein Abbruch sei schließlich schnell erledigt, etwas kurzes, so ein Kind hätte er für immer.
Ich war wirklich sprachlos, das hat mir gezeigt, dass er gar keine Ahnung davon hat, was ich durchgemacht habe, was er mir angetan hat, dass er keine Ahnung hat, was so ein Abbruch überhaupt bedeutet!

Toll war auch, das er meinte, dass er mich zwar nicht verlassen würde, mich dann aber nicht mehr so sehr lieben könnte, wenn ich ein Kind, was er nicht will, einfach behalten würde, seine Gefühle zu mir würden dann niemals wieder wie vorher sein...

Da frage ich mich, was das überhaupt für eine Liebe sein soll?!
Es fühlt sich schrecklich an, so etwas zu hören, ich bin wirklich verletzt.
Ich kann mich nun gar nicht mehr wohl und sicher fühlen, ich kann mich nicht mehr geliebt fühlen. Ich frage mich nun, ob er überhaupt weiß, was Liebe ist und bedeutet?!

Er geht jedenfalls davon aus, dass uns solch ein Unfall niemals wieder passieren wird! Als ich daraufhin sagte, dass es keine Garantie gibt, dass keine Verhütung zu 100% sicher sei, da meinte er zu mir, dass er nun lieber auf S. verzichten würde, als nochmals in solch eine Situation zu kommen.
Da hätte ich ihm am liebsten ins Gesicht gesagt, dass ich bereits schwanger bin, alleine vor lauter Wut und weil er sich so albern verhielt, das hatte ich mir dann aber doch verkniffen.

Wir hatten uns ziemlich gestritten, er ist irgendwann gegangen und kam erst nach einer Stunde zurück, legte sich aufs Sofa und sprach kein Wort mehr mit mir.

Ich habe ihm gesagt, dass ich darüber nachdenken muss, ob ich so einen Partner überhaupt noch will. Das ich durch seine Worte verletzt bin, dass ich enttäuscht darüber bin, dass er so etwas tatsächlich erneut mit mir machen würde, das ich ihm nicht mehr glauben kann, dass er mich so sehr liebt, wie er immer sagt und meint.
Außerdem erwähnte ich, dass ich es nicht schön finde und dass es nicht angehen kann, dass ich Angst und Sorge haben muss, ihm so etwas mitzuteilen.
Da sagte er nur beleidigt, dass er dann leider nicht der richtige Partner für mich sei, wenn ich Angst vor ihm habe.

Jetzt bin ich noch verzweifelter! Ich bin total traurig und kann es gar nicht glauben. Ich ahnte zwar, dass er nicht gut reagieren wird, dennoch hat es mich nun stark getroffen. Es geht auch um die Art und Weise, wie er mit mir sprach, total kalt und gleichgültig.
Ich habe richtig erkannt, dass ihm eben doch nichts leid tut, dass es ihm nur um sich selbst ging und geht, dass er nur an sich dachte und denkt.
Ich kann es nicht fassen, dass er mir einen Abbruch tatsächlich erneut zumuten würde, dann tut er auch noch so, als wäre solch ein Abbruch etwas harmloses, etwas bedeutungsloses.
Ich habe auch gemerkt, dass er es gar nicht zu schätzen weiß, was ich für ihn bzw uns getan habe, dieser Abbruch war für ihn nichts großes, auch kein Beweis meiner Liebe und keine Rettung der Beziehung, so sagte er es noch.
Er hatte sich als den ganz tollen Partner hingestellt, nur weil er bei mir blieb und sich entschuldigte, obwohl er damals, so meinte er überzeugt, wochenlang im Recht war.
Total frech!

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie wütend und fassungslos ich bin. Die ganze Zeit habe ich das Gefühl, jeden Moment zu platzen.
Ich frage mich die ganze Zeit, was seine Entschuldigungen sollten, die hätte er sich sparen können! Ich frage mich, wie er so gleichgültig mir gegenüber sein kann, wie ihm meine Gefühle so egal sein können, wie ich so doof sein konnte, ihm seine Worte noch zu glauben.
Jetzt erwische ich mich plötzlich bei dem Gedanken, dass ich es einfach nur bereue, diesen Abbruch zugelassen zu haben.
Jetzt merke ich auch, dass er nicht ansatzweise bereit ist, etwas für mich bzw uns zu tun. So groß kann seine Liebe ja nicht sein?!

Und jetzt tut er wieder so, als wäre alles gut, als wäre alles positiv und toll zwischen uns. Er schreibt mir, ruft mich ständig an, ist gut gelaunt und versteht nicht, warum ich diese gute Laune nicht auch habe. Erst gerade ging wieder mein Handy und er quasselte davon, wie sehr er mich lieben würde, wie sehr er mich wieder vermissen würde etc.

Ich sitze hier und könnte nur heulen, weil es zu viel auf einmal ist.
Jetzt traue ich mich erstrecht nicht mehr, ihm von der Schwangerschaft zu erzählen, ich weiß ja nun, was dann auf mich zukommt.
Ich habe nun auch die Bestätigung, dass ich alleine sein werde, das tut sehr weh, gerade ist dieser Schmerz kaum auszuhalten.

Ich erkenne ihn absolut nicht wieder, wenn es um das Thema Schwangerschaft geht. Eigentlich ist unsere Beziehung sehr schön, total harmonisch, eigentlich fühle ich mich immer total wohl und geliebt, nie hatte ich sonst Zweifel, geht es aber um dieses Thema, dann verhält er sich wie ausgewechselt, ich begreife das nicht!
Er redet auch häufig von Kindern, er schwärmt von eigenen Kindern, er will unbedingt welche haben, sucht sich mit mir schon Namen heraus, er schwärmt davon, wie es mal sein wird, wenn wir sie endlich haben, ich verstehe nicht, warum es für ihn dann so schlimm ist, wenn es eben früher passiert.
Ich erhalte nie eine Antwort, mit der ich etwas anfangen kann, die mich seine Reaktion verstehen lässt.
Er meint immer nur, dass er nur geplante Kinder will, ungeplante Kinder könnte er nie akzeptieren, mit dieser Antwort soll ich leben, Punkt.

Ich weiß nicht, was ich nun machen soll...
Ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, alleinerziehend zu sein, ich habe wirklich eine riesen Angst davor.
Auch bin ich noch immer total erschrocken, ich habe es noch immer nicht verdaut, wieder schwanger zu sein, der Schock sitzt noch immer tief, ich habe Angst vor all den Veränderungen, vor all der Verantwortung, es ist wirklich schlimm.
Nun weiß ich auch noch, dass ich meinen Freund verlieren werde, das tut furchtbar weh...
Auch wenn ich sein Verhalten nicht gut finde und im Moment total wütend bin, liebe ich ihn einfach.
Ich kann es nicht verstehen, es wäre alles so perfekt und schön, ich weiß nicht, wieso es so kommen muss, wieso er sich so verhalten muss.
Ich habe echt Angst davor, ihm von der Schwangerschaft zu erzählen, diesen Schritt zu wagen.
Wahrscheinlich wird er sich dann auch noch veräppelt fühlen, weil ich es verheimlicht hatte, er kann sich ja dann denken, warum ich diese Fragen zuvor stellte.

Erzähle ich es jetzt, kann ich mich auf Theater und Stress einstellen, ich weiß nun, was mich erwartet. Das kann ich nicht wieder gebrauchen, damals hatte es mich schon total fertig gemacht.
Es weiterhin geheim zu halten ist dagegen auch nicht leicht, man merkt mir an, dass etwas nicht stimmt, ihm gegenüber kann ich nicht gut gelaunt und locker sein.

Meiner Mutter werde ich es bald erzählen, obwohl ich da eigentlich auch noch warten mag, wenn ich noch gar nicht weiß, was nun passieren wird.
Es ist alles nicht einfach gerade, ich weiß nicht, ob ihr mich verstehen könnt...

Einen Termin beim Frauenarzt habe ich, dieser ist nächste Woche.
Auch zur Beratung werde ich nächste Woche gehen, ich bin gespannt, ob mir dort geholfen werden kann, im Moment weiß ich nämlich wirklich nicht, was richtig ist, ich kann nicht mehr klar denken, ich kann mich nicht entscheiden, ich finde auch keinen Schlaf mehr, mir fällt selbst das Schreiben hier gerade total schwer, da ich super müde und kaputt bin, aber keine Ruhe finde. Ich fühle mich furchtbar, ich habe auch keinerlei Konzentration mehr, auf der Arbeit habe ich auch schon nicht viel geschafft.

Nun wisst ihr zumindest, wie es gerade bei mir aussieht.

@Sophiah
Tut mir leid das du in so einer Situation bist.
Egal ob du dich für oder gegen das Kind entscheidest, solltest du das ganz allein für DICH tun!
Vertraue dich deiner Familie an und schick den Kerl in die Wüste.