Erfahrung fürs Leben

Zitat von Holzer60:

Kein Mensch rutscht in eine Affäre, sondern er entscheidet sich selbst

Siehe:

Zitat von GedankenSchrott:

Da habe ich weiter oben bereits verbessert. Rein gerutscht war nicht das richtige Wort.

Zitat von Holzer60:

Aber gelernt hast du nicht wirklich etwas, denn du weißt ja immer noch nicht, wo du wirklich hingehörst

Sorry der Nachfrage, aber das konntest Du jetzt wo genau rauslesen?

@GedankenSchrott

Doppelleben - das ist das, was mitschwingt, ohne großartig thematisiert zu werden. Darüber zu reden - damit schwingen 1. Gewissensbisse einher....und wenn ein/e Betrüger/in das Doppelleben überdenkt, ist das quasi der Anfang vom Ende einer Affäre - egal ob Gefühle zum AP aufgekommen sind oder nicht.

Dass dein AM seine Doppelleben nicht zum Thema machte, aber seine Lügen gegenüber seiner Frau als ihn selbst belastend sah...das klingt doch ziemlich eindeutig...oder?

Dass mit dem in eine Affäre geschliddert/gerutscht - in der Aufregung, einen Thread zu schreiben, geht das durch.... GUT ist, dass du diese Wortwahl selbst als recht unglücklich gesehen hast....
...und der Kontext deines Eingangspost zeigt ja deutlich auf, WAS es mit der Affäre auf sich hatte. Da kam von beiden Seiten Einsatz - mit mal mehr und mal weniger Offensive.

Dass du es bereits angepackt hast, DEINE Kohlen aus dem Feuer zu holen, ist ein guter Anfang. Wichtig wäre, wirklich ALLE Kohlen aus dem Feuer zu holen...egal wie HEISS diese auch sein mögen....sowohl dich selbst, deinen Mann und auch eure Ehe betrachtend...auch OHNE, dass dein EM ggf. nichts von deiner Affäre weiß. Auch dein EM ist mit im Boot Affäre...auch wenn er nichts davon wissen sollte. Und diese Kohlen - die sind sehr sehr heiß. Und der Umgang damit....du wirst das spüren.... ist nicht einfach - egal ob du das mit deinem EM zusammen, oder auch allein ausfechten willst.

Und wie bereits erwähnt - sich während einer Ehe zu vergucken, kann passieren. Sich fremdverlieben....auch das geht. Aber... es gibt IMMER dieses kleine Wort NEIN, was in DEN Momenten leider nur sehr schwer über die Lippen kommt, weil... viele Dinge in Kopf und Herz schlichtweg aussetzen. Ratio spielt dann keine Rolle /mehr).... jetzt ist Ratio wieder da - und jetzt geht es ans Eingemachte, wenn Ratio in vollen Umfang wieder zum Einsatz kommt... WENN....

Zitat von Wurstmopped:

Der eine bleibt als betrogener zurück. Er wird sich vielleicht im Nachhinein denken, schön doof gewesen, hättest du mal die Chancen genutzt und dir die gleichen Freiheiten genommen.
Was hat ihn also davon abgehalten und was den Betrüger dazu bewogen den Schritt halt zu gehen, die Grenze zu überschreiten?
Und da bin ich der Auffassung, jepp, man sollt

Ich muss hier mal reingrätschen.
Der betrogene Part hatte vielleicht gar nicht den Wunsch , die Gelegenheit , jemand anderes aufzureissen.
War vermutlich zufrieden ?
Da gibts einige, ich gehörte nun auch dazu.
Gelegenheiten hätte es gegeben , und ?
Kein Interesse.

Sie hat doch also in ihrer Ausführung absolut recht. Der andere war unzufrieden, reden hat nix gebracht, Nähe ist zur Distanz geworden und plötzlich ist da wer, und solche Affären passieren auch nicht von heute auf morgen.

Es liegt mir wirklich fern, jemanden zu demütigen oder zu verunglimpft. Erst recht nicht die Opfer einer Affäre, also hier die Betrogenen. Aber in einer unglücklichen Ehe mit Affäre eines oder beider EP gibt's eigentlich nur Opfer. Auch die Betrüger wären bestimmt lieber in einer glücklichen, erfüllten Ehe, in der sie gesehen, wertgeschätzt und geliebt werden. In einer solchen Ehe gibt's nämlich keinen Grund fürs *beep*. Es sei denn, man ist Narzist mit masochistischer Vorliebe. So schätze ich die TE aber nicht ein.

Zitat von kuddel7591:

Doppelleben

Muss das großartig Thematisiert werden?
Finde es ne Affäre ist doch automatisch ein Doppelleben, welches man führt.

Zitat von kuddel7591:

Dass dein AM seine Doppelleben nicht zum Thema machte, aber seine Lügen gegenüber seiner Frau als ihn selbst belastend sah...das klingt doch ziemlich eindeutig...oder?

Wahrscheinlich setze ich mich jetzt wieder in die heißen Kohlen. Aber immerhin waren die Lügen nicht so belastend für ihn, mich erneut zu kontaktieren und dann beiderseits eine körperliche Affäre zu beginnen. Die Nachricht, ein Treffen mit mir würde ihm Bauchschmerzen bereiten war weit bevor es körperlich wurde (Ausser dem Kuss auf besagtem Sommerfest) Unsere EP haben wir beide betrogen. Ob da noch ne Person mehr bei ihm war oder nicht, spielt wohl tatsächlich keine Rolle.

Zitat von kuddel7591:

Wichtig wäre, wirklich ALLE Kohlen aus dem Feuer zu holen...egal wie HEISS diese auch sein mögen...

Da bin ich bei... Sehr intensiv

Zitat von kuddel7591:

WENN....

Wenn...
Wenn ich hier nicht rauskommen wollen würde, würde ich nicht eure Zeit in Anspruch nehmen wollen um mir Ratschläge, Tipps und Meinungen einzuholen...

In diesem Sinne auch einmal danke an alle für eure Zeit und eure Beiträge

Zitat von Suse1:

Es liegt mir wirklich fern, jemanden zu demütigen oder zu verunglimpft. Erst recht nicht die Opfer einer Affäre, also hier die Betrogenen. Aber ...

Das ist doch auch genau das, was in einer Affäre gesucht wird.
Also muss man sich genau das auch immer als AF oder AM vor Augen halten.
Es werden überwiegend nur 2-3 Puzzleteile gesucht, der Rest bleibt da wo er ist.
Damit ist auch erklärt, warum es selten mehr wird.
Und auf beiden Seiten immer nach dem warum gefragt wird.

Die Antwort liegt auf der Hand.

Zitat von Suse1:

Auch die Betrüger wären bestimmt lieber in einer glücklichen, erfüllten Ehe, in der sie gesehen, wertgeschätzt und geliebt werden. In einer solchen Ehe gibt's nämlich keinen Grund fürs *beep*. Es sei denn, man ist Narzist mit masochistischer Vorliebe. So schätze ich die TE aber nicht ein.

Die TE hat in ihrer Abhängigkeit zu dem AM noch nicht erkannt, dass sie das eigentlich Problem in sich trägt.
Weder der AM noch der EM kann das auflösen.
Menschen die den Anspruch haben, dass der Partner für das eigene Glücklich sein verantwortlich ist, sind besonders anfällig für Affären.
Ich als Partner habe auch eigene Probleme die ich auflösen muss und ja es gibt Probleme, die ich nicht mit meinem Partner besprechen muss oder kann, die Freiheit nehme ich mir. Und ja es kommt vor, dass mir die Aufmerksamkeit für meinen Partner dann anbgeht, ich in mir selbst gefangen bin. Alles zu zereden hilft nicht immer, ganz im Gegenteil, man gibt den Problemen zu viel Raum und manchmal muss man in sich selbst hineingehen, reflektieren und es mit sich selbst ausmachen.
Wenn meine Partnerin dann auswärts die Aufwertung sucht, wer ist dann dafür verantwortlich.
Wer betrügt, lügt und sich so entschließt die Beziehung einseitig zu beenden, faktisch, mit Taten, wer trägt hier die Verantwortung für dieses HANDELN?
Nein, Affären sind feige, unreif und das verdrängen der eigenen Probleme mit sich selbst.

Zitat von Wurstmopped:

Die TE hat in ihrer Abhängigkeit zu dem AM noch nicht erkannt, dass sie das eigentlich Problem in sich trägt. Weder der AM ...

Danke, toller Beitrag. Sehr gut erfasst und auf den Punkt gebracht.
Der Beitrag sollte hier irgendwo gepinnt werden.
Wobei ich jedoch den letzten Satz nicht unterschreiben würde.

Zitat von Isely:

Der betrogene Part hatte vielleicht gar nicht den Wunsch , die Gelegenheit , jemand anderes aufzureissen.
War vermutlich zufrieden ?
Da gibts einige, ich gehörte nun auch dazu.
Gelegenheiten hätte es gegeben , und ?
Kein Interesse.

Das ist nicht der Punkt, allein die Tatsache, dass der Betrogene gar nicht das Bedürfnis hat sich auswärts aufzuwerten bedeutet nicht, dass er mit der Beziehung zufrieden ist.
Doof dass er vielleicht leidensfähiger ist oder hofft oder einfach an den Partner glaubt, Zeit und Raum zur Verfügung stellt.
Ich spreche hier nicht über stumpfe und respektlose Zeitgesellen, nein Paare die sich aus den Augen verloren haben.
Und ja, vielleicht ist eine Affäre dann die einzige Möglichkeit die Beziehung aufzuwecken.
Der betrügende Part ist dennoch der Mensch, der schwere Verletzungen zu verantworten hat, ist so. Dafür hat er sich auch eine schön Zeit, Leidenschaft und Abenteuer gegönnt.
Und hey, warum soll ich mir als betrogener, dass in Zukunft nicht auch mal gönnen, man weiß ja nie.

Zitat von Löwin45:

@Tin_ Naja, vielleicht von @Wurstmopped ein bisschen hart formuliert, aber im Grunde genommen stimmt es doch. Eine Affäre - also eine heimliche Zweitbeziehung - ...

Ich sage dir, weswegen ich es anders sehe, anhand eines Beispiels: S. inkongruente Bedürfnisse. Wenn ich beispielsweise auf stark behaarte Frauenbeine anspringen würde, aber meine Partnerin mir das nicht bieten kann, dann habe ich kein Problem mit mir selbst. Und gerade das Ausleben der eigenen S. in all seinen Facetten ist kein Problem, es ist auch nicht unreif oder feige. Es ist aber definitiv einer der Primärgründe für eine Affäre. Deshalb würde ich diese Aussage in ihrer Pauschalität nicht unterschreiben.

Zumal gerne vergessen wird, dass Affären nicht geführt werden um dem Partner absichtlich weh zu tun. Es ist das abwägen und später das erhöhen der eigenen Bedürfnisse über die des Partners. Grundsätzlich ist es nicht problematisch oder gar falsch eigene Bedürfnisse (jeder Art) auszuleben. Das hat auch nichts mit Unreife oder eigenen Problemen per se zu tun.
Was will ich damit sagen? Oft befriedigt eine Affäre andere Bedürfnisse als der Primärpartner. ANDERE eben... was nicht werten soll, welche die wichtigeren sind. Die Ehefrau zu Hause weiss nach 20 Jahren genau, wie der Ehemann sein Steak mag. Ist aber eben nicht mehr S. attraktiv. Je nach Ehemann kann man nun nicht wirklich sagen, welches Bedürfnis (Steak vs. S.) wichtiger ist. Aber entscheiden muss er sich ja bei einer geheimen Affäre eben auch nicht.

Legst du einem Affen (muss nicht wirklich das Tier sein xD) ein paar Nüsse rechts und eine Banane links hin, dann wird er bei Möglichkeit beides fressen. Wenn du aber per Vorrichtung nur eine Sache erreichbar für ihn machst, wird er nach der Bedürfnisbewertung arbeiten.

Will eines damit deutlich sagen: wer hat das Recht zu werten und/oder zu urteilen?

Wenn ich meine se...ellen Bedürfnisse in der Ehe nicht befriedigt bekomme dann muss ich für mich zuerst klären welche Priorität das in der Beziehung hat.
Hat es eine hohe Priorität, dann habe ich folgende Optionen, offen kommunizieren und einzufordern, dann die Möglichkeit eine offene Beziehung anzustreben und wenn das nicht möglich ist mich zu trennen!
Wie gesagt, wenn es eine hohe prio hat und ich es benötige, dann muss ich mich halt entscheiden.
Der Weg dee Affäre ist unreif und feige, weil ich nicht in der Lage bin für meine Bedürfnisse einzustehen.
Ja die Affäre ist ggf in der Lage die Bedürfnisse zu befriedigen, aber zu welchem Preis.
Die Aussage oder von betrogenen oft gehörte Floskel, ich hatte nicht vor dich zu verletzen, kann man nur mir dem folgenden Satz beantworten, das hast du aber und dir war es letztendlich egal, weil ansonsten hättest du dich anders entschieden, den du hattest die Wahl.
Urteilen will ich nicht, es geht um Verantwortung, soll der Betrüger sich hinstt und sagen, ich habe egoistisch gehandelt, meine Bedürfnisse waren mir wichtiger als unsere Beziehung, ich habe es genossen und jetzt bin auch bereit den Preis zu zahlen und akzeptiere wenn du dich trennen willst.

Ich finde, man darf alles solange man niemanden dabei weh tut.

Eine heimliche Affäre verletzt und demütigt den Ehepartner sehr tief. Das ist mit Liebe nicht vereinbar.

Es spricht allerdings nichts gegen ein Fremdgehen WENN das mit dem Partner vorher besprochen wurde und er oder sie damit einverstanden ist. Also es kommt darauf an, was ein Paar in der Beziehung vereinbart hat, wie man mit diesem Thema umgehen möchte. Dann, nur dann, verletze ich meinen Partner nicht. Ansonsten ist das Verrat und ein riesiger Vertrauensverlust.

Und jeder der fremd geht sollte sich überlegen, ob er oder sie das gleiche Verhalten (also Fremdgehen) auch seinem Partner zugestehen würde. Wenn also für beide das gleiche Recht besteht, dann ist das okay.
Ansonsten nicht.

Zitat von GedankenSchrott:

Unsere EP haben wir beide betrogen.

Naja, das ist nun mal bei einer Affäre außerhalb einer offenen Beziehung so. Geschenkt.

Zitat von GedankenSchrott:

Ob da noch ne Person mehr bei ihm war oder nicht, spielt wohl tatsächlich keine Rolle.

Und doch lese ich das als Dein Hauptproblem. Gefühlt (also, von mir gefühlt ) spielt die Konkurrenz zur Kollegin/Zweit-(oder Erst!?)Geliebten eine größere Rolle als Dein OdB (Objekt der Begierde) oder gar Dein Ehemann. Ich schreib das ohne Wertung!

Du willst Deine Ehe nicht beenden und nichts weiter als eine Affäre mit diesem anderen Mann. Moralische Aspekte mal außen vor: Für mich wäre es dann tatsächlich emotional wohl eher egal, ob da noch ne Dritte/Vierte/Fünfte mit im Bunde wäre, solange ich eine schöne Zeit habe. Mein Ego wäre allerdings vielleicht doch ein wenig gekränkt . Irgendwie ist ein Alleinstellungsmerkmal ja auch chic; ich kann das durchaus nachvollziehen. Ich würde mich an Deiner Stelle aber mal fragen, was genau Dich da so stört und was Du erwartest, und diese Fragen ehrlich beantworten. Musst Du nicht hier tun, aber Dir selber gegenüber solltest Du das tun.

Ein bißchen putzig ist es schon, dass Du auf die Ehefrau nicht eifersüchtig bist, auf die andere Geliebte schon.